听说每个中国人平均每天摸150次手机，我笑了：怎么可能?明明就一次，睡醒拿起，睡前放下。
——网友如是说
1.你这病很严重。2.但是还能治。3.不过需要很多钱。
——医生的三句话能让你感受到人生的波澜起伏。
男人如果有私房钱可以把它藏在股市里，保证没人发现，因为你自己都不知道钱去哪儿了。
——大隐隐于市，股市
啥叫抢红包，就像过去旧社会，财主老爷站家门口抓把铜板往外一扔，一帮叫花子抢得满地乱滚，财主老爷哈哈大笑。
——别把好运气都用在这上面
学了二十多年的对错，却发现现实只讲输赢。
——事物是彩色的，并非只分黑白
不嫉妒，不迎合，有话聊，不尴尬。
——两个人相处的最佳状态
道德一作假，其他作假就挡不住。
——易中天认为，中国的希望在八个字：守住底线，不唱高调
自拍三千，只取一张。
——朋友圈晒照片的自我修养
网上孝子真是多，可惜***不上网。
——网友讽刺“儿女在朋友圈里最孝顺”
我的支付宝配不上你的购物车。
——有种感情的忧伤
很多时候，对孩子的最好教育，这三条就够了：1.以身作责，示范;2.耐心;3.等待。
——做一个好家长并不难
我妈让我火冒三丈。我不喜欢照相，她偏逼我去，给我拍照，然后发朋友圈。
——10岁女童儿童节写日记吐槽
对面走来一个人，撞上了叫爱情;对面开来一辆车，撞上了叫车祸。可惜车与车总是撞，人与人总是让。
——电影《推拿》台词
地中海小辫，小胡子，木框眼镜，亚麻衫、阔腿裤配佛珠，用套装假汝窑茶具喝正山小钟，张嘴就谈南怀瑾、蒋勋......
——泛中国文青的特点
网上所有的愤怒，基本都源于没钱;网上所有的励志，基本目标都是挣钱;网上所有晒的幸福，基本状态都是有钱。
——互联网现状
三分之一的中国建筑都有门槛;哪怕是一条背街小巷过马路，也可能意味着生死考验。
——英国人巴拉迪是一位坐了30多年轮椅的行动不便者，但这并没有束缚他的行动，他在几年前开启了自己的环球之旅。他在世界各地的旅行都很顺利，直至他来到了中国。
沉得住气，翻得了脸，弯得下腰，抬得起头。
——易中天评孙权
每次砍价，只要能砍下来，就觉得自己上当了。
——砍价心理
将薪比薪，是找不痛快的快捷方式。
——不要随便问别人赚多少钱
女人就像股票，本来看好的股票买到手就一个劲儿下跌，以前看不到的弱点和缺点都暴露出来;一旦抛出去，到别人手里又变得那么可爱。
——男人评价女人
1.你这病很严重。2.但是还能治。3.不过需要很多钱
——医生的三句话能让你感受到人生的波澜起伏。
男人如果有私房钱可以把它藏在股市里，保证没人发现，因为你自己都不知道钱去哪儿了。
——大隐隐于市，股市
啥叫抢红包，就像过去旧社会，财主老爷站家门口抓把铜板往外一扔，一帮叫花子抢得满地乱滚，财主老爷哈哈大笑。
——别把好运气都用在这上面
学了二十多年的对错，却发现现实只讲输赢。
——事物是彩色的，并非只分黑白
不嫉妒，不迎合，有话聊，不尴尬。
——两个人相处的最佳状态
道德一作假，其他作假就挡不住。
——易中天认为，中国的希望在八个字：守住底线，不唱高调
自拍三千，只取一张。
——朋友圈晒照片的自我修养
我的支付宝配不上你的购物车。
——有种感情的忧伤
很多时候，对孩子的最好教育，这三条就够了：1.以身作责，示范;2.耐心;3.等待。
——做一个好家长并不难
网上所有的愤怒，基本都源于没钱;网上所有的励志，基本目标都是挣钱;网上所有晒的幸福，基本状态都是有钱。
——互联网现状
沉得住气，翻得了脸，弯得下腰，抬得起头。
——易中天评孙权
每次砍价，只要能砍下来，就觉得自己上当了。
——砍价心理
将薪比薪，是找不痛快的快捷方式。
——不要随便问别人赚多少钱
女人就像股票，本来看好的股票买到手就一个劲儿下跌，以前看不到的弱点和缺点都暴露出来;一旦抛出去，到别人手里又变得那么可爱。
——男人评价女人
情商高呢，主要是让别人高兴;智商高呢，主要是让自己高兴;智商不高情商也不高呢，主要就是自己不高兴了还要不让别人高兴。
——智商与情商
跟朋友聊天，一句话让人印象深刻：“不成熟的市场，政府做了机构的事，护指数;机构做了散户的事，追涨杀跌;散户做了机构的事，为国接盘。”
——叶檀
10岁的快乐是清蒸，吃的是新鲜;20岁的快乐是小炒，吃的是生猛;30岁的快乐就已经是红烧，吃的是回味。至于以后，便是五味杂陈、历久弥香的佛跳墙。
我炒股不是为了赚钱，而是因为分析股票需要动脑子，这样不容易得老年痴呆。
——杭州97岁老人炒股躲过暴跌，被封股神，自称炒股为防止老年痴呆。
情商高呢，主要是让别人高兴;智商高呢，主要是让自己高兴;智商不高情商也不高呢，主要就是自己不高兴了还要不让别人高兴。
——智商与情商
装扮得很像样的人，在像样的地方出现，看见同类，也被看见，这就是社交。
在中国，想找个合格放心的餐厅服务员、小时工、保姆之类，非常难。除非给领导服务，比如人民大会堂的服务员，否则中国人是不会耐心、甘心、用心伺候人的。
——中央财经大学教授王福重谈服务业
跟朋友聊天，一句话让人印象深刻：“不成熟的市场，政府做了机构的事，护指数;机构做了散户的事，追涨杀跌;散户做了机构的事，为国接盘。”
——叶檀
10岁的快乐是清蒸，吃的是新鲜;20岁的快乐是小炒，吃的是生猛;30岁的快乐就已经是红烧，吃的是回味。至于以后，便是五味杂陈、历久弥香的佛跳墙。
网上所有的愤怒，基本都源于没钱;网上所有的励志，基本目标都是挣钱;网上所有晒的幸福，基本状态都是有钱。
——互联网现状
三分之一的中国建筑都有门槛;哪怕是一条背街小巷过马路，也可能意味着生死考验。
——英国人巴拉迪是一位坐了30多年轮椅的行动不便者，但这并没有束缚他的行动，他在几年前开启了自己的环球之旅。他在世界各地的旅行都很顺利，直至他来到了中国。
沉得住气，翻得了脸，弯得下腰，抬得起头。
——易中天评孙权
每次砍价，只要能砍下来，就觉得自己上当了。
——砍价心理
将薪比薪，是找不痛快的快捷方式。
——不要随便问别人赚多少钱
女人就像股票，本来看好的股票买到手就一个劲儿下跌，以前看不到的弱点和缺点都暴露出来;一旦抛出去，到别人手里又变得那么可爱。
——男人评价女人
【语录 第一部分】
一、 刚看到邻居大嫂在打孩子，我问：孩子犯什么错误了?大嫂：这熊孩子，非要吃糖葫芦! 我：至于吗?孩子想吃糖葫芦，你就打他? 大嫂：他非要吃肉的!
二、 我一朋友，有次接到个别人打错的电话。那个人还嚣张的“妈的，知道我打错了还接呀。”从此后，每到半夜三更，我朋友都打通那个电话“兄弟我又来问候你了……。”久而久之，两人产生了感情，一年过后，两人在一起了!
三、 王子费尽千辛万苦，终于找到了白雪公主和小矮人们的住所。刚一进门，就看到小矮人们整齐的站在那里，正用迫切的眼神望着他。没等王子开口，七个小家伙就激动的高声喊道：“先生晚上好，欢迎光临白矮休闲会所，拖鞋手牌拿好楼上请，男宾一位!”
四、 出差2个月，今天早上到的家。老婆还在迷迷糊糊睡着，小别胜新婚嘛，我按耐不住激动的心情，凑到老婆耳边喊了一声：你老公回来啦!!! 然后我老婆突然惊慌的爬了起来，嘴里嘟囔着你快走，你快走! 然后.... 然后我就默默的点起了根烟。。。。
五、 蚂蚁和大象结婚不久，大象就死了。蚂蚁一边埋大象，一边痛哭：“杀千刀的。，你怎么这么早去了，我这辈子不干别的，就埋你了!”
六、 小外甥不好好学习，受到姐夫严厉批评教育，然后那小外甥就低声自言自语：“这个世界上有三种笨鸟，第一种先飞，第二种不飞。然后我问他，还有第三种呢??他看了看姐夫道：“第三种就下个蛋，把希望寄托在下一代……”
七、 公主被吻醒之后,从此和王子永远幸福的生活在一起,她陪伴着她的国王经历了各种侵略,叛变,经济危机…击退了国王的情人们。生了五个孩子,抚养他们长大, 国王得了老年痴呆,她推着他在花园里散步,世间传诵着他们的爱情。她死后成为一个传奇,她的墓志铭上写着,“谁***的再敢亲我,我就跟他急!”
八、 我姥姥特别疼我，开学第一天在我口袋里赛了一把酸枣。也没人告诉我上小学不能上课吃东西，然后老师讲课我无聊就吃。然后老师拿着课本走的我身边也不看我，把手伸我面前。我没明白么意思， 就把枣核吐老师手里了。。。然后就光荣的去罚站了。
九、 上午公司一2货妹子去理发店剪了一个小短发，兴高采烈的跑到办公室炫耀，大声喊：“你们看我的小酷头怎么样?” 大家一听哄堂大笑，妹子当时脸红了跑了。
十、 本人20多岁妹纸一枚，从小特别怕痒，一次去一个老中医那推拿，单独房间，他是五六十岁大叔级别，我往床上一趴，他推一下我嗷一嗓子，推一下我嗷一嗓子，半分钟后他忍不住了说，不收你钱了你走吧，我是一个要名誉的人。。。
十一、 在学习上，我们和灰太狼一样，每学期都以NB的姿态出场，期末又以SB姿态退场，末了，还要喊一句：我一定会好好学习的。。。
十二、 一个小朋友问一个富翁：先生你为啥那么有钱呢?富翁说：小的时候我跟你一样什么也没有，爸爸给我一个苹果，于是我就把那个苹果卖了，用赚到的钱再买两个苹果，然后再卖了买四个苹果。小朋友若有所思,说：先生我好像懂了。富翁先生说：你懂你妹啊，后来我爹死了，我继承了他所有的遗产。。。
一天， 男友骑摩托车到地铁口来接我，我故意问：“师傅，到花园小区多少钱?”男友说：“不要钱，只要亲我一下就好了。”于是我亲了他一下，上了他的车。旁边一个“摩的”师傅傻了眼，好心地提醒我：“小姑娘，不要上当啊!”
十三、 上大学的时候经常和室友去网吧打游戏，记得有一次在网吧正在联机打CS，突然听见后有个女的喊网管，本来是小事，她那台电脑耳机没声音想让网管看看，只听她高喊：“网管，我“音道”坏了，你过来给我弄一弄!”
十四、 小外甥在吃面包，我哄他说：来，给舅舅吃一口。他不舍的递过来说：舅舅，只能吃一小口哦。我拿过来假装吃了一口递给他。他笑着对我说：舅舅，你像个小狗一样舔了一下。我：你……唉，算了，这狗外甥……
十五、 二货老婆买了一只仓鼠和一个笼子。我问她多少钱，她说仓鼠多少多少，笼子多少。我听后抱怨说这笼子比仓鼠还贵啊?二货回答说：难道你认为你会比现在的房价高吗?
【语录 第二部分】
1、偶高中，放学和偶MM一起回家，校门口看到一卖烧烤的，MM说要吃牛杂，因为烤架前人比较多，偶怕老板听不见，于是偶大声喊道：“老板，5串牛鞭!”然后一片寂静，三秒钟后所有人一起暴笑。偶巨尴尬……最尴尬的是MM接着问偶“牛鞭是什么”偶只好非常非常小声地回答MM：“牛鞭就是牛尾巴啊”
2、上班的厂车上，MM问我：“我的电脑不行了，老是死。”我说：“那你回去查查病毒看，记得要升级杀毒软件。”第二天一大早，车上又见MM，偶随口问了句：“查过了没?怎样?”然后MM大声的说了句：“气死我了，查了半天，说是没(梅)毒。你说怎么办好啊?”当时那个寒啊……现在还记忆尤新。
3、以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我去厕所给你们倒点茶喝!”
4、大学军训时，教官大吼一声说：“用你们的旁光(余光)对齐!”有一个同学就小声地跟我说：“只有他的膀胱长在脸上。”
5、我们单位早上上班有车子接送的，因为车子不大，有一次，一mm上车后没座位，坐我旁边的一男同事忙站起来，热情的和她打招呼说到：“某某，你坐我屁股上吧!”我当时一直狂笑到下车!
6、同学向我解释如何拨打某查询电话。我想问问那边接电话的是真人还是语音，竟说成了：“接电话的是活人还是死人呀?”
7、大三那年我同学去卖鱼的商场打工。客人拿了挑好的鱼，我同学很温柔地指着杀鱼台对他说：“你过去，有人会把你杀掉。”……
8、老师嘱咐我们：“春游坐车时老实点，别总把头和胳膊扔出去。”……
9、那天想喝汽水，赶几步朝冷饮摊想说来瓶汽水，不料看见跟前放着的啤酒，一急竟说：“老板，来一瓶屁水!”………
10、我们一个同事，他去考驾照时，对考官说了一句经典的话：报告仪表，考官正常!……
11、MM告诉我肯德基新出的“骨肉相连”，要我带她去吃，那几天北京巨热无比，我昏昏沉沉，到了餐厅，我对微笑的肯德基小姐来了句：“请给我两个‘血肉模糊’，谢谢!”……
12、一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨!毛骨悚然!
13、老虎不发猫，你当我是病危呀!
14、上高中时，课堂纪律混乱，老师一怒之下揪起XXX，说：XXX，你给我站墙上去!全班暴寒!
15、我：“那是我们物理老师……”
同学：“教什么的啊?”
我：“化学……”
16、我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：“尿喝多了，酒就特别多。”
17、初中文艺晚会，抢答题环节。
女主持：“大家注意了，不要抢的太快。等我说完开始在举手!”然后开始念题目，说，“现在开……”
这时候，一个选手就抢答了。
主持人就说：“这位同学太着急了一点。我‘始’(屎)还在口里，你怎么就抢了……”
18、上学的时候有一天一个电话找我，同学接完递给我说：“***找你。”
我一边接过电话一便随口说到：“男的女的”
大家狂笑。我被笑了4年……
19、同学的高中同学(一男生)走进面馆很酷把头发一甩：“老板，二两葱不要米线!”完了还加一句：“多下点米线啊!”
老板：“……你到底是要米线还是要葱?”
20、有一次寝室里同学的老妈打电话过来,我习惯说“他不在”，但是这一次我想说的的是“已经出去了”。结果说出来是：“他已经……不在了……”
21、我们大学的校长以前教我们书法，在讲起他的经历时，讲到本命年，要穿红色的，他说：“那年，我什么(红色的衣服)也没穿。”结果全班狂笑。
22、还有一个，初中的时候我们用的是电铃打下课钟，有次刚下课，电铃正响着，老师还在，突然一个上课睡觉的男生突然就从座位上弹起来了，一边还张牙舞爪的大叫：“妈!快起来做饭了!我该去上课了!”……
23、高中要求穿校服，我们男生有时候只穿校服上衣，有一次集合，同学校服穿的不整齐，班主任大怒：“没穿裤子的都给我站出来!”……
24、大学去工厂金工实习的时候，工人师傅分配机床时说：为了安全起见，我门尽量保证一个男同学和一个女同学一张床。当时所有男生爆笑，女生脸红。实习期间，几乎所有的用车床的活都是我和偶同床的女生做的，最后考虑到她什么都不会作的话师傅检查起来不太好，偶劝她练练手，谁知道她说：我已经习惯让你干了。当时偶爆寒不止。
25、一个朋友去饺子馆，问“水饺(睡觉)一碗(晚)多少钱?”只听服务员小姐“呸!”了一声，说道：“不要脸!”……
26、上自习的时候，大家都在看复习，GG对MM说：“我刚背了单词，帮忙默写一下。”MM不想默，GG就求她，你(摸)默我吧，(摸)默我吧!!结果MM实在忍受不了，大喊，“老师你看我不想(摸)默他，他非要我(摸)默”……
27、有一天去同学家吃饭，喝了点酒，她爸爸忽然进来了，本来是想喊叔叔的，结果说错了，说：“爸，来座!”
28、我同事跟人争执，急了张口来了句：“你以为我吃饭长大的啊?”我一直纳闷他到底吃什么长大的。
29、上机课，一位同学机子有问题，于是大喊：“老板，换机子!”全班木然。
30、和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“小姐，这鞋多少钱一斤?”
31、一不熟的同事和我聊天，聊的内容无聊至极，净讲他和他女朋友怎么啦怎么啦。我无言以对。
待他讲了半天之后，看着我，意思可能是，他说这么多，我总该表表态吧。
一瞬间，实在不知说什么，脱口竟然问了一句：“你女朋友是女的吧?”……
32、考试老师发卷子，后边的女生多拿了一张，高呼：“老师，我有了，我有了!”结果坐他旁边的男生说道：“是我的，是我的!”……
33、一次，我去买早餐，排队时发现平时不苟言笑的老板也在排队，于是非常紧张，打过招呼后，对厨师说：“师傅麻烦来一杯包子，两个豆浆!”……两年来第一次听老板笑那么大声。
34、那天去买西瓜，听见有人在问卖瓜的：你的西瓜有皮吗?
35、政治老师有一次讲课的时候说：“下面我举个比方”，来趣味文学小说找原创短篇小说美文!，然后觉得不对，又说：“打个例子”
推拿的经典广告语摘抄
1. 刚柔并济，理疗合一。
2. 祖传按摩绝技，中华养生秘方。
3. 按摩推出美丽，养生滋润健康。
4. 按出的'健康，推出的长寿。
5. 古技天成，圣手御道，柳安唐按摩养生会馆!
6. 柳安推拿，美容养颜，悬壶苍生，济世百年。
7. 传承中医精髓，弘扬传统文化。
8. 健康新时尚，中医柳安堂。
9. 推本溯源，拿捏乾坤。
10. 天地精华固本原，推拿按摩保健康。
11. 养生保健，传统推拿，秘制配方，手艺绝佳。
12. 推拿按摩，德馨服务。
13. 健康靠养生，按摩显绝技，诚爱柳安堂。
14. 千年国手，代代传承。
15. “柳”氏传承绝技，“安”享健康人生。
推拿的经典广告语推荐
1. 拿捏五千年，健力好生活。
2. 传承中华古技法，养生保健康天下。
3. 滋润生活养生健康延年益寿。
4. 国术推拿发扬光大，展筋活血心胸豁达。
5. 国医传承，古法推拿。
6. 传统与科技齐飞，保健共养生一色。
7. 承祖传之绝技，集中医之大成。
8. 柳安国手，延年益寿。
9. 骨正筋柔，精神长存。
10. 上下五千年，妙手寿比天。
11. 弘扬中医传统文化，传承柳氏推拿疗法。
12. “留安康”，柳安堂。
13. 中华古法推拿保健养生。
推拿的经典广告语精选
1. 传统按摩柳安堂，国粹保健享健康。
2. 中医的神奇祖传的的绝技。
3. 传承中医文化，共筑健康中华。
4. 传承古法推拿，保健养生天下。
5. 妙手通经络，德心理乾坤。
6. 弘扬国技，健康国人。
7. 享精妙推拿，品传统文化，带健康回家。
8. 一号中医推拿，舒筋活络养生
9. 推国医之精粹，灸国药之精粹。
10. 古国术，调五行，通经络，享养生。
11. 摩力舒筋活络，拿捏舒适健康。
12. 摩力养生正元，拿捏健康生活。
13. 国粹保健柳安堂，推拿按摩享健康。
