1、虎不怕山高，鱼不怕水深。
2、如果你开心，我是开心果，如果你发火，我是火龙果；如果你好奇，我是奇异果，如果你又想抽烟了，我会提醒你：老公你要戒烟啦，我是你的健康果！
3、真的很难过，到底怎么样才能忘记一个人。
4、不过日月转瞬间，山河未改，长歌未断。你却在年华里偷换了旧时的模样。不过几个月或几年，你便牵了他人的手。往日令你百转千回的爱情也仅是化作一缕轻烟，被岁月的双手带走。
5、出生一张纸，苦行一辈子；文凭一张纸，折腾一辈子；荣誉一张纸，虚名一辈子；忘了这些纸，快乐一辈子！
6、无论你的背后有多少谩骂，你的路一定要走的坦坦荡荡。
7、不要问为什么，多问问自己凭什么。
8、离开。原本就是爱情与人生的常态……那些痛苦增加了你生命的厚度、有一天：当你也可以微笑地转身。你就会知道……你已经不一样了，爱情终究是一种缘分，经营不来：我们唯一可以经营的：只有自己。
9、人生为棋，我愿为卒，行动虽慢，也别后退一步。
10、有人帮你，是你的幸运，无人帮你，是公正的命运。没有什么人该为你做什么，生命是自己的，你得为自己负责。
11、如果我能回到从前，我会选择不认识你。不是我后悔，是我不能面对现在的结局。
12、每一次的吵架，每一次的冷战，都是你赢了，对于你，我的心从来都没办法硬起来。
13、永远不要去学校对面的网吧玩游戏，它会让你提早享受程序员的生活，让你知道钱的重要性，让你走上永远堕落的生活。
14、一个男人若是抚养儿子的责任都不承担，那么他连一个做人的基本属性都没了。
15、命中注定是基于你过去和当下有意无意的选择。
16、一个人的品性是内心多年的习惯，是行为的结果。行为重复多次以后就会变得不由自主，似乎不费吹灰之力就可以无意识地、反复地做同样的事情，到后来不这样做已经不可能，于是成了人的品性。
17、有多少面对喜欢的人想说的太多反而都沉默了。
18、难过，是因为闷了很久，是因为想了太多，是心里起了作用。——周杰伦《黑色幽默》
19、艺术与色情的界限，就像一个球体的正面与反面，它们共同存在，而什么是艺术，什么是色情，并不是存在的本身做出的定义，而是你站在了哪一面去欣赏。
20、微笑真好，快乐不难，只要你心境开阔，乐观豁达，就会拥抱快乐。
21、其实所有的故事都可以分成两种，自己看到的，和别人看到的。同样走过的时光，却可能留下不同的回忆。而只有初恋爱，不管是自己还是别人，不管是知道还是不知道，不管是死亡还是微笑，大抵都是温暖美好的。出处：《初恋爱》
22、原来我不过是你接近他的一座桥，现在你过去了，这桥也该拆了。——流水潺潺《明月照红尘》
23、爱情犹如一场奢华的盛宴，每每盛装出席，结果却总是满杯狼羁。而下一次盛宴到来，却依然又要盛装出席。
24、我俩天生是一对，爱求永远相伴随，你我缔结百年好，丁府千金真秀美，梦想事成配婚姻，蓉蓉长得惹人醉。
25、当我无聊的时候，能确定另一个无聊的人存在，内心竟是那么充实！
26、我可以藏着不说，但要鼓起一腔奋勇的力气告诉你没有纯洁的友谊。
27、进山才能找到泉水，学习才能得到知识。
28、许多人皆得了爱能干，碰到喜好的人不知所措，碰到没有喜好的人没有懂回绝。
29、钟声又鸣响了……一声又一声，喧闹而宁静，即便正在女人做新娘的谁人好月份里，钟声里也总带有秋日的滋味。《鼓噪取纷扰》
30、生活是一本书，认认真真的读，认认真真的感悟，你爱的应该是文字的精美，情节的跌宕，作者的真诚与内心的宁静，结局不是最重要的。
31、假如处全部灾荒，不消细细查察，我们先见到的应是什么？
32、如果有种心智，它没有围墙，也不被自我的拥有所拖累，一个不受时刻限制，也不怕失去安全感的人，对这种心智而言，性命就是不寻常的，这种心智就是性命本身，正因性命是无所驻留的。
33、对自由的威胁，不管来自政府还是舆论，都是对真相的威胁的开始。
34、每一个行业圈子都很小，一个人的'名誉好坏会流传得很快。
35、在一次短暂的闪光中，我看到永世不会忘记的情景：哈桑端着银盘，服侍阿塞夫和瓦里喝酒。那阵光芒消失了，又是一声嘶嘶，一声爆裂，接着是一道橙色的火光：阿塞夫狞笑着，用一根指节敲打着哈桑的胸膛。
36、一个人的世界总需要另一个人做陪衬，他离开了，那是他衬不起你，相信自己会有更好的明天。花儿谢了明天还是一样的开。
37、不要去害怕做一件事，不要害怕触景伤情，不要害怕说错话，不要害怕想起过去，不要害怕面对未来。
38、遇见你之后，我才知道过去都孤独。
39、运动的作用可以替代药物，但所有的药物不能替代运动。
40、有一种火热的季节是夏季，有一句温暖的话语很甜蜜，有一个古老的故事很神奇，有一位深爱的姑娘就是你。夏日凉风习习，爱你永世不移！
41、大桶的爆米花和你一起吃，超大杯的果汁和你一起喝，以后的路再长也要和你一起走。
42、不管昨夜经历了怎样的泣不成声，早晨醒来这个城市依然车水马龙。
43、爱情像根电线，你是金属芯，我是绝缘层，没有我，你那似火的柔情，准会电死一群帅哥，都成五老二脑血栓，浑身乱颤。保险起见，让我一辈子抱着你吧。
44、他会出现的吧，只是那些数不尽的美好瞬间，夏日傍晚的烧烤摊儿、新开的甜品店，人潮拥挤的街头，就这样被我一个人匆匆路过。
45、对在乎你牵挂你为你哭的人好一点，别哪天一梦醒来发现在数星星的时候把月亮弄丢了。
46、平凡的生活我要为你创造出浪漫无限，坎坷的路途阻挡不了我们山盟海誓的实现。一句关心的话语，一个温柔的微笑，一个温暖的拥抱，都会让我感到幸福开怀。亲爱的，我愿意为你付出一切，爱你永不后悔！
47、一直期望你变得更美好，但当你真的如此时，我们的距离也就跟着变远了。有时真想说：好害怕失去你。
48、爱自己的方式，不是过早地选择安逸，而是在一开始为自己扫平道路，这样才能在往后的日子里安心地看风景。
49、你越想知道自己是不是忘记的时候，你反而记得越清楚，我曾经听人说过，当你不能再拥有的时候，唯一可以做的就是令自己不要忘记。
50、如果你觉得爱人这件事太困难，我可以手把手教会你。带你温柔，带你体贴，带你发一些无关痛痒的小脾气，带你若即若离又让人欲罢不能。如果你觉得爱我太困难，那我实在没有办法了。
51、我能想到最好的幸福，就是在我最美的年华里有你。
52、烧柴火真的很有意思，总有火光暗沉的时候，你希望它火光长燃，一个劲儿地添柴加火，就好像生活每每遇到低谷让人绝望的时候所有的鼓舞又让人对明日充满期许。
53、特别的你，无奈的我挂念你；可爱的你，无助的我掂记你；远处的你，有情的我等待你；浪漫的你，孤单的我想念你。
54、时间会慢慢沉淀，有些人会在你心底慢慢模糊。学会放手，你的幸福需要自己的成全。
55、比起含糊不清的话语，比起简单潦草的约定，更渴望你掌心的温暖。
56、做了善事未必有好报，吃亏的往往是老实人。但好处是，无愧于心。
57、世界很大，风景很美，机会很多，人生很短，不要蜷缩在一小块阴影里。晚安！
58、希望我是你的小众爱好，藏着时满心欢喜，炫耀时骄傲不已。
59、挥手告别，扬帆远航，忘不了朋友的，是你抛出的那根友谊的缆绳，无形中牢牢地系在我的心上。
60、一个女人最好的嫁妆就是一颗体贴温暖的心，一个男人最好的聘礼就是一生的迁就与疼爱。
把交易的对象都看成自己的亲人。是否能得到顾客的支持，决定商店的兴衰。下面是烧烤店经典
[上联]烧烤店内品烤翅
[下联]勾践卧薪尝苦胆
[上联]美食烧烤口口留香
[下联]美客光临处处生辉
[上联]日子红红火火
[下联]事业展翅高飞
[上联]千里飘香赛天厨
[下联]万食难比此一餐
[上联]天上鸳鸯纷飞
[下联]地上风云有味
[上联]闻香下马来
[下联]烤翅宴君腔
[上联]聚集天下奇美味
[下联]烤出人间独特香
[上联]靓翅飞天媲美
[下联]哪吒闹海寻味
[上联]金牌发“烧”友
[下联]铁杆赶“烤”族
[上联]火里来，火里去，火中有味
[下联]香前过，香前坐，香外无人
[上联]翅咤风云
[下联]高烤状元
[上联]千山鸟飞绝皆为躲藏怕被烧烤
[下联]万径人踪灭只因在此品尝美味
[上联]声誉充宇内
[下联]美味在人间
[上联]极佳美味一扫江城无敌手
[下联]优秀品质俘获天下有心人
[上联]气吞山河莫非王土
[下联]火烤日月但有口福
[上联]匠心别具展翅烧烤
[下联]烽火逐烟香飘万里
[上联]闻香下马来
[下联]人人品烤翅
[上联]金牌发烧友
[下联]铁杆赶烤族
[上联]香飘展翅独有一种滋味
[下联]炭火烽烟烤出别样风情
[上联]烧遍天下肥美翅
[下联]烤出人间第一味
[上联]烧遍大江南北
[下联]只为天下美味
[上联]翅香火辣您莫走
[下联]风起云涌味巨优
[上联]竹签烧满风云麒麟肉
[下联]炭炉烤出展翅凤凰身
[上联]美羽已去兮
[下联]金装又来矣
[上联]翼展宏图天下味
[下联]硝烟炭火我为最
[上联]独翼难飞腾跃飞龙乘云
[下联]双翅比翼翼展凤舞九天
[上联]腾飞带红云
[下联]精串连黄金
[上联]火中取来鲲鹏翼
[下联]手上献出上佳品
[上联]翅香飘千里
[下联]肉美传万家
[上联]风云际会烤翅肉
[下联]笑谈渴饮一壶酒
[上联]火炙温烤鸡翅一身香味
[下联]抨击苦撑做人依然正气
[上联]烤得翅中翅
[下联]入得胃中味
[上联]翅展香飘顾客至上
[下联]味美价实丰俭由人
[上联]鸡翅鸭翅好吃极了
[下联]云里雾里飘香万里
[上联]烧烧烧原出技巧
[下联]烤烤烤自创绝招
[上联]南来北往皆是江湖之客
[下联]古往今来只为同道中人
[上联]疯烧天下烟
[下联]狂烤人间味
[上联]寒烟碧水浪里涤
[下联]刀山火海试真身
[上联]烧火燃炭烽烟四起
[下联]烤肉煮酒口齿留香
[上联]涂油抹酱味飘香
[下联]碳烘火烤食难忘
[上联]金鸡独立烤一腿
[下联]雄鹰展翅整半边
[上联]烧出火热天地
[下联]烤进人间真情
[上联]烟熏火燎烧出垂涎鸡翅
[下联]精工细作烤来人间美味
[上联]炭火烤翅香百里
[下联]美味留名传万家
[上联]虎踞龙盘均色变
[下联]凤毛菱角论英雄
[上联]火上香风阵阵引豪杰
[下联]厨下百味袅袅话语歇
[上联]金凤展翅火中漫步美味生
[下联]炉火氤氲堂上生辉论英雄
[上联]高烤不怕你考验
[下联]好翅就愁咱吃馋
[上联]巷内高朋满座
[下联]口中烤翅难飞
[上联]炊烟缭绕香四溢
[下联]唇齿留香客还来
[上联]一翻二撒三四点佐料新鲜出炉
[下联]五颜六色七八分熟度香味飘溢
附：经典生意
1、我们的社会中没有大学文凭、白手起家而终成大业的人不计其数，其中的优秀企业家群体更是引人注目。他们通过自己的活动为社会作贡献，社会也回报他们以崇高荣誉和巨额财富。
2、经常思考当日的损益，要养成不算出今天的损益就不睡觉的习惯。
3、将合适的人请上车，不合适的人请下车。
4、我就像拔萝卜的小老鼠。在我之前，老爷爷、老奶奶都已经把萝卜拔松了，所以虽然我力气并不大，但仍然可以把萝卜拔出来。
5、即使赠品只是一张纸，顾客也是高兴的。如果没有赠品，就赠送笑容。
6、行动是通向成功的唯一途径。
7、要把顾客的责备，当作神佛的话，不论是责备什么，都要欣然接受。
8、把交易的对象都看成自己的亲人。是否能得到顾客的支持，决定商店的兴衰。
9、我凡事必有充分的准备然后才去做。一向以来，做生意处理事情都是如此。例如天文台说天气很好，但我常常问我自己，如5分钟后宣布有台风，我会怎样，在香港做生意，亦要保持这种心理准备。
10、要不断创新。美化商店的陈列，也是吸引顾客登门的秘诀之一。
11、只花一元钱的顾客，比花一百元的顾客，对生意的兴隆更具有根本性的影响力。
12、销售前的奉承，不如售后服务。这是制造永久顾客的不二法则。
13、我从不间断读新科技、新知识的书籍，不至因为不了解新讯息而和时代潮流脱节。
14、既然要雇店员为自己工作，就要在待遇，福利方面订立合理的制度。
15、一个公司要发展迅速得力于聘用好的人才，尤其是需要聪明的人才。
16、自始自终把人放在第一位，尊重员工是成功的关键。
18、人才是利润最高的商品，能够经营好人才的企业才是最终的大赢家。
19、大成功靠团队，小成功靠个人。
20、当着顾客的面斥责店员，或夫妻吵架，是赶走顾客的妙方。
21、感情投资是在所有投资中，花费最少，回报率最高的投资。
22、生意是为社会大众贡献服务的，因此，利润是它应得到的合理报酬。
23、每一个成功者都有一个开始。勇于开始，才能找到成功的路。
24、企业最大的资产是人。
25、遇见顾客前来退换货物时，态度要比原先出售时更和气。
26、严守不二价。减价反而会引起混乱和不愉快，有损信用。
27、世界会向那些有目标和远见的人让路、造物之前，必先造人。
28、对批发商要亲切。有正当要求，就要坦诚地原原本本地说出来。
29、在市场竞争的条件下，首先是员工素质的竞争。
30、人生意义的.大小，不在乎外界的变迁，而在乎内心的
31、要有这样坚定的自信和责任感：如果我不从事这种销售，社会就不能圆满活动。
32、企业的执行力靠的就是纪律。
33、卓有成效的管理者善于用人之长。
34、严谨而不拘谨，自信而不自傲，平常而不平庸，随和而不随便，放松而不放纵，最后认真而不较真这才是企业家应有的风格。
35、对产品质量来说，不是100分就是0分。
36、心态决定状态闭上眼睛就睡，睁开眼睛就吃，身体状态非常好，这就挺幸福。
37、生意的利益不在于多少，而在于平衡。
38、儿童是福神。对携带小孩的顾客，或被派来购物的小孩，要特别照顾。
39、地点的好坏，比商店的大小更重要；商品的好坏，又比地点的好坏更重要。
40、若不给自己设限，则人生中就没有限制你发挥的藩篱。
41、商品排列得井然有序，不见得生意就好，反倒是杂乱无章的小店，常有顾客登门。
42、商品售完缺货，等于是怠慢顾客，也是商店要不得的疏忽。这时，应郑重道歉，并说，我们会尽快补寄到府上。要留下顾客的地址。
43、出售好商品是件善事，为好商品作宣传更是件善事。
44、不可一直盯着顾客，不可纠缠罗嗦。
45、用人不在于如何减少人的短处，而在于如何发挥人的长处。
【单身狗励志搞笑语录一】
1. 鸟对鸦说：带上牙套就了不起啊，不还是一副鸟样。鸦对鸟说，牙齿都被人敲光了，还那么拽。牙对鸦：你个鸟长在后面的，别在这丢人。鸦对牙说：你个太监，还有脸说我。
2. 回头一看，时间改变了很多东西，却改变不了自己是单身狗的事实。
3. 是我老公就听好：我说一便一，不然没有好果吃;老老实实把班上，工资由我来发配;陪逛街禁看别女人，如敢半个不字说，严惩不饶跪搓板。
4. 友谊的小船说翻就翻，爱情的巨轮说沉就沉，唯有单身狗的小船屹立不倒。
5. 知道我为什么单身吗?一般看我这么帅，都不会考虑到我。
6. 两人闲聊。甲：拳击真是伟大的运动!我喜欢这项运动，我就是靠拳击生存的，并且今年收入不错!乙：这么说，你是一位著名拳击手了?甲：不，我是牙医。
7. 当一个单身狗的弟弟真不容易，又当弟又当哥，必要的时候还要客串男朋友，当然，最多的时候还是当孙子。
8. 海底月是天上月，眼前人原来是条单身狗。
9. 穿光棍衣.喝光棍水，吃光棍饭，看光棍电视，说光棍话，洗光棍澡，最后放了个光棍屁，睡光棍觉，爱我就不光棍了。
10. 军训后，你们就不是单身狗了，而是一条出色的军犬。
11. 一个人应聘伐木工，伐木的速度惊人。经理吃惊：您从哪儿学的伐树?答：你听过撒哈拉森林吗?经理：您说的是撒哈拉沙漠吧?答：对，现在叫这名!
12. 俩女在公汽上抢座，没抢到的一个说“下蛋不勤占窝倒挺快“抢到座的女士赶忙起身“对不起，您坐，耽搁您下蛋了”
13. 某人参加食神比赛，狂吞了一只鸡.9个汉堡，一大块苹果馅饼，最后赢得了冠军。下台前，他对别人说：别告诉我老婆，不然老婆又不会让我吃晚饭了。
一天， 某懒汉坐车去镇上取国家低保补助，车子很挤，他直奔照顾专座让人给他让座，那人不肯，懒汉说：国家都照顾我，这小小的照顾专座还不应该我坐吗?
14. 年年有今日，岁岁有今朝。
15. 兔年开心一刻：一天小白兔跟大白兔说肚子饿了，于是大白兔给小白兔一盆胡萝卜说：“饿了，就要帮忙!去，把这盆胡萝卜切成肉丁去!”
16. 记者：“足球对体育锻炼有哪些贡献?”“没有。”教练答。记者：“为什么?”“22个需要休息的人在场上拼命地跑，而四万个需要运动的人却坐着看。”
17. 年轻的时候，就应该到处走走，多走走你就会发现，全世界都是情侣，就你一条单身狗。
18. 老师：“学校不允许带宠物!”同学：“那单身狗呢?”老师：“不许，都不许!”同学：“都走，都回家，学校不要我们啦!”
19. 马上又到一年的我光棍节，我实在是不想再当光棍了!嫁给我吧!如果你不嫁给我的话，我就……嫁给你!
20. 我单身是因为没有人能轻易配得上我这个共产主义接班人。
【单身狗励志搞笑语录二】
1、我女朋平常叫我豆豆，今天和她分手了，他还叫我豆豆，我告诉她从今天起你叫我名字吧，他来了一句，你叫什么!靠把我整吐血了，两年了不知道我叫啥!
2、今天早上，我刚刚出门就看见一个流氓一样的人把一位长的还算可以的女生推到小巷里，因为太着急了，说：“禽兽放开那个傻子。”接下来我便受到了他们两个的男女混骂。
3、记得上小学时，语文书后面都有生字表。 那时小，喜欢恶作剧，就在“生字表”的前边加上两个字“我的”。 然后就变成了“我的生字表”。 之后拿到同桌面前，让他把它倒过来念……同桌念完后再也没有理过我。
4、上三年级时候，电视里放讲神仙的电视剧，全班同学都爱看，有天晚自习班主任说今天他有事不能守我们自习，让同学们好好写作业。结果他前脚走后脚班里就热闹了，全班同学开始扮演上各路神仙，玩的正嗨，我扮演的大仙儿把其他人都定住，自己在讲台上各种脑残的比划掌法，正纳闷其他同学咋今天这么配合，一动不动，回头看见班主任提前回来，一脸黑线的站我身后……更糗的是我扭头看着老班，用手一指，来了一个字：定!
5、很少跟老公出去唱歌，他总说自己唱的难听…昨晚和朋友们聚会去K歌，老公喝了不少酒，大家都让他唱，他就唱了一首，说实话，我觉得真心好听，特别是深情的样子，很迷人…今早起床我跟老公说，你昨晚唱歌好好听，我好喜欢。谁知这货斜眼看了我一下，说：拉倒吧，在你那，我就是放个P都是香的…当时我的心啊…
6、有一次考试，有这么个对联题 它的上联：国独立，家独立，国家独立。试卷发下来后，老师把我叫进了办公室，后面的不说了都知道……
7、大半夜听一对夫妻吵架 男的粗话不离口 瞬间对他没好感 直到出现下面这段对话 女：说话就说话 别带脏字骂我 男：骂你怎么了 你把我打成这样 骂你几句还不行?……对男的表示同情。
8、上课的时候，看见一个同学立这书打游戏。小明便照葫芦画瓢，立着书看漫画，结果老师阴面走来，因为什么?因为我小明看着比书大三倍的漫画书。
9、昨天找了个小姐，一夜缠绵，今天给我打电话说要一万块，要不就把床照发给我老婆。我给你两万，你他马先给我找个老婆。
10、老婆以前开婚纱店时，我有时也会看店有个女人时常去挨个试婚纱礼服，然后照着镜子说她是沦落凡间的公主，她的王子被施了魔法……服务员告诉我这女人不太正常，赶出去吧!我摇摇头说：“让她试吧。”每当说起这件事，老婆都会夸赞我的善良。我们活在这个世界上，如果有能力给予别人一些快乐，何乐而不为呢?就像我对待这个不太正常的女人，也不全是因为她身材真tmd的好!
11、男友在我家聊天到很晚，外面下雨了，我说留下来吧，外面雨下的太大了，他说好的，我去准备被褥的时候，他出去了，一会满身是雨水的回来，我问他去干嘛了，他说他回去拿了下睡衣……
12、我觉得，作为男人。最重要的是不要做女人的男闺蜜，因为她单身时，要吃你的用你的，就是不用你;一旦她谈恋爱时，她仍然要吃你的用你的，但是别的男人却在用着她。你说你图的啥啊?
13、家里有条小狗，我对妈妈说：“妈妈，给小狗找个伴吧，你瞧它一个人多可怜呀?”妈妈：“再要只小狗吗?”我说：“不，我要只小猴子。”妈妈问：“你怎么要猴子和它做伴儿呢?”我：“因为我想要一只小兔子。”妈妈纳闷了，问我：“这和小免子有什么关系?”我说：“爸爸属猴，你属狗，生了个我属兔嘛”
14、我女票拿着我的工资，没钱的时候总是问她要，每次当我说谢谢老板时，她总是淡淡地回到：没事，不用谢，晚上卖力点就行·····
15、一觉睡到中午，起来后有点饿，就把昨晚打包回来烧烤放锅里热热，由于里面有猪腰子，掀锅的一刹那屋里飘荡出一股骚气，刚好一朋友来找我，一进门说了句：你在家煮尿喝么……
16、我班级一女生，胸特别的小，都18——19了。发育的这样也很少见了。一天我们班一男生特地消遣这个女生。没想到，女生发彪了。立刻吼道：“关你屁事呢?我随我爸还不行吗?”
17、老婆：“亲爱滴，听说有飞机掉下来!真吓人!你说哪一天会不会有飞机砸到咱们家?”老公：“亲爱滴，不会滴!”老婆：“你咋知道?”老公：“咱家是一楼，就是砸也砸咱楼上啊!”
18、和闺密逛街的时候遇见以前的同事。聊了几句。她以前都说方言，但是这次她用口音怪怪的普通话跟我对话。一直想笑。等她走了我就没憋住哈哈大笑了起来，还跟闺密模仿她的腔调，笑了半天，发现她竟然在和我们站在同一个站牌等公交车……尴尬死了……
19、表姐家的儿子，天然呆萌。就刚才，女友要抱他，他看了看女友涂的黑色指甲油的手指，然后躲到了妈妈身后小声说，“姐姐是不是中毒了。”
20、有一次我吃巧克力经过一栋楼，结果被一小孩哗啦一桶水下来，我就问他为什么泼我，他说：“下雨天和巧克力更配哦”广告害小孩。
21、老婆：“亲爱滴，今天有人请俺去拍广告呢!”老公：“啊?拍嘛广告?”老婆：“拍一个‘情人’牌洗发水广告!”老公：“为嘛人家相中你呢?”老婆：“因为俺滴形象跟广告词儿特符合。”老公：“广告词儿是嘛?”老婆：“用鸟情人牌洗发水，即使世界上最丑滴女银也能找到男银!”
22、生活对于男女的区别：男：生活是把杀猪刀，天天加班把命熬。女：生活是把猪饲料，肥了大腿，粗了蛮腰。
23、有一次一家蛋糕店开业，为吸引顾客，只要是消费满多少多少钱就可以砸一次彩蛋，奖品从蛋糕票到自行车不等;一逗逼甚是聪明，别人砸都是上 下砸，一回也就砸一个，他是像砍树那样横着砸，一棒子就抡开俩，围观的这个乐呀……最后到底只让他选了一个。
24、老婆：“亲爱滴，你最喜欢红楼梦里滴谁?”老公：“林妹妹!”老婆：“她老哭哭啼啼滴像水做似的，你们男人就喜欢这样儿的是不?”老公：“NO，林妹妹这样儿爱哭滴女银节约用水啊!”老婆：“咋个节约法?”老公：“她不用洗脸啊!每天眼泪就把脸冲滴倍儿干净!”
25、昨天看一新闻，一老人在街道摔倒。无人敢扶，两时内经过数十人，最后被车碾入车底，于是我想生命的宽度在于：“走在路上，看见一个老人摔倒，所有人都上去扶，让他一时不知道该讹谁。”
26、初中那会儿，好友小丽有次来例假，把卫生巾放口袋了，刚巧那天值日，她和另外两个男同学打扫教室外走廊。她扫地的时候，不知道什么时候卫生巾掉在了地上。当时扫地的同学很多，来来往往的，正当她准备鼓起勇气去把掉地上的卫生巾捡回来的时候，那两个二傻把它扫走了，扫走了……独留她一人在寒风中凌厉!
27、有次在两岁侄女家耍，突然侄女在客厅尿尿了，旁人笑她不上卫生间尿尿呢，侄女一愣，嘀嘀咄咄朝卫生间跑去，结果拿来一条毛巾一扔地上，用脚踩着擦尿尿呢，说着“自己尿的自己擦吧”
28、今天室友要去超市买毛巾，我就想趁机狠狠的宰他一顿，于是就对他说：给我买点吃的回来，要口味重的，你懂的。”我原以为他会给我带一包辣条回来，结果他给我带了一包食用盐回来，什么都不说了，打他打累了，换只手……
29、跟女友谈恋爱，趁她不注意吻了她的额头，女友害羞的低下了头。男生说：你害羞啊女汉子说：我要是不害羞，你就该害怕了…
30、地理老师：地球上最长得线是什么啊?一同学：香飘飘奶茶圈，可以围着赤道一圈，不是比赤道还长嘛。
