2、有问题你就上百度去Google一下！
3、恐龙的灭绝，是因为化妆创造了美女人间。
4、当你连嫁的勇气都没有，他何尝不是连娶的打算都空缺…
5、过去我的爱情就像侏儒，被一株灌木就给吊死了…
6、伟人都告诫我们要做自己，但我们却都只爱上了伟人的故事，迷上了他们的经典…-
7、你这人没啥特出众，就是面子够坚固…
8、我深信你的音乐才华是绝对不在于简单声线的展现…
9、人家说牡丹花下死做鬼也风流，现在牡丹没了，仅剩芙蓉一大簇，只是我连生也不想风流了…
10、我努力克制心中那集大成的魔，却忽略你可能只是那打酱油的鬼…
11、你身材很好，好的连孙悟空看见你，都会给你三棍子了…
12、谁说零钱威力小，要知道，两块钱不就可以阻止一个新生命的顺利产生呗…
13、十分钟的质量不仅体现在当时的愉悦程度，还应考究于往后的回报效益…我相信你爹娘感叹那十分钟很久啦…
14、好马不吃回头草，所以我一直不回头向前绕圈走，结果我又碰上那草了…
15、猪八戒之所以要受取经的磨难，是他不曾碰上像你这样的嫦娥…
16、在房子分类中，男的叫狗窝，女的叫闺房，男女一起的叫爱巢，所以爱情是没有种族可言的，因为狗跟龟都是有爱的…
17、如果你的心真是柔情似水，软的不行，（ )那就先放冰柜里冰冰呗，会硬的…
18、你的出众，十字形容：五官很精致，组合很模糊。
19、一个人总可以被替代的，只要你客串的是别人的剧本，并且导演发觉某东西的价值能匹配你的份量，即便那在你眼中只是一坨大便…-
20、当别的女人还在羡慕电视跟小说里的女主角，我却会努力让喜欢的女生实现她的幻想，可事实却赤裸裸地让我明白：那是我的幻想…-
21、当你决断地视我为感情上的法西斯主义者，那我只好顺应形势的号召，对你的内心世界进行狂轰滥炸…-
22、人生都得为一块肉而奋进，只是我现在奋斗的有点大，是金华火腿…-
23、生活的太多折腾练就了我们的演技，我们逼于无奈地走到舞台的中心，成了主角…
1.真正勇敢的人，敢于直面银行卡山的余额，敢于正视磅秤上的数字。
2.床~~·不要这样，放开我，我已经是有课的人了。
3.出来混，总是要胖的。
4.我家住在黄土高坡，大风从坡上刮过，不管是李宇春，还是曾轶可，都是我滴哥，我滴哥...
5.地球一小时一点都不节约，熄灯一小时可以造出多少人来啊。。
6.我方向感不好，您别跟我绕圈子。一点点语录网
7.您就是一笔袋，只能用来装笔，（你懂得）
8.在没有看见你之前，我从未以貌取人。
9.我长得就那么大众啊？没有，你长得很奥拓
10.一切不以放假为目的的过节，我们都和它有过节。
11.喝醉了我谁也不服，我就扶墙。
12.我身边的朋友们啊，你们快点出名吧，这样我的`回忆录就可以畅销了。
13.回头娶个唐僧，高兴了拿出来玩玩，不高兴把他吃了！
14.妈，我13岁了，我要戴胸罩。不行。我要用卫生巾。也不行。姐13岁不已经开始用了吗。闭嘴，儿子。
15.十年修得同船渡，百年修得共枕眠，千年修得同性恋。
16.壮士，你有喜了。
17.每个男人在遇到他喜欢的男人前，都以为自己喜欢女人。
18.听君一席话，死后无全尸。
19.帅有个屁用，到头来还不是被卒吃掉。
20.减肥大业，总是在吃饱喝足之后才想起。
21.你打扮城这样，是对这个世界有什么不满么？
22.刷牙三部曲，挤牙膏，倒杯水，认真刷牙，漱口。咽下去。味道好极了！
23.夏天，肉隐肉现的季节又来了。一点点语录网
24.时间是最好的老师。但遗憾的是，最后他把所有学生都弄死了。
25.我最大的梦想就是变成一只蜗牛，一出生就有 一套属于自己的新房纸。
26.如果你容不下我，不是你心胸太狭窄，就是我人格太伟大。
27.我这心碎的跟饺子馅似的。。
28.秃驴，敢跟贫道抢师太？
29.你居然敢说自己纯洁，瞧你那眼神就有着浑浊。
30.没事晒晒太阳吧，没准儿晒黑了就没人说你是白痴了。
2．和男朋友分手了，白天有忙碌的工作充实倒是还好，可一到了晚上就再也抑制不住内心的感情，一个人蒙在被子里偷偷地笑了起来。
3．那些年，数学老师拍着黑板喊：约吗，约不约。
4．我也曾有过一双翅膀，不过我没用它在天上翱翔，而是放在锅里炖汤。
5．"同桌，陪你看夕阳好美腻哟""说人话""还tm不放学！"
6．原本我的梦想是当个学霸，现如今，我只想。
7．我想我的体内一直有一只学霸，我必须刷题喂它，可是最近我发现，***的给我饿死了。
8．"如果这会考试我过了，请不要叫我学霸。""那叫你什么？""请叫我赌神！"
9．不管成绩多烂都要笑着活下去，这就是学渣的尊严。
10．为什么我的考试成绩总分好像比别人少考了一门。
11．姑娘，别哭！哭是解决不了问题的，应该***！
12．因为早上和被窝分手，现在被窝对我十分冰冷。
13．课堂上最纠结的三句话"看书干嘛？看黑板！""看黑板干嘛？看我！""看我干嘛？看书！"
14．昨天晚上跟朋友去饭店吃饭，吃完后有抽奖活动，当时我从抽奖箱里拿出纸条，大声地念道："哇！啤酒10斤！"然后，饭店的服务员在一旁冷冷地纠正我说道："是啤酒1听"
15．"这位同学你想加入什么部？""我想加入小卖部！"
16．写政治试卷时，感觉自己就是一个大骗子。
17．那些嘲笑我们卸了妆就能过万圣节的男生我表示你们脱了裤子就能过儿童节好吗
18．今天有人说我是帅哥，我气愤的冲上去就是一巴掌，tm这不是废话吗。
19．三个男孩同时追一个女孩，女孩说，你们游遍全世界回来，我再选择，第一个男孩去了欧洲、美洲、非洲，第二个男孩去了澳洲，第三个男孩回到女孩身边，绕着女孩走了一圈说：你就是我的全世界。女孩非常感动，留着泪，选择了他们之中最有钱的那个。
20．终于明白我和学霸的差距：她心情很差趴在桌上两分钟后突然开始写作业，我心情很差趴在桌上两分钟后就睡着了。
21．世界上最遥远的距离不是生与死，而是老师在讲第四章，学霸在看第八章，而我还在看目录。
22．你突然不回我消息的时候，我总是安慰自己：没事，你大概是死了。
23．照了很多次镜子，依旧找不到一个好看的角度。
24．唾沫是用来数钞票的不是用来讲理的。
25．肚子饿，看见同事桌上有瓶酸奶，想都没想就喝了，一会同事来了大叫到："我的洗面奶怎么不见了！108块啊！！"哥没说话，只是默默的走向厕所，一顿抠嗓子，老难受了，把东西拼命的吐，直到吐出酸水，好不容易吐的差不多了，眼泪叭嚓滴回到座位上时，同事抱着一个瓶子说："吓死我了，洗面奶滚到桌子下了，我的酸奶怎么又不见了呢。你奶奶个熊滴，喝你点酸奶，把人往死里整。
26．"为什么寒假比暑假短？""热涨冷缩阿""为什么作业一样多？""质量不变嘛！"
27．那些天天喊着要瘦成一道闪电的姑娘，你们知道吗？闪电直径有5米！
28．别逗了，你见过鱼香肉丝里有鱼肉吗？老婆饼里有老婆吗？雷峰塔里有雷锋吗？所以你胸罩里没胸，钱包里没钱，都是情有可原的！
29．我突然有想学习的冲动，喝口水压压惊。好了现在平静了，刚才实在是太冲动了，还好我自制力强。
30．小时候调皮经常被老爸打，尤其爱用拖鞋拍我的脸。有天在教室，一同学看到我了跟我打招呼说：你家换了新拖鞋啊？我说你怎么知道的！他说：你脸上的鞋印跟昨天不一样啊！
