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老师与学生的幽默语录

时间:2024-11-13 11:45:22

2母亲从幼儿园接出女儿,回家的路上问:“今天老师教什么英语了?”

女儿说:“大雪碧。”母亲百思不得其解,第二天到幼儿园问老师,老师说:“昨天教的是大写‘B’。”

3有一位教师要求学生讲述一个有关暴动或激烈斗争的故事。

有个学生却一直静坐,一言不发。

老师问:“你为何不讲呢?是不知道吗?”

学生答:“老师,这种故事我知道许多,但妈妈吩咐过:‘不许把家里发生的事往外说’。”

4某学校的自然教师在课堂上厉声问学生:“你们说,是谁创造了世间万物?”教室里鸦雀无声,大家屏住呼吸,不敢出大气。教师许久听不到回答,更加火冒三丈的说:“我非要你们说不可!谁?”说着,灯泡似的眼睛盯着一位学生。那位学生斗瑟瑟的站起来,说:“老师,不是我! ”

5老师皱着眉头问一个逃课的学生:“你为什么逃课?”

学生带着一脸甜蜜的表情回答:“我早上忽然发现自己很帅,于是我照了一天的镜子,发现,我真的很帅

6老师曰:“不打她,不骂她,要用感情折磨她!才是调戏女生的至高境界,你要努力提高自己的调戏品位了。”

二年级时在女同学面前脱裤子

老师曰:“流氓不可怕,就怕流氓没文化!所以你要好好学习,天天向上,争做“有文化,有知识,有学问,有才气”的四有流氓!”

三年级时拉女同学的手,反被调戏

老师曰:“男生不流氓,发育不正常,你还被女生调戏了,看来必须要参加体育锻炼,增强体质了,没事来老师家擦擦

7儿子:“爸爸,你有几个名字?”

父亲:“我只有一个名字呀

儿子:“不要骗我,你不是还叫淘气吗?”

父亲:“淘气?谁说的?”

儿子:“今天上课时,王老师就在全班同学面前说我是淘气的孩子

7“宝贝别哭了,皮球掉到水里就拿不上来了。妈妈又不会游泳。”“你可以划船去捡埃”“可是到哪里去找船呢?”“那我就在这等水变干,我自己下去捡吧。老师说太阳能把水晒干的。”

8一天,老师布置作文,题目叫《我的家》。小军这样写道:“我的家有爸爸,妈妈和我三人。每天早上一出门,我们三人就分道扬

老师搞笑语录一

1、我跟你们说啊,你们考上复旦的几率和我当美国总统的是一样的!

2、大事靠想,象上帝一样创意,小事靠做,象奴隶一样落实。

3、你们就只有两个时候会叫唤:一个是交钱的时候,还有一个就是发试卷的时候。

4、这题选错的同学,我强烈建议你立即下沉到地底。

5、研究表明,猪比狗聪明,稽查组用猪鼻子拱伐拱伐就找出毒 品了。

6、如果这一道题你选D,你以后千万不要和人说你高中时学过地理。

7、你声音怎么这么小,你不该来这儿你应该去聋哑学校。

8、等你们毕业了一定要告诉下一届的千万要听陈老师的话。

9、有些人来学校里除了读书什么都做。

10、学校的饭菜不好了,养不活你了,就只有锅盔。

11、每天不大一样,结局大不一样。

12、不妨说,我的清高源于我的无能,只不过我安于自己在这方面的无能罢了。

13、这题如果你答阔叶林的话,我会毫不犹豫代表地理学,把你打死。

14、学习这种事情,绝对没有绝对,一切都是因人而异。

15、东北的河水跟我们这不一样,一年有两次汛期,所以东北人一年有两次淹死的机会。

16、还在闹,还不把力气留着等会儿去食堂抢饭吃。

17、我一直以为当老师是卖智力的,今天才知道,原来是卖体力的'。

18、你们同学白天上课时的音量比晚自习时小多了,这是极不正常的,如果这种情况出现在野生动物身上,那就意味着大的自然灾害即将到来。

19、要是哪天你们听到我骂你们不是笑,而是哭的话,就说明你们有救了!

20、用手段去和坏学生斗争,而不是用手。

21、笔不要转,转你的大脑。

22、把上次发的卷子拿出来,一般情况你们应该没有做,我对你们的懒惰程度还是相当有信心的。

23、任务不是某一个人的,而是每一个人的。

24、翻一翻皇历,今天是不是不宜上课?

25、我罚你们抄,不是我不原谅你们,是科学不原谅你们。

26、什么是数学?你们不会的就叫数学。

27、不能忍耐的结果,往往就是不得不更加长久的忍耐。

28、读书是勤奋和智慧的结晶,你们这帮人,勤奋约等于零,智慧等于零,加在一起恒等于零。

29、连草稿本都没有,真可怜,实在买不起就到对面银行贷款买一本。

30、我怀疑牛顿是不是被你们气死的。

31、一个人的青春是在他不再追求的那一天结束的。

32、能被失败阻止的追求是一种软弱的追求,它暴露了力量的有限。能被成功阻止的追求是一种浅薄的追求,它证明了目标的有限。

33、真的,我不是和你们开玩笑,这个书读不好,还是去挖煤吧。哎!

老师搞笑语录二

1、大事靠想,象上帝一样创意,小事靠做,象奴隶一样落实。

2、把上次发的卷子拿出来,一般情况你们应该没有做,我对你们的懒惰程度还是相当有信心的。

3、我怀疑牛顿是不是被你们气死的。

4、东北的河水跟我们这不一样,一年有两次汛期,所以东北人一年有两次淹死的机会。

5、我跟你们说啊,你们考上复旦的几率和我当美国总统的是一样的!

6、不妨说,我的清高源于我的无能,只不过我安于自己在这方面的无能罢了。

7、真的,我不是和你们开玩笑,这个书读不好,还是去挖煤吧。哎!

8、等你们毕业了一定要告诉下一届的千万要听陈老师的话。

9、你们同学白天上课时的音量比晚自习时小多了,这是极不正常的,如果这种情况出现在野生动物身上,那就意味着大的自然灾害即将到来。

10、不能忍耐的结果,往往就是不得不更加长久的忍耐。

11、还在闹,还不把力气留着等会儿去食堂抢饭吃。

12、笔不要转,转你的大脑。

13、翻一翻皇历,今天是不是不宜上课?

14、用手段去和坏学生斗争,而不是用手。

15、这题如果你答阔叶林的话,我会毫不犹豫代表地理学,把你打死。

16、每天不大一样,结局大不一样。

17、学习这种事情,绝对没有绝对,一切都是因人而异。

18、如果这一道题你选D,你以后千万不要和人说你高中时学过地理。

19、你们就只有两个时候会叫唤:一个是交钱的时候,还有一个就是发试卷的时候。

20、连草稿本都没有,真可怜,实在买不起就到对面银行贷款买一本。

21、有些人来学校里除了读书什么都做。

22、一个人的青春是在他不再追求的那一天结束的。

23、任务不是某一个人的,而是每一个人的。

24、我一直以为当老师是卖智力的,今天才知道,原来是卖体力的。

25、你声音怎么这么小,你不该来这儿你应该去聋哑学校。

26、这题选错的同学,我强烈建议你立即下沉到地底。

27、我罚你们抄,不是我不原谅你们,是科学不原谅你们。

28、读书是勤奋和智慧的结晶,你们这帮人,勤奋约等于零,智慧等于零,加在一起恒等于零。

29、学校的饭菜不好了,养不活你了,就只有锅盔。

30、研究表明,猪比狗聪明,稽查组用猪鼻子拱伐拱伐就找出毒 品了。

31、什么是数学?你们不会的就叫数学。

32、能被失败阻止的追求是一种软弱的追求,它暴露了力量的有限。能被成功阻止的追求是一种浅薄的追求,它证明了目标的有限。

33、要是哪天你们听到我骂你们不是笑,而是哭的话,就说明你们有救了!

钓鱼屿问题不解决,我这心情沉重啊,没心情上课,没心情看书学习,啥啥的都没心情!郁闷啊~~~

老师讲课的质量与同学们的手机流量和电量成反比。

优秀老师讲的课,就像南孚电池,一节比六节强。

我愿捐出我们全校老师去攻打日本,我们没课上不要紧,收复钓鱼屿最重要。

研究表明,人的大脑在思考时的功率约是20瓦,期中考试一共考了560分钟,一共做功672000焦耳,不考虑摩擦,这相当于把五个老师从200米的高空扔下来所释放的能量。

我终于明白军训为什么要前后左右的乱转了,因为只有这样才能晒得更均匀。

上学迟到的路上最想看见什么?其他迟到的同学。

人生的第一句谎话是从小学写作文开始的,而真心话是从写情书开始的。

高数课,老师在黑板上奋笔疾书,底下闹成一片,老师忍无可忍:“同学们声音小一点!” 一哥们曰:“老师,慢慢你就习惯啦! ”老师FAINT!

高中全校必须穿校服。有一复读的学生从来都不穿... 管这方面的老师天天蹲在门口检察。一日,老师看到此同学没穿校服,问其为什么不穿。此同学大怒,曰:“我妈又没死,为什么要穿孝服?”

这个也许不算接嘴:老师拖堂:“最后我还要讲一点……”,后派一弓虽男接大声道:“强扭的瓜不甜!”全场寂静……老师脸铁青:“……下课”……汗……

初中时下课喜欢几个男生一个扑蝴蝶(现在想想真无聊),结果一同学玩得太兴奋,上课铃响时,数学老师叫他几遍都没回答。上课5 分钟后,此同学跑到门口喊报告,老师生气的说:“我就是喊一条狗,它都会摇尾巴啊!”此同学小声的接到:“我又没尾巴……”全班暴笑,连老师也忍不住了……

我的一个弟兄在高数课上,老师问:微积分是很有用的学科,学习微积分,我们的目标是什么?我弟兄:“没有蛀牙!”

上语文课老师说:其实黄鼠狼是不吃鸡的,那是科学家经过实验得出的。曾经把一只鸡和黄鼠狼关在一起,第二天你们猜怎么了同学接道:“鸡怀孕了”

体育老师上课时吼:“向右转,不要乱瞟,用眼角的旁光扫着旁边的同学。”下面有人小声说:“只有他的膀胱才长在眼角上。”

明天你是否会想起,默写的小石潭记。明天你是否还惦记,抽背的元素周期。老师们都已记不清,教几遍遗传基因。我也是去配充电器,才想起欧姆定律。谁挂过很多碳的有机,谁骂过三角定理。谁跪在唯物辩证主义,谁抄过你的笔记。

一同学机械设计考试没过,于是找老师,说他马上要工作了不能挂科。没办法,老师让他发个毒誓——保证以后不从事机械行业工作,然后给他了个及格~

老师:“你到这儿不是来睡觉的!” 学生:“你到这儿不是来催眠的!”

语文课,老师叫起一昏睡同学回答问题,该同学迷迷糊糊啥也说不出……老师说:“你会不会呀?不会也吱一声啊!”该同学:“吱。”老师汗。

上摄影课,一同学拍到两小孩,在喷泉旁打闹,老师问:“这是什么画面啊?”下面传来一句话:“鸳鸯戏水。”众狂笑~~~~~

音乐课上,教师做音乐接龙,即前一个同学喝一个音调的“拉”,下一个同学要先重复前一个同学的“拉”,再唱出另一个音调的“拉”。有个男生无聊,在每个人的“拉”音后都加个字,什么“拉风”,“拉面”,“拉大便”之类,等到他用非常优美的音色唱出一个“拉”后,音乐老师笑咪咪的看着他说:“让我们看看你能拉什么。”

升旗仪式校长作思想报告:“....我就是中国人民的儿子。”底下同学:“我是中国人民”

高中时政治老师上课时说道:“资本主义的那些发达国家,特别是米国,强大了就老是欺负其他国家。我们社会主义的中国是不会这样做的,就算强大了,也不会去欺负别… …”我同桌接道:“不去欺负以下别人,怎么知道自己强不强大呢?”全班爆笑

自习课时,教务主任走进来,问班长:“帮我找两个人,我要班花!”,于是班长就组织全班投票评选起班花来,闹了一节课,终于统一了意见,选出了班里最PL的两MM,于是两MM很羞涩的去找主任,主任说:“跟我去教务处,我要搬花...”