1、高中时，有一次和妈妈在亲戚家吃饭，一桌都是长辈。因为是春天，所以有个菜是春笋，我想起来我妈吃春笋要发疹的，于是脱口而出：“我妈吃了要发春的！”谈笑风生的席间一片寂静。我恨不得挖个洞钻，都没脸看我妈！
2、记得有次上哲学课，那老师让学生提问，什么都可以，有人提到为什么搞哲学的基本都单身呢？那老师没回答，接着有叫其他人提问。此时一女生说：“我暧昧的问一个问题。”我们都在想，她想问老师什么私人问题呢？然后她说：“啊，不好意思，我冒昧的'问个问题。”
3、我同事跟人争执，急了张口来了句：“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。
4、小学时一个很讨厌的男生找我借橡皮，我不借，他就死缠烂打，之后我用尽全身的力气狂吼了一句：“我不嫁（借）给你。”当时同学们立马安静下来了。
5、小学时候有劳动课，一般都是除草，所以到了前一天放学时候老师就得提醒我们带锄头。第2天上劳动课了准备出发，老师便于管理就问了一句：“有多少人带了啊？带了手的把锄头举起来！”
6、mm告诉我肯德基新出的“骨肉相连”（肉串有脆骨），要我带她去吃，那几天北京巨热 无比，我昏昏沉沉，到了餐厅，我对微笑的肯德基小姐来了句：“请给我两个‘血肉模糊’，谢谢！”一点点
7、大二有一阵儿特别喜欢和同宿舍的一个MM一起骑车出去逛街，收拾打扮漂亮后一起进了电梯，突然想起车好像没气儿了，就冲她说了句：“先陪我去打胎啊！”天！
8、一群同学去郊区同学家玩，我们买了几个西瓜放在厨房，叫一个同学去拿刀切，好久不见回来，正疑惑间，他手里捧着个切开的瓜来了，惊慌地说：“我把南瓜给切了。”大家狂笑，但两秒钟后，大家更是笑翻，原来他手里捧着个冬瓜！
9、俺碰到一个心仪已久的女孩从澡堂里出来，想套近乎，憋了半天憋出一句：“你洗澡啊？里面男的多不多啊？”
10、有一次我大叔见我小姑在搽大宝，突然大叫一声：“你皮肤这么好，还用护舒宝啊？”
11、 前几个礼拜，我几个同事一起去小店买衣服，讨价还价的时候，一个同事本来想说：“我们都是做这个生意的，你赚多少我会不知道吗？”结果被她说的太简略了， 变成：“我们都是出来做的，你赚多少我们会不知道吗？”说完，她旁边的两个同事吓的赶快闪掉了。就怕别人会认为她们是……回来后，这个同事被其他同事狂 扁。
12、一个朋友在公司是做人事工作的，后来辞职不做了，有朋友打电话找他，结果他的同事说：“他已经离开人事了！”
13、有个两三年没见面的MM同学来找我借书，我见面就说：“你没大变嘛。”说完我自己差点晕倒。
14、偶中学物理老师说过一句：“如果在高山上把猪蛋挤熟。”其实是想说把鸡蛋煮熟。
15、还是小学，看了讲警犬的片子公主历险记，片子里的那只狗叫公主，回到教室， 对一个男同学说你是公主（猪），说完狂笑，对另一个说，你是母猪，又自己狂笑。然后得意洋洋的说我是你们的主宰（猪崽），他们狂笑。
16、 一广东籍同事操着一口流利的广东话国语，人还特别的热情。有天中午我们大伙正准备出去吃饭，走到前台的时候电话响了，他抢在别人前面接电话 ：“找谁？哦，找傻咪咪啊，她刚去了大剧院。”（实际上，我们有个同事叫沈敏敏，有业务在大剧院。）
17、那时候读大学，有一个冬天特别冷，室友早上洗漱回来告诉说：“楼里停水了，估计是太冷水管冻住了。”就听另一个室友回复到：“早知道这么冷，也不给水管结扎一 下。我们一听，昏倒。”
18、说是飞机降落的时候。听见空姐用很温柔的口气，说了这么一句话：“厕所正在下降，请勿上飞机！”（应该是：飞机正在下降，请勿上厕所。）
19、有一次在和朋友逛街，边走边聊说得老兴奋的，结果踩到了一个老婆婆，本来想说：“对不起，对不起。”结果说成了：“谢谢你谢谢你。”然后边聊边走开了，越走越寒。
【微信搞笑
1) 今年春节联欢晚会结尾曲还是难忘今宵你信不信!
2) 初二看初三很高冷初三看初二很逗比初一看初二很势力初一看初三很爱学习初二和初三看初一很屌
3) 身高这种东西大家都一米多有什么好问的.
4) 长的好看的才叫高冷，长的难看的叫速冻饺子。
5) 天上没有白掉的馅饼，倒有白掉的砖头。
6) 又快到了给钱却假装不好意思收的时候。
7) 老师：“这些都是送分题。”学生：“那你扣分干嘛?”“任性”
8) “复习了一晚上的数学”“看会了?”“看开了”
9) 数学老师的通病=自言自语+自问自答。
10) 我用手机录了句“我好帅我好帅”并设置为闹钟铃声。感觉每天都是被自己帅醒的。
11) 我很想你但我不会找你因为我很酷
12) “站马路中间找死啊!!”“知道你还刹车!”
13) 非诚勿扰女嘉宾再牛也就灭一个男的的灯，宿舍楼下阿姨能灭一整楼的。
14) 男女之间有纯洁的友谊吗?有，只要你足够丑
15) 下周六你是打算接吻呢还是打算自己在家啃手呢
16) 给别人发完语音，总要自己听一遍然后才放心
17) 尽量撮合身边同学以后会省很多份子钱
18) 得了一种聊天不配个表情就害怕思想表达不到位的毛病
19) “魏一宁家好穷”“为什么这么说”“上次我说去他家玩，他说门都没有”
20) 浏览器真的很爱计较自己是不是默认浏览器
21) 上了高中半年啥也没学会就学会了各地方言
22) 如果我是一本作业本，我会依靠自己的努力用丰富的学识将自己填满不给主人添麻烦。
23) 我羡慕别人上网QQ聊天聊不完，而我挂QQ只是为了升级
24) “别人追你不一定证明你漂亮而是可能看你那骚样就知道你好泡”
25) “为什么我的手指又短又粗的”“一定是作业惹的祸”。
26) 今天切洋葱本以为闭上眼睛就不会流泪但切到手的那一瞬间还是哭了。
27) 借助蚊子的力量赏他耳光不是问题。
28) “让你感觉最孤独的一句话是什么”“就差你没交作业了”。
29) “说你犯了什么罪”“我是采花大盗”“被关应该的”“我只是在路边随便采了朵野花这也有错?”
30) 不要用你小人的头脑，来思考这神圣的世界。
【微信搞笑励志语录二】
1. 用你的多余添满她的空虚!
2. 再聚首，难相守;若相守，莫回首。
3. 第一笔就起错了的画，只好一路地潦草下去。
4. 从今以后我再不要做一个顺眼的人，有谁看不顺眼可以***。
5. 毛片是介绍动物皮毛优、缺点对比以及价格差异的记录片。1、自然界的青蛙越来越少，网上的青蛙越来越多。
6. 这年头，女的越来越爷们，男的越来越娘们，小孩越来越成熟，大人却开始装纯。
7. 失去的是一堆赘肉，得到的是整个世界。
8. 子乔：“乳”就是“小”的意思。比如“乳猪”就是“小猪”，“乳鸽”就是“小鸽”。请你用“乳”字造个句子。
9. 莫相忘伤;长歌煮酒雄豪酌万场三光;新月觥筹伊人北望四盏凉;但存方寸子孙养五离情惘;不语云壑子芒六周开寒窗;一雪舞斜阳七擒被服屈亮;只待返乡八月飞雪必有亡;何人往九州一瞩万千交镶;不枉十里长亭百里奚别忘;娘九九归一帅宾归王;由谅八上无回菊花茫;铁银枪七入佛门未央;只话斜阳六道轮回彷;不期自澹香五音震狂;曲悠但舞离殇四话傥;酒醉草莽北城沧三盲;只盼来生还与君荡放;思不尽红豆剑雨廖庄
10. 跟一哥们逛街，看见前边一美女突然手舞足蹈、又蹦又跳、大喊大叫，哥们转头对我说咱快走吧前面那个女的是个神经病，我说别啊，看看什么情况啊，咋就突然疯了
11. 身体滚烫，欲望像烧开的水在身体里沸腾。可是他仅仅是爱抚、亲吻，像在案板上精心对待每一根蔬菜，切割、清洗，却总也不肯下锅。
12. 如果没有作业，没有测验，没有考试，没有家长会，我想我会很喜欢上学的。
13. 不要以为女生所谓的减肥只是嘴上说说而已，她们真的还会发到空间和朋友圈。
14. 谢谢你，谢你大爷，谢你全家，谢你祖宗十八代!
15. 风吹裤裆毛飞扬…
16. 真正的好朋友，并不是在一起就有聊不完的话题，而是在一起，就算不说话，也不会觉得尴尬。
17. 唐僧师徒四人到达一大城市，悟空化斋，沙僧收拾行李，八戒遛马。 晚上八戒空手而归，唐僧问：“白龙马呢?”八戒说：“被扣了。”唐僧问为什么?八戒说：“它放了个屁。”唐僧说：“放个屁也不至于被扣啊?”八戒说：它尾气超标了。
18. 你这样的走出去都没有人会骂你人渣禽兽动物之类的，因为牵扯不上你，你连它们都不如。
19. 我心眼儿有些小，但是不缺;我脾气很好，但不是没有!
20. 老师说快要中考了，早恋的就不要吵架了，以免影响心情;没早恋的就不要表白了，以免被拒绝影响心情。
1. 陪你一起逛街，喝奶茶，听音乐。
2. 原以为念念不忘的竟不知不觉忘了，原以为我是个不喜欢孤独的人，却习惯了一个人吃饭，一个人逛街，逛书店。
3. 我可以一个人吃饭，一个人逛街，一个人睡觉，怎么就不可以一个人生活？
4. 一个人逛街，没有你陪着，真的很孤独；没有你说话，真的很无聊；没有你的手，真的'好冷哦！
5. 当你和女生一起逛街的时候你会得到一个特殊技能，那就是隐身！因为基本都是被忽略的结局！
6. 有时候，我们独自逛街，空手而归。不是不想要人陪，只是遇不到那个恰好有空的人，和刚好的喜欢的衣。
7. 一个人走入教室，一个人去食堂，一个人下课，一个人逛街。
8. 好几次跟妈妈一起逛街，听到有人说，***妈看起来好年轻。感觉比夸自己还开心。
9. 在这个跌倒都能造成烫伤的季节，能陪你出去逛街的一般都是生死之交。
10. 一个人逛街，一个人吃饭，一个人旅行，一个人做很多事。
11. 逛街后的症状：疲劳的双眼，缺氧的大脑，困乏的身体。
12. 你不知道拉着一头猪逛街，是多么幸福的事。
13. 逛街，便宜的看不下，贵的就只能看一下。
14. 也许选择逛街是错误的，这么热闹的环境，只会让落寞的人更加落寞而已。
15. 我逛街，不是为了逛街，是为了不让孤单找我。哪，你看，灯火阑珊处，何处是独者？
16. 喜欢旅行逛街，因为这样才能摆脱城市的繁华喧嚣。
