【搞笑幽默
1、 第一次犯的叫错，第二次犯的叫傻，第三次犯的叫贱。
2、 不怕路太远找不到终点，只怕两个世界永远画不成一个圆。
3、 这个夏天，我不需要长裙，不需要大海，只需要你。
4、 分手就分手还怕你不成，我的青春不在你手里哼哼。
5、 请不要轻易的掉眼泪，其实你的笑容很美。
6、 爱到一个不爱你的，把他的习惯变为你的习惯然后一个人生活。
7、 人生是场荒芜的旅行，冷暖自知，苦乐在心。
8、 我该用什么样的速度去生活，才能与你相逢。
9、 生命的真谛不在于呼吸的次数，而是那些令你无法呼吸的时刻。
10、 每个人总觉得别人的东西永远是最好的，哪怕东西是一样的。
11、 对着空气轻轻说出你的名字，会有丝微的震颤。
12、 姑娘，你不试试怎么会知道自己能否撑到最后。
13、 你不在我怀抱里逗留，所以你不知道我的怀抱还算温暖。
14、 每个人的心都是一片海，闪耀着深不见底的幽蓝。
15、 我不明白，天空的阴霾，是你的伤怀还是我的悲哀。
16、 我爱你，不是让别人都不许爱你，而是让你只爱我。
17、 很多人沉浸在分手的痛苦中，以为那就是对爱情的忠贞。
18、 最难过的事就是看到你身边异性很多，我也没办法让这些人滚。
19、 夏天的风我永远记得，清清楚楚的说你爱我。
20、 那么无可救药的爱着一个不爱你的人，不是情深，是蠢。
21、 你别太把自己当回事儿了，其实你根本什么都不是。
22、 和你在一起，并默默保持这种关系，默默喜欢上你。
23、 我用长久的生命，换取与你朝夕相处的须臾。
24、 旋转木马是最残忍的游戏，彼此追逐却还有永恒的距离。
25、 很多时候，无理取闹在证明自己在他人心中的地位是否重要。
【搞笑幽默经典语录二】
1、 我不是因你来到这个世界，却是因为你而更加眷恋这个世界。
2、 你跟她的背影就像是水墨画，叫我怎么忍心打乱它。
3、 我最不擅长安慰和挽留，所以别难受也千万别走。
4、 离开我的时候告诉我一声，不然我怕我不知道你的存在。
5、 别妄自菲薄了，你自己把自己整得如此凄苦不过是做给自己看。
6、 能遇见就是缘，哪怕就匆匆一眼，我们注定要相恋不改变。
7、 你看着我就一个微笑就让我情失何方。
8、 你尖锐的话语刺入我的心，疼得我想要放弃，可是真的爱，真的舍不得。
9、 真正忘记一个人的标准是：你忘记了你曾经爱过他。
10、 年轻时信誓旦旦说的话，时间久了大风一吹，全变成了冷笑话。
11、 别说别人长的帅不帅，美不美，先散泡尿照照自己。
12、 在这里发心情你是看不见得，所以我还爱你呢。
13、 比起喧闹的人群来，悲伤和孤独也是很温暖的词语。
14、 好人坏人我看的清清楚楚我没说破翻脸只是因为我不想尴尬。
15、 如果我的名字是你拒绝别人的理由，那么我定会为你放弃所有。。
16、 原来对旧爱的思念是有毒的，相思豆就是最好的注解。
17、 怕什么孤单，久了也习惯，想要到达繁华，必经一段荒凉。
18、 当初你说你爱我天地可见，现在我觉得你果然很贱。
19、 如果你一定要装B，请不要在我面前，不然我会忍不住操你的。
20、 以为站在你生活的城市就能感受到你的气息，可闭上眼一无所有。
21、 我始终坚信，从来没有命中注定的不幸，只有死不放手的执著。
22、 我没有那么多时间听你说她，也没那么时间安慰被她伤的你。
23、 别问我喜不喜欢你，要想我喜欢你，很简单，那你的心来换!
24、 有的人，你放开手他都不会走，有的人，无论你抓再紧，都会离开。
25、 以一颗备胎的心，做一个云南白药的事!这样的我你忍心不要!
2、高三时候教室在四楼，一天下午上课时突发沙尘暴，天色瞬间变黑，大家都好奇往窗外看时，一张不知道什么纸，吹到窗户这个高度，盘旋着居然不掉下去。一男生跟老师开玩笑，“老师，圣旨到了。”我们老师巨蛋定的说：“好，派你去接旨。”结果全班爆笑。
3、有人问我为什么工作那么辛苦，却一直坚持每天进空间，朋友圈溜达一圈?我告诉他，每天看到一些同学朋友不停的抱怨发牢骚，知道他们过的也不好，我才能安稳的睡着觉～
4、“男人，脸上一定要保持干爽，别一到了夏天就整天汗搭搭的，只有保持干爽，做事成功率也会提高。我就是这么一个非常注重面部干爽的人。”Pol.ice：“这就是你掀人家姑娘裙子擦汗的理由?
5、在电梯里，我遇到一个打扮得很妖艳的美女，我贫嘴，问了一个：美女，找人吗?美女答道：送外卖。现在想想，不对啊，美女手里除了一个包包之外没别的啊!
6、幼儿园老师给我打电话：你家孩子清宫剧看多了吧。小明长假后刚入园，第一天点名，他却回“奴才在”。
7、话说，一次老师布置了一篇作文，题目自拟，然后我那2b同学拿起作文本，在题目的位置上写下了“自拟”两个字，我。。。风中凌乱了。。。姐们你的理解能力是负的吗???
8、发个刚才发生的，我战友在洗澡，把他的神机诺基亚放在窗户口上，然后从二楼掉下去了，也没看他去捡…过了会他突然急急忙忙的向楼下跑去，我问他干嘛，他说电话响了，下去接电话去……这尼玛，诺基亚，真是神机。致那些年一起用过的诺基亚。
9、一女孩商场门口跪求俩馒头和回家路费钱42元，哥善心大发就去超市买了俩馒头给女孩，女孩见馒头各种感动狼吞虎咽啊，一见此样应该是真的遇到难处了，果断50块钱扬长而去。不一会我到另一个商场又看见她在那跪着要钱，各种生气，决心报复，我冲进商场买了20个馒头跟着她。
10、一天和朋友逛街，发现在路边房子阴暗的一角，有一个小男孩，低着头蹲在地上。我和朋友走过去，试探性的问了一句：小朋友?你怎么了?他没有回答我。我又问了他一遍，他还是没有理我。我以为他哭了，便用手拍了拍他的后背：小朋友?你怎么了?迷路了吗?只见小男孩抬起那清澈的眼眸：我在拉粑粑。
11、一个小男孩儿和小女孩儿吵架，小男孩说：你打我呀，我让你打。然后女孩儿就踢了他一下。男孩儿一把就把她推倒了，开口说道：我可没说不还手。
12、普通青年说：孟婆汤会让我忘记一切吗?文艺青年说：不要让我忘掉亲人，好吗?二逼青年说：不要香菜和葱花。。。
13、昨天在餐厅吃饭，隔壁是一对小情侣吧!等着上菜的时候他(她)俩玩儿石头剪刀布，输了就打一下!然后妹子连赢了好几把，都是轻轻的打了下脸，估计男的有点急眼了，终于赢了一把，一巴掌就呼过去了，把妹子都打懵了，然后哭着跑了!本来男的准备去追的，结果上菜来了，我听到他自言自语的吃饱了再去追!唉…屌注孤不是没有原因的!
14、一天，老师来了个突击测试，在所有人都在埋头狂写时，而我还在看题，于是老师走过来，语重心长地对我说：你要猜测出题人的目的是什么。我：我猜他想让我死。
15、昨日下午，牛大哥接到骗子来电，自称农行客服，说牛大哥银行账户涉及违法资金，就要被强制冻结。牛大哥一听就知道是骗子，没拆穿，陪对方演戏，一直唠到晚上6点多，牛大哥说：手机欠费要停机了。骗子立即给交了100元话费。
16、今天一兄弟跑来找我说他女票不见了，看他那着急样我就问他，你什么时候有的女票啊!只见他害羞的低下了头说道;就是那种偶尔充气还不会生气的女票。
17、宝宝：“妈妈，海豚是在哪里的呢，是干嘛的呢?”我：“海豚是在海里的，是会救人的，如果宝宝掉到海里去了，海豚就会来救你的。”宝宝：“那是谁把我推到海里去的呢?”宝宝，你咋不按常理出牌呢。
18、吃米饭，吃出一只苍蝇，端着饭碗去找卖饭的，猜的到开始猜不到结果啊!卖饭师傅把苍蝇捏出来给揉碎了，说了句：这是花椒!!!师傅你当我瞎啊!
19、上地理课，老师问二货同桌:世界上最高的山峰是什么?同桌:珠穆朗玛峰。老师:它在哪里?同桌:地理课本第十八页。顿时，全班鸦雀无声。。。
20、今天电梯里，人挺多，突然身边一个小男孩抬头说：叔叔，你知道吗，雄性都有领地意识……楼主：哈哈，什么意思?小男孩：您就不能拿着你的包子，站我远点?
21、一人在拥挤的公交车上，被一女子踩到脚，那人幽怨的看着女子，谁知女子恶狠狠的说看什么看，踩了你你还想吃了老娘啊!那人淡定的说，我是回民。
22、今天出去玩看到小学班主任了，没想到这么多年没见，他居然还有个儿子了，他儿子就这么直直看着我，情急之下我憋出一句：这么小就当上班主任的儿子了，真不容易。这还不是重点!重点是这熊孩子还说了一句：不敢当不敢当……
1、一直对发型不满意的人有一个共同点：不肯承认这是脸的问题。
2、去年连出家人都炒股了，今年炒股的炒成了出家人。
3、单身的我，手机一坏，心情跟失恋一样!
4、为了建立和谐社会，老婆，我们再来一次吧。
5、讨厌我。没关系我不介意。我活着不是为了取悦你。
6、不是故事的结局不够好，而是我们对故事的要求过多!
7、谎言与誓言的区别在于：一个是听的人当真了，一个是说的人当真了。
8、她们都装处，我只好装经验丰富。
9、好累，想在后脑勺划一刀，然后瘫在地上装储蓄罐。
10、女人最恨的男人是陈世美;男人最喜欢的女人是潘金莲。
11、是人都有阴暗面，如果你偏说你很单纯，那我只能说，你不是人!
12、我宁愿你抱着别的女人想我，也不愿你抱着我想别的女人。
13、谢谢你，谢你大爷，谢你全家，谢你祖宗十八代!
14、管不住的是儿子，看不住的是女儿。
15、谁说我白，瘦，漂亮，我就跟他做好朋友。
16、有时候，除了谎言是真的，其它全是假的!
17、忘记一个人只需要两样新欢与时间。
18、烧香的不一定是和尚，还可能是熊猫!
19、人生不能像做菜、把所有的料都准备好才下锅!
20、我跟麻麻的关系已经够坏了，但班主任还不忘过来烧把火!
21、好好活着，因为我们会死很久!
22、目前状态：我在浪费时间，我在挥霍时光，我在模糊现在，我在恐惧未来。
23、成功是一种观念，致富是一种义务，快乐是一种权利。
24、不以风骚惊天下，就以淫荡动世人。
25、亲爱的，死没?死的话抱紧我，好让收尸的知道我们是一对儿!
26、开往地狱的火车，已启程，请勿扰。
27、人生的悲哀就在于，当你想两肋插刀的时候，却只有一把刀。
28、宅，是一种很不稳定的状态。只要一停电，就会退化成山顶洞人。
29、一个说自己聪明的女人，被约会的几率比遇到恐怖分子劫机的几率还低。
30、当我看见美女的时候，首先摸摸兜里，看看有没有钱!
31、第一笔就起错了的画，只好一路地潦草下去。
32、终于发现自己有了一个习惯，如果堕落也算是一种习惯的话。
33、小时候你娘就给你挂了块骨头，至少还有条狗跟你玩!
34、好久不贱啊贱客，听说你练成人贱合一了?
35、如果逃避就能不去面对的话，请送我一双溜冰鞋，让我跑的更快。
36、你还是让我跪搓板吧，跪电暖气实在受不了啊!
37、什么世道啊这是，人活得象狗，狗活得象人。
38、最近又胖了，打电话时一笑，脸蛋就能碰到挂机键。
39、我的钱包就像洋葱，一打开来我就想哭。
40、经常会从梦中惊醒，因为做了一个饿梦，好饿好饿的梦。
41、夜无寐，只想寻欢打炮，人无踪，一只野狗干活。
42、韩剧里的富家公子都得了一种病，必须爱上穷苦姑娘的病。
43、混娱乐圈就像打麻将，想做大牌，就得舍得一筒和么鸡!
44、在我的祖国，连老外也把我看作老外。
45、男女调情的时候，诞生了最具特色的汉字：凹凸。
46、寂寞就是有人说话时，没人在听;有人在听时，你却没话说了!
47、哥脸上的那绝对不是痘，那叫青春。
48、明星脱一点就能更出名，我脱的光光的却被抓起来了!
49、唐僧肉吃了能长生不老，唐僧屎不知道有没有同样的功效?
50、爱你的同时，是我挑战飞蛾扑火的开始。
