在日常生活或是工作学习中，许多人都有过写
今天是羊村的魅力村长竞选大赛。上一届的村长慢羊羊率领着小羊们抵御狼群很多年，现在已经老了，所以要选下任村长。
弓着背的慢羊羊缓缓地走了出来，进行了赛前讲话。竞选大赛开始了。首先是一号选手喜羊羊上台。它穿着一身燕尾服，踩着炫酷的滑板上了台。它有着炯炯有神的眼睛，挺俊的鼻子，它来到台上神气十足的说：“我不仅机智勇敢，还十分有担当。每次羊村遇到危难，都离不开我的`聪明才智，村长非我莫属。”喜羊羊话音刚落，台下响起一片掌声。
沸羊羊听了喜羊羊的话，挥动着拳头，急忙冲上台。它的双手上各带着一个拳套，一上台就开始展示自己强壮的肌肉，摆起了造型。“轰隆”它一拳打在了讲台上，却将上面的花瓶全都震碎了。台下的小羊吓得到处乱跑，场面十分慌乱。就这样沸羊羊被大家轰了下来。本来胸有成竹的沸羊羊，顿时变了脸色。它闪亮的眼睛失去了光芒，眉毛也耷拉了下来，迈着沉重的步子回到了位子上。
轮到美羊羊了，她一边梳理着自己的头发，一边往台上走，脸快笑成了一朵花。“我是羊村最美的羊，我充满了爱心，我一定是村长。”突然，不知从哪里跑出一只蟑螂，吓得美羊羊尖叫着跑下台。
正当投票结果马上出现的时候，不知从哪里传来“灰太狼来了”的讯息，大家乱成一团，跑得没影了。看来竞选活动又要重新举行了。
3D《神笔马良》台词接地气
3D动画电影《神笔马良》时下正在全国各大影院火爆热映。近日，影片中出现的现代化台词和很多网络流行语，受到了观众的广泛关注，并引发强烈共鸣和热议，“你作死啊”“这是要强拆啊”等接地气台词，为观众们刮起了一阵强力搞笑的“马良式”旋风。该片由华特迪士尼中国创意技术支持，中影股份发行，《功夫熊猫》原班人马配音，堪称今年暑期最消暑的合家欢3D动画。
“你作死啊”成经典 花鼠将“房价”调侃到底新版《神笔马良》中，加入了太多现代的元素，高房价、作死、萌宠等经典台词让观众应接不暇。其中最经典的几个场景：小马良刚得到神笔时，无意中画了一道门，恰好看到了房间里的荷花，一声尖叫伴随着“你作死啊”，让全场观众爆笑不止。随后，大将军要抢占百花村之时，小马良气愤表示： “这是要强拆啊”;而花鼠饭店切磋打斗的那场戏，则将房价调侃到底，“我有房源，帝苑豪庭……”观众大呼“给力”。观影后，众多观众纷纷表示：“影片的现代化台词改编得非常大胆，正义战胜邪恶的剧情、经典的民间传统故事被改的具有另一种特色，整场下来气氛非常欢乐。”更有观众逗趣表示：“我斜后方的大哥笑得比我前排的小朋友都开心，带着儿时记忆去看的小伙伴会有全新的收获。”
“全村人都想要金子，小马良怎么办?” 《神笔马良》讲述了小马良用出神入化的神笔“梦想成真”的神奇经历。影片以熟悉的故事重新演绎，没有像原著那样只是单纯的画什么有什么、单纯的惩罚大官，而是留下了更多思考的空间。比如小马良忽然有了神笔，全村人都想要金子，这时马良应该怎么办，影片处理得恰到好处，并且颇富趣味性。此外，可爱的皇帝也被神笔点化，成了影片最欢乐的调料，爱哭穷的村长总是一口有趣的方言腔，小马良笔下的“动物”也都萌萌的……影片为观众带来了欢笑和放松，同时也传达了动画片里经久不衰的真善美。提到原作中最核心的故事，很多观众依稀记得，马良给皇帝画的金山是在遥远的海上：他画了波澜壮阔的大海，画了巨大精美的大船，画了金光灿灿的金山，然后让惊涛骇浪把皇帝大官一行人淹没在大海里。而新版《神笔马良》中，大船、金山腾云驾雾漂浮在了蓝天上，惊险壮观的空战，让影片更具看点。如何让经典既不失去当年的拥趸，又能收获现在的观众对他的喜爱，确实是一件非常难的事情，但显然，新版《神笔马良》已经做得足够有诚意、有品质。
神笔马良的故事：
主人公马良是个勤劳、刻苦、有志气的孩子。他从小失去父母，家境贫寒，靠自己打柴、割草为生。但是，他并有因生活贫苦而气馁，一心想学画画的本领。他每天用心苦练，在沙地上学着描飞鸟，在岩石上学着描游鱼。晚上，拿了一块木炭，在窑洞的墙壁上，复习白天画过的画。
后来，他终于得到了一支神笔。他用这支神笔画鸟，鸟就在天上飞;画鱼，鱼就在水中游。这事被贪心的财主知道了，要马良给他画大元宝。马良不肯，就被关入马厩中。马良画了一架梯子，逃跑了;又画了一匹大骏马骑上它，财主追不上。皇帝要马良画画，马良不愿意。皇帝就把他打入大牢。
马良画了座小岛，岛上画了株金光闪闪的摇钱树，又画了一条大木船，当皇帝和大臣、将军……坐船去取钱时，大风大浪把他们全都吞没了。从此，马良用自己的本领自由自在地为穷苦的乡亲们画画，画出他们所需要的东西：犁耙、耕牛、水车、石磨……
【语录第一部分 宁夏方言笑话】
1、寒风萧瑟，大雪漫天，一棵臭椿树上蹲滴两个麻巧子，公滴说：你往闹点蹲个和子，毛都挤处了。母滴说：处就处了么，pia个和子不就展了么。公滴说：嘴方便滴很么，你们女人呐，就是务个求姿势，浑身能煮烂，就逼嘴煮不烂。母滴说：你们男人还不一求样，说开了什么天长地久，什么曾经拥有，我看都是狗蹶门帘子，光是个逼劲。
2、曾经，有一个宣和滴丫头子说要个我做一辈子酿皮子，我木管三，等到想吃滴节了才后悔滴抠腔子尼，这世界上最汪凉滴事莫过于此，如果上天务个乱孙子再个我一次机会滴话，我还是个不管三。如果一定要加个期限滴话，你等着，我就是不管求三…
3、苍蝇妈带小苍蝇吃屎可了，小苍蝇郁闷球子滴问：妈唉…别节都吃滴饭，啊好是就吃屎尼奥?苍蝇妈回头就个个小苍蝇一逼兜：婊咋!逼货多滴很、赶紧吃求子、待会沁住了!
4、大话西游之平罗版：曾经有一个周城的丫头，说要给我拌一辈子的干捞面，我木理事;后来又能有一个黄渠桥的女娃娃说要给我炒一辈子的羊羔肉，我还是木理事;当我坐在南门市场喝米汤的时候我后悔求子的，如果上天能再给我一次机会的话，就算让我找个沙湖的丫头吃一辈子酿皮子，我也愿意尼!
5、中卫话：一只小老鼠喝大了对大猫说宁夏话：沃就载这点了，碎菘你名沃果来，再歪就是一海底子，充上个两诀鼻子各你眯地平平地，叫你以后见了往木就跑!
6、固原话：一只公鸭对一只母鸡说：我把你乃死列，你乃我吗?鸡说：切!你耐个批嘴扁齿齿地几个指头还在一搭尼连着尼我乃你地很杂不乃你，鸭子草列说你羞你乃个先人起，骚报报都着列，来列个英雄救鸡，把鸭子逐列一顿，鸭子一哈旋跑旋嚎，嚎着回列，母鸡篮骚报报笑瓜列。
7、固原话：一个蚂蚁在树林子里闲浪着尼，从乃帮个跑过来个大象，把蚂蚁哈日踏列，结果阔把个腿给露着外头列，一个癞瓜子看卓列说：“瓜松，腿在外头扎着尼。”蚂蚁操列，骂道：“悄哈撒，我是想把这冷松绊一个仰绊子尼。”癞瓜子笑着说：“就你那松势，看把你老驴踏成死面饼饼列着。”
【语录第二部分 天津方言笑话】
缩有移男的癌，晚生和剁了，马路丧癌，拦册，一拦癌，警册，要要零。
册意停癌，银警嚓下来了：
“泥赶骂?”
“赶骂?泥缩赶骂?达册回架。”
“泥知道我介四麻册嘛?你印字儿吗?看看，看看!”警嚓指着册丧“110”标志给他看。
“印四吗?”
“印四。”
“至道介四麻意思吗?”
“至道。”
“嘛意思?”
“意共里仪块义。”
有一个辈儿尊(四声)娘们儿，丧(四声)公交测(一声)后从包儿里拿粗粑粑子死劲儿的擦了擦座位，增(四声)要坐下死(二声)放了一个屁，旁边儿的一个傻爷们儿听了，早乐儿得说：借***败家老娘们儿还怎(一声)***耐干净，擦了N变，还要崔(一声)口气儿!
译:有一个漂亮小姐，上公交车后从包里拿出纸巾使劲的擦了擦座位，正要坐下时放了一个屁，旁边的一个先生听到了，打趣地说：小姐真是爱卫生，擦了那么久，还要吹一下
【语录第三部分 湖南方言笑话】
1 高中一女生说过~~我走的路比你吃的盐都多
2 家里的鱼死了,浮到水面,我大叫:"爸爸浮上来了!!!"
3 上周末在华联门前，有学生模样的人要我捐款献爱心。我同学的口袋里正好只有100元的票子，一点零钱也没有了，于是，她脱口而出——“真是对不起，我实在是一点爱心也没有了!”(本来想说零钱没有了的)
4 小学生到部队慰问演出，辅导员宣读一封信“尊敬的各位领导”，大概看见台下乌压压一群人所以脑子一热，说成：“尊敬的各位烈士!”
5 以前和我一同学讨论三国的时候!
我问三国里武将他最喜欢谁他站起来来了一句：“人中赤兔，马中吕布，你没听过吗?”
6 回家路上看到一个小摊子卖小乌龟，旁边还竖了块小牌子来招揽生意。只听我同学认真地对着小黑板念道：“巴——西——小——彩——电!”晕……明明是巴西小彩龟呀。
7 大学时，同学们一起去川菜馆腐`，点菜时要了一份儿猪头肉，讲了半天，服务员小姐都不能理解，一同学就笑着用手指着自己的脑袋，对着服务员小姐说：“喏!猪头肉!”小姐：“哦……明白了!”从此，此君绰号“猪头肉”。
8 初中的时候，有一次，考试结束前，老师说：请同学们将桌子放在试卷上，就可以出去了。我狂笑不已，半天老师和其他同学才反应过来。
9 有一次在和朋友逛街，边走边聊说得老兴奋的，结果踩到了一个阿姨，本来想说：“对不起!对不起!”结果说成了“谢谢你!谢谢你!”然后边聊边走开了……
10 我们寝室一姐们也经常犯这些错误
因为咱是学中文的,所以说出来的都是四个字
她最经典的是"跳杀自楼"
还有"上骗受当"
11 高中的时候，我们班主任说过，“有的同学考数学竟敢不拿尺子，万一人家题目让你给三角形画对角线，我看你怎么办!”
三角形的对角线?!!
12 上大学的时候去衡山玩,当时爬山爬了一半,累的正想歇会的时候看到路边有个买纪念品的欧巴桑,上去开口就问:"老婆....."
13 加一个:一次清早上班,单位的几位职工和老总一起进了电梯.其中一位处长看着老总疲惫的脸庞讨好地说:老总,你每天都这样日机(鸡)万里,太辛苦了!(应该是日理万机)结果,办公大楼笑声响了一天.
14 我以前脸上总是有豆豆，医学上叫做痤疮，我想到医院去看看，拿着挂号单对医生说：“医生，麻烦你帮我看看，我脸上有痔疮!!”
医生当时口眼歪斜，嘴巴张了半天说不出话来，旁边看病的人全倒了!
15 飞机降落的时候。听见空姐用很温柔的口气说了这么一句话：“厕所正在下降，请勿上飞机!”(应该是：“飞机正在下降，请勿上厕所”)
15 小学班会最后一项是齐唱队歌“我们是共产主义接班人……”老师让班长起头。班长清清嗓子，突然高歌一句：“我们是人——(还拉长音)”
全班笑得连下课铃都木听见。。。
16 高中要求穿校服,我们男生有时候只穿校服上衣,有一次集合,同学校服穿的不整齐,班主任大怒:"没穿裤子的都给我站出来...!"
17 记得初中的时候 到江边玩(长江) 突然有条水蛇游到岸边 MM在旁边脸色大变 嘴里丢句：好蛇一条长啊~~~!!
18 咱们玩老鸡捉小鹰吧
19 上高中的时候，班主任教地理，有次上课讲我国的矿产，讲到输煤管道，我们老师说“我国的输精管………”，爬在桌上睡觉的全部“刷”就座直了
20 有一次，俺去吃饺子，老板说有5块的，6块的，10块的，问俺要哪种.
俺一脱口就说：6块的多少钱?
老板剧寒...当时脸暴红... "
其实我想问6块的是几个?
21 朋友的高中数学老师上课讲直角坐标系，
学生问：为什么要这么建直角坐标? "
老师：我就这么贱(建)我就想这么贱(建)
22 大一上VB课时,一同学机子上没安VB软件,她突然举手大喊:老师,老师,我的QQ打不开
23 我有一同学是双胞胎,他是哥哥,然后另外个傻蛋同学居然问他:"你弟弟比你大还是比你小?".....边上几个同学立即呆住,随后是一阵暴笑.....
24 上高中那会学校要求女生第而天穿校服到学校有活动.第二天天气不好女生都是带的校服去学校.部分男生没穿什么衣服觉得冷就穿上女生的校服.数学老师上课是看了说:"男生把女生的衣服都脱下来",........
全班无语接着爆笑10分钟....
25 上次和朋友吃饭，点了5个菜，一个凉的四个热的.等了好久菜没上，朋友就问，"我们点了几个菜啊?"偶脱口而出："四个冷的一个凉的，"暴寒
26 啊，空调里面还有电梯!
27 高考体检时有一同学高度近视，于是就把那写满E的测试表背了下了，但是还是没有通过，我们问他怎么会事，他说：我看不清医生的那根指挥棒在哪。。当场晕倒。
28 上次我蹲完坑回寝室,刚跨进寝室门就听到寝室同学说:"真想尝尝死(屎)的味道."(当时他在看什么电影)
我马上回答说:"你不早说,我刚刚冲了."
29 我们寝室的老大曾经说过：打药吃针。
30 有次在网吧包夜,CS中死后突然喊了句,MD拣了把没枪的子弹,被网吧人笑死了.......
