我要跟嫦娥姐姐学跳舞，我要给玉兔一根亲手种的胡萝卜，我要尝尝吴刚酿的桂花酒。借我多啦A梦任意门，让我能自由自在的穿梭，我还要邀请外星球的人来地球上做客。
我有四个大愿望：一是体重降到一百三，二是不用天天去上班，三是每天睡到自然醒，四是世界各地转一遍!求求你了，多拉A梦的任意门，就带我去实现吧，哪怕只有一天。
那时记得在理科班，哥儿们非常多，而且个个都讲“兄弟情深，战场互顶”，结果班主任给最讲情深、互抄最厉害的那两个颁发了“难兄难弟”影视金奖
甘肃张掖人见面打招呼方言是：“呆”，在甘肃定西人方言中，“呆”只用来吆喝毛驴等家畜。于是，张掖的男孩喊自己的定西女友：“呆”，就出现了戏剧性的结果。
醉酒走错卫生间，笑戏旁人蹲着便，那人见了惊叫喊：老娘是个女人，怎能站着便?闻言，定神看一看，吓得酒醒一大半，捂脸跑出卫生间。
一个炫富女在我面前炫耀自己多有钱，“你看看姐的包，吓死你，你知道背这包代表着什么吗?”我看见包上有俩个拼音，随口拼道：“LV驴?”顿时无语。
昨天晚上和朋友一起去超市，门口有个卖小孩衣服的小贩，看见有人过来，大声喊道：“走过错过不要路过……”然后就卡壳了。
记得上小学时有一个很胖肚子很大的男老师，在课上，对某些同学犯的错误感到不满而大发雷霆时，皮带扣当场被气绷，全班同学哄堂大笑。
多年前，盛行过一种电脑病毒叫“千年虫”，电视广播都在发表有关消息。之后，奶奶再也不让我们这个孩子动电脑了，原因是怕虫子爬出来。
9岁的时候又一次做饭，不小心把猪饲料当玉米糁给煮了，我和弟弟都没看出来，饿坏的弟弟还吃了两碗。我当时挺奇怪，放了一点，怎么煮这么大一锅，现在想来，猪吃的东西还真没有人吃的实在
我们女生的拖把放在男厕里，去男厕所里拿拖布，站在门外喝里面有人吗，回面传来一声‘没事你进来吧，我在雅间里呢’。
通知：为了发扬尊老爱幼的优良作风，为了即将老去的复读生大哥哥大姐姐们，请应届新生主动退出此次高考，主动退出者明年高考总分加0。后年继续退出总分加20，以此类推，再过二十年，直接送哈佛!
深居浅出十年了，绝世武功练成了，鹞子翻身出窝吧，宝剑出鞘开战吧，还是不行呀，对手太给力了。出绝招吧，凌波微步快跑呀。独木桥呀!我来了!
高考关键在于一个“高”字，实力不高，眼力就得高;远看不高，近抄就得高;万一近抄也不高，那么忽悠一定得高!有了这几高，高考成绩一定高
今天你将以惊人的速度登上历史舞台，你的名字会被大家流传千遍万遍，一切都会围着你转。嘿嘿，亲爱的可爱的小粽子，今天我要吃掉你!祝大家端午节快乐!
马戏团老板接到电话：你需要会说话的马吗?老板觉得无聊，挂断。电话又打来，老板再挂断。电话第三次打来：靠，别挂了，用蹄子按键我容易么我!
从“语言学”角度分析男人的爱情：热恋时，言论自由，正常人;结婚时，言论自由受到一定限制，亚健康;结婚后，没有言论自由，植物人!
一只母蜈蚣质问男朋友为什么那么长时间才接她的电话，公蜈蚣很委屈的说：当时很激动，不知道该用那一只手按接听键了。
传播学课上，学生：我怎样能把一件事迅速告诉别人?教授：你可以通过电视。学生：如果我想再快一些呢?教授：你可以试试告诉一个女人。
小丽领着新结识的男友来到自己的家，到了家门口，小丽对男友说：“你现在可以吻我，但是随后我得打你一个耳光，因为我爸爸正在窗口往外看呢。
现代女性新梦想：有钱但不用上班，有车但不用驾驶，有房但不用守着，有情人但不用太多，有孩子但不用盯着，有事但不用烦着，一次闪婚，全部搞定。
狐狸偷了大象的象牙，大象亲自去找狐狸算账，远远看见一山羊，道：这年头，小偷都这么猖狂，居然还把我的象牙栓挂在头顶上，也不怕黑猫警长盘查!
老婆用手悄悄地碰了碰正在闭目养神的老公：“如果说咱们家多一个女人，你是不是会很高兴?”老公一激动就坐起来说：“那当然。”老婆看了看老公，接着说：“从明天起，我妈开始和咱们一起生活。”
阿呆来到餐厅：给我一份肉卷、一些面包和一句好话。服务生送来肉卷和面包时，阿呆问：我要的好话呢?服务生低声道：不要吃这份肉卷!
有了爱立信做爱很有劲，改用诺基亚每次只插一两下，又用飞利浦，干得女孩好痛苦，来了西门子，潘金莲被干死。
某个晚上…… 小刚睡不着觉，决定出去散散步… 他就走阿走着走上在他家附近的高速公路… 倒霉碰上警察临检… 小刚被叫过去问话。警察询问了小刚为何走上高速公路，询问完后递张罚单给他… 上面写着 未系安全带 无照驾驶时速未达60。
去汤臣一品看房子，然后指着一栋说未来要住在里面。你甜甜的笑，我弯下腰，呈90度，太阳在眉间凝聚，像极了未来的希望。没进门就被保安赶出来了，你当你是郭敬明?
“我确信，我的女婿为了我女儿将会得到一笔巨大的遗产才和她结婚的。”百万富翁对他的一个朋友说。“你怎么会得出这样一个结论?”“当他每次和我握手的时候，他都摸我的脉搏。”
母亲对女儿非常生气。“这就是现代的年轻人!”她对朋友说。“16岁就交上了男朋友，但却忘了母亲的32岁生日!”
出门在外，老婆交代：少喝酒，多吃菜，够不着，站起来。路边的野花不要采――哼!不采白不采。
在上海假如我们相爱了，周六下午一起去人民广场，给你买根你不那么喜欢的棉花糖，拍一堆照片传到facebook上。等着人家来夸赞。一会就被老大爷老大妈围住：小伙子看看我家闺女大学学历肤白貌美考虑一下吧!
一对男女青年爬山来到一悬崖边，男青年觉得无聊，就用木棍使劲儿撬旁边一块巨石，就在他快要精疲力尽的时候终于撬动了，“轰隆隆”，声音震耳欲聋，男青年觉得很过瘾。突然听到身后一声牛叫，只见一头牛像疯了一样冲着悬崖冲了过来，然后义无反顾跳了下去，男女青年面面相觑，百思不得其解。一会儿，山下走上来一位老汉，“小伙子，看见一头牛没有?”“大爷，我刚看见一头牛跳崖了。”“哦，那不是我的牛，我的牛栓在石头上了。”
会议持续进行，老王憋不住了，拿出烟要点上，经理：会议室禁止抽烟!老王把烟放了回去，经理：抽一支罚款100。老王掏出500说：先来5支!
顾客：我点的是溜肉片，里面怎么这么多的青椒、胡萝卜、洋葱啊?老板：今天我们店庆大酬宾。顾客：那又怎么样?老板：这不是买一赠三嘛!
一个近乎文盲的妇女进程串亲戚，进城后尿急，找半天厕所未果，于是打电话给消费者协会投诉：“为什么到处都是公厕，却没有一个母厕呢?”
印象里小学时的班长极其严肃，一次自习课，教室里人声鼎沸，班长维护了几次秩序之后终于忍无可忍，站起来一拍桌子怒吼道：谁再吵，把他嘴打断!全班肃静。
中秋节到了，二师弟，别忘了去广寒宫给嫦娥送月饼啊!
不深交的朋友，关系不会铁;不是至诚的短信，俺们不会写;不达目的的问候，俺就不会写;不以放假为目的的过节，我们都跟它有过节。祝中秋快乐!
我跟我妈说了，我喜欢你，我要让你去我家，日日夜夜陪伴我。你知道吗?通过这些日子的交往，我发现我已经不能没有你!真的，可我妈不肯，她狠狠地说：“这里不准养猪!”
刚刚上高中那时来到课室，都是新同学第一次见，想友好点。见一短发妹子，长的很帅，有点像男的，小王走过去搂着她肩打了个招呼。没想到她上来就是一巴掌说：我是女的不知道男女有别吗!小王个暴脾气回了一巴掌：老子也是女的。
刚刚上高中那时来到课室，都是新同学第一次见，想友好点。见一短发妹子，长的很帅，有点像男的，小王走过去搂着她肩打了个招呼。没想到她上来就是一巴掌说：我是女的，不知道男女有别吗!小王个暴脾气回了一巴掌：老子也是女的。
【语录 第一部分】
一、 刚看到邻居大嫂在打孩子，我问：孩子犯什么错误了?大嫂：这熊孩子，非要吃糖葫芦! 我：至于吗?孩子想吃糖葫芦，你就打他? 大嫂：他非要吃肉的!
二、 我一朋友，有次接到个别人打错的电话。那个人还嚣张的“妈的，知道我打错了还接呀。”从此后，每到半夜三更，我朋友都打通那个电话“兄弟我又来问候你了……。”久而久之，两人产生了感情，一年过后，两人在一起了!
三、 王子费尽千辛万苦，终于找到了白雪公主和小矮人们的住所。刚一进门，就看到小矮人们整齐的站在那里，正用迫切的眼神望着他。没等王子开口，七个小家伙就激动的高声喊道：“先生晚上好，欢迎光临白矮休闲会所，拖鞋手牌拿好楼上请，男宾一位!”
四、 出差2个月，今天早上到的家。老婆还在迷迷糊糊睡着，小别胜新婚嘛，我按耐不住激动的心情，凑到老婆耳边喊了一声：你老公回来啦!!! 然后我老婆突然惊慌的爬了起来，嘴里嘟囔着你快走，你快走! 然后.... 然后我就默默的点起了根烟。。。。
五、 蚂蚁和大象结婚不久，大象就死了。蚂蚁一边埋大象，一边痛哭：“杀千刀的。，你怎么这么早去了，我这辈子不干别的，就埋你了!”
六、 小外甥不好好学习，受到姐夫严厉批评教育，然后那小外甥就低声自言自语：“这个世界上有三种笨鸟，第一种先飞，第二种不飞。然后我问他，还有第三种呢??他看了看姐夫道：“第三种就下个蛋，把希望寄托在下一代……”
七、 公主被吻醒之后,从此和王子永远幸福的生活在一起,她陪伴着她的国王经历了各种侵略,叛变,经济危机…击退了国王的情人们。生了五个孩子,抚养他们长大, 国王得了老年痴呆,她推着他在花园里散步,世间传诵着他们的爱情。她死后成为一个传奇,她的墓志铭上写着,“谁***的再敢亲我,我就跟他急!”
八、 我姥姥特别疼我，开学第一天在我口袋里赛了一把酸枣。也没人告诉我上小学不能上课吃东西，然后老师讲课我无聊就吃。然后老师拿着课本走的我身边也不看我，把手伸我面前。我没明白么意思， 就把枣核吐老师手里了。。。然后就光荣的去罚站了。
九、 上午公司一2货妹子去理发店剪了一个小短发，兴高采烈的跑到办公室炫耀，大声喊：“你们看我的小酷头怎么样?” 大家一听哄堂大笑，妹子当时脸红了跑了。
十、 本人20多岁妹纸一枚，从小特别怕痒，一次去一个老中医那推拿，单独房间，他是五六十岁大叔级别，我往床上一趴，他推一下我嗷一嗓子，推一下我嗷一嗓子，半分钟后他忍不住了说，不收你钱了你走吧，我是一个要名誉的人。。。
十一、 在学习上，我们和灰太狼一样，每学期都以NB的姿态出场，期末又以SB姿态退场，末了，还要喊一句：我一定会好好学习的。。。
十二、 一个小朋友问一个富翁：先生你为啥那么有钱呢?富翁说：小的时候我跟你一样什么也没有，爸爸给我一个苹果，于是我就把那个苹果卖了，用赚到的钱再买两个苹果，然后再卖了买四个苹果。小朋友若有所思,说：先生我好像懂了。富翁先生说：你懂你妹啊，后来我爹死了，我继承了他所有的遗产。。。
一天， 男友骑摩托车到地铁口来接我，我故意问：“师傅，到花园小区多少钱?”男友说：“不要钱，只要亲我一下就好了。”于是我亲了他一下，上了他的车。旁边一个“摩的”师傅傻了眼，好心地提醒我：“小姑娘，不要上当啊!”
十三、 上大学的时候经常和室友去网吧打游戏，记得有一次在网吧正在联机打CS，突然听见后有个女的喊网管，本来是小事，她那台电脑耳机没声音想让网管看看，只听她高喊：“网管，我“音道”坏了，你过来给我弄一弄!”
十四、 小外甥在吃面包，我哄他说：来，给舅舅吃一口。他不舍的递过来说：舅舅，只能吃一小口哦。我拿过来假装吃了一口递给他。他笑着对我说：舅舅，你像个小狗一样舔了一下。我：你……唉，算了，这狗外甥……
十五、 二货老婆买了一只仓鼠和一个笼子。我问她多少钱，她说仓鼠多少多少，笼子多少。我听后抱怨说这笼子比仓鼠还贵啊?二货回答说：难道你认为你会比现在的房价高吗?
【语录 第二部分】
1、偶高中，放学和偶MM一起回家，校门口看到一卖烧烤的，MM说要吃牛杂，因为烤架前人比较多，偶怕老板听不见，于是偶大声喊道：“老板，5串牛鞭!”然后一片寂静，三秒钟后所有人一起暴笑。偶巨尴尬……最尴尬的是MM接着问偶“牛鞭是什么”偶只好非常非常小声地回答MM：“牛鞭就是牛尾巴啊”
2、上班的厂车上，MM问我：“我的电脑不行了，老是死。”我说：“那你回去查查病毒看，记得要升级杀毒软件。”第二天一大早，车上又见MM，偶随口问了句：“查过了没?怎样?”然后MM大声的说了句：“气死我了，查了半天，说是没(梅)毒。你说怎么办好啊?”当时那个寒啊……现在还记忆尤新。
3、以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我去厕所给你们倒点茶喝!”
4、大学军训时，教官大吼一声说：“用你们的旁光(余光)对齐!”有一个同学就小声地跟我说：“只有他的膀胱长在脸上。”
5、我们单位早上上班有车子接送的，因为车子不大，有一次，一mm上车后没座位，坐我旁边的一男同事忙站起来，热情的和她打招呼说到：“某某，你坐我屁股上吧!”我当时一直狂笑到下车!
6、同学向我解释如何拨打某查询电话。我想问问那边接电话的是真人还是语音，竟说成了：“接电话的是活人还是死人呀?”
7、大三那年我同学去卖鱼的商场打工。客人拿了挑好的鱼，我同学很温柔地指着杀鱼台对他说：“你过去，有人会把你杀掉。”……
8、老师嘱咐我们：“春游坐车时老实点，别总把头和胳膊扔出去。”……
9、那天想喝汽水，赶几步朝冷饮摊想说来瓶汽水，不料看见跟前放着的啤酒，一急竟说：“老板，来一瓶屁水!”………
10、我们一个同事，他去考驾照时，对考官说了一句经典的话：报告仪表，考官正常!……
11、MM告诉我肯德基新出的“骨肉相连”，要我带她去吃，那几天北京巨热无比，我昏昏沉沉，到了餐厅，我对微笑的肯德基小姐来了句：“请给我两个‘血肉模糊’，谢谢!”……
12、一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨!毛骨悚然!
13、老虎不发猫，你当我是病危呀!
14、上高中时，课堂纪律混乱，老师一怒之下揪起XXX，说：XXX，你给我站墙上去!全班暴寒!
15、我：“那是我们物理老师……”
同学：“教什么的啊?”
我：“化学……”
16、我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：“尿喝多了，酒就特别多。”
17、初中文艺晚会，抢答题环节。
女主持：“大家注意了，不要抢的太快。等我说完开始在举手!”然后开始念题目，说，“现在开……”
这时候，一个选手就抢答了。
主持人就说：“这位同学太着急了一点。我‘始’(屎)还在口里，你怎么就抢了……”
18、上学的时候有一天一个电话找我，同学接完递给我说：“***找你。”
我一边接过电话一便随口说到：“男的女的”
大家狂笑。我被笑了4年……
19、同学的高中同学(一男生)走进面馆很酷把头发一甩：“老板，二两葱不要米线!”完了还加一句：“多下点米线啊!”
老板：“……你到底是要米线还是要葱?”
20、有一次寝室里同学的老妈打电话过来,我习惯说“他不在”，但是这一次我想说的的是“已经出去了”。结果说出来是：“他已经……不在了……”
21、我们大学的校长以前教我们书法，在讲起他的经历时，讲到本命年，要穿红色的，他说：“那年，我什么(红色的衣服)也没穿。”结果全班狂笑。
22、还有一个，初中的时候我们用的是电铃打下课钟，有次刚下课，电铃正响着，老师还在，突然一个上课睡觉的男生突然就从座位上弹起来了，一边还张牙舞爪的大叫：“妈!快起来做饭了!我该去上课了!”……
23、高中要求穿校服，我们男生有时候只穿校服上衣，有一次集合，同学校服穿的不整齐，班主任大怒：“没穿裤子的都给我站出来!”……
24、大学去工厂金工实习的时候，工人师傅分配机床时说：为了安全起见，我门尽量保证一个男同学和一个女同学一张床。当时所有男生爆笑，女生脸红。实习期间，几乎所有的用车床的活都是我和偶同床的女生做的，最后考虑到她什么都不会作的话师傅检查起来不太好，偶劝她练练手，谁知道她说：我已经习惯让你干了。当时偶爆寒不止。
25、一个朋友去饺子馆，问“水饺(睡觉)一碗(晚)多少钱?”只听服务员小姐“呸!”了一声，说道：“不要脸!”……
26、上自习的时候，大家都在看复习，GG对MM说：“我刚背了单词，帮忙默写一下。”MM不想默，GG就求她，你(摸)默我吧，(摸)默我吧!!结果MM实在忍受不了，大喊，“老师你看我不想(摸)默他，他非要我(摸)默”……
27、有一天去同学家吃饭，喝了点酒，她爸爸忽然进来了，本来是想喊叔叔的，结果说错了，说：“爸，来座!”
28、我同事跟人争执，急了张口来了句：“你以为我吃饭长大的啊?”我一直纳闷他到底吃什么长大的。
29、上机课，一位同学机子有问题，于是大喊：“老板，换机子!”全班木然。
30、和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“小姐，这鞋多少钱一斤?”
31、一不熟的同事和我聊天，聊的内容无聊至极，净讲他和他女朋友怎么啦怎么啦。我无言以对。
待他讲了半天之后，看着我，意思可能是，他说这么多，我总该表表态吧。
一瞬间，实在不知说什么，脱口竟然问了一句：“你女朋友是女的吧?”……
32、考试老师发卷子，后边的女生多拿了一张，高呼：“老师，我有了，我有了!”结果坐他旁边的男生说道：“是我的，是我的!”……
33、一次，我去买早餐，排队时发现平时不苟言笑的老板也在排队，于是非常紧张，打过招呼后，对厨师说：“师傅麻烦来一杯包子，两个豆浆!”……两年来第一次听老板笑那么大声。
34、那天去买西瓜，听见有人在问卖瓜的：你的西瓜有皮吗?
35、政治老师有一次讲课的时候说：“下面我举个比方”，来趣味文学小说找原创短篇小说美文!，然后觉得不对，又说：“打个例子”
男：服务员...服务员...那位帅气的服务员！
服：来了，先生您好，几位啊？
男：两位，那一位一会就来。这个小伙长的眉清目秀啊~！
服：嘿~您可别这么说，说得我都不好意思了，坐哪啊？
男：我坐那就行
服：行 ，来！我抱您过去！
男：哎，不用，怎么越夸你越来劲啊！
服：没事，像您这么真诚的客人，您长腿都多余了！来...来..！
男：不是，我走过去就行。
服：没事，走走走！
男：你这服务太热情了！
服：哎 呀！ 这儿行吧？
男：行行行，没事！ 你先忙去吧。我先看看菜单。
服：不用，您看您的，我在这儿呆会儿。
男：一会儿点。
服：没事，您看您的，我在这儿呆会儿。
男：你在这我点不出来。
服：没事，咱俩唠会儿。
男：你真不用在这儿！
服：不用，我在这！
男：其实你长得也就一般人......（服拿菜单转身离开）服务员.....服务员.....美男子！ 服：谁喊我。现在知道珍惜人家啦？
男：是这样。
服：啊！戒指！这一刻我幻想过很多种可能。但是一个男人向我求婚，我还真没有想过，可这应该不是个问题，但问题是什么呢？
男：问题是这戒指不是给你的。
服：咳咳，误会了
男：这是给一会儿要来的那个人，是这样。我想在这举办一场求婚仪式，你能不能帮我个忙。 服：哎呀！这事挺困难的！
男：不是，你看你长那么帅，长得多漂亮啊！闭月羞花沉鱼落雁
服：行吧！这忙我帮你了！别看我们这店小，在这儿已经举行过很多次求婚仪式了！ 男：那就是有经验呗！
服：哎呀，你看我长得这么惊艳，能没有经验么！
男：那妥了，那就交给你了！
服：行！
男：是这样，这个戒指一会让我不想就这么直接拿出来 额...能不能藏一下..有点惊喜！ 服：哎呀！你就把心放肚子里啊！要问求婚哪家强，你眼前就站个小红娘。这菜单你也不用看了！一会儿我给你安排一桌既浪漫又温馨的罗曼蒂克求婚餐啊！ 踏实的啊！ 男：辛苦了！长得真漂亮！
服务员下............女上
女：王小宁？
男：哎！娜娜！
女：亲爱的，什么事这么着急找我来啊？
男：没什么事！就吃个饭！
女：吃饭啊！吃饭就算了吧！我这边还约了客户。马上就的走。
男：不是，是客户重要，还是感情重要？
女：跟客户的感情重要！
女：不是，宁儿啊！我跟你说，我今天跟这客户谈的呢？是我今年最大的项目，要是把这个合同给签了，那对我未来的发展特别有帮助！
男：不是，你看我这位置都订完了！是不是，你就....咱俩都还几天没见了，不是 女：不是，你好好说，你到底有什么事儿啊
男：没什么大事
女：哎，没事我先走了！回头电话再说啊！
男：你给我回来（吼）！
女：反了你了（吼）！
男揪耳朵蹲下..........
女：错没错？
男：错了
女：还敢不敢了
男：不敢了
女：起来吧
男：不是，你看咱俩都好几天没见了，咱俩就吃个饭呗！求你了，行不行 行不行 （晃起） 女：哎呀！好好 好(转载于:大男当婚经典)了好了好了..........这样吧！我看这地也挺消停的
男：是！嘿嘿！
女：要不然我把客户约到这儿来！等我们签完了合同他走了，咱俩在坐下来好好地吃这顿饭..行不行？
男：也行吧！
女：那我告诉他一声啊
男：嗯
女掏出手机
女：哎！还巧了！他就在这附近呢，说马上就能过来
男：怎么得，你客户还是搜附近的人搜来的
女：瞎说什么呢
女收起手机
女：哎，对了，等会儿他来了你先回避一下啊！
男：怎么，我这么高的个儿，还给你丢人么？
女：哎，不是，你说我好歹也是企业的高管，那我出门跟客户谈生意，还带着个家属，这又不是开家长会呢
男：你跟你客户有什么要背着我的呀！
女：哎呀，没有
男：没有你让我回避干什么
女：好好好，你不回避也行，但是你不能说你是我男朋友啊。还有，他如果问你什么呢，你就简单的回答一下啊！低调一点啊
男：行！
灰上 服务员上前搭讪
服：哎呀，先生您好，有预约么。
灰：就在这
女上前
女：哎呀，艾总
灰：娜娜
女：你好，艾总
灰：今天真漂亮
女：谢谢
服：你们是一块的啊！
灰：是是是
女：对了，艾总，合同的事您考虑的怎么样了？
灰：合同已经没有什么问题了，就差走个流程了
女：是么，那太好了
灰：哎，对了，娜娜，今天这顿饭必须得我请啊
女：哎，没事，还是我请吧！
灰：不行，每次都是你请，这顿饭必须我请！
男上前打断
男：行，就让他请，省得咱家花钱
灰：哎，娜娜，没看出来你保养得这么好啊
女：啊！（害羞捂脸）谢谢
灰：孩子都这么大啦
黑：谁是孩子！谁是孩子！你会不会说话，你什么眼神，你看我这体格看不出来么，我是她男....
女打断
女：男保镖
灰：哦，男保镖啊！哎你这趟保的是什么镖啊？
黑：保的就是这趟镖
灰：哦，娜娜，你是镖啊！
黑：你才彪呢你
灰：开个玩笑，开个玩笑（随着往里走）
服：那个，我安排一下啊，放心啊！
灰：好好好
黑和灰坐
灰：不是你一个保镖，坐那合适么
男起，男坐到灰腿上
灰：回到你的岗位上去！保镖怎么一点眼力价没有啊，娜娜坐，点菜了么
女问男：点菜了么
男：点了，点的是两个人吃的
灰：那正好，服务员上菜吧
服推车唱歌上：明天我要嫁给你啦，明天我要嫁给你啦~！要不是每天的交通烦扰着我所有的'梦..............哈哈哈，来，这是你们的比翼双飞烤鸡，来，你拿叉，你拿刀
灰：咦，这怎么就一副刀叉啊
服：对啊，这是让你们合作着喂对方
黑：来我给你演示一下啊
服：哎对，切，好，喂
黑：好吃么
服：看懂了么
灰：行了，我看明白了，费那么大劲干嘛，来，娜娜吃鸡
女：艾总，我饱了。
灰：饱了，是有点大，诶？这比翼双飞烤鸡就这一副刀叉是有什么讲究么
服：当然有讲究了
男打断
男：没什么讲究，就是今天半价，品质上可能有点缩水
灰：我还第一次听说是从餐具上缩水的
服：对，好，接下来一份是饮料
又开始唱花的心藏在蕊中.....男打断
男：你呀先不用唱了，直接上就行
服：啊~好，来，同甘共苦柳橙汁，请慢用
灰：这回还行，至少吸管给够了，那你这意思是也是我们配合着喝呗
服：对对对
黑：来来来，我跟你配合，来
黑向外吹饮料
女：艾总，没事吧
灰：你这保镖怎么这样呢，一挺好的柳橙汁，都让你吹成啤酒了，娜娜，我上个洗手间 女：好好
灰带服出来说
灰：哎，服务员，这又比翼双飞的又同甘共苦的...是不是有人安排什么了
服：呦，你可别问我，我这人嘴最严了，再说了，求婚这种事说出来就没意思了 服下
灰：哦~~那你别说啊，我肯定能猜出来
女：不是，你说你是不是疯了你呀，人家艾总自打进门来，你就在这一顿捣乱，你想干嘛 男：什么叫我想干嘛呀，点的都是情侣套餐，你跟他吃合适么
女：不是，我说你怎么这么小心眼啊
男：不是我小心眼，你看他长得就不像个好人，哪有好人长一米八七，穿个藕荷色的大衬衣的
女：我告诉你啊，人家艾总跟我只是普通的生意伙伴，
男：我看他就来气
灰：啊，我明白了，娜娜对我有意思啊
灰害羞进来坐下
女：艾总，您有事啊？
灰：没事，来，娜娜，吃个腿儿
女：谢谢
灰：娜娜你看啊，虽然我身边的女孩也不少，但是向你这么主动的还是第一个
女：那是应该的嘛！你看啊，以我们公司的实力，能跟你们这么大的集团合作，那我们主动点是应该的嘛！
灰：别你们我们 我们你们的，今天其实就咱俩这事就行了
女：也对
灰：哎呀，娜娜你看既然你看你都这么主动了，我是不是也得表示点什么呀
女：那就看您的意思啦
灰：行（站起），娜娜，我真没想到，咱俩不光能成为生意上的伙伴，还能成为生活上的亲密爱人（男转过身），娜娜，我真的是...
黑上前
黑：你给我撒开！干什么玩意，我...（摔倒）
女：你快起来
黑：信不信我一下叼死你
灰：不是，你这保镖是怎么回事呢，再说了以后你就不光是保娜娜这个镖了，我也是镖了哈哈哈，娜娜我接受你的表白
女：我我我什么时候跟你表白啦，不是这怎么回事
男：你问我怎么回事啊，我怎么感觉我成这屋里多余的人了呢，你真行啊你，你真行，你是不是觉得他比我高，比我帅，行行行，要这样你俩好行不行，我不参合你俩行不行 女：宁，你听我说
服务员上，打断
服：恭喜你们，来来来帮个忙保镖，快快快，来，照相，来一二三 走！来，快，走！对，非常好，对，好！
黑：行了，行了，别照了，你真....娜娜，我跟你说实话吧，我本来今天是想在这儿跟你求婚的，但没想到你把人都领来了，行，咱俩分手吧要不然
女：王小宁，你说这话什么意思啊，今天为什么发生这样的事情，那我也不知道啊，我只知道，我想把我的工作做好，有了更好的基础，咱俩好能更好快点的结婚，我每天看这你为了我们的将来，拼命的加班，整个人都瘦了一大圈，你知道我多心疼你么
灰：娜娜，你都给我说懵liao
服：是啊，我也听懵liao啊，你们到底谁跟谁是一对啊
男女互指
服：行，我明白了，人家俩人是一对，你跟鸡腿是一对，不是，我说你也是，你说求婚都是俩人的事，你找他来干嘛啊
女：就是啊，怎么不早说啊
男：求婚这种事要是早说了，不就没有惊喜了么我本来想给你准备一个罗曼蒂克，没想到你找来个傻大个儿
灰：啊！我现在才看明白啊，原来这比翼双飞，这同甘共苦是给你俩准备的啊，嗨...娜娜别怪我啊，都怪我妈催我结婚，没事，这不耽误咱俩签合同啊，该签还签，再说了，我这个长相，这个智商，不愁找女朋友...哈哈哈
女：那是....
服：行了，既然话都说开了，姑娘你也别生气了，人家小伙挺好，嘴特别甜，刚才夸我夸得都有点膨胀了，嘻嘻嘻，那个什么，你大小伙子快点，不求婚么，该干嘛了
灰：给我跪下！！保镖一点眼力价没有呢
黑：娜娜，嫁给我好么
女：不好，因为我想让你做我的保镖，保护我一辈子的保镖（女伸手）
黑：那个，服务员，我戒指呢
服：戒指给你藏鸡腿里了
黑：鸡腿....
灰：我吃了
服：你刚才没觉得有什么东西硌得慌么
