【关于生活的搞笑语录一】
1) 妈妈说，最近菜很贵，钱很便宜。
2) 学习要加，骄傲要减，机会要乘，懒惰要除。
3) 话说中性风：一男一女并肩走，安能辨我是雌雄?
4) 所有的胜利与征服自己比起来，都是微不足道的。
5) 蜗牛浑身的劲都用上了还走不快，是因为身上的包袱太重了。
6) 相亲结婚的，婚后未必会相亲相爱;自由恋爱结婚的，婚后也未必自由自在。
7) “鹊桥”这玩意儿，一是违法动物保护法，二是违章临时建筑，可人家愣是存在了几千年，这才叫最牛违建呀!
8) 当对手赞美你时，你要考虑自己做错了什么。
9) 你不爽找我、我跟你唱忐忑。
10) 不要瞎想了，好好学习吧!
11) 生活的美来源于你对生活的热爱;友情的纯真来源于你对朋友真诚的相待。
12) 一个人幸运的前提，其实是他有能力改变自己。
13) 当方便面的酱料包由液态变成了固态的时候，宅男就知道已经夏天走远了……
14) 天没降大任于我，照样苦我心智，劳我筋骨。
15) 男人周末去加班的绝妙留言：女人你慢慢在家扫屋，我出门为你扫天下去了。
16) 没有医保和寿险的，天黑后不要见义勇为。
17) 服务员，给我一杯奶茶，多放点茶叶，少放点奶。
18) 失去金钱的人损失甚少，失去健康的人损失极多，失去勇气的人损失一切。
19) 你的矮是终身的，我的胖是暂时的。
20) 只要锄头舞的好，那有墙角挖不倒?
21) 如果幸福不在路上，那一定是在路的尽头。
22) 地铁上的广告：挤吗?买辆车吧!出租车上的广告：堵吗?坐地铁吧!
23) 人都有以第一印象定好坏的习惯，认为一个人好时，就会爱屋及乌，认为一个人不好时，就会全盘否认。
24) 别人的钱财乃我的身外之物!
25) 不得志时没人知道自己，得志时自己不知道自己。
【关于生活的搞笑语录二】
1.货有过期日，人有看腻事，你在我心中，能牛b几时。
2.你说的话，就像小姐说自己纯洁一样。
3.修自己的路挖别人的路，让别人和我一起来修路。
4.你信不信我一巴掌拍你墙上，抠都抠不下来。
5.白领算个屁，养猪才洋气。
6.电脑已和我有共同语言了，我每次温柔地看它一眼，它就下意识的死机一次。
7.为什么人民币这么贵?因为有毛爷爷做代言。
8.上帝创造处女，男人创造妇女。
9.这年代，悟空都追求豹纹时尚性感。
10.收银员说：没零钱了，找你两个塑料袋吧!
11.别人笑我太疯癫，我笑别人斗鸡眼。
12.只要功夫深，拉屎也认真。
13.听英文的歌就是好。听了半年都没烦。因为姐听不懂。
14.别人生日都吃长寿面，我生日却吃挂面。
15.看了宝莲灯，发现嫦娥是个宅女。
16.刷牙是件悲喜交加的事。一手拿杯具，一手拿洗具。
17.你安心和她私奔，我帮你们放哨。
18.最开始，我是你的氧气，后来，我是空气，最后，我就成了二氧化碳。
19.我爸面对我发胖一事发表了看法：没有韩红的命，还得了韩红的病。
20.买烤红薯的时候，请你大声问老板，这是什么馅的。
21.什么是坏人，白天脱裤子的男人，晚上不卸妆的女人
22.我的世界。不允许任何人插足。你来了、请里面坐。
23.a:你牙齿上有菜 b：你要吃我就给你扣下来。
24.除了**，我什么都能抵挡。
25.人生最大的悲哀是青春不在,青春痘却还在。
26.用嘻哈的蓝调精神来过二胡一样的生活。
27.别看姐不美，姐照样把你耍的找不着北。
28.你最好不要恨我，恨我的人真的太多，你又不能排到第几个。
29.天气冷得像个笑话,日子过得像句废话。
30.睡觉是一门艺术，谁也无法阻挡我追求艺术的脚步。
【有关生活的搞笑语录一】
1.货有过期日，人有看腻事，你在我心中，能牛b几时。
2.你说的话，就像小姐说自己纯洁一样。
3.修自己的路挖别人的路，让别人和我一起来修路。
4.你信不信我一巴掌拍你墙上，抠都抠不下来。
5.白领算个屁，养猪才洋气。
6.电脑已和我有共同语言了，我每次温柔地看它一眼，它就下意识的死机一次。
7.为什么人民币这么贵?因为有毛爷爷做代言。
8.上帝创造处女，男人创造妇女。
9.这年代，悟空都追求豹纹时尚性感。
10.收银员说：没零钱了，找你两个塑料袋吧!
11.别人笑我太疯癫，我笑别人斗鸡眼。
12.只要功夫深，拉屎也认真。
13.听英文的歌就是好。听了半年都没烦。因为姐听不懂。
14.别人生日都吃长寿面，我生日却吃挂面。
15.看了宝莲灯，发现嫦娥是个宅女。
16.刷牙是件悲喜交加的事。一手拿杯具，一手拿洗具。
17.你安心和她私奔，我帮你们放哨。
18.最开始，我是你的氧气，后来，我是空气，最后，我就成了二氧化碳。
19.我爸面对我发胖一事发表了看法：没有韩红的命，还得了韩红的病。
20.买烤红薯的时候，请你大声问老板，这是什么馅的。
21.什么是坏人，白天脱裤子的男人，晚上不卸妆的女人
22.我的世界。不允许任何人插足。你来了、请里面坐。
23.a:你牙齿上有菜 b：你要吃我就给你扣下来。
24.除了**，我什么都能抵挡。
25.人生最大的悲哀是青春不在,青春痘却还在。
26.用嘻哈的蓝调精神来过二胡一样的生活。
27.别看姐不美，姐照样把你耍的找不着北。
28.你最好不要恨我，恨我的人真的太多，你又不能排到第几个。
29.天气冷得像个笑话,日子过得像句废话。
30.睡觉是一门艺术，谁也无法阻挡我追求艺术的脚步。
31.两个b血型的人合作生产出的小孩是不是2b血型?
32.关于明天的事，我们后天就知道了。
33.你左脑是水，右脑是粉，一动就成糊。
34.2.14 我一定要去超市把巧克力都捏碎，看谁还能送!
35.学校的智能是：你想干嘛就不让你干嘛。
【有关生活的搞笑语录二】
1. 一个好妻子决不会要求丈夫给她买这样买那样;一个好丈夫决不会等着妻子开口才买。
2. 我喜欢的女孩要像黛玉一样有才气，像宝钗一样懂事，像可卿一样漂亮，像湘云一样豪爽，像李纨一样忠贞，像探春一样能干，像凤姐一样精明，还要像元春一样有福气，呵呵……
3. 连广告也信，读书读傻了吧!
4. 要不是为挣钱，脸要来做什么…
5. 第一次听到“我爱你”时想哭，第二次听到“我爱你”时想笑，第三次听到“我爱你”哭笑不得。
6. 别跟我谈理想了好不?我戒了!
7. 我左八荣，右八耻，代表在腰间，和谐在胸口，人挡杀人，佛挡杀佛!
8. 陪聊，提供夜间上门服务。(一个墓志铭)
9. 多少颗大白菜才肯和俺睡一觉啊??
10. 他年方二五，英年早泄。
11. 你瞧你吧!看背影急煞千军万马;转过头吓退百万雄师。
12. 以前少爷和小姐都是被人伺候的，现在变成专门伺候别人的。
13. 自卑有多种档次。最高档次的自卑的表现是吹嘘自己干什么都是天才。
14. 请你们尽快解决你市农产品过剩的问题，今天演讲时大家朝台上扔的西红柿少说也有二百多斤。
15. 我的领带又找不到了，是不是你昨天又没有找到抹布?
16. 千万别跟我求婚，一求婚我就会答应。
17. 早知道他不是好东西，就是忘了说了。
18. 让暴风雨来得更猛烈些吧，反正我是卖伞的!
19. 你撞车前长啥样的?
20. 拿菜刀砍电线，一路火花带闪电。
21. 你瞎了眼啊?这么大的盾牌你看不见，偏偏要把石头朝我脑袋上扔!
22. 众人皆醉我独醒，老子就是不正经!
23. 高中时每人发个胸牌。一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来检查的啦…全场鸦雀无声…
24. 你不是黄蓉，你只是蝗虫，你为嘛要靖哥哥?你真不要脸。
25. 如果跟导师讲不清楚，那么就把他搞胡涂吧!
2.以前把生米煮成熟饭后那女的就是你的人了，现在你就算是把生米煮成爆米花都不管用了。
3.此次起床共用了分钟，你已击败了全国%学生，寝室还有一位同学起床失败，正在重起，隔壁宿舍全部死机!
4.当金钱站出来说话时，所有“真理”都沉默了。
5.现在拨打，还可以赢得看守所七日游，有精美手铐时尚囚服赠送，还有警车免费接送，前名免费剃头。
6.今天，哥去捞了QQ漂流瓶，捞了一个，结果一看崩溃了!“再来一瓶”。
7.永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵得赢的时候只有挨打。
8.考试作弊，同心协力。以抄为主，以蒙为弊。抄蒙结合保护及格，谁敢告密，下课暴力，
9.如果考试用QB做奖励，那么国家马上就会富强的。
10.雷锋少了，雷人多了，为人民服务的少了，为人民币服务的多了，挽着奶奶过马路的少了，挽着二奶过马路多了。
11.如果你亲眼看着一棵棵大树变成一本本作业本时，你还忍心写作业吗?为了保护大自然，我们不写作业。
12.早上起床我以为我一夜之间长高了，结果才发现是我被子盖横了。
13.化学老师问：“家里煤气泄漏怎么办?”起身说道：“抽根烟冷静冷静。”
14.我画了一个棺材，里面躺着你和她。我多么的善良，让你们死也在一起。
15.上帝想听歌了，带走了张国荣。上帝想看跳舞了，带走了MJ，上帝想用iPhone了，带走了乔布斯。
16.像你这种人，在连续剧里，最多只能活集
17.“我脸油不油?”“反光，看不清楚。”
18.每次考试我都好想在卷子上写满“百度一下，你就知道”，气死阅卷老师。
19.小时候，我最喜欢玩捉迷藏，等别人藏好了，我就回家吃饭。
20.在十几年前的一个9月1号，我手舞足蹈眉开眼笑的背上小书包，屁颠屁颠~的走进学校，从此踏上了一条不归路。
21.数学考试，三个老师监考。冒着生命危险，传纸条给他：第三题会吗?过了好一会，纸条上面写着：我会!
22.月老，你是不是把我的红绳玩断了?
23.“特别能吃苦”这个字，我想了想，我做到了前个。
24.官再大，钱再多。阎王照样往里拖。
25.像你这样的女孩就不能嫁人，就算嫁了也是嫁祸于人。
26.某理科生骂人：“你丫简直是X+>的解集!”想了半天才想明白答案是“二到正无穷”…
27.第一个知道牛奶可以喝的家伙，你到底对牛做了什么。
28.泼出去的水，我连盆都不要。
29.天天看穿越小说，看的马桶都像穿越的洞，
30.学校啊你虽然得到了我的肉体，可是你却得不到我的心。
31.某女;“你究竟看上我哪点了?我改还不行么”某男;“我就是喜欢你不喜欢我，你改啊。”
32.今天胃疼，想吐。下午有考试，考到一半，憋不住吐了。老师走过来关切的说：”怎么，题出的太恶心了?”
