1、要是哪天你们听到我骂你们不是笑，而是哭的话，就说明你们有救了！
2、什么是数学？你们不会的就叫数学。
3、真的，我不是和你们开玩笑，这个书读不好，还是去挖煤吧。哎！
4、我跟你们讲，你们以后要是考不上大学，就去做牙托好来，你们知道什么叫牙托伐，我跟你们讲就是你们到人家牙防所门口一站，看到一个人来了，你拿本数学本子跑上去跟人家说，我是重点中学的学生，我连这种题目都不会做，人家肯定笑得来满地找牙，找不到牙就直接进去补牙了，像你这种素质一去人家牙防所老板肯定数钱数的嘴巴都笑歪掉……
5、读书是勤奋和智慧的结晶，你们这帮人，勤奋约等于零，智慧等于零，加在一起恒等于零。
6、研究表明，猪比狗聪明，稽查组用猪鼻子拱伐拱伐就找出毒品了。
7、等你们毕业了一定要告诉下一届的千万要听陈老师的话。
8、我跟你们说啊，你们考上复旦的几率和我当美国总统的是一样的！
9、要是你们高考考的好喏，你们马上帮我打119哦！不对打119也来不及了，我的鼻血喷到美国去列。
10、么进来之前闹，就听说你们上一届考复旦交大的有四十几个，呵呵，我是绝对不相信的，就你们这个学校，能考复旦交大的能有四十几个？我这个复旦毕业真么面子啊！唉^我看了看，你们这届吧，能考上的也就二十个吧，最多了，不相信闹，要是真考上四十几个，我马上跳楼！我已经考察过了，你们学校最高的也就那个钟楼了吧，跳下去应该能死的吧！
11、你笨，不是你的错，是你爸妈革命工作没做好。
12、噶笨饿小拧（这么笨的小孩），回去问问你ma是不是你爸的表妹。
13、戆度（傻瓜）年年有今年特别多。
14、你们这帮字戆度（傻瓜），就这副腔调，哎依喂，笨啊。
15、福利工厂里的工人，残吐水答答滴（口水流下来），钞票还是算得清楚的，你们这帮戆度呢，钱也算不清的。
16、上一届闹一个女的，一定要去考表演系，跑到北京去，还请了两个星期的假，我当时就说她长得跟白板一样，她能考得上我就去做模特儿，你还想考导演，把数学学学好就不错了，你考得上我老师不做了！
17、（问他一道难的吧，他又要发火了）看到伐，我跟你们讲，这种档次的题目，别说你们文科班，就是15班，也没几个人做得出来的闹，所以老早跟你们讲过了，晋元中学没好人的，好人就不会道晋元来了，晋元中学的人考大学，那就是揩台布料子（抹布的料子）做西装，哎幼喂~~~~（天天讲月月讲，就这么一段都能编成一段顺口溜了，强烈建议《加油好男儿》里的才艺表演可以增加。
18、把你们教好那是一项科研成果，我马上可以调到中科院去了。
19、你们自己回家拿面镜子好好照照，自己头上究竟有几根葱，没有的话去买几把来插在头上——装蒜
20、教你们我至少要少活5年，如果我一年赚20万的话，5年就是100万，乖乖~你们以后好去出一本书就叫《我们是怎样谋杀一个百万富翁的》。
21、我也就想不通了，全中国最笨的人么，也就这么100来个呀，怎么会有一半的人都在这个学校的拉，而且偏偏集中在一个班级，居然还碰到我这么聪明的一个班主任，（然后仰天长叹）缘分啊！
22、同学们，黄浦江到现在都没装个盖子，这是上海市政建设者的失职，所以到时候你们考不上大学就可以去跳了，到时候人家会负责把你捞上来的。
23、你不要看你爸妈现在都是老板经理，到了你就是讨饭睡下水道管子的命，所以你只能指望过个十几二十年你的下一代东山再起来帮你打翻身仗，这叫什么你知道伐——隔代遗传，想当年我高考的时候本来就想子承父业去铁道局上班不考大学，然后我们班主任特地跑到我家里去跟我妈说我是个人才，然后我就考进了复旦。（如果隔代遗传的理论同样适用于他的话，那他以后的小孩……哈哈）？
24、晋元的女老师教不好数学的，她们的方式都是家庭主妇式的.。
25、七月份发榜的时候就是你们的末日了，所以叫你们爸妈先把棺材买好，到6月9号就往里面一睡，把盖子一盖，再用钉子从里面钉好。
26、等我们家新房子装修好，我把你们一个个关到我的地下室去做数学，到时候我把那个盖子一盖，过十分钟再来看看，你们全部都闷死了。
27、我跟你们说，公式背不出来阿，最简单了，请个民工很便宜的，5块钱一个钟头，背不出来就让他拿个棍子站你后面，人家很开心的阿，有钱拿还能打人！
28、本来我今年过年要结婚的，就是这帮子宗桑（畜牲），害得我妻离子散，婚也结不成……（他在家长会上说的，那次他班级考了倒数第一！）
29、你知道什么叫天灾人祸伐，天灾就是你天生智商低，人祸就是你后天不努力。
30、据我考证，英语26个字母什么用？就是为了换元用的，26个小写的字母用掉了还有26了大写的字母来！26个大写字母用掉了还有阿尔法，被他，噶玛；来！你们换吧，阿！换天换地也不要紧的！
31、我们这种学校人人都是抹布料子，所谓的好学生也就是超市里面卖卖的那种百洁布，没好东西的
32、要是哪天你们听到我骂你们不是笑，而是哭的话，就说明你们有救了！
1、才有肝胆人共事，从无字句处读书。
2、老老实实做人，认认真真教书。
3、严于己，而后勤于学生，这个无愧为教师的天职。
4、在知识的舞台上，最渊博的教师也是最谦虚的学生。
5、学高为师，身正为范。
6、教师要以东风化雨之情，春泥护花之意，培育人类的花朵，绘制灿烂的春天。
7、在教育的百花园中，百花吐艳离不开园丁爱的奉献；在金秋的硕果园里，硕果累累离不开耕耘者心的浇灌。
8、勤于给一棵棵稚嫩的幼苗松土、浇水、捉虫、施肥的园丁终将迎来争奇斗妍的春天。
9、在集体教学中，要尽可能多地要求每个孩子，也要尽可能多地尊重每个孩子，让每个孩子对自己都有信心。
10、走下讲台给学生讲课。
11、谷穗越饱满就越低垂，学识越渊博就越谦逊。
12、名副其实的教育，本质上就是品格教育。
13、循循善诱，诲人不倦的是老师。
14、教师，是播撒知识的种子，传递文明火炬的使者。
15、捧着一颗心，不带半根草去。
16、没有爱的教学，宛如无水池塘，终将群鲜枯竭。
17、圣明的教师给予学生的不是现成的知识宝殿，而是鼓励他们去做砌砖的工作，教他们建筑。
18、执着杏坛，乐于奉献。
19、尊重儿童，不要急于对儿童作出或好或坏的评价。
20、扬黄牛精神，做平凡工作。
21、有人把教师比喻成蜡烛，照亮了别人燃烧了自己。我认为只有此时，我们才真正拥有了一切。
22、好的课堂应该是让学生课前有一种期待，课中有一种满足，课后有一种留恋。
23、其身正，不令其行，其身不正，虽令不行。
24、教师的几个不等式：有名气≠有水平，人缘好≠威信高，有点子≠有能力，资格老≠经验多。
25、想让生命辉煌，就别浪费青春。
26、美是一种形式，也是一种价值，更是一种生命的体验；美是生命的源泉，也是人生的最高境界。
27、仁义礼智，非由外铄我也，我固有之地。
28、尊重和爱护孩子的自尊心，要小心得像对待一朵玫瑰花上颤动欲坠的露珠。
29、宽容别人等于祝福自己。
30、勤勤恳恳工作，快快乐乐生活，堂堂正正做人。
31、永远不要嘲笑别人的梦想。
32、一个怯弱的教师决不能教出一个英勇的学生来。
33、不要随便给一个人定性。
34、母爱的伟大之处在于可以容纳孩子最可谴责的行为。
35、幼苗需要土壤的滋养，孩子需要教师的爱护。
36、当你埋怨学生太笨的时候，你也该自问：什么叫诲人不倦。
37、教师是孩子的镜子，孩子是老师的影子。
38、用教师的`智慧点燃学生的智慧火花，努力使学生得法于课内，得益于课外。
39、每一个学生都是好学生。
40、太阳下最光辉的职业是教师。
41、欣赏别人的优点，善待别人的缺点，尊重别人的隐私，快乐自己的人生。
42、人生的目标在于不断追求，人生的价值在于奉献。
43、爱就是教育，没有爱便没有教育。
44、教书育人，功德无量。
45、为他人的幸福而工作，才能达到自身的完善。
46、在过多地要求孩子的同时，也应该尽可能地尊重他们。
47、好笋出好竹，好师出好徒。
48、表扬用喇叭，批评用电话。
49、博学、耐心、宽容，是教师最基本的素质。
50、教师的工作是教书育人，不光是传授学生知识，更要教学生怎样做人。
51、孩子是可以敬服的，想上天空，想潜蚁穴，往往他们思维跳跃比我们要快得多。
52、感人肺腑的谈话，能医治孩子心灵的创伤。
53、诚挚的心灵，是孩子情感的钥匙，高尚的师德，是孩子心灵的明镜。
54、心灵的沟通胜于知识传递。
55、教书育人是教师的天职，既有苦，也有乐。
56、用千百倍的耕耘，换来桃李满园香。
57、一个人的知识越丰富，艺术修养越高，智力发展越好，对美的感受和理解也越深刻。
58、知识不存在的地方，愚昧就自命为科学；教师不存在的地方，无知就变成了聪慧。
59、能得到家长和孩子的尊敬和喜爱，这是教师的价值所在。
60、怎样的老师造就了怎样的学生。
61、当代能做老师的人必定是不平凡的人；因为教育事业本身就是不平凡的事业。
62、和蔼可亲的态度，永远是教师良好教态的注脚。
63、要得到孩子的尊重和爱戴，首先要学会尊重孩子的人格，要尽量多地要求一个人，尽可能多地尊重一个人。
64、教给学生能借助已有的知识去获取新的知识，这是最高的教学技巧之所在。
65、愚蠢的教师只会传授真理，聪明的教师应教孩子发现真理。
66、不放手让孩子去做，犹如血液循环受到阻碍，是会防害孩子增强体质的。
67、每一位有自尊的老师都会让学生自尊心有发挥的机会。
68、职业道德是做人之本，为师之本。
69、愿乘风破万里浪，甘面壁读十年书。
70、视责任为美德。
71、要有健康的体魄，和谐的人际关系，勤奋求实的态度，崇高的道德情操，矢志不移的追求目标。
72、千教万教教书求真，千学万学学做真人。
73、教师是火种，点燃了孩子的心灵之火，教师是石级，承受着孩子一步步踏实地向上攀登。
74、中小学生是不成熟的个体，对其教育是教师的责任，教育的过程是一个启智、明理、导行的过程。
75、教师的职业是神圣的，是光辉的，是荣耀的。教师的心声是纯净的，高贵的，无私的。
76、打电话的时候请你微笑，对方一定感觉得到。
77、教师与画家不同的是他要创造真善美的活人。
78、天荒地老，教师的童心不泯。
79、我愿做人梯让年轻人踏着我的肩膀攀登科学高峰。
80、今天的积蕴，是为了明天的放飞，还有什么比看着自己的学生飞得更高、更快、更远，更令教师欣慰的呢？
1.上高中
2.男同学站在我左边，女同学站在我右边，其他人原地不动...结果就他没动。
3. 小学里每次要考试的时候，班主任总喜欢说：“真替你们着急啊，我真是皇帝不急急太监!”明明是个老太太，怎么喜欢说自己是太监呢？
4.有一天外面下大雨，老师满脸雨水的走进教室，在讲桌前不知道找着什么东西，找了一会就问前排的同学:“我擦纸的脸呢?”
5.线段a是线段b的一半，那线段b是线段a的多少呢？(全班皆静，候高论，半晌后)线段b就是线段a的两半。（晕）
6.初中，某数学老师讲方程式变换，在讲台上袖子一挽大声喝道：同学们注意！我要变形了！……
7.大学“军事理论”在一大教室上，所以老师得别一个小麦克风。一回上到一半，老师停了下来说，“我马上回来”。然后就听到一阵脚步声，一下拉门声，一声“呲~~”，然后就是一阵水柱溅地声，然后又是一声“呲~~”，一下拉门声，一阵脚步声。当他回到教室，开口说“我们继续”的时候，教室里一百多号人终于忍不住都笑了起来。大笑、捧腹的那种。
8.一同学在下面闹，我们老师说：“你给我站到黑板上面去！！” 高难度
9.我初中老师讲题目喜欢用投身其中……“我的底面半径是20CM，我的'高是50CM，那么我……”下面有人说“是饭桶……”全班爆笑……
10.老师说某某真聪明，七窍通了六窍，那人正得意时补上一句，一窍不通~！
11.初中英语老师是个秃子，一天上课，他问一个同学：“what day is today?’（我的头是秃头？）同学想了一下，回答：“Yes.”
12.高三数学摸底一男生问：老师，画图没有铅笔，是借一支还是用钢笔？老师（老年妇女）答：随你的大小便吧。
13.:高中的代数老师：“说话不许出声音。”
14. 语文老师 讲“停车...（停车坐爱枫林晚一句）大家知道诗人停车干什么啊？”
15.高中一化学老师兼教导主任做题时故意做错，然后让某同学找出其中的错误。该同学艰难的答出之后，老师赞许而很严肃地说：“很好，你看出了老师的破腚（绽）。”众皆木然，下课后，老师刚走出去，全班哄堂大笑。
16.某日，我们高中数学老师跟我们讲函数周期表时，讲到“周期”二字时激动地走下讲台，对着全班同学说：“你们还不了解周期啊，真的是猪都比你们聪明些。”然后他指着第一排的一个女生说：“你知道什么是周期吗？你跟他们解释一下。”全班均晕倒。
17.我们初中时候规定升国旗时候要穿校服，结果总有一些人没有穿校服或者是单只穿裤子或者是衣服。然后每次升旗之前校长都拿着一个扩音喇叭在那里说：“有的同学不穿衣服，有的同学不穿裤子，有的就干脆衣服裤子都不穿”
18. 语文老师教赤壁的课文，说起曹兵在华容道互相践踏，感慨道：人流是可怕的……
19.某天上数学偶看到偶们数学老师牙上有片绿叶子（老师中午估计是吃韭菜馅的饺子了）过了一会发现叶子没了………下课的时候发现在我们班某女生的脖子上……
20.初中语文课的女老师刚从师大毕业，什么都好，就是喜欢突击式地抽同学上黑板默写名词解释。方法是，老师口述某个词，同学默写，并加解释。
记得有一次，抽到一个不爱听讲的男生。老师一遍一遍地重复念“间或”，那男生抓着头皮在黑板前熬了好几分钟，突然刷刷刷地写下：
21.高中时，有一次，语文老师大概厕所回来拉链忘拉了，上课，教室里有点乱，老师又偏爱挺胸，见没人理他，肚子一挺，指着自己，“同学们，请看这儿，大家看着我，看这里！”。下面一片哗然~~~~
PS：记得快要考试时，我们化学老师总是会说：“同学们，我们的时间已经不多了……”好像大家都快要死了一样。
还有一次班主任要出去学习，走之前他对大家说：“在我不在了的这段时间里……”是在讲遗言吧～
