死鬼，太突然了!
今天早上，一只老鼠误入花店被一只猫追赶，老鼠发现无路可逃，就顺手拿起一朵玫瑰花准备抵抗，猫看到立马低下头羞愧的说：死鬼，太突然了。
蜘蛛爱上了蝴蝶
蜘蛛爱上了蝴蝶，蝴蝶却拒绝了它。
蜘蛛问：“为什么?这是为什么! ”
蝴蝶说：“我妈说了，整天在网上混的都不是好人。”
谁见过亲个嘴还得爬树的!
长颈鹿嫁给了猴子，一年后长颈鹿提出离婚：我再也不要过这种上蹿下跳的日子了!
猴子大怒：离就离!谁见过亲个嘴还得爬树的!
饥饿的猴子
一个男人领着一只猴儿来到酒吧，正当他和酒吧招待聊天的时候，猴子跑到台球桌抓起一个球就吞了下去。
“嘿!你的猴子怎么啦?它吃了一个球! ”招待对男人喊道。
“我也阻止不了它，”男人解释道。“它见什么吃什么，我也没办法。”
几天后，这个男人又领着猴儿来到酒吧。这次，猴子从盘子里抢了一粒花生，塞进屁股里，随后又抠出来塞进嘴里吃起来。
“它在做什么?”招待惊讶地问道。
“它还是什么都吃，不过自从上次吃了台球，每次它在吃东西前，都要测量一下大小是否合适。”
公鸡父子
公鸡儿子：“爸爸，我们为什么长着高高的鸡冠?”
公鸡爸爸：“这是向敌人展示我们的威严。”
公鸡儿子：“那我们的嘴为什么尖尖的?”
公鸡爸爸：“这是攻击敌人的武器呀! ”
公鸡儿子：“那我们的嗓门儿为什么那么高?”
公鸡爸爸：“那是为了在气势上压倒敌人。”
公鸡儿子：“可是，爸爸……”
公鸡爸爸：“怎么了?”
公鸡儿子：“既然我们那么强悍，怎么会在养鸡场里?”
后怕的猪妈妈
小猪对妈妈说：“妈妈，妈妈，我要去参加动物的长跑越野大赛。”
猪妈妈：“你不要命啦?”
小猪：“贵在参与，我不会拼命跑的。”
猪妈妈：“不是这个意思，我担心的是你跑得一身瘦肉，会被主人率先杀掉。”
小猪：“娘哎，凡事别总往坏处想，我锻炼得健壮了，还有可能会被选拔为‘种猪’呢。”
猪妈妈听后睁圆了眼睛：“啊?那还得了，咱得事先说好，将来‘隔代抚养’的事儿与我无关! ”
需要地勤
蝙蝠的二女儿准备嫁给鼹鼠，家里十分反对。妈妈说：“嫁谁不行，偏要嫁给那个高度近视的家伙!”爸爸却不同意：“它干地下工作比谁都行，反正我们航空部门也需要地勤，就凑和吧!”
倒霉的青蛙
一天,一少妇在溪中沐浴,一青蛙误入其私处,不出半月青蛙死了取其尸上附一纸条写到;日日遭棍殴生不如死 吾去也。
少儿不宜的青蛙遗言
一青蛙游泳误入女yb，数日后青蛙自杀留遗书：此洞不得了!天天大棒捣，顿顿喝米汤，忽多又忽少，想要往外跑，盖着护舒宝，与其这样活，不如死了好。
两只水母的谈话
两只水母在海边相撞在一起。水母甲：“搞会么嘛!你游泳不长眼睛啊!”水母乙：“什么是眼睛啊?”水母甲：“我也不知道，上次和別人撞到的时候他这样骂我的。”水母乙：“喔!是这样喔!”
原来还是个母鹰
一次联欢会上。主持人：给你出个三岁小孩都会的!嘉宾1：不，别整三岁的，要整整4岁的。众人说：中国人智商就是不一样!嘉宾2：废话少说，快点吧!主持人：有一只老鹰在天上飞，看到一只兔子，然后以贼快的速度飞过去，眼快就快抓住兔子!嘉宾2：不用说，那肯定兔子被鹰抓到吃掉了。主持人：错。兔子朝鹰喊了一句话，鹰掉下来摔死了。请问，兔子说了什么?嘉宾1：那鹰那么大，兔子说啥也不可能把鹰吓死。主持人：兔子说;你没戴胸罩，鹰急忙用翅膀捂住胸，摔死了……。此同时嘉宾2：哦，原来还是个母鹰啊!
买房子
母乌龟责怪公乌龟说：“都怪你，现在房价是贵，但也不能看到猴子家买六楼，也跟着贪便宜买高层买到六楼啊，现在好了，不说做事了，光爬下楼就要半天时间。”
聪明的鹦鹉
有个人买了一只鹦鹉，想让它学会文明用语，于是每天早晨经过它时都说，早安。话说这天早上他精神不太好，经过它时什么也没说，鸟儿冷冷地瞪着他说，喂，你今天怎么啦?
光屁屁美女你见过几个?
餐厅苍蝇对厕所苍蝇说：“你整天追腥逐臭，我整天吃香喝辣，过来吧! ”
厕所苍蝇：“道不同不相为谋，吃在好有啥用，光屁屁美女你见过几个?”
超级幽默的让我再活一次
猪：假如让我再活一次，我要做一头牛。工作虽然累点，但名声好，而我们只是傻瓜、懒虫的象征，连骂人都要说“蠢猪”。
猫：假如让我再活一次，我要做一只鼠。我偷吃主人一条鱼，会被主人打个半死。老鼠呢，可以在厨房里翻箱倒柜，大吃大喝，人们却认为这是情有可原。
鼠：假如让我再活一次，我要做一只猫。吃皇粮，拿官饷，从生到死都有主人供养，时不时还有我们同类给他送鱼送虾，自在得很。
鹰：假如让我再活一次，我要做一只鸡。渴有水，饿有米，住有房，还受人保护。我们呢，一年四季漂泊在外，风吹雨淋，还要时刻提防冷枪暗箭，活得多累呀。
鸡：假如让我再活一次，我要做一只鹰。可以翱翔天空，任意捕兔捉鸡。而我们除了生蛋司晨外，每天还胆战心惊，怕被捉被宰，惶惶不可终日。
鸡窝里的鸭蛋
清早起来，公鸡把母鸡好顿揍别人为其拉开，问母鸡：“公鸡为何打你?”
母鸡说我也不知道便问公鸡，公鸡说：“丫的，它今天早晨起来下了个鸭蛋! ”
猿粪!都是猿粪啊!
黑猩猩不小心踩到了长臂猿拉的大便，长臂猿温柔细心地帮其擦洗干净后它们相爱了，别人问起它们是怎么走到一起的?
黑猩猩感慨地说：猿粪!都是猿粪啊!
聪明的猴子
有一天，一群旅客到动物园去玩，逛到了猴子的兽栏前……
旅客们拿着各种食物猴子，其中一个人丢了一把核桃进兽栏。
所有的猴子都抓起核桃就开始吃，只有一只猴子特别地奇怪!?
游客们都觉得：“哇!这只猴子怎么这么恶心呀?”
于是游客就问管理员：“这只猴子是不是脑筋有问题呀??”
管理员说：“拜托!这只猴子是里面最聪明的一只!!
它之所以这么做，是因为上次它吃核桃时发生了便秘，所以……这次要先确定核桃出得来，它才会吃进去! ”
苍蝇：我和蜜蜂的最大差别在于口味不同。
熊：还是胆小些好啊!
乌贼：娘的，满肚子墨水居然也会是贼吗!
袋鼠：唉，没钱，口袋再大也还是鼠!
猴子：你想红起来吗?做我的屁股啊!
长颈鹿嫁给了猴子，一年后长颈鹿提出离婚：我再也不要过这种上蹿下跳的日子了!猴子大怒：离就离!谁见过亲个嘴还得爬树的!
猎人猎熊，未果，为活命，顺从熊，被熊辱。次日，为雪耻挟更利器再猎，依然未果，依被辱。数次之后，上山再猎是时，熊苦笑曰：你丫打猎还是卖淫呢?
某商店养了只鹦鹉，顾客进门就说欢迎光临，一少女不信就走了六次，鹦鹉连着说了六次，第七次时鹦鹉大怒说：老板，有人玩你的鸟!
小孩把妓院养的鹦鹉偷回家，一进门，鹦鹉便叫：搬家啦!看见***妈又叫：老板也换啦!看见他姐姐又叫：小姐也换了!看见他爸爸又叫：我cao还是老客!
一只小狗爬上你的餐桌，向一只烧鸡爬去，你大怒道：你敢对那只烧鸡怎样，我就敢对你怎样，结果小狗舔了一下鸡屁股，你昏倒，小狗乐道：小样看谁狠.
你走在路上，一母狗扑向你从你的脚上咬了一块肉，迅速吞下去，你伸脚正要踢它的时候，狗含着泪说：你打吧，反正我肚里已经有了你的骨肉!
老鼠没女朋友特别郁闷，终于一只蝙蝠答应嫁给他，老鼠十分高兴。别人笑他没眼光，老鼠：你们懂什么，她好歹是个空姐.
朋友问蝙蝠怎么会下嫁给老鼠，蝙蝠眼含泪花，意味深长：唉!那天他吃了伟哥，火力壮，一下蹦上天花板，让他得了手。
一对苍蝇母子正在进餐，儿子皱着眉头问母亲妈妈，我们为什么要每天吃大便 啊?妈妈说：不要在吃饭的时候说这么恶心的话，快趁热吃!
萤火虫因耍流氓被拘留，萤火虫不服：谁放电了?谁裸奔了?谁有暴露癖啦?厕所黑还不许俺点灯?
狗对熊说：嫁给我吧,嫁给我你会幸福。熊说：才不嫁呢，嫁给你只会生狗熊，我要嫁给猫，生熊猫那才尊贵呢!
母耗子带着小耗子们出来偷东西,碰到一只猫,小耗子个个吓了发。结果母耗子学了两声狗叫,把猫吓跑了。它得意的回过头来对小耗子们讲孩子们,从这件事可以看出学好一门外语是多么的重要啊
蚂蚁见大象在游泳，道：你上来!大象爬上来，蚂蚁看看说：下去吧!大象怒：你干什么?蚂蚁说：没啥，我泳裤丢了，看看是不是你穿了。
蜈蚣被蛇咬了，为防毒液扩散必须截肢!蜈蚣想：幸亏偶腿多~!!大夫安慰道：兄弟，想开点，你以后就是蚯蚓了
一农户明天杀鸡，晚上喂鸡时说：快吃吧，这是你最后一顿!第二日见鸡已躺倒并留遗书：爷已吃老鼠药，你们也别想吃爷，爷***也不是好惹的~!
一群蚂蚁爬上了大象的背，但被摇了下来，只有一只蚂蚁死死地抱着大象的脖子不放，下面的蚂蚁大叫：掐死他，掐死他，小样，还xx反了!
众公鸡追一母鸡引颈长鸣，母鸡见其中一公鸡低头不语，遂心动。新婚夜，母鸡：你真酷，当时咋不叫?公鸡：那天喝多了怕吐
小驴问老驴：为啥咱们天天吃干草，而奶牛顿顿精饲料 老驴叹到：咱爷们比不了，我们是靠跑腿吃饭，人家是靠胸脯吃饭!
我有事，先走了
一天小鸡，小兔，小狗在校门口碰到，小狗友善的说道：“大家好，我是小狗，朋友们都叫我小狗狗，你们也是可以这样叫我的。”
小兔：“恩，恩，恩，我是小兔子，你们也都可以叫我小兔兔，希望我们可以成为好朋友。”
小鸡尴尬的笑了笑:“恩，那个，我有事，先走了!”
哥们!来一碟钉子
有一天，有一个酒吧里来了只鹦鹉，鹦鹉很牛，直接对酒保说：哥们，来一碟毛毛虫!酒保白了它一眼：没有!鹦鹉走了...第二天，鹦鹉又来了!还是那句：嘿!哥们!来碟毛毛虫!酒保很气：去***的!我们这儿没有毛毛虫!鹦鹉又走了...第三天，鹦鹉还来!又是那一句：嘿!哥们!来碟毛毛虫!酒保一把把鹦鹉抓住：你丫的!再敢要毛毛虫，老子就把你这张臭嘴钉在我的吧台上!第四天，鹦鹉还敢来!一进门，鹦鹉就嚷嚷：嘿!哥们!来一碟钉子!酒保火冒三丈：滚!我这儿也没钉子!鹦鹉一听，又来一句：那...改成来一碟毛毛虫吧!第五天,酒保准备了很多钉子,鹦鹉刚进门，酒保不等它说话，抓住鹦鹉的嘴就钉了个窟窿，然后得意的对它说：今天我这里有很多毛毛虫，要不要吃啊?鹦鹉捂着受伤了嘴巴对酒保说，我这嘴吃不了毛毛虫了，这么着吧，你给我用毛毛虫煲一碗汤……
打蚊子
晚上，女儿缠着爸爸讲故事。爸爸被缠得不耐烦了，问：“你要听长故事还是短故事?”女儿说：“长故事。”爸爸说：“从前有一只苍蝇，嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡........”，女儿忙说：”我要听短故事“，爸爸说：“啪!死啦!”，女儿“......”
猫会擦桌子
有一家人奇懒无比，干活时爸爸推妈妈，妈妈推儿子，儿子推小猫。有一天，客人来到这家，按响了门铃，猫给他开了门，又继续擦桌子。客人见了惊叹：“哇，猫会擦桌子!”猫说：“这算什么?”客人惊呼：“猫会说话!”猫连忙说：“嘘，小点声!让他们听见，又该叫我接电话了!”
我家的没有它扁
一个司机开车时不小心压死了马路上的一只猫，司机看到路边站着一个小男孩，就问他：这是不是你家的猫?那小男孩说：它大小、颜色和我家的一样，可是我家的没有它扁。
屎壳郎男欲横刀夺爱
蟑螂女深爱着螳螂男，屎壳郎男欲横刀夺爱：“亲爱的，你跟着螳螂那小子有啥好的。那小子是个典型的‘二把刀’，除了会耍两下双截棍还会干啥?你再看看我，搞低碳环保垄断行业的，市场巨大，特别熟悉‘滚雪球’式理财，而且搞运输，做仓储也非常在行。我向天发誓，保证你跟着我，天天吃香的，喝辣的，永远衣食无忧。”
名门望族
大象MM接受了蚂蚁GG的求爱，被别人耻笑。大象MM不以为然：“笑什么笑?他家是搞物流运输的，有很多地下仓库，而且亲戚多。名门望族知道不?”
它是宅死的
一只蜗牛死了，它是怎么死的?警方在调查取证之后排除了他杀和自杀，一致认为：它是宅死的。
喂，你吓我一跳
酒楼内养一鹦鹉特有礼貌，客人迈左脚它会说：欢迎光临!迈右脚它说：谢谢来光临!某日，一酒客突发奇想双脚齐跳进入酒楼，鹦鹉大喊：喂，你吓我一跳!
生活再好也要补钙
狗在咬一块光光的骨头，猫嘲笑它：生活水平都这么高了，还有吃不起肉的!狗回应道：你知道什么，生活再好也要补钙!
厨师请你爹洗桑拿
小鲤鱼问妈妈：爸爸干啥去啦?鱼妈妈愤愤：哼!打官司去了，挨千刀的厨师请你爹洗桑拿，幸亏你爹眼神好，发现那是油。
那是我的私房钱啊
狗哭丧着脸和猫聊天：考古学家在主人花园发现了大量骨头!猫：那是新发现啊!你怎么这么悲伤?狗哭：那是我的私房钱啊!
你下辈子想做什么
从前有一只苍蝇，在饭厅飞来飞去，突然被人打死了，然后到了地府，因为生前做了点好事，阎王爷就问它，你下辈子想做什么呢，它想做苍蝇有什么好，还是做蚊子好可以吸血，但是它忘了蚊子的名字是什么，就对阎王说，我下辈子想做就是有一对翅膀还可以吸血的那个东西，阎王说：“好我满足你”当它再次投胎进发现自己变成的不是蚊子，而是一个卫生巾。
血债血还
一日，一只蚊子被人拍死了，另一只蚊子见状赶忙发电报：“一位同志牺牲了，大家快来，血债血还，顺便吃顿便饭。”一人早上醒来，发现枕边一只死蚊子，旁边还有封遗书：“我奋斗了一个晚上都没能戳得动你的脸皮，想不到你的脸皮真厚啊!主啊，饶恕他吧，我是自杀的!”
老板!有人玩你的鸟
一只鹦鹉很聪明，饭店老板因此用来招揽顾客，每当有客人来用餐的时候，鹦鹉就说：“欢迎光临!”客人走时就说：“谢谢惠顾!”一个客人很好奇，就在门口来回的进出，结果鹦鹉在那不停的说“欢迎光临”“谢谢惠顾”大概二十多次了，那只鹦鹉实在是忍不住了，大声的叫道：“老板!有人玩你的鸟!!!!”
人进去出来了当然是腌人
寒假11岁的小表弟来我家玩，吃饭的时候，饭桌上，我吃着家里炒的咸菜，那叫香啊，于是想这个小朋友开个玩笑：xx，等家里下次腌咸菜，让舅妈把你放进去，出来就变成腌猪了!
表弟：“不对，应该是腌人(阉人)”，阉人~~~~，
我继续逗：“就是腌猪，你进去了肯定变成腌猪肉。”
表弟：是腌人，人进去出来了当然是腌人，
大家都没笑,就猪笑了
有1天.所有的动物决定坐船出去玩,只有一条船，超重了.可是没有1个动物主动下船, 大家就商量，轮留讲笑话,大家都逗笑的就不用下去, 哪怕是1个没笑讲笑话的都要下去,猴子第一个讲,讲了笑话,除了猪没笑，所有的动物都笑了,.然后把候子扔下去了.第2个老山羊讲，大家都没笑,就猪笑了,然后羊问猪,为什么大家都没笑就祢笑呢? 猪说，刚刚猴子说的笑话好好笑。“这回4人都笑了
你的蛋掉了。。。。
说一个二货同学的，这丫头小时候跟爷爷奶奶在农村生活，对小动物爱不惜手。有一天，她想抓她家的母鸡玩，就去追着母鸡跑，慌忙中，母鸡吓得跑着下了一个蛋。。。。。然后这货捡起蛋还追着母鸡喊：你的蛋掉了。。。。
