【经典搞笑语录2017一】
1.有情人终成家属
2.在哪里跌倒就在哪里躺下。
3.没有钱，没有权，再不对你好点，你能跟我?
4.女人一定要对自己好一点。一旦累死了，就会有别的女人花你的钱，住你的房，睡你的老公，打你的娃!
5.爷爷都是从孙子走过来的……
6.不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友。
7.怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。
8.我想早恋，可是已经晚了……
9.请你以后不要在我面前说英文了，OK?
10.老板，钱对你来说真的就那么重要吗?讲了三个多小时了一分钱都不降?
11.生，容易;活，容易;生活，不容易。
12.念了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混!
13.我以后生个儿子名字要叫“好帅”，那别人看到我就会说“好帅的爸爸”。
14.工作，退一步海阔天空，爱情，退一步人去楼空。
15.钱不是问题，问题是没钱!
16.喝醉了我谁也不服,我就扶墙
17.一女同学黑了些,她男友又太白了些,有天宿舍里得毒舌天后突然对她冒出一句：“你们这样不行,你们会生出斑马来的”
18.我不是个随便的人我随便起来不是人。
19.不吃饱哪有力气减肥啊?
20.早起的鸟儿有虫吃，早起的虫虫被鸟吃。
21.天哪，我的衣服又瘦了!
22.出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。
23.我允许你走进我的世界，但决不允许你在我的世界里走来走去。
24.我希望有一天能用鼠标双击我的钱包，然后选中一张百元大钞，按下“CTRL+C”.接着不停地“CTRL+V”
25.人怕出名猪怕壮，男怕没钱女怕胖。
26.如果有钱也是一种错，我情愿一错再错。
27.男孩穷着养，不然不晓得奋斗，女孩富着养，不然人家一块蛋糕就哄走了。
28.年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸，年老的时候，镜子算是扯平了。
29.女人之美，在于蠢的无怨无悔，男人之美，在于说谎说的白日见鬼。
30.爱情就像二个拉着橡皮筋的人，受伤的总是不愿意放手的那一个!
31.珍惜生活——上帝还让你活着，就肯定有他的安排
32.我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，但又找不到出路.
33.如果多吃鱼可以补脑让人变聪明的话，那么你至少得吃一对儿鲸鱼……
34.我身边的朋友们啊，你们快点出名吧，这样我的回忆录就可以畅销了。
35.今天心情不好.我只有四句话想说.包括这句和前面的两句.我的话说完了。
【经典搞笑语录2017二】
1.首长：同志们好!士兵：首长好!首长拍一士兵的胸部说：这肌肉练得多好!士兵：报告首长，我是女兵!
2.一农夫请兽医给猪配种，兽医说：看来需要人工配种。农夫犹豫了半天，鼓起勇气说：行是行，就怕它咬我。
3.公共汽车上有人放屁。一妖艳女子口吐唾沫，“呸——呸——呸——”。有男士道：怎么，吃了屁还吐壳?!
4.一天，0跟8在街上相遇，0不屑的看了8一眼说：胖就胖呗，还系什么裤腰带啊!
5.某村妇首次进城，欲上茅厕，良久未遇，无奈求助警察：同志，前面有个公厕，请问母厕在哪?
6.校园新生：留级复读的学生叫“留学生”，家里有钱的学生叫“高财生”，上课打瞌睡的学生叫“特困生”。
7.一名美国人在白宫前大骂布什是个蠢猪，结果马上遭到逮捕，罪名是——泄露国家机密!
8.小偷偷了只鸡，在河边拔毛。警察经过，小偷忙将鸡扔进河，并向警察解释：这只鸡在游泳，我帮它看衣服!
9.甲鱼对老鼠说：“我在一家五星级饭店供职!”“瞎扯”，“真的，刚才他们又把我的洗澡水拿去做汤了。”
10.公交车上，站着的孕妇对身旁坐着的陌生男子说：你不知道我怀孕了吗?只见男子很紧张的样子道：可孩子不是我的呀!
11.某领导做报告：“如今男女平等，妇女同志站起来……”在场的女同志全部起立等待指示。领导翻了一页念：“了”。
12.妻子每天对丈夫都要做彻底的搜身，看能否找到一根女人的头发。某天搜了半天，一无所获，却仍训斥道：现在你竟然连尼姑也要了!
13.老师家访，问学生：你们家幸福吗?学生骄傲地答道：幸福!父亲过来给了他记耳光“小子，谁让你改姓的!”
14.某烟鬼上太空体验生活，他带了50公斤的香烟。一年后回到地球，一脸枯黄，愤愤不平的说：我妈的，忘了带打火机。
15.甲：抱歉，我的鸡吃了你种的菜。
乙：没事，我的狗已经把你的鸡吃了。
甲：怪不得我从狗的肚子里发现了鸡骨头!
16.一个男人怒气冲冲的冲进某单位，嚷道：这里是动物保护协会吗?工作人员：是啊，请问是谁欺负你了?
17.某少妇带孩子上饭馆吃饭并当众掀起衣角给孩子喂奶，一位服务员过来指着墙上告示说：对不起，这儿禁止进食非本餐厅供应的食品。
18.小明：爸爸，古时候，皇帝自称寡人，那皇后该自称什么?父亲：傻孩子，那皇后当然称寡妇啦!
19.狱长问临刑前坐在电椅上的死囚：你还有什么要求吗?死囚：我只希望你在行刑的时候能握住我的手，让我心里好过一点……
20.两个醉汉走在铁轨上，一个抱怨：“这楼梯怎么没个完”。另一个哼了一声说：“它的扶手还这么底。”
21.小丽：妈妈，小强今天要我嫁给她!妈妈漫不经心的问：他有固定的工作吗?小丽想了想说：他是我们班上负责擦黑板的!
22.卖瓜小贩：“快来吃西瓜，不甜不要钱!”饥渴的路人：“哇!太好了，老板，来一个不甜的。”
23.牧师：你们当中有谁正好今天过生日?汤姆欣喜地举手。牧师：很好，礼拜结束后麻烦你把这些蜡烛吹灭!
24.海湾战争中，海岸边浮起一辆老式潜水艇，爬出来一个白发老翁问：战争结束了吗?旁人说：还在打!老翁叹道：可恶的希特勒!
25.妻子：以前你经常送我玫瑰花，为什么现在一朵都不送了?丈夫答曰：你见过渔夫钓到鱼后还喂它鱼饵吗?
【激励朋友的经典搞笑语录一】
1、 没有什么永远，没有什么很久，找个借口，谁都可以先走。
2、 要不是老师说不能乱扔垃圾，不然俄早把你扔出去了。
3、 难忘你无比的娇羞，难忘你低头的温柔，难忘你多情的双眸，难忘你莫名的离愁，虽然你未能在我身边停留，但我的思念一直未曾罢休，爱意铭记心头在永久。
4、 如果这个世界都近视了，我愿站在高处，握住你的手，告诉你我的感受;如果这个世界的耳朵都被堵了，我愿变成风，掠过你的耳底，亲口说：我爱你!
5、 当你在路上遇到狗的时候不要惊慌，要勇敢地与它博斗，顶多会有三种结果：一是你赢了，你比狗厉害;二是你输了，你连狗都不如;三是你们打平了，你和狗一样。
6、 对不起，你拨打的用户已结婚。
7、 有时候我乐观得就像个屁一样，总以为自己能惊天动地。
8、 我不能等你一年零两个月了,我也不能等你到25岁了,我只能等你一辈子：
9、 当我最想说些什么的时候，往往也是我最沉默的时候
10、 我把所有的记忆串联成一部电影,却发现是个悲剧
11、 有一种精神叫做“淘宝精神”，就是为了省钱而花光身上所有钱的精神。
12、 一个女的克夫，克死了十多个，一外国人不信邪，和她结婚，为什么没有死?答案：耐克。
13、 法国推友写了一条推被翻译成中文：民主是一种很复杂的东西，复杂到这是中国人唯一没能山寨成功的东西。
14、 大街上看到一对年龄悬殊的男女，女孩很漂亮，擦肩而过时，我轻轻地叹了口气。那男人声嘶力竭的冲我大喊：我是他亲爹!
15、 一个抽烟抽了大半辈子的奶奶说：“孙女啊，以后嫁人千万别嫁戒过烟的啊。”我很纳闷，为什么呀?她说：“戒过烟的男人心狠啊，你想想，香烟都能戒了，还什么狠不出来的!”
16、 一直在外面忙，老婆打电话告诉我：“亲爱的，你的QQ有病毒，我帮你清理了。”我问：“病毒啊，怎么清理的?”老婆回答说：“嘿嘿，我手动清理的。”今天我一登录，发现少了30多个QQ好友，都是女的。
17、 六岁的小芳很可爱，常常有班上的男生向她求婚。有一天，小芳回家后跟妈妈说：“妈妈，今天小强向我求婚，要我嫁给他……”妈妈漫不经心地说：“他有固定的工作吗?”小芳想了想说：“他是我们班上负责擦黑板的。”
18、 某男被家长命令去和一女子相亲。之后，此女的手机每天早上都会收到短信：“我上班了。”傍晚又会收到短信：“我下班了。”一天，此女愤怒地回短信说：“当我是打卡机啊!”
19、 一对年轻夫妻，老公说：“亲爱的，以后我出门上班，你要说‘恭送老公’，下班回家你要说‘臣妾叩见老公，祝老公万福金安!’”老婆不屑，说：“你想得美，天天让我给你请安，那你准备怎么报答我?”老公皱着眉头想了半天，然后一本正经说：“我保证今后只翻你一个人的牌子。”
20、 话说我一同事叫张运富，一日坐公交，我先上了找了两个空位，于是便招呼：“运富坐这边。”前排一孕妇满脸不情愿的挪到了我的旁边，我凌乱了……
21、 知道为什么前几天会下雨么?其实这跟蒸馒头前要往锅里加水，是一个道理。
22、 某博士的毕业答辩会上，一个评委抱怨说：“你这论文写的什么啊，我看了3天都没看懂!”博士暴怒到：“这篇论文我写了3年，你才看了3天居然就想看懂，你当我在写小说啊?!”会场一篇寂静，遂全票通过答辩。
23、 老公去上海出差，上飞机前给媳妇发了条短信：我登机了。二货媳妇回了条：吾皇万岁万岁万万岁。
24、 女朋友是医学院的学生，有次我们商量去游泳，我哄她说：我可是当初游的最快的那一个。结果她转过头认真的回答我：你搞错了，前一批都要牺牲自己的顶体酶，溶解卵子外面的透明带，然后后面的才有机会进去，所以我们其实都不是跑的最快的，只能算运气最好的。医学院女生你们伤不起啊……
25、 当一个吃货对另一个吃货说“我们一起去吃啥啥”的时候，一种天然的默契就会像烟花一样在他们的头顶绽放，两双满含“口水”的眼睛闪闪发亮对视，只等另一个吃货兴奋地说道“听起来就很好吃呢”时，默契达到高潮，然后两人手拉手出门，场面的感人程度堪比婚礼。
【激励朋友的经典搞笑语录二】
1、 或许爱情，就像落叶，看似飞翔却在坠落。
2、 眼泪是你邮寄给我的礼物，地址是不怎么幸福。
3、 你灵气，我傻气;你秀气，我土气;你香气，我酒气;你生气，我受气。一切只为你满意。
4、 老公(老婆)：愿我们的爱情永远像幽淡的清茶、香浓的咖啡、浪漫的红酒、热烈的伏特加那样多姿多彩，让人回味、、、
5、 春风如梦，风过无痕，只为心的思念，遥寄一份浓浓的祝福。你的肌肤是五线谱，我的唇印是爱的意符;我要谱写一首难忘的歌，让你永远快乐。
6、 老公(老婆)：愿我们的爱情永远像幽淡的清茶、香浓的咖啡、浪漫的红酒、热烈的伏特加那样多姿多彩，让人回味、、、
7、 男人在不懂的时候装懂，女人则恰好相反。
8、 你不能让所有人满意，因为不是所有的人都是人!
9、 拥抱真是个奇怪的东西，明明靠的那么近，却看不见彼此的脸。
10、 房价越来越高，所以，好男人越来越少…
11、 今天一的哥说：“如果找十几个20岁左右的死刑犯，让他们练四年足球，然后他们踢世界杯，出线了就出狱，出不了拉回来枪毙。国足一准儿出线。”我惊异于他的想法，问道：“那怎么解决现在离婚越来越厉害的现象呢?”司机掐断烟头狠心说道：“真正能阻止离婚的婚姻法是：离婚后房子归国家。”
12、 命运最瞧不起向它屈服的人。
13、 当幸福来敲门的时候，我却踌躇着向左还是右。
14、 穿着外套出门，台风没来;带着雨伞出门，雨也没下。天气预报是忽悠人的，我做报表是假的，说爱我的人也是假的。到底还有什么是真的?
15、 单恋的结果只有两种,要么修成正果,要么立地成佛,退一步,便成全了自己的碧海蓝天,
16、 没本事的自己纠结，有本事的让别人纠结
17、 女人有时候就像是个核桃，你只要能击碎她外面的那层硬壳就会发现她内心是多么柔软脆弱。
18、 女为悦己者容男为悦己者穷!
19、 青年：“这几天来，不断地为了她练着肌肉。”友人：“是不是要她称你为英雄?”青年：“不!这样我就可以不怕她的父亲了。”
20、 听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起来，我竟然七手八脚的裸奔了20年
21、 问世间情为何物?圣人答曰：“废物!”
22、 我为兄弟两肋插刀，为女人插兄弟两刀。
23、 我喜欢“三心二意”的人：对我有爱心，对我有信心，对我有责任心;说话有创意，令我“满意”!
24、 我以为小鸟飞不过沧海，是以为小鸟没有非过沧海的勇气，十年以后我才发现，不是小鸟飞不过去，而是沧海的那一头，早已没有了等待……
25、 喜欢一个人，是不会有痛苦的。爱一个人，也许有绵长的痛苦，但他给我的快乐，也是世上最大的快乐。
绝对是淹死的
小时候和小伙伴买了5毛钱白酒，去抓鸡灌，灌了几只都醉倒了以为死了就把它丢进粪坑里面，后来主人家找鸡。都不敢说话了，后来在粪坑找到了死了，说是掉粪坑淹死的。
老爸帮你拿
女儿上学好辛苦，肩上背着硕大的书包，双手上还套着沉重的暖手袋。作为一个好父亲，我毅然说：“来，乖女儿，暖手袋太重，老爸帮你拿!”
孩子别这么实诚啊
儿子：爸爸，为啥深海鱼都长的这么难看?爸爸：深海里谁也看不见谁，随便长喽。儿子：奥，爸爸你是不是也在深海生活过?爸爸：...
这样对李白真的好吗
就在昨天本人去客户家安装机器，老板的女儿特逗，才9岁说着一口流利的古诗：床前明月光，李白喝豆浆。豆浆没喝完，撒了一裤裆。这小朋友太有才了呀!
真的是亲生吗
“妈，我是你领养的吗?”“傻孩子，当然不是啦!”“我就知道是你亲生的!”“也不是啦，你是妈妈捡来的!”
他一个人教我们六门功课
爸爸：你六门科目没一门及格，怎么回事?儿子：这不能怪我。爸爸：不怪你怪谁?儿子：得怪老师，语文老师得病，一个月没来上课，英语老师生孩子请假俩个月，数学老师失恋萎靡不振，都不管我们。化学老师结婚要去度蜜月，不知道什么时候回来，物理老师出车祸还在住院。爸爸：还有生物老师，他没事吧，你照样没及格。儿子：他当然有事，其他老师没来，他一个人教我们六门功课，怎么可能教的好!
火柴是啥东西
两岁的儿子很淘气，缠着***妈不让做家务。于是我就说:“儿子，过来，爸爸给你讲《卖火柴的小女孩》的故事怎样啊?”没想到儿子问我：“爸爸，什么是火柴啊?”一句话还真把我给问住了。家里也没有火柴。还真给他解释不清楚。没办法，我就说：“还是让***妈给你讲《卖打火机的小女孩》吧。
我有经验你别动
想起上小学的时候第一次打耳洞，晚上睡觉的时候流血了结了血痂，摸一下都可疼，遂求助我妈，我妈说我有经验你别动，于是把耳朵伸过去，我觉得我妈使出了吃奶得劲把耳钉猛的一拔，随着我杀猪般的哀嚎和一地带血的卫生纸的背景下，我妈去打麻将了.....麻将..了... 好了不要说了我知道是亲生的....
哎，打就狠点儿打吧
今天去叔叔家串门，进门就看叔叔在打小妹妹。问其原因，说，他跟他同学比谁爸死的早...
孟母三迁问答
儿子：为什么孟子他母亲为了儿子学业能孟母三迁，你却不能为了我而换个住所。老妈：因为当时孟子年龄没有像你一样37岁。
现在的孩子比起我们小时候强大太多
女儿两岁多快三岁了，已经学会绕人了，今天跟我说“妈妈，你爱畅畅吗”?我说爱，她赶紧说“那你肯定要给畅畅买巧克力哈”。现在的孩子比起我们小时候强大太多了。
这就叫蜂拥而上
儿子不懂啥叫蜂拥而上，妈妈领他到公交车旁站定，这时候6路车来了，妈妈故意在旁边讲：今天人真多，估计没有座位。好多人看了看妈妈都往前靠了靠，6路车刚站定，人们呼啦一下围的水泄不通。车门刚打开，这时妈妈在一旁告儿子：看见了吗!这就叫蜂拥而上。
哥们!安息吧!
我家小弟可爱又淘气，今早上我还躺被窝里，发现小弟在我床前给我盖被子，我那个感动啊!我故意眯着眼睛不说话，突然听到小弟说，哥们!安息吧!
早就喝够了
小奥的妈妈暑期给儿子报了游泳训练班，经过2小的训练，小奥就央求教练员说：“教练，上午就练到这吧。”“为什么呢?”教练问道。小奥不好意思的说“池子里的水太难喝了!我都快喝饱了。”
哥这就给你准备
今天接一年级的弟弟放学，缠着让给老师买礼物。本着不能输在起跑线上的精神问他5份够不够(加上补习的一共有5个老师)。这货一脸蔑视的眼神看着我;我要给美术老师送2份，因为她漂亮...漂亮...亮...好小子，将来一定比你哥出息。哥这就给你准备。
没打死都算命大了
小时候挨的最狠的一次打是因为我把变压器里的铜丝在门框两边横系起来然后把我妈给刮了，眼镜都挂掉摔碎了，我妈踢了我两脚。完事我拿剩下的铜丝缠电视长头上插插座里了……伴随一声轰响…电视冒烟了…我妈非说我是故意报复…遭遇了史上第一次混合双打...
随机神回复
我上小学的时候，记得一次上课，后面同学拿笔扎我，我起身就给他一拳，老师只看到我坐下的瞬间。老师说你咋啦?我说，没事儿，我就是有个屁，坐着放不出来。老师说，童言无忌，你坐下吧，好好听课!
你发脾气时叫火
老赵想关心一下儿子的学习，于是他问道：“什么叫火?”大儿子随口答道：“能把东西燃烧起来的叫做火。”父亲把目光移向小儿子，小儿子嗫嗫半天也打不上来。老赵见了很不耐烦，大吼道：“我问你什么叫火?”小儿子哭丧着脸说：“你发脾气时叫火。”
电视上女主角发型挺美，LZ念叨：明天我也去整个这样的型。老公叹口气厨房抽烟去了，儿子说话了：妈妈你弄这个发型一定好看!你整什么发型都好看。嘿嘿还是儿子有眼光!我高兴地问儿子：这么说妈妈这张脸很百搭啊!怎么整都好看。儿子：那倒不是，你现在的样子太糟糕了，怎么整整都比现在好看。尼玛熊孩子过来，老娘和你谈谈。
妈妈你可别玩水了
LZ男，有一三岁儿子。有次儿子感冒有点咳嗽和发烧，就让老婆带去打针。但为了不让儿子知道给他打针就说带他去超市买东西(医院与超市顺路)。在去的路上，路面上有积水，老婆就故意用脚去玩水把脚弄湿了，和儿子说妈妈玩水了，生病了要去医院看病打针。儿子欣然前往，结果到了医院确实儿子被打了一针，打完针回家路上，又路过路面积水处，这时儿子抱住老婆的腿说，妈妈你可别玩水了，要不医生又给我打针了。
蛋壳有多大
3岁的小傲在看科教片，电视里播放着母鸡孵化小鸡仔出壳的全过程。妈妈抓住时机适时进行教育：“看见没，儿子，鸡妈妈花费了多代价才有了鸡宝宝。”小傲：“妈妈，那我也是你从蛋壳里孵化出来的吗?”妈妈：“啊!”
这就是哭的原因
妈妈回到家，看到小鸣在门口蹲着哭就上前问道：“小鸣，谁欺负你了了，哭的这么伤心?”小鸣抽抽搭搭的说：“刚才爸爸走路时不小心撞树上了。”妈妈担心的问道:“爸爸伤的很厉害吧?”小鸣：“没有。”妈妈：“那你哭什么?”小鸣：“因为我刚才笑了。”
小明考试时写作文
小明考试时写作文，题目是我心爱的小狗汪汪，写到最后一看距离要求的800字，还差23个字，他就写到“每当我回家，我就叫我的小狗，汪汪!汪汪!汪汪!”
聪明的小明
小明回家对妈妈说：“上次我皮球掉到树坑里，是你教我往树坑里灌水，才把皮球能出来的，对吗妈妈?”妈妈说：“是呀，是有这么一回事!”小明说：“今天下午我也这么做了，我很聪明吧!”妈妈说：“发生了什么事?”小明说：“今天下午我的小伙伴小刚掉树坑里了。”
还多出了几个零件呢!
小明给爸爸打电话：“爸爸我将家里的石英钟拆了，但是我又将它装好了。”爸爸说：“没有少了什么零件吧?”小明说：“没有，还多出了几个零件呢!
马云不是乌云
儿子读小学1年级 ，每天的例行公事就是检查他的家庭作业，一天，我看到老师要求用“云”组词，我看他写的是“马云”。我本想说不能用人名组词的，但又一想 人名也是词组啊，还是专有名词呢。用了也无防。而且还不一般人的人名。难道儿子也懂经济学啊。于是好奇地问他你还知道“马云”?那你说说那马云是谁啊?没想到儿子却说我写的那是“乌云”。
孩子的话不能当真
哥哥嫂子工作很忙，所以3岁的侄子就寄养在爷爷奶奶家。由于爸爸妈妈偶然有事或料理家务。所以小侄子上厕所时，经常喊我这个姑姑给他擦小屁屁，有一次我就逗他玩说：“小姑天天给你擦屁屁，你长大结婚了，是不是该给小姑买些好吃的好玩的啊!哪知道他竟然想也未想就回答我说：“不用了吧!至多还回来就是，我长大了也给你擦屁屁，行不?”
我在她眼里我外语还好呢
刚才在小区看见一个大约有八九岁的小女孩跟***妈说一口流利的英语，我老婆对我儿子说看看人家孩子外语真好看看你啥也不是。这时那个女孩的妈妈说不是这孩子在美国长大刚回来不会说中国话。来了我儿子马上说我在她眼里我外语还好呢
稳定的工作
红红：麻麻，明明说他想娶我。麻麻逗她说：他有没有稳定的工作?红红想想说道：有，他在班里负责擦黑板!
你管我是狗拿耗子多管闲事
小侄女是属老鼠的，***妈是属狗的。小侄女说：“妈妈你别总是管我，你管我是狗拿耗子多管闲事!”
