搞笑霸气经典语录【精选版】
1) 人不犯我，我不犯人;人若犯我，礼让三分;人再犯我，我还一针;人还犯我，斩草除根。
2) 我允许你走进我的世界,但不许你在我的世界里走来走去。
3) 执子之手，方知子丑，泪流满面，子不走我走。
4) 红豆不长南国，长我脸上了，真相思!
5) 我深信，会有一个男人是为受我的折磨而来到这世上的。
6) 西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。
7) 妈妈问我有男朋友了么,我说没有,妈妈说：这个可以有,我说：这个真没有……
8) 理想很丰满，现实却很骨感。
9) 小姑娘们梦中都想找一匹白马，睁开眼发现满世界都是灰不溜秋的驴，悲痛欲绝后，只能从驴群中挑个身强力壮的，这样的驴就被命名为：经济适用男 。
搞笑霸气经典语录【最新版】
1) 我们的目标：向钱看，向厚赚。
2) 叹气是最浪费时间的事情，哭泣是最浪费力气的行径。
3) 男人的大脑喜欢女人的内心，但是眼睛喜欢女人的外表。
4) 咸鱼翻身，还是咸鱼。
5) 我可以选择放弃，但不能放弃选择。
6) 雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。
7) 我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我?!
8) 令人不能自拔的，除了牙齿还有爱情。
9) 当生活心怀歹毒地将一切都搞成了黑色幽默，我顺水推舟把自己变成了一个受过高等教育的流氓。
10) 时间太瘦，指缝太宽。
11) 作为失败的典型，你实在是太成功了。
12) 老板用你的时候你就是人才，不用你的时候就变成裁人!
13) 说金钱是罪恶，都在捞;说美女是祸水，都想要;说高处不胜寒，都在爬;说烟酒伤身体，都不戒;说天堂最美好，都不去!
14) 挤公交是包含散打、瑜珈、柔道、平衡木等多种体育和健身项目于一体的综合性运动。
15) 老娘法眼一开就知道你是个妖孽了。
16) 手插口袋，谁都不爱 。
17) 手拿菜刀砍电线，一路火花带闪电。
18) 单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人 。
19) 幸福是什么?幸福就是你吃鱼,我吃肉,看着别人啃骨头。
20) 念了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混!
搞笑霸气经典语录【热门版】
1) 人又不聪明，还学别人秃顶。
2) 执子之手，将子拖走。子说不走，好吧，关门放狗!
3) 生活,就是这样、永远占领着绝对领导的位置,当无数的傻子高呼着自己控制了生活,掌握了命运、却没看到,生活在更高的苍穹上、露出讥笑的嘲讽的面孔。
4) 他就是一盆水，倒入你的米堆里，若干年后，清水变成了醇香的酒，而你变成了一堆废弃的烂米，不是没用了，还可以拿来喂猪的。
5) 不愿做奴隶的人民，愿做人民币的奴隶。
6) 喝药递瓶，上吊给绳，跳楼的挥着小手绢送行。
7) 铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。
8) 傻子偷乞丐的钱包，被瞎子看到了，哑巴大吼一声，把聋子吓了一跳，驼子挺身而出，瘸子飞起一脚，通辑犯要拉他去公安局，麻子说，看我的面子算了。
9) 你要搞清楚自己人生的剧本——不是你父母的续集，不是你子女的前传，更不是你朋友的外篇。
10) 树愈静而风不止，我愈恋而他不在。
11) 多想某天醒来睁开眼，发现自己坐在小学教室的课桌椅上。老师掷来的粉笔头正好打在额头上。
12) 少年不胡作妄为，大胆放肆，试问老年时哪来的题材话当年。
13) 作为一个怪兽，我的愿望是至少消灭一个奥特曼。
14) 诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验。
15) 用嘻哈的蓝调精神来过二胡一样的生活。
16) 我的优点是：我很帅;但是我的缺点是：我帅的不明显。
17) 我当年也是个痴情的种子，结果下了场雨……淹死了。
18) 很多人说婚姻是爱情的坟墓，但是能够入土为安的爱情总比暴尸街头要好 。
19) 有空学风水去，死后占个好墓也算弥补了生前买不起好房的遗憾
20) 据说，人只有两个选择，忙着死或是忙着活，我想我有了第三种选择：忙着等死 。
21) 春困夏乏秋无力，冬日正好眠。
22) 思念不能自已，痛苦不能自理，结果不能自取，幸福不能自予。
23) 小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我。
24) 如果你注定不能给予我期待的回应、那么就保持在安全距离之外吧。
25) 请不要把我对你的容忍，当成你不要脸的资本。
26) 女子无才便是德，我一定是太缺德了。
27) 鸵鸟的幸福，只是一堆沙子。
28) 老天，太蓝!大海，太咸!人生，太难!工作，太烦!和你，有缘!想你，失眠!见你，太远!
29) 一觉醒来，天都黑了。
30) 从天堂到地狱，我路过人间!
1、我们只要有一颗自信心，神马都米有鸭梨。
2、我能想到最浪漫的事，就是看你一人慢慢变老。
3、我宁可要骑着猪的王子，也不要骑着白马的王子猪。
4、我人生中最怕的三件事 第一是怕死 第二是怕生病 第三是怕生病的时候死。
5、人活着，就是看其他人不断死去，然后让别人看自己死去。
6、人不YY枉少年!不猫扑不舒服!
7、你之所以容不下沙子，是你用的选面粉的筛子，太细微了…我之所以能把你忍下，是我用了捕大鱼的网子，让小鱼都溜过去了…-
8、您别看我长得像没头脑，其实我是不高兴。
9、您复杂的五官，掩饰不了您朴素的智商。
10、牛bi的外表藏着一颗二bi的心...
11、牛B是凡夫俗子，牛器官是文人雅士。
12、牛粪就是牛粪，即便你再香饽饽，鲜花一般还是不会插在你身上的，因为那样有辱美感…
13、你现在过得好吗?如果你过得不好我也就安心了。
14、你一本正经的外表掩饰不了你一颗闷骚的心!
15、你这人特善良，特别是对不起人的时候…-
16、女人的皱纹叫苍老，男人的皱纹叫沧桑。
17、贫僧自东土大唐而来，专程去往西天拜佛求亲。
18、七岁的小男孩是地球上最可怕的生物，他们有好奇心、行动力、破坏力以及《未成年人保护法》。
19、你是金子我是煤，你会发光我会发热。别把我惹火了，小心我把你融化了。
20、你摔跤摔倒只剩一格血的时候，叫三声信曾哥，原地复活。
21、其实我没离开过江湖，我只是长期在江湖底下潜水。
22、青春就像卫生纸，看着挺多的，用着用着就不够了……
23、情敌掉水里了，我们只能尿尿。
24、你你你你你，再逼我，我就喂你喝三鹿。
25、你连姚明都不知道，我怎么和你踢足球呢?你真搞笑。
26、每天把牢骚拿出来晒晒太阳，心情就不会缺钙。
27、每天早上起床都要看一遍“福布斯”富翁排行榜，如果上面没有我的名字，我就去上班。
28、明日复明日，明日何其多!既然这么多，不妨再拖拖。
29、明月几时有，去问易中天!
30、那啥，就给我个经济适用坟好了。
31、脑袋大，脖子粗，行动笨得像头猪!
32、闹钟叫醒的只是我的躯壳，叫不醒我沉睡的心。
33、能够把人类的这么多恶习MIX的如此完美，我相信你下雨出街，雷神碰不到你都觉得遗憾…
34、能认识自己是个什么东西，都是好样的。
35、尼玛我等了半天你的消息,，结果就一句哈哈，你当我讲笑话呢。
36、你穿得很危险，但长得很安全。
37、你淡定是因为你不怕死，我比你淡定是因为我不怕你死。
38、脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。
39、两个人的感情，如果只得一个人努力去掺和蜂蜜，那么到最后，只会让另一只蜜蜂变成了苍蝇…-
40、买了电脑不上宽带，就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚。
41、没有医保和寿险的，天黑后不要见义勇为。
42、每次临时抱佛脚的时候，佛总是给我一脚。
43、每个女人只能萝莉那么两年，而每个男人都能，大叔很长很长时间。
44、每个月总有那么几张毛爷爷，他的脸色由红变绿，由绿变黄，接着变蓝，再变紫，再变青，最后离我而去。
45、你的新欢，不照样是别人的破鞋。
46、你肺活量是多少啊，能把牛B吹的这么大。
47、你还是让我跪搓板吧，跪电暖气是在受不了啊!
48、看天空的女孩是寂寞的，看天空的男孩是找UFO!
49、看着他的吃相，你很难相信人类会有灭绝的一天
50、孔子说：三人行，必有我妻。择其靓者而娶之。
51、浪漫永远都是无法估价的，不然我早就身价百万了…-
52、老娘变天鹅的时候，你还是科蛋呢。
53、老人不能打、小孩不能打、女人不能打、男人往死里打。
54、黑丝泛滥的季节，让我们这些粗腿情何以堪?
55、花心大萝卜遭遇水性小杨花，这将是性骚动中，一场重量级的对撼。
56、活了二十多年，没能为祖国、为人民做点什么，每思及此，伤心欲绝。
57、活着，就是为了在叽歪中飞跃。
58、即便我渺小，但当我努力地为自己活着，我仍然伟大，只是我不知道伟大的size而已…-
59、江山如此多娇，引无数小三竟犯骚。
60、将薪比薪的想一下，算了，不想活了。
初中英语不好，老师就给我换了个英语好的女同桌。一日自习课，看单词看到“hunband”有点印象，又不确切，就拿单词问同桌：“老婆?”“不是，老公。”我总觉得是老婆的意思，就和她犟上了：“老婆!”她也不甘示弱：“老公!”“老婆!”“老公!”声音越大。喊了有2分钟，发现教室忽然很安静…
等我找到男朋友，第一时间就是抽他两巴掌。我得问问：这些年，你，TMD躲哪里去了!
别人笑我太淫邪，我笑他人不开放
你不是我脑袋里的交-警，无权干预我的走向
暂时不想谈恋爱 = 不想和你谈恋爱;只想和你做朋友 = 你再缠着我就连朋友都没得做了;你是个好人=对我好就行了别指望我看得上你;我只是把你当做哥哥/妹妹 = 亲人怎么可能会产生爱情呢;不是我喜欢的类型 = 你丑;你给不了我想要的 = 你穷;你在开玩笑的吧 = 最好是玩笑求你了快说这是玩笑吧!懂?
一直对发型不满意的人,有一个共同点:不肯承认这是脸的问题。
一觉醒来，天都黑了。
深夜，老公未归。女儿心急给妈打电话：“妈!他还没回来，一定有别的女人了!”妈妈轻声安慰：“傻孩子，乖，别净往坏处想，兴许是出车祸了!”
好寂寞，连欲望都被我挣脱。
上课的时候每当老师问为什么的时候,总有一个丝会回答，因为爱情，不会轻易悲伤...
儿子3岁那会儿，因为刚让他分床睡，所以经常吵着要跟我们一块儿睡。一天，我应酬喝酒到凌晨才回家，媳妇就跟儿子说： “儿子，你看你爸好可怜，工作到半夜那么辛苦，还不能挨着自个的媳妇儿睡!” 谁知小家伙冒了句： “妈妈，我更可怜，我连媳妇儿都没有!”
忍气吞声说句没关系 不如优优雅雅说句操。
中国人美国人犹太人一起喝饮料，三只苍蝇飞入他们饮料中，美国人重要了一杯，中国人没理会就喝下，犹太人一把抓出苍蝇大喊道：“吐出来!你丫把喝下去的饮料吐出来!”
能抗洪的尿布湿，才是真正的尿布湿!
鸵鸟的幸福，只是一堆沙子。
你穿的很危险，但长得很安全。
一退休老头，闲来无事就教鹦鹉说话，每天早上必教：“早上好!”可惜!几个月后，鹦鹉仍不开口。一日，老头心情不佳，未教。只听鹦鹉大叫：“老头，今天牛了!连好也不问了啊!”
流下的，是滚烫的泪;燃烧的，是稀有的生命。在感激中度过自己的一生，在黑暗中挥洒光辉。蜡烛，它是多么可敬可爱呀!
我一同事，在自己的工具柜外面和自己的安全帽上喷了三个字，王九蛋，从此以后大家都叫他王九蛋，一天某领 导也呼曰：王九蛋过来。他屁颠屁颠的跑过来，对这领 导一笑说：哥你找我啥事?领 导想了想脸顿时绿了~~绿了~ 从此王九蛋见谁都叫哥~~
父亲对女儿的男友严厉地说：“你每天只带我女儿看电影，就不能做点别的事?”年轻人又惊又喜：“您是说可以做其它的事儿了吗?”
甲骂乙：“你真不要脸。”乙反问：“给你要吗?”甲随口答道：“不要。”乙大笑：“原来你也不要脸。”
不怕美女千千万，就怕美女来放电：秋波暗送叫微电，眼神火辣高压电。单相思叫直流电，双相思叫交流电。一见钟情叫来电，两情相悦叫通电。爱情就像蓄电池，要时常充电!
【搞笑的话】1、我也曾有过一双翅膀，不过我没用它在天上翱翔，而是放在锅里炖汤;2、琴棋书画不会，洗衣做饭嫌累;3、哗众可以取宠，也可以失宠。4、红豆不长南国，长我脸上了，真相思。
常在河边走，哪有不湿鞋，既然鞋湿了，干脆洗个澡。
兄弟为手足，女人为衣服。谁动我手足，我扒谁衣服。
忽然发现自从我配了眼镜就不敢出门了。
本人生性善良，平时就连踩死一只蚂蚁也会念经诵佛，超渡亡魂，并为其修坟造墓，更怕其死后单身寂寞，遂又踩死数十只蚂蚁为其做伴，可谓尽心尽力。
作业做了很久，顺手打开收音机，一个温柔的声音传出：“如果肤色粉红，脸上的绒毛细嫩柔软，那么说明很健康……”听到这里，忍不住摸了自己的脸，对镜顾盼，再笑一笑，样子健康可爱。这时，又听播音员说道：“好，听众朋友，这次我们的《养猪知识讲座》就到这里。”
刚才坐公交，一瘦妹纸和一胖妹纸站我旁边，胖妹纸看着瘦妹纸弱弱的问了句，你的双眼皮哪割的，瘦妹纸说天生的!接下来瘦妹纸惊讶的问胖子你双下巴哪割的挺漂亮的!胖子很淡定的说了句吃猪肉送的!留我风中凌乱……
人生就像打电话，不是你先挂，就是我先挂。
都说姐漂亮，其实都是妆出来的。
集体表演节目《我们都是一家人》，班长来安慰我们说不要紧张，然后就去报幕，下面请欣赏由我们班为大家带来的节目《我们一家都是人》。
“十一”前几天在家上网，一好久不联系的大学同学，突然间qq、微信都在线了，还给我发了个祝福短信。第一反应就是这货要结婚了，果断编了个理由回他，“哥们，我‘十一’订婚，你来不来参加我的订婚宴啊?”果不其然，他回：“不好意思，我‘十一’结婚，看样子你也来不了了。”～省了500大洋。
距离产生的不是美，是小三。
即使我是一棵仙人球，也偶尔需要用雨水浇灌，哪怕只有一滴二滴三滴四滴……至少，让我有勇气和信心去企盼那迷人的雨季……
有一位俄罗斯人来到咖啡厅点了一杯咖啡。过了一会，服务生走到他跟前：先生，这是你要的咖啡。这饮料非常出色，纯天然，是从巴西运来的!这位俄罗斯人呷了一口咖啡，赞道：不错，不错，那么大老远运来，居然还是热的!
上初中还很萌的时候，有个女同学叫许一竹，拼音简写就是"XYZ",她一直引以为傲，觉得自己名字的缩写很帅气，就在自己的所有文具上都写上花体的XYZ 三个字母。直到有一天，班长拿起她的一支铅笔，看着上面刻着的三个字母XYZ,慢慢念道："小…淫…贼"
鸭子太嚣张，兔子太多嘴，我是猪，我很乖。
上联: 昨夜校园漫步,看见青蛙装酷,呕吐,呕吐,只能拿头撞树;下联: 昨晚球场摆酷,忽闻恐龙撞树,恐怖,恐怖,可怜那棵小树;横批: 倩女幽魂。
娶老婆应是娶小绍，交朋友应是令狐冲，做男儿最好做乔峰，出来混还得韦小宝。
【含有讽刺意味的话】1、那人长得吧，怎么说呢，像素比较低。2、明明没什么东西，但出门总要带个包的男性。3、目睹过丑的，出睹过那么丑的。乍一看挺丑，细致一看更丑!
单位有个同事，蒙古人，属于常魂游天外的大神级人物。年休假回家，假期过了好几天还不回来，领导给打电话。丫在电话里说：领导，我还在呼伦贝尔草原上骑马找我家呢。我家是游牧民族，现在不知道搬到哪里了!
又一次和一个朋友出去玩，地上有只狗她就没看见一脚踩狗尾巴上了，那狗嗷一声跳起来了，她连忙说：“对不起 对不起。”一下子觉得不对劲又说：“sorry ,sorry.”结果旁边一老大爷说：“唉说啥语它都听不懂，它不咬你就代表他原谅你了”.
大学老师一枚，上学期期末批改卷纸的时候发现一奇葩卷纸，第一页只写了几行字“老师，我不会，后面不用看了，啥也没写。”当我翻到第二页的时候，老子受惊了，还有一行字：“老师，你不相信我是吧!”
天苍苍、地茫茫、物价不断长。买的起车，加不起油，公交还挺忙，有车一族终成伤。挣不来钱去买房，美女在上涨，价位不可挡，凭俺的收入，今生无希望，独叹空悲对月流，清风吹落泪两行!
今天看书，看到康熙皇帝在二十三岁的时候已经贵为一国之君，绩伟功丰，我很沮丧;但又看到同治皇帝在二十三岁时已经死了四年了，我平衡了。
从今天起，女人穿胸罩，穿短裤是违法的。因为戴胸罩犯武器罪;穿短裤犯包屁罪;男人穿内裤那就更为严重，因为犯有窝藏武器罪!
你是否在抄完作业要交的时候还不忘心思细腻的说一句：把我俩的分开交…那些年，我们一起交的作业。
世上无魔便无佛，我知道我是魔，所以我成全你做佛 山外青山楼外楼，你不爱我我不愁。
昨天的语文作业中，出现这样的造句：还是–虽然–。小明写完作业了，也交了作业，但还是被老师处罚，因为小明的作业上写着：老师还是丑的，虽然她已经化妆了!
