1、一切随心，有心去感悟空间。
2、生活是创意的来源，创意源于文化，创意源于自己。
3、将设计融于人性，将家居带入悠闲自在的情境。
4、设计是一种追求完美的生活态度，设计是一种追求品味的生活概念
5、让灵感自由释放，创造一个心灵渴望的空间
6、人为的设计生活方式，努力去创造一种更好的生活状态。
7、设计是一种感受、一种心态、一种舒适的、开心的生活方式。
8、设计就是空间、色彩、设计回归本位。
9、设计源于生活，细节成就品质。
10、设计就是着重于点、线、面的灵活运用，把整个环平境营造出家的温馨。
11、椅子不光要讲功能，还要创造一种景观。
12、想让用户爱上你的设计，先爱上你的用户。
13、各用10%的精力涉足十门设计学科，不如用100%的精力涉足于一门学科。
14、一切设计由概念出发，围绕功能进行细节设计。
15、少就是多，简洁就是丰富。
16、设计是包括功能、材料、工艺、造价、审美形式、艺术风格、精神意念等各种因素综合的创作。
17、持之以恒的学习是设计的来源，责任感是设计的原则，而灵感是设计的升华。
18、艺术是生活的升华，设计是艺术的呈现。
19、合理划分空间，让设计融入生活，营造自然，品味，格调。
20、设计源于生活，生活因设计而改变！成就空间和谐，让设计物有所值，让细节缔造完美！
21、人可以改变环境，环境可以影响人， 而设计则可以改变人和环境。
22、用心观察生活，感悟人生真谛，让设计与生活互动。
23、装饰的灵魂是设计 设计的灵魂是文化。
24、设计就是以人为本，遵守自然法则，缔造经典家装。
25、提高人的生活质量；提高人的身心健康；提高人的财产安全；创造人的生活品味。
26、一个愉悦的空间、一种尊贵的生活、一方独享的天地，都在这里寻求最合适的表达。
27、有效规划布局，合理使用空间，以小博大，画龙点睛，创造美味家居生活！
28、一尘不染、素净澄明。用平静的心灵看世界，利用淡淡的家具布局把原有的空间净化，把气质和品位含蓄地表现出来……
29、用极简的线条勾勒出最具灵性的空间。
30、用有限空间，做无限设计，成就梦想之家。
31、注重空间的`运用，精于灯光营造室内气氛，运用现代手法与传统元素融合引入室内设计。
32、从实用的角度，到超载的发挥，构成艺术的主体！
33、装饰美的享受是属于客户的，创意的快乐是属于设计师的！
34、勤于沟通 重于大局 微于细节 贵于专业。
35、设计是恒久的，在经过很长一段岁月后仍然具有耐看的质感。
36、室内设计的目的就是创造满足人们物质和精神生活需要的室内环境。
37、以人为本，一切围绕为人的生活、生产活动创造美好的室内环境。
38、室内设计是建筑设计的继续和深化，是室内空间的环境的再创造。
39、室内是建筑的灵魂，是人与环境的联系，是人类艺术与物质文明的结合。
40、自然品质的物质家园不是简单地将自然要素引入室内，而是结合地方的自然环境特征进行创造性地营造。
41、室内设计的首要目标在于满足客户生活的基本需要。
42、室内设计所追求的是包含天、地、墙、家具及陈设品在内的整体环境风格与质量。
43、室内设计注重材料的选择，注重品牌、质感，因此更为理性实用。
44、因生活面设计，因设计而美好。
45、把东西合理的利用，为每位辛苦者的世人设计一个健康、舒适、安逸的生活环境。
46、创造未来，领选于时代潮流。
47、人为生活而设计，设计为生活而存在。
48、艺术源于生活，而生活是艺术的来源，在生活中追求艺术之美的存在。
49、当人们的空间被各种物质挤压的时候，也就失去了本质，我们要去掉一切虚假的、表面的、无用的东西，而剩下真实的、本质的、必不可少的东西，因而得到更多的空间、更多的舒适、更多的效率、更多的美……
50、笔下的内容不是来自空想，而是源于对生活的发现。
2、当我同一个人争论的时候，说明有兴趣与他讨论;沉默的时候，不是因为被说服，而是对他的思想嗤之以鼻，不屑于与其叫板。费那劲儿干吗，他爱咋想咋想去吧，愿意当傻X，我不拦着。
3、大学不是一点儿好处都没有，它能洗去人的浮华，同时让人意志消磨，多愁善感，酒量大增。
4、伤感就像海绵里的水，要挤总是有的。而我的伤感却像自来水，一旦阀门打开便源源不断。
5、幸福好象长在我们的屁股上，每个人看到的只是他人的幸福，却对自己的一无所知，只会彼此羡慕……
6、死了的人永远地死了，活着的人不会永远地活着，所以我们要好好的活着。
7、看着窗外的天突然亮了，就像我们的青春突然就没了。
8、学习成绩能证明什么呢?什么也证明不了，它仅仅是一个与你被现行教育制度压迫同化的程度成正比的参数而已。
9、每个生命都是有其自身价值的，然而许多生命在结束前却尚未实现其价值。他们只是随着历史的车轮社会的脚步，在漫无目的地完成从出生到死亡的过程。期间，他们丢掉个性，失去理想，埋葬幸福，丧失自我，甘于平庸，他们只是历史洪流中的匆匆过客。
10、20年前，无论是找工作还是找对象，大学生能享受到大熊猫一般的待遇。现在大学生的境况无异于普通的家猫。也许再过五年，大学生就成了被遗弃街头的野猫.
11、如果生活是一张试卷，六十分就够了，但很多时候连六十分都得不了，还得补考。
12、阿基米德要一个支点，我只要你给我一次机会。
13、男人和女人，就像买房子。从男人出生的那天起，这个世界也就有了一个本该属于他的女孩，此时的女孩于男孩，就像期房。男孩到了该有女朋友的时候还没有，就相当于延期交房。后来男孩有了女朋友，开始谈恋爱了，相当于在装修。
14、如果两人谈得不好分手了，就当装修完了不喜欢，重新再装。后来两人结婚了，就当入住了。如果离婚了，不当回事儿的，就当搬了回家，重感情的，就当地震了，房子塌了。
15、生活就是这样，甭管睡着睡不着，未来都会如期而来。未来，就是上床睡觉，一觉醒来，未来就来了。
16、我已经到了二十多岁的尾巴，即将而立，但我不知道拿什么立。
17、青春还没全走，给我剩了点儿。我还想着利用这点儿残存的青春，实现点儿人生价值，找寻一下生活的意义。
18、人生压根儿就没什么意义，无非是上班下班吃喝拉撒买菜做饭这点事儿，要是有人非说人生得有意义的话，我看就是他故意不想好好过日子!
19、时间是试纸，除了测不出糖尿病，它能辨真伪，识善恶，让你忘记过去。
20、有人说性格决定命运，我更认为是偶然决定命运。
21、咱们有的同学都当爹了，我爸就是我现在这么大有的我，我却还没后代，连给我生后代的人都没有。
22、比赛场馆所在地就是学校原来的小树林，为了奥运，学校不得不牺牲学生们的利益，砍了树拔了草。原来这里每到晚上，就天苍苍，野茫茫，风吹草低见流氓。
23、你的条件，用得着相亲吗?现在你身边不就站一个挺好的吗，你相相他吧!
24、已经熟悉猪肉的味道了，吃多少也吃不出羊肉味儿。
25、一个专家刚吃过晚饭，胃不舒服，放了一个屁，老师这时打完电话转过身看见专家，示意大家鼓掌。放屁专家心想，这马屁拍得有点儿过了。
26、没有信仰的人，就是没有根的树，没有地基的房子，很容易崩溃。
27、我的手是不是很硬?别看我念到了博士，我一样会干活儿，每年寒暑假我都回老家帮我爸我妈锄地搓玉米，我用手洗衣服比洗衣机洗得都干净。
28、是他没戏还是你没戏，你们年轻人都太挑拣儿了，我跟**可都是第一次相亲就对上眼了。
29、你这孩子怎么说话呢?你以为**我是那种随遇而安的人吗?我和**那是志同道合走到一起的，当时我们都有革命理想。
30、该使的招儿都使上了，科技是第一生产力，高科技都用上了，还不行的话，那就没办法了。
31、无论王朔现在变成什么样，当初也纯情过，所有人都是。无论日后变成什么样，我们都是从纯情过来的。
32、这路应该好好修修，要不在亚洲首脑们面前多有损咱们国家形象啊，关键是把首脑们给颠傻了，制定不出好政策，老百姓就该吃苦受累了，这条路直接关系到亚洲人民的未来。
33、想拍电影不一定非得上电影学院，有那么多导演都不是电影学院毕业的。
34、一个专家刚吃过晚饭，胃不舒服，放了一个屁，老师这时打完电话转过身看见专家，示意大家鼓掌。放屁专家心想，这马屁拍得有点儿过了。
35、艺术，让你注意整体;技术，让你注意细节。看多了，自然就分开了。
36、我的腿是不是特硬，告诉你吧，我是踢球的，北京队的，北京国安知道吗，专灭你们山东鲁能。
1、晚上，室友携女友一起去河边溜达。为了讨好女友，于是唱歌给她听。唱得正起劲，一位老大爷走到他身边驻足观看，室友害羞，停止高歌。大爷到他旁边坐下，拍拍他的肩膀语重心长道：“小伙子，没事，你继续，哭痛快就好了，没啥过不去的坎儿！”
2、老师布置家庭作业，让记录下自己每天做的好人好事。那天，我看见儿子的
3、一哥们去网吧上网，两块五一小时，他上了一多小时，下机算账共四块五。收银员问他没五毛的，找根棒棒糖行不行？他说只要五毛钱。收银员说一句：算你狠找你一块可以了吧。当他拿到一块时，他又把钱递给收银员说：给我来两根棒棒糖。
4、张大妈：王姐，你儿子毕业有啥收获啊？王大妈：啥收获啊，就一张毕业证。张姐，你闺女呢？不是也刚毕业。张大妈：我闺女比你儿子强多了，给我抱回一个外孙来……
5、听说女人都喜欢听男人说“随便刷”，于是等到吃完晚饭，我为了让媳妇开心一下，也对她说：“拿去，随便刷！”“刷你妹啊！”媳妇把破抹布一把甩在了我脸上。
6、今天问我一个哥们，我是不是该娶媳妇了？哥们：娶啊！我：娶几个？哥们：当然是娶俩，一夫一妻制，一个夫人一个妻子。
7、今天餐馆有两伙人打架，其他无关的人都跑掉了，只有我没有离开座位，微笑的看着他们。我觉得自己非常酷。突然有一个人指着我说：打他们丫老大！我刚要说我不是，一个酒瓶子就把我头打开了花。然后几个人过来揣我。另一伙看他们在打不认识的人竟然也不帮忙。我快被打半死时police来了，还把我当成主犯拉回去审讯。刚才才被家长领回家。我现在悟出了一个非常深刻的道理，就是：没实力，千万别装B！
8、去小区的小超市买东西，收银员是个老大爷。 老大爷说：一共九块一毛钱，有一毛吗？ 我左翻右翻都找不到，看后还有两个排队的，就有点着急，说：真没有。 大爷说：恭喜你马上就要有了。然后给了我九个一毛的硬币…
9、装修接近尾声，今天去商场给家里添置一个浴霸，因为卫生间没窗，通风换气就尤为重要，于是媳妇特地找到营业员问：“你好！请问你们这有抽风的浴霸么？”“没有！！我们的浴霸质量很稳定！！”
10、高中时候的`同桌嫁给了校草婚礼上司仪问新郎谁先追求的谁，新郎说她，同桌问，怎么是我？新郎说在有一次在食堂的时候同桌盯着他一直看，于是同桌回答，我不是盯着你看，我们当时六个人没位子座，你一个占了这么大桌子，我想把你瞪走！！！
11、 一天，你遇到狮子，故作镇定，用可怕的眼神瞪狮子。突然狮子双手合十并跪了下来，你得意地说：知道厉害了吧！少顷，狮子幽幽地道：祷告完毕，可以用餐了。
12、有一个人很苯总找不到工作。一天他到肯德基面试。经理问：你有什么特长？他说：我会唱歌。于是他清清嗓子唱到：更多选择更多欢笑尽在麦当劳…
13、学校派来的谈判专家气喘吁吁地爬上主楼的天台，我把手中的“Glock18”使劲地往人质的太阳穴顶了顶，他吓得后退了两步，“请不要伤害人质，有什么要求，我们可以考虑！”“很简单，把西山桥头的破路修一修，校内的黑店管一管，食堂的卫生好好搞一搞，宿舍熄灯时间往后延一延，澡堂的水价往下压一压…”“好的好的，你等等，我回去请示一下。”谈判专家下楼去了。大约一支烟的功夫，他回到天台，远远地喊道：“你还是开枪吧，我们不会起诉你的…”
14、上联：忆往昔红米饭南瓜汤老婆一个孩子一帮。下联：看今朝白米饭甲鱼汤孩子一个老婆一帮。横批：与时俱进
15、老鼠：我现在正和蝙蝠谈恋爱，以后孩子们就生活在空中，不怕你们猫了。猫冷笑一声，指着树上的猫头鹰说：看见没有，她已经怀上我的孩子了！
