1、有一超牛哥们，有次在街上被七八个人欺负了。这厮走时大喊：“有本事别走，我叫人来!”然后这哥们儿不知怎么找了十来个六七十岁的老头过去，把那群小伙子吓得，别说动手了，没一个敢靠近的。
2、哪个混蛋说钓鱼的人脾气好的，今天看一帮老头蹲河边钓鱼，二货死党捡起石头就往河里扔，当时七八个老头冲上来!说要揍我俩，卧槽，还好我们跑的快。
3、炒菜的，叫伙夫;养马的，叫马夫;种地的，叫农夫;卖肉的，叫屠夫;习武的，叫武夫;开车的，叫车夫;我是管账的，你叫我啥自己看着办吧!
4、妻子关心地对丈夫说：“老公，你近来老是说梦话，要不我陪你去医院检查一下身体?”丈夫惊慌地答道：“不用，如果医生给我治好了这毛病，那么我在家里的这一点点发言权都没有了!”
5、可爱的你偷走我的情、盗走我的心，我决定告你上法庭，该判你什么罪呢?法官翻遍所有的犯罪记录和案例，最后陪审团一致通过：判你终生归我。
6、如果你上厕所，我愿做你的手纸;如果你醒来，我愿是你眼中的眼屎;如果你热死了，我愿是你身上仅剩的布三尺。
7、和老婆处对象的时候，一天我俩坐在公交车上，她靠在窗边。我说：“老婆，你的脸好像水蜜桃!”老婆说：“粉嫩粉嫩的么?”我说：“不是，冲着阳光看脸上全是毛。”
8、把两条虫子做实验。威士忌里的那条死了，证明喝威士忌肚子里不长虫子。
9、去商店买了盒泡面，回家的路上突然想哭，为什么总是吃得这么将就，不对自己好点?于是含泪跑回，到柜台大喊一声：“老板，再来根火腿肠!”
10、西班牙已经不是四年前的西班牙，英格兰也不是昔日的英格兰。真正的足球强队是不会退步的。放眼国际足坛，能做到这一点的只有中国队，还是当年的中国队。
11、记者：两月前评论该片看着看着就睡着了，现在不仅票房好销售也好。你对此怎么看?影评家：一个可能的解释是全国的失眠患者反复观看了该片并决定收藏它
12、我父亲爬过世界最高的山，游过世界最大的海洋，驾过世界最快的飞机，打过世界上最凶猛的老虎。但是平常他多半只是把垃圾拿到屋外去。
13、愿你从来不遇灰太狼，早起看到红太阳*天天潇洒美洋洋*金钱多的沸洋洋，工作清闲懒洋洋，不慌不忙慢洋洋，心里永远暖洋洋，事事如意喜洋洋!
14、第一次自己在家蒸馒头，心里很高兴，拿着自己做的馒头高兴地给爸爸说道：“爸，你尝尝我做的处女馍怎么样”。
15、以短信息消磨时间的生活称为信生活，边发边收为信交往，狂发狂收为信高潮，只收不发为信冷淡，发错对象是信骚扰，收发不成功是信功能障碍!
16、一天，老板到工作间去巡查，看见一个工作人员正在那聊天闲扯，于是走过去，很严肃地说：工作时间不可以聊天!谁知，此工作人员不紧不慢地说：我知道呀，所以我聊天的时候没有工作嘛!全场人被雷倒!
17、夏天，一对青年男女在谈情说爱，男友指着蔷薇花说：亲爱的，你跟这蔷薇花一样美丽。女友说：那我是花，你是啥?男友说：我是伴随鲜花的蝴蝶呀!女友说：我不喜欢蝴蝶!男友说：为什么?女友不高兴地说：你看，那蝴蝶又飞到月季花上去了。
18、狗熊每天上山锻炼身体，一天王八也想上山，熊说：你把四条腿收进去，我抓住你上去。上到山顶，树上一只鸟狂笑：瞧你那熊样，还拿个翻盖的手机呢!
19、阿钜和菲菲谈论身材，阿钜说：“你看你，以前瘦得像马蜂腰，现在胖得像河马腰，一个”菲菲说：“那你是什么腰?”阿钜不假思索地说：“我是标准的人腰!”
20、郎咸平说，现在生女儿好，生儿子没用。证据是：他有两个儿子，有一年过年，他打电话给大儿子问：“你在哪里啊?”大儿子答曰：“在丈母娘家。”又打电话给小儿子问：“你在哪里?”小儿子答曰：“在丈母娘家。”
21、早上在公司班车上，坐在身边一位同事睡着了，竟然打起呼噜，引起全车人注目，我觉得她这样很丢脸，就用手轻推她，只见她喃喃的说：不要了老公，明天吧!
22、男人不敢娶漂亮女人的真实原因：1、管理费太高!2、维护费昂贵!3、使用价值不高!4、耐用性不强!5、一旦使用很难更换。
23、大屌小便时发现有人大便没冲，皱着眉头小完，刚穿好裤子要走，厕所管理员进来看看，很严肃的说，尿泡屎也不冲!真尼玛没素质。
24、“我听说，你又准备同你丈夫复婚了，是吗?”“是的，我绝不能让这个恶棍在家里一个人自享其乐。”
25、我们的爱是那样的深，永远没有尽头，就好象用手指挖鼻屎一样，无论用哪一个手指都不会抠到最里面。
26、老婆总觉得婚后生活不够浪漫，就对老公说：我们再谈一次恋爱如何?谁知老公忙不迭地摆手说道：算了吧，我可不愿再回到万恶的‘旧社会’!
27、脑筋急转弯：小明是学校出了名的逃课王，几乎有课必逃，但是有一种课，他却不逃，并且永远准时。请问是哪一课?答案：下课。你猜对了吗?
28、一天，毛拉问阿凡提：“你将来打算怎样为国王效力?”“我至少可以为国王挖掘坟墓。”阿凡提回答道。
29、急诊室里，医生问躺在担架上伤痕累累的我：“怎么伤成这样?”我说：“刚才开车，路上有个美女经过，我就回头偷看了几眼……”医生讪笑：“结果撞哪儿了?”我说：“没撞哪儿，是被坐副驾驶的老婆发现了打成这样的。”
30、记者在北京采访路人：如果你中了500万，打算怎么花?路人说：先把房贷还了。记者又问那剩下的呢?路人说：剩下的慢慢还。
31、你不是风儿，我也不是沙，再缠绵也到不了天涯;你不是香烟，我不是火柴，再摩擦也出不了火花;你不是时间，我也不是岁月，再蹉跎也到不了天边。
32、你胖了，你的男人对你的爱没变，但是平均在每块肉上的爱就少了。这个太有杀伤力了、太有杀伤力了。
33、有一种爸叫做我爸是李刚，有一种儿子叫做官富二代，有一种民族叫做月光族，有一种粉丝叫做有粉必回，有一个人很傻：因为他会把短信看完!
34、你一直想穿越回到古代当皇上，终于有一个高人施法术帮你穿越回去了，你那个高兴啊，你拿镜子一照，妈啊，高人法术太厉害了吧，回到人猿时代了!
35、哥们，你最近被侦探盯上了，侦探告诉我：“你的爱2：爱她也爱她;你的心2：给她也给她;你的眼2：看她也看她。”哥们，淡定的往下看，侦探说2她：一个是你老婆，一个是你老妈!
36、自从有了你，我就成了“没心没肝”的人，因为我的心我的肝都被你“偷走”了……
37、妈妈："桐桐，你在菜园里做什么呀?"桐桐："我在挖洞呀。"妈妈："挖洞做什么呀?"桐桐："老师说了，种瓜得瓜种豆得豆。我把小狗狗种下去再得个小狗狗。"
38、我栽一棵树，是乞求上天祝福你;我栽两棵树，是乞求上天关爱你;我栽三棵树，是乞求上天宽恕你;我栽十棵树，你乞求吧!小心路过砸死你。
39、身穿地摊货，脚蹬温州鞋，全身上下加起来不超过200元，只是手里的包算是高级皮包，因为它的英文名叫“gaojipibao”。
40、在网上买了条裤子，结果裤子太大了，为了不浪费买裤子的钱，我拼命的吃，半个月后终于把裤子穿上了，然后发现以前的裤子，穿不进去了。
41、妻：想当年我的身材就是身材，体格就是体格。正面山明水秀，侧面悬崖峭壁，背面则是柳暗花明，你说是吧?夫：对，不过，你的水土保持做的很失败。
42、鄙人路过寝室楼，一股东西漂上头。抬头满楼皆望尽，唯见泪已满面流。嗯?红烧味道。靠!谁这么没道德，吃完泡面乱倒汤的!
43、今天在高速路上发生一起血案，一虎背熊腰大汉手持一棒球棍推开车门下来了，在众人惊呼下一声怒吼将一只蜗牛砸得粉碎，嘴里还念叨：“忍你好久了，两小时了，一直跟着我，TM现在居然敢超车。”
44、小女一朵花，并非自己夸。人见人喜爱，车见车爆胎。赛过天仙妹，比过杨贵妃。如有情郎意，请把信来回。要问我是谁，凤姐就是我。
45、如果我有一颗快乐草，我会给你，希望你快乐;如果我有两颗，就你一颗我一颗，让我们都快乐!如果我有三颗，我会给你两颗，希望你比我快乐!
46、你比镜子还能反映人的缺点比庄子还博学多才比孙子还有谋略所以大家都亲切地称你：镜庄孙子。
47、以关心老婆为荣，以忽视老婆为耻;以伺候老婆为荣，以麻烦老婆为耻;以赞美老婆为荣，以批评老婆为耻;以顺从老婆为荣，以顶撞老婆为耻;以下班回家为荣，以夜不归宿为耻;以诚实专一为荣，以沾花惹草为耻;以上缴工资为荣，以窝藏奖金为耻。
48、在手里，在心里，在你每条短息里，字字都是好想你。在风里，在雨里，在吸的空气里，句句都是我爱你。不管天，不管地，不管那个空间里，生生世世我陪你。
49、温度高了，知了叫了，聚会少了，日子淡了，通讯好了，传情便了，铃声响了，祝福来了，借夏天的口，祝福牵挂的你，愿你事事如意。
50、自从有了优乐美，你就成了奶茶，但是从今天起，谁再说你是优乐美，我就跟谁急，没错，你优秀，你乐活，你美丽，但不能别人说，因为，你是我的——优乐美。
1、俺从不写错字，但俺写通假字。
2、你穿得很危险，但长得很安全。
3、只要活着就一定会遇到好吃的。
4、真羡慕你这么年轻就认识我了。
5、水至清则无鱼，人至贱则无敌。
6、面子是别人给的，脸是自己丢的。
7、你是猪，我是狗，我们是猪朋狗友。
8、有尿当尿直须尿，莫等无尿空抖鸟。
9、你脑袋空不要紧，关键是不要进水。
10、看在愚蠢的分上，就不说你什么了。
11、就算是believe中间也藏了一个lie!
12、多吃芹菜不用问，降低血压喊得应。
13、曹操得不了天下，正因他太爱骂街。
14、开往地狱的火车，已启程，请勿扰。
15、我的袜子全是洞，我的未来不是梦。
16、老娘变天鹅的时候，你还是个蛋呢。
17、小时候我饿了，我爸让我啃他脚趾头。
18、生活就是我妈生出来，我必须活下去。
19、现实非礼了过去，留下的孽种叫做回忆。
20、按猪的审美观，我基本算得上是个帅哥。
21、小步给我往死了迈，小伙给我往死了侩!
22、早起的鸟儿有虫吃，早起的虫虫被鸟吃。
23、谁能90分钟不射——-“中国国家足球队”
24、爷不是你的小浣熊，玩不出你的其乐无穷。
25、那些总说别人装逼的人，你们连逼都不是。
26、时光总是旧的，最苍白的想念，最迂回的伤。
27、抽，是一种生活艺术;找抽，是一种生活态度。
28、你是谁的笔尖少年，在绝城的荒涂里辗转成歌。
29、别试图教猪唱歌，不但没有结果还惹猪不高兴!
30、万恶的新社会啊，为什么你就没有包办婚姻了?
31、如果有一天我下去了。记住，我会上来找你的。
32、一两一两的瘦，一斤一斤的胖，让我情何以堪!
33、作为一个怪兽，我的愿望是至少消灭一个奥特曼。
34、爱你的时辰，你是西施;恨你的时辰，你是僵尸!
35、老人不能打小孩不能打女人不能打男人往死里打。
36、许多人爬到了梯子的顶端，却发现梯子架错了墙。
37、工作，退一步海阔天空，爱情，退一步人去楼空。
38、念念不忘的女人最犯贱，旧情难忘的男人最恶心。
39、在街上看美女，高一点就是欣赏，低一点就是流氓。
40、系统提示：你对我的爱传输中止，对方已拒绝接收。
41、胖子都是一口一口吃出来的，你看有谁能一步登天。
42、老师，你看上哪个家长就直接说，不要老开家长会。
43、无聊对着电脑唱忐忑，唱完之后，电脑突然死机了。
44、你连姚明都不知道，我怎么和你踢足球呢?你真搞笑。
45、男生强势是为了表现自己，女生强势是为了保护自己。
46、人生就像愤怒的小鸟，当你失败时，总有几只猪在笑。
47、我们是好朋友，你摔倒了我会扶你，但要先让我笑完。
48、小时候你娘就给你挂了块骨头，至少还有条狗跟你玩!
49、我把情书卖了，只卖了两块钱。唉，这段情真够贱的。
50、少女诚可贵，少妇价更高，若有富婆在，二者皆可抛。
鲁迅说，世上本没有路，走的人多了也就成了路。我要说，世上本无
1.龙王一席话，哪有人性化
“很多田径队员十个脚趾甲都翻开了也能坚持训练比赛，你要有吃苦的精神，这点痛算得了什么呢？你（马晓旭）应该学会用伤痛来激励自己，这样你才能越来越好，取得更多的进步。”——谢亚龙（女足亚青赛中朝大战前）
点评：马晓旭作为新一代女足中坚人物，得到的“关照”不少，有恶意诽*捏造的`，也有不遗余力捧杀的。世界杯上虽然没进球，但她在女青队伍中的地位依然无人能比，高荣明等人把宝押在了她的身上。马晓旭从去年到今年，几乎所有女足大赛都参加过，是球员就难免受伤，更何况如此高密度的征战？在效力于奥默俱乐部期间，马晓旭左脚大脚趾便出现了问题，回到国内又马不停蹄地备战世界杯，之后还要应付亚青赛，还有奥运会……稍微有点人性的球迷也会对马晓旭的旧伤复发给与理解，但谢亚龙那番话迫不及待地向外界宣布：马晓旭呀，你可是我们政绩的保护伞，有伤也得坚持！谢亚龙不愧是搞田径出身，他对足球的理解始终停留在“匀速跑”、“加速跑”那个阶段，再次暴露出外行领导内行的嘴脸。
本届亚青赛，中国队在三四名决赛中1比0战胜韩国队取得智利世青赛入场券，谢亚龙可以“放心”了。然而，身上有伤的马晓旭们何时才能放下心来安静治疗？绿茵场上，有伤没有得到及时治疗无奈退役的球星比比皆是，谢亚龙们，醒醒吧，省省吧！
2.晓彬露尾巴，想法挺花花
“这名老兵可真不容易，10年啊，都没有时间出去找小姐。”——张晓彬（国奥队军训期间）
点评：张晓彬走南闯北，一会留洋一会中超，终于挤进了国奥集训队，“见多识广”的他还没等在杜伊手下展现留洋成果，便一句话露了尾巴，让我们知道球员脑子里到底在想一些什么。那句话放在哥们之间调侃或许还能说得过去，但在非常严肃的军营里明显是很不合乎时宜的。
张晓彬这事更让我想起了一位朋友，留洋新西兰两年，回国后，业务能力上没看出有多少长进，但口头语统统变成了英语，习惯性动作除了耸肩就是弹指，不由得怀疑他是花钱去学习洋人的臭毛病了。
