2、上流社会的人，总喜欢做点下流的事。
3、不求门当户对，只求感觉到位。
4、熬夜，是因为没有勇气结束这一天；赖床，是因为没有勇气开始这一天。
5、穷耐克，富阿迪，流氓一身阿玛尼。一点点
6、哥吸烟，是因为它伤肺，不伤心。
7、平时骂你就算了，非要等我打你，才知道我文武双全
8、人生苦短，必须性感。
9、上联：也许似乎大概是；下联：然而未必不见得。
10、有些事情无须抬杠，表面服从偷偷反抗。
11、勇于认错，坚决不改。
12、男人是条狗，谁有本事谁牵走。
13、誓言只是一时的失言。
14、一早醒来我以为我长大了，原来是被子盖横了。
15、咳！该说的说，不该说的小声说。
16、我建议大家对我的长相，理解为主，欣赏为辅。
17、从天堂到地狱，哥只是路过人间。
18、其实我很宅，只是宅在谁家里的问题。
19、爷不是你的小浣熊，玩不出你的其乐无穷。
20、傻与不傻，要看你会不会装傻。
21、对于姑娘来说：出来混，迟早是要怀的。
本文来自一点点语录网
22、女追男，隔层纱。男追女，隔层妈。
23、我喜欢的人，都在硬盘里。
24、青春啊，你太痘了！
25、师太，披上老纳的袈纱后，你就是老纳的人了
网上自古无娇娘，残花败柳一行行，偶有几对鸳鸯鸟，也是野鸡配色狼。
闭上眼，幻想着与你一起慢慢变老的画面。黯然泪下。
老婆是大树，情人是小草，种棵大树好乘凉，养片小草好遛鸟，和谐社会，绿色环保。
嫦娥，你就从了天蓬吧，你看玉帝都老成啥样了!
深深地伤害了最爱我的那个人，那一刻，我听到他心碎的声音，直到转身离去，我才发现，原来那声心碎，其实，也是我自己的……
用完的牙签放回牙签罐里，摇一摇。后来去餐馆吃饭，发现很多人都有相同的习惯。
听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起来，我竟然七手八脚的裸奔了20年!
不在课堂上沉睡，就在酒桌上埋醉。
我想把我的一生浓缩成一句笑话：唉!
出门在外，请记住：一定要把牛B还给牛!
生命是充满遗憾的篇章，因为她没有机会让你修改病句。
女人最恨的男人是陈世美;男人最喜欢的女人是潘金莲。
要不是为挣钱，脸要来做什么…
做白领，就得多备几件白衬衫，一来职业，二来容易暴露胸罩颜色!
天塌下来你顶着，我垫着!
每天早上起来大吼一声：“操他娘的小日本。”这样既有益身体健康，又培养了爱国主义道德情操!
砍头算什么，脑袋掉了不过碗大的疤，18年后老子又是一条僵尸…
，来人，拖出去，jj切片炒青椒!
经过周末两天的休息，大家现在都很累了……
好久不贱啊贱客，听说你练成人贱合一了?
和尚说：“你以为我是吃素的?”尼姑说：“老娘什么没见过!”
本QQ长期代理搭讪与被搭讪业务，欢迎广大妇女儿童面带微笑前来洽谈。
连贝克汉姆都不知道，你丫还有什么资格敢跟我谈篮球!24。校园歌手大赛上，女评委对我点评道：“你很有潜力，唯一不足就是进入高潮太慢了——”
一日晚归，路遇劫匪，颤抖曰：大哥，我是津桥的刚毕业，找不着工作，真的没钱。劫匪痛哭道：兄弟，俺也是津桥的，拿好毕业证，前面抢劫的也是津桥的，放心我们不抢自己人!
混娱乐圈就像打麻将，想做大牌，就得舍得一筒和么鸡!
情人最后难免成为禽兽…今天你不操她，明天她就让别人操!
老婆破天荒地第一次支持我买车——赶紧买辆车吧，这样去看我妈的时候带东西就不用不愁了，而且去看你母亲的时候还可以多带点东西回来…
关于丁字裤：以前，脱下内裤看屁股;现在，拔开屁股看内裤…
按揭就是把你按倒在地，一层层向下揭皮…
有些烦恼是我们凭空虚构的，而我们却把它当成真实去承受。
烧香的不一定是和尚，还可能是熊猫!
我们好像进入了一个只有拿出钱才能证明爱心的时代。
你给我买10条烟总比我去一次夜总会划算吧。
如果跟导师讲不清楚，那么就把他搞胡涂吧!
电视里看到骨瘦如柴的非洲难民，偶很心痛，奶奶却说：“娃啊，你可千万别被现在的电视给骗了，他们会没钱吃饭??那他们妈妈还带他们去烫发!”
亲爱的，死没?死的话抱紧我，好让收尸的知道我们是一对儿!
我把棉裤那么一脱，春姑娘就轻盈地来了——
太空行走这么危险的事情都很安全，喝奶这么安全的事却很危险!
大部分人一辈子只做三件事：自欺、欺人、被人欺。
世界上最幸福的事，打炮;世界上最最幸福的事，歇一会，再打一炮。
有时候，除了谎言是真的，其它全是假的!
我正被川大非礼着，现在我唯一能做的就是最大限度地把姿势摆对!
生活就像拉屎，有时候你很努力，出来的也不过是个屁。
用你的多余添满她的空虚!
我们曾经追求过幸福，至少我们见过幸福的背影……
大学四年没有一个女生问过我路，今天开宝马回母校办点事，结果一会功夫就有五个女生来问路……
虚假的最高境界就是让你再见正品时都不再相信那是正品了。
男人忽悠女人，叫调戏;女人忽悠男人，叫勾引;男女相互忽悠，叫爱情。
早起的鸟儿有虫吃，早起的虫儿被鸟吃!
【放假搞笑经典句子一】
1.分手后，嘴巴上会说祝你们幸福，心里总是巴不得你们吹掉。
2.广告之后，马上回来!
3.不要怀疑我们的距离，距离产生不了美。
4.上课盼下课，上学盼放假，我的目标一直都很执着。
5.所谓放假，家里遭嫌，出门没钱，每天特闲。
6.别人手牵手，我牵我的狗，走一走，游一游，看谁不爽咬两口。
7.山外青山楼外楼，你和小三要跳楼，我在楼下喊加油。
8.我一上线你就下线，我一下线你就上线，我现在活着，你怎么不***?
9.宁愿胖的可爱， 也不愿瘦得雷人。
10.模仿成这样，真是一点山寨精神都没有。
11.一只黑碳说：我很白，结果被拖去精神病院。
12.有钱的捧个钱场，没钱的回家取点钱来捧个钱场。
13.爱若有情， 必有奸情， 对爱用心， 纯属神经。
14.理发师永远听不懂剪短一点点的概念。
15.我不跟猪摔跤有两个原因：首先这让我自己变得很脏，其次这让猪很高兴。
16.猛的一看你不怎么样，仔细一看还不如猛的一看。
17.人生这么短，我凭什么委屈自己给你脸。
18.穷人玩车，富人玩表，屌丝玩电脑……
19.宁愿跑起来被拌倒无数次，也不愿规规矩矩走一辈子，就算跌倒也要豪迈的笑。
20.不好意思，缺点太多;如果嫌烦，请你滚蛋!
21.[真心会很累无心无所谓.]
22.小时候同桌老说我太man，我对他说，老子嫁不出去，就找你。
23. 有没有那么一两个朋友，你不是同性恋，可是你爱她。——说说搞笑
24.新学期，不通宵，不熬夜，多看书，多运动，学英语，要节省
25.丫头，别哭，这种男人小三帮你摆平了。
26.- 以后要和我结婚的那位，如果你有女朋友，赶快分手，别浪费时间。让我们两个好好认识一下吧。
27.请不要说我变了 我是变你媳妇了还是变***了。
28.如果有一天你突然回头, 会不会和我狼狈的撞在一起。
29.忍气吞声说句没关系 不如优优雅雅说句操。
30.常在河边走，哪有不湿鞋，既然鞋湿了，干脆洗个澡。
【放假搞笑经典句子二】
1) 五一假期，鲜花献给辛勤的劳动人民。
2) 老师我不想写作业，那样一点都不酷。
3) 元旦过去啦，是该收收心准备过寒假了。
4) 我和寒假分手了，都是因为开学那***。
5) 其实我也不想跟作业相亲，都是老师逼的!
6) 中国的放假原则——欠了的终归是要还的!
7) 老师，毕业那天的试卷您还没有给我们讲。
8) 查个分比表白还紧张查完了比失恋还难过!
9) 暑假真的很短，在两次大姨妈中就没有了。
10) 对我们来说，放假就是换了个地方写作业。
11) 放假时，我醒了，不代表我起床了;上学时，我起床了，不代表我醒了。
12) 你最骄傲的一件事是什么，当然是我的暑假作业了，我把它养的白白的。
13) 真听不惯一些人说“我要拿暑假作业砸死班主任”说的好像他搬得动似的。
14) 放假的时候发烧都会坚持上网，上课的时候打个喷嚏都会觉得是癌症晚期。
15) 讨厌放假、作业多那是借口、只是因为不能再每天看见你，这你都不懂吗。
16) “假期是超越对手最好的时机”“尼玛，我从不做这种偷偷摸摸的事……”
17) 暑期既是加油站又是查漏补缺的终点站，是家长和孩子沟通交流的好时间。
18) “暑假过完了，说明了什么?”“要开学了啊”“错，说明寒假要来了啊”。
19) 这年头，手里没几十张卷子，七八本寒假作业，都不好意思跟人说学校放假。
20) 父母失望的眼神，朋友嘲笑的言语，老师满口的责骂，都会在这个七月绽放。
21) 作业君，都怨你，我都没有跟寒假君单独在一起过，现在寒假君和我分手了!
22) “我的诺基亚碎了。”“怎么可能?”“我不小心把它放寒假作业下面了。”
23) 昨天同学问我写作业没，我说，才放假几天啊，写什么作业，一看，快开学了。
24) 三年前，我们谁都不懂谁，走进了同一教室。三年后，谁都了解谁，各奔东西。
25) 从上学到放假，从校服到睡衣，从课本到漫画，从马尾到披头散发，这才是学生。
26) 暑假了，轻松蒸发了压力，快乐消融了忧烦;幸福瓦解了惆怅，欢乐取缔了无奈。
27) 你若军训，便是晴天;你若放假，便是雨天;你若发奋写作业，便是开学前一天。
28) 暑假来了，唐僧师徒四人不禁吐槽到：艾玛，暑假又到了，又要去西天取一次经。
29) 你存在，我昨天的熬夜里，我的夜里，我的梦里，我的通宵里。再见，我的暑假。
30) 我有一个技能，可以在两天内写完暑假作业，可这个技能要到最后两天才会触发。
