1) 住的很蜗居，活的很窝囊，生的很窝火。
2) 如果你想让他从此忘记你，那你就以你一贯的样子去见他;而如果你想让他从此忘不了你，那就以一个颠覆性的面貌去见他。
3) 送你一束玫瑰花，今年找个靓新娘;送你一束百合花，明年生个胖娃娃;送你一束紫罗兰，老婆体贴还顾家;再送一束芙蓉花，丈母娘喜欢还给钱。
4) 初恋之所以美好，是因为它告诉我们会有更多的下一次恋爱。
5) 小时候，家里穷。买不起自行车，所以只好每天打车去学校。
6) 争吵的时候，男人和女人的区别就像步枪和机关枪的区别。
7) 每次QQ发出：“咳咳”的`声音，还以为是帅哥加我好友，没想到是被群主踢出去了。
8) 本无意与众不同，怎奈何品味出众。
9) 跟你很熟吗?没事弹个视频，当是你家电视啊，一按就出人。
10) 如果你是一个胖纸，记住不要围红色的围巾。不然你会很像QQ。
11) 你信不信我一巴掌把你拍墙上，抠都抠不下来!
12) 如果太阳不出来了，我就不去上班了;如果出来了，我就继续睡觉!
13) 抽，是一种生活艺术;找抽，是一种生活态度。
14) 拥抱真是个奇怪的东西，明明靠的那么近，却看不见彼此的脸。
15) 你泼给我的冷水，我定会烧开了给你泼回去，不信等着瞧。
16) 请问你有什么好牛的。说出来给我乐呵乐呵。
17) 枪杆子里面出政权!
18) 饭局不是万能的，没有饭局是万万不能的。
19) 能够说出的委屈，便不是委屈;能够抢走的爱人，便不是爱人。
20) 天若有情天亦老，人若有情死得早!
【神回复经典搞笑语录一】
1、问：女友收入是我的三万倍，我很想努力但没有天赋，该如何改善这种窘境?
李peng：你收入是0，女友收入也是0，小朋友别闹了，暑假作业写完了没?
2、问：如果你愤怒地说：“你再说一遍!”别人又说了一遍，之后该说什么才不会让气势弱下去?
刘喻：低调却不失气势，可以有效地萌杀敌人
3、问：女生身材好的标准是什么?
高科：我就说直接一点：看起来好，用起来也好，就是真的好。
4、问：为什么那么多人说自己寂寞、孤单、想找个男/女朋友，却还是单身?
许甜甜：因为不仅自己丑，还嫌别人长得丑。
5、问：情人节没情人怎么办?
猫宝：如果你正在为情人节没有人爱你陪你关心你而伤心，请记住：情人节以外的每一天同样也没人爱你陪你关心你!
7、问：把一条蚯蚓分成九段，等这九段分别长成九条蚯蚓后，它们之间是什么关系?
钟野梓：最熟悉的陌生蚯……
8、问：70A的胸到底有多大?
零hua：你把腿伸直，摸摸你的膝盖，就是那个手感。
9、问：哪些事情让你觉得“哇!还可以这么干”?
敞安：小侄女在ipad上玩植物大战僵尸，就干两件事情：收太阳+种土豆给僵尸吃。她认为这个游戏是在养僵尸……咦，我为什么被萌到了……
10、问：假如我寄给高朋一坨屎的话，我有可能会承担哪些后果?
王童鹤：高朋会给美团寄过去，美团和饭否是在一个办公室，结果误以为是新浪微博寄给饭否的，就给新浪微博寄了回去。新浪微博的人咬着牙想，奶奶的，腾讯微博要不要这么损啊，就寄给了腾讯网。腾讯新闻的人一看，嘿，网易新闻不就出了个手机客户端嘛，嘚瑟个毛啊!于是就给网易寄了过去。丁磊一看，这一定是对我养猪事业的勉励!
11、问：情商不高的例子有哪些?
梁励俊：对陌生人毕恭毕敬，对亲近的人随意发怒……
12、问：你会怎么写三行遗书?
夏勃：去长沙同学家做客
同学问我吃不吃辣
我说微辣
13、问：跟老外聊天，你遇到过哪些囧事?
詹瓷：我爸他们在桂林玩的时候，在漓江上教日本人唱“大刀向鬼子的头上砍去”，日本人学得很带劲，他们一路上玩得很好。
14、问：有1000个一模一样的瓶子，其中有999瓶是普通的水，有一瓶是◇◇。任何喝下◇◇的生物都会在一星期之后死亡。现在，你只有10只小白鼠和一星期的时间，如何检验出哪个瓶子里有◇◇?
FelixPF: 将10只老鼠剁成馅儿，分到1000个瓶盖中，每个瓶盖倒入适量相应瓶子的液体，置于户外，并每天补充适量相应的液体，观察一周，看哪个瓶盖中的肉馅没有腐烂或生蛆。
15、问：在知乎你有耐心看完5行字以上的回答吗?
经雷：之前老有人提“140字”，现在又说“5行”……我只想说，在乎尺寸的人，往往是经验不足，或者没遇到活儿好的人。
16、问：常见的男厕所涂鸦多是谩骂和性暗示，而女厕所涂鸦却是以谜语及小故事为主，如何看待二者间的差别?
徐洁云：话说我很膜拜同时熟知男女厕所两边情况的同学……
17、问：为什么人们喜欢在蚊子咬的地方画上十字?
Biallo：因为吸血鬼怕十字架……
18、问：中国哪个朝代性开放程度最高，为什么?
匿名：原始社会好，原始社会好，原始社会光着屁股跑，男的追，女的跑，抓到以后，摁在地上搞一搞。掀起了原始社会的XGaoChao。
19、问：每次让我说一个笑话，你必讲的是哪个?
谢晟：A：我老家的省份名是H开头的，你猜?
B：河南?
A：不对。
B：黑龙江?
A：也不对。
B：那是……
A：湖建。
20、“一见杨过误终身”如何翻译成英文?
magasa：Young Fault lasts for life.
21、问：和不熟的女生去吃饭应该怎么聊?
秦春山：我看过一句话，有人觉得交际困难或者比较累，是因为他们总是试图表现出自己所不具备的素质。
22、问：你听到过的最搞笑的笑话是什么?
姚航：一个接线员接到一个客户的电话，客户是个磕巴说话有点慢：我我我……想想想问下，我我我……电……话话话费……最最最近……怎么这样费?接线员只说：大大大大哥就就就你这样能能能不费吗?之后他被开除了!
23、问：黄蓉穿了软猬甲，为什么欧阳克轻触她身体就双手刺痛，郭靖紧紧抱住她却没事?难道能自动调控刺儿是否立起来?
苏莉安：QQ有“隐身对其可见”，软猬甲也有“带刺对其可摸”。
24、问：冷笑话为什么以小明开头?
张春：因为笑点低的人看到小明就开始笑了。
25、问：如何通过微博照片，鉴别一个妹子是否好看?
章科：简单两步：首先找她经常@的姐妹;其次在她姐妹的帖子里找到@她的照片。(相信我，女人永远是放自己角度最好看的照片的，至于别人长什么样“关老娘鸟事啊”。)
26、问：你经历过哪些萌杀你的瞬间?
林小柴：昨天刚看的段子，快笑成神经病了。某老师批改小学生的语文练习题，其中某题为：将下列句子改写成拟人句。这个句子是：某老师批改小学生的语文练习题，其中某题为：将下列句子改写成拟人句。这个句子是：“小鸟在树上叫。”大多数的小朋友都很常规地改成“小鸟在树上唱歌”，忽见一答案写：“小鸟在树上叫：我是人啊!!!我是人啊!!!”
27、问：一个美女在吃糖葫芦，怎么问才能让她相信我不是来搭讪而是想知道糖葫芦在哪儿买的?
屠维豪：其实把搭讪的顺序反过来就OK了。“美女，你好，你真漂亮，老远就看见你了，就想过来跟你打个招呼……那个，我想打听一下，你吃的糖葫芦是在哪儿买的?”
28、问：男生如何撒娇?
贺天骏：撒、撒娇这种事情……人家怎么会知道啦!
【神回复经典搞笑语录二】
1、不要和在海边长大的孩子一起去海洋馆，当你在海底长廊指着玻璃里面说、“哇，你看这个，你看那个，哇好可爱!”他们只会说、“这个太腥，得多腌一会，那个烤着最好吃…”
2、我们猜个谜语吧、你，站起来。打一中草药。”“这个简单，我是人，我站起来，就是人参(人伸)。”“错了，是枸杞!”“你别跑!”“我们猜个谜语吧、你，站起来。打一中草药。”“这个简单，我是人，我站起来，就是人参(人伸)。”“错了，是枸杞!”“你别跑!”
3、晚上回家坐电梯经常遇到一漂亮妹纸和***。楼主比较大胆，经常与妹纸眼神交流，妹纸每每欲拒还羞，蠢蠢欲动。刚刚电梯突然停电，完全黑暗。楼主心想机会来了，伸手去牵妹纸的手。妹纸也伸手过来，二话不说强吻了再说，反正也不是第一次耍流氓了。正当缠绵悱恻，电梯灯亮，我瞥见了旁边一脸惊恐的妹纸!
4、上课突然我感觉丹田一沉，一股真气想要破体而出，随既拍拍同桌:”我。。。我。。”同桌说:”有屁就放!”我波的一声。笑道:还是你懂我
5、行长、今天办业务的人有点多啊，你就辛苦一下别休息了，想吃什么我给你买回来。柜员、我想上厕所。行长、你再忍一忍，等人少一点了就安排你休息柜员、我想上厕所。
6、昨天感冒去打点滴，就一瓶很小的药水收费100多，于是我问护士小姐、护士，以前都是大瓶装的药水，现在怎么才那么小瓶?护士、节约用水，从点滴做起
7、快下课了，老师说下课时手机剩多少电期末考多少分，班里角落一大神说老子带了两块电池，第二块还60%多呢。。。讲台上的老师头默默跟了句、那是你补考的分数。
8、老光棍儿死后到天堂见到了上帝，抱怨道、“我活了一辈子都没遇到愿意和我共度一生的人，你为什么这么不公平!”“我派给你了啊，在你23岁时，你看，就是她。”上帝把手一指，老光棍儿眼前浮现出一个大美女，“可是，我从没见过她啊!”上帝回答、“哦，在你拿着手机低头刷冷笑话的时候，正好错过了她。
9、今天考砸了，情绪甚是低落，老爸安慰道、孩子，将来并不是只有成绩好才有饭吃，不要灰心啊!我听了，狠感动，说、对啊，你小时候那么渣，现在不还是一样的过。
10、给朋友去商场买东西，路过一个能测试智商的仪器，我:“走测测智商谁的高，”我站到上面，机器说:“先生您的智商521，”我朋友站到上面，机器说:“先生，请不要将石头放到上面去。”他心灰意冷的回家了。这几天又拉着我去测智商，我的还是521，他上去了，机器说:“先生，这块石头似曾相识啊。
11、不要和在海边长大的孩子一起去海洋馆，当你在海底长廊指着玻璃里面说、“哇，你看这个，你看那个，哇好可爱!”他们只会说、“这个太腥，得多腌一会，那个烤着最好吃…”
12、有一对夫妻都爱吃榴莲，但是怕熏到五岁的儿子，于是躲在厨房吃，这时五岁儿子推开了门，惊呆的道、“你们吃。。。吃的是屎么?!
13、和女朋友一起跟她的一帮朋友吃饭，席间有人说、一颗好白菜又让猪拱了!听到这话我岂能忍气吞声，拍案而起呼了他一巴掌、你TM敢说我老婆是猪!
14、某人交了一个女友。非常漂亮。一日，拿着女友照片显示给好友看。他说、我女友漂亮不?好友看了看他得意的样子，说、如果让我用一种鸟来形容她，她就像一只天鹅。如果让我用一种蔬菜来形容她，她就是棵好白菜。如果让我用一种花卉来形容她，我只能说她就是一朵鲜花。
15、追女神很久了，今天终于成功了。女神问我什么感觉，我说觉得有点不敢相信这一切，她说，不信你捏自己脸。我照做了，然后我醒了，不说了，搬砖去了……
16、一对100岁的夫妻离婚，号称感情早已破裂。民政局的人问道、“都过了这么多年了，要早破裂的话为什么现在才离婚?”老夫妻说、“以前一直兼顾着儿女的脸面没有离，现在儿女们都死了，也就没什么牵挂，所以就决定离婚了。
17、客轮要沉了，领导抢了一件救生衣，秘书提醒说、局长，船上还有不少女人呢，领导怒道、都什么时候了，还想那事!
18、上大学那会，宿舍6个人抽烟，过了一会，班里有个妹子来宿舍。妹子、“真受不了你们一群老烟民”这时舍长发话了、“我们都是用身体过滤，把最精华的部分留给你!”妹子。
19、那年妹子问我有没有吻过女生，我说没有。妹子说可以教我，我说这东西不用教，到时自然就会了!几年以后，我反应过来了……啊啊啊啊，我当年太二了!
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10.惊天地泣鬼神的搞笑神回复
1
如何优雅地表达愤怒?
用中指推眼镜。
1
如果现在是北京时间早上八点整，我飞往巴黎，到达巴黎当地时间是早上八点整，请问我的生命相对延长了吗?
你把表的电池抠了你是不是就不死了。
1
你小时候父母为了让你能够努力学习，都用过什么丧尽天良的方法?
给了我这张脸。
1
如何应对“披萨不就是个大饼铺点肉”“寿司不就是放块鱼在米饭上”这种言论?
你不就是个精子加卵子。
1
人为什么活着呢?
来都来了……
6
史上最奇葩的广告语是哪句?
垃圾分类，从我做起。
7
你听过的最恐怖的歌词是什么?
每一个单身狗都得砍头，想爱就别怕伤痛。
8
你会给自己写什么墓志铭?
没什么事我就先挂了。
9
女朋友胸小，如何安慰她?
是安慰她还是安慰你……
10
如何提高女朋友的智商?
她不喜欢你的时候，智商自然就高起来了。
11
男朋友长得非常帅是一种怎样的体验?
分手的时候比较纠结。
12
练肌肉有什么用?除了形体上的好处之外。
为了和脑残讲道理。
13
为什么打群架的时候，普遍会脱掉上衣?
如果脱掉裤子，总感觉气氛怪怪的。
14
男人能轻易看穿女人的哪些谎言和行为?
你(N)忙(M)吧(B)。
15
有哪些人类已经发现却又无法解释的现象?
女朋友为什么会生气。
16
热恋是一种怎样的体验?
两个长得像猪一样的人，还怕对方被抢走。
17
有没有一本书，提到它就觉得它改变了你甚至影响了你的人生观，让你感动不已?
《五年高考 三年模拟》
18
相恋三年的初恋女友，异地恋后初夜给了别人，如何自我调节?
爱上一匹野马，头上都是草原。
19
为什么日本人吃饭前都会喊一句“いただきます”(我开动了)?
让饭有心理准备。
20
为什么中央电视台做直播总是要先喊两声“中央电视台，中央电视台”??
提醒观众换台。
21
二郎神流眼泪的时候，要用哪只手拂去天眼的眼泪?
二郎腿
22
怎么反驳“胸小不要说话”?
怎么，怕我揭你短?
23
最精炼的情话是什么?
买。
24
如何逼死强迫症?
逼死强迫症还不简
25
如何一个月减肥40斤?
截肢
26
前女友就是你可以说她不好，但绝不许别人说她不好的人，这是一种怎样的情怀?
谁愿意承认自己瞎呢?
27
怎么会有男生追女生追到一半不追了?
你特么倒是给个进度条啊。
28
矮是什么感觉?
所有人见到我都抬不起头。
29
老板开公司就是为了利益吗?
难不成为了江山社稷?
30
多少只鸡能够战胜一个人?
两只就够了，再多吃不下。
31
中年女人骗小正太的具体流程是什么?
压岁钱给我，妈给你存着。
32
暖男为什么会变成渣男?
没烧过煤吗?
