1、九城是小股东，目前不方便透露更多。
——当被问及韩国T3上市计划时，陈晓薇表示九城只拥有T3很少的股份，对上市这种大事不能多说。
2、如果我是暴雪的人,我看过这里的留言之后可能只有一个感想:中国玩家太难伺候了!
——巫妖王之怒最新截图公开后，某玩家面对众人的评论感慨到。
3、上网聊天发呆
——对三天国家哀悼日中玩家行为的一项调查表明，在离开网游的日子里有40%的人感觉无所事事。
4、指望“玩”游戏赚钱还不如去马路上捡瓶子卖，至少还能保护环境。
——越来越多的游戏打出“玩游戏发工资”的.噱头，但玩家对玩游戏能不能赚钱是心知肚明的。
5、网易Q1财报净利润下滑11%，丁磊表示：“2008年第一季度，网易取得了优异业绩，对此我感到满意……我们对《天下贰》游戏目前的开发进展也非常满意，我们相信，此款游戏将于下月初开始如期进行公开测试。”
——勇敢的少年啊，快去创造奇迹。
6、令人高兴的是，今年4月份，我们在成都逸海情天数字娱乐有限公司进行了战略投资，该公司强大的研发能力和未来潜力将使其成为完美时空最伟大的伙伴之一。
——池宇峰在完美时空财报会议上的发言，跟他家的厂商稿一样华丽，果然是上行下效。
7、网络游戏中的封号相当于假想世界中的死刑宣判，因为玩家一次错误而对其永久封号是过激的行为，有必要制定一个完整的制裁标准。
——韩国公平交易委员会将出台关于网游使用外挂的惩罚条例，其理由如上。
8、如果各位谁想要补偿，可以直接来找我，短信息给我，我给你灾区人民的电话号码，你们打过去找他们直接要回来就可以了。
——国家哀悼日，全国游戏停服三天。某游戏玩家向运营商索要停服赔偿，官方工作人员回答说已将哀悼日三天收入捐献灾区了。
9、任何游戏没外挂都是最好玩的，有外挂的都是不好玩的，当然别人有外挂你没有那更不好玩。
——玩家评外挂
10、美国宾州州立大学研究组对游戏行为调查后的结论显示，如果游戏设计的让人情绪平常，常玩下去会伤害人的创造力。
——看吧，垃圾游戏不但浪费你的时间，还伤害你的智商。
11、不如让姜子牙爱上纣王算了。
——《封神榜2》剧情重头戏是哪吒爱上妲己，对这种让人啼笑皆非的改编，有玩家提议不如弄个姜子牙和纣王之间的禁断之爱更有噱头。
1、聊天诚可贵，网费价更高。若为睡觉故，二者皆可抛！
2、wc的干活，30分钟后还没消息，请速派打捞队，拜托拜托！
3、上网不聊天，气死活神仙！
4、如果是中午，我吃饭去了，如果是工作时间，我被老板叫去训话了，如果你就是老板，当我没说。
5、因为工作的关系，曾面对无数好友呼叫不能回应，最痛苦的事莫过于此。如果给我一次机会，我要说三个字：我离开。如果一定要给这三个字加个期限，我希望是：一会儿！
6、对不起，您所呼叫的用户不在服务区，请稍后再拨。
7、我现在有事不在，如果你有事，请先按住机箱上的POWER键5秒，然后再给我留言。
8、朕在游戏，有事早奏，无事退朝。
9、你刚才说什么，我没看清楚，请再说一遍！
10、我是蓝鲨的`狗，蓝鲨现在不在，他一会儿就回来，如果你愿意，我可以陪你聊会儿！
11、你有权保持沉默，你所说的一切都将被作为存盘记录。你可以请代理服务器，如果请不起网络会为你分配一个。
12、较烦，比较烦，比较烦，老板的任务总是天天做不完，你要问我何时会在线，我说基本上这个很难。
13、有事禀报，无事退朝。
14、这次是我不经意的离开，却造成我们失之交臂的遗憾。于是我忘记了吃饭，无法再安睡，于是我不甘寂寞急忙归来。
15、什么？再说一次！
16、对不起，你发过来的还是乱码，再发一遍好吗？
17、不必烦恼，忙完了我就与你聊。不必徒劳，没忙完你想找我也找不到。假如你我有前生的约定，请稍等，不见不散！
18、干手中，请勿扰！
19、广告之后，马上回来！
20、游戏中，吵老子的，老爹早死，老娘改嫁。
21、她说她在游戏，有事请大声的叫她，大声点，再大声点。
22、您使用的OICQ是未注册版本。您可以继续使用本软件，但将屏蔽发送短信息的功。支持国产软件，请您注册新版！
23、什么啊？看不到，再发一边。
24、你发的是什么啊？怎么是乱码啊，晕，再发一次。
25、我总是手太软，心更软，没有话题还陪你侃。上机总是简单，下机太难，现在睡觉，不再勉强。
26、我是OICQ自动答录机我的主人去吃饭了，你有什么话可以对我说。
27、你真的想找我吗，想找我的话我就回复。如果你真的想找我，我又怎幺会不回复你呢？你不是真的想找我吧？难道你真的要找我吗？
28、不是我不理你，只是时间难以抗拒！
29、此人已死，有事烧纸！
30、我在卿不在，卿在我无踪。问世间缘是何物？直教你我难相逢？
31、对不起，课间休息，下堂课再聊！
32、如果1分钟内没答复，那么我在小便；如果5分钟内没答复，那么我在大便；如果30分钟内没答复，那么我没带纸。
【微信搞笑语录经典短语一】
1、问：什么样的男人最专一?答：开火车的男人。问 ：为什么?答：因为出轨就得死。问：世界上最不忠心的是什么?答：是钱，说好的一起出门，然后它就不跟你回来了。问：世界上最忠心的是什么?答：是肉，奶奶的!怎么甩也甩不掉。
2、老婆躺在老公怀里问：“老公，你要是有100亿，你想做的第一件事是什么?”“把你休了。”老公脱口而出(当时没过脑，说完感觉要坏事)。老婆微怒：“那第二件事呢?”“把你娶回来!”老公道。“为什么?”老婆疑惑。“以前娶你时办的太简单，所以要再办一次，让你嫁的风光点。”“老公你真好!”老婆一脸感动。当时，老公真想对自己说句：“我TMD真是太机智了，多悬没挨揍”。
3、有天我问老婆说：如果有天我有小三你会怎么做?老婆：那你就带她回来让我看看!我说：老婆你真好~老婆：顺便再一起吃个饭!我说：你的肚量真是大~老婆：我做个拿手的香菇鸡汤请她喝!!我说：亲爱的!你太懂事了~~~老婆又说了：但是……鸡鸡用你的~~~我…………!!
4、“大爷，您是个卖水泥的，找了个大妈却这么漂亮，说说你和大妈的故事吧。”“我也不知道你大妈咋看上我的，那年情人节，我卖完水泥，路过一家黄金首饰店，进去看看热闹，你大妈在里面当销售员。我就习惯性地问了一句：“这玩意多少钱一吨?”后来我们就结婚了…结果结婚以后，一吵架她就骂我装。
5、过生日时，老婆兴高采烈地对我说：“老公，你过生日，我真想把自己打包快递给你。”我回答：“不行，这礼物太重了……”见老婆一脸得意的样子，我说：“那样发快递太贵，因为你太重了。”
6、我妹妹和她男朋友是大学同学，在一起好多年了。今年过年渣男劈腿了。之后去了美国，我劝妹妹振作，不要为了渣男伤心，不值得。她是振作了，报复心太强了，昨天告诉我，清明上坟把这事跟太姥和太姥爷说了，让他们把渣男带走，估计两位老人家现在在去美国的路上...
7、“姑娘看你最近几个月都会有血光之灾需不需要我帮你化解...” “臭流氓”
8、脸大的人脾气一般都超好，因为脸大翻脸真的好辛苦的!!!
9、邻居有一六岁的女儿，长的很可爱，平时很喜欢逗她玩，问她：“小妹妹，你长的像爸爸还是妈妈啊?” “我上半身像爸爸，下半身像妈妈～”
10、遗传学女博士朋友告诉我，大姨妈前的黄体期中你的情绪会很不稳定皮肤会变得很不好，是因为在之前的排卵期内你没有受孕，浪费了一颗卵子，所以你的身体在用这种方式表达唾弃：“你这个废物!又没有怀孕!DNA怎么办!这基因怎么传下去!你想让我就此灭绝了吗!loser!” ~
11、家里媳妇管账，每个月给我500块零花钱，她这个人好诙谐，每次我下班回家，她都要故意装出一副衣衫不整慌乱的样子，然后引我满屋找奸夫，找半天找不到她就变脸了，说我不信任她巴拉巴拉…然后就扣一百块零花…… 昨天下班提前回家，媳妇衣衫不整的坐在床上，一个身影窜入了床底下，她满面惊惶的看着我…… 我悲愤莫名，“你特么又来!我这个月就剩两百了你就不能给我留点!!!”
12、刘备正休息，帐外传来喊杀之声。 关羽冲进帐来：我们被包围了，大哥快走! 刘备大惊：“云长，你要帮我断后。” “没问题!” 关羽手起刀落，床头玩耍的刘禅被砍成两截。 刘备大怒：尼玛我说的不是这个! 关羽回身一刀又砍死了一旁的刘封。 "操!也不是这个!" 刀光一闪，刘备腿间一片血红…
13、每回洗澡打开花洒后必干一件事 站着撒泡尿 lz可是妹纸啊…怎么破!
14、斗地主，最后只剩对三和王炸，我得意的直接王炸，突然掉线了，等我上线了时候，只有一个三了，豆全没了。
15、老公给我洗头，水有点烫，我就让他把水温调低点，一会后，他问我水温可以了吗，我觉得还可以就说了，好了，就这温度，老公：就知道你tm的矫情，老子根本没碰它!
16、我学姐刚跟我说，她学院有个女生，放假跟人开房去了(不是和她男朋友)手机没电关机，她男朋友找不到她，舍友找不到她，家长也找不到她，就跟学校汇报，学校动员大家一起找她，现在全校没人不知道她去开房了。这件事告诉我们，买一个移动电源是多么重要啊!
17、朝思暮想的女孩披着婚纱，在我面前说出了我愿意，我激动得手足无措，话都忘了说，还好现场观众及时提醒我：“主持人，赶紧宣布新郎可以亲吻新娘啊!”
18、公交车上，我站在一对小情侣旁边，女孩穿着短裙身材非常好， 我听到他们在小声聊天，女孩说：“我今天出门匆忙忘记穿内内了。” 我一听，赶紧扔下一块钱准备蹲下来捡， 旁边一大叔一把把我拉他座位上了说：“我帮你捡吧。” 卧槽，大叔真TM活雷锋啊!!!
19、小白脸与富二代辩论，富二代：你一大老爷们靠女人不丢人么?小白脸：你啃爹可以，我啃媳妇就就不行么?富二代：我啃爹那是我爹有能耐。小白脸：我啃媳妇拿是我有能耐，媳妇是我自己找的，你爹不是你自己找的吧。
20、从不认错的某经理在大会上终于认了一回错，他说：这件事我以为自己犯了错误，结果我错了。
21、昨天公司聚会，饭后去ktv唱歌，我终于知道了什么叫拍马屁!领导在那里唱歌，然后一名同事故意给把歌切了，然后领导面色不悦，那同事来了一句，对不起领导，我还以为是在放原唱没人唱呢!
22、如果希拉里当选，比尔克林顿就是全世界唯一一个既干过美国总统又干过美国总统的人。
23、大学里上自习课总有人用书占位子，一个女孩子正准备去坐一个位子上面放着书，这时旁边的人连忙说：“这有人。”于是女汉子朝着空中挥了一巴掌，用手指着说“滚!”于是教室里安静了。
24、“你什么时候最文静?” “开学遇老师，操场遇男神，家中遇亲戚，路遇陌生人。”
【微信搞笑语录经典短语二】
1) 自从老妈知道我有男友后，我家户口本从橱柜搬家到保险柜了。
2) 穿别人的鞋，走自己的路，让他们找去吧。
3) 敢在男人面前吃香蕉的都是单纯的好女生
4) 告诉我在宁昊天喂小霸王吃饭时你想到了什么?
5) 吸烟有害健康，我愿远离吸烟;作业减少寿命，我愿扔掉作业。
6) “同桌你听，我的肚子里好像有小宝宝在踢我”“说人话”“劳资饿了”
7) 本想这次期末来个咸鱼翻身,谁造用力过猛,翻了°又翻回来了。
8) 人家拍照能做头像你拍照能做表情包
9) 本来我只是想做一个有趣的人，可惜跑偏了，就成了逗比。
10) 经常被自己蠢哭，又不能揍自己.
11) 我很想你但我不会找你因为我很酷
12) “站马路中间找死啊!!”“知道你还刹车!”
13) 非诚勿扰女嘉宾再牛也就灭一个男的的灯，宿舍楼下阿姨能灭一整楼的。
14) 男女之间有纯洁的友谊吗?有，只要你足够丑
15) 下周六你是打算接吻呢还是打算自己在家啃手呢
16) 给别人发完语音，总要自己听一遍然后才放心
17) 尽量撮合身边同学以后会省很多份子钱
18) 得了一种聊天不配个表情就害怕思想表达不到位的毛病
19) “魏一宁家好穷”“为什么这么说”“上次我说去他家玩，他说门都没有”
20) 浏览器真的很爱计较自己是不是默认浏览器
21) 上了高中半年啥也没学会就学会了各地方言
22) 如果我是一本作业本，我会依靠自己的努力用丰富的学识将自己填满不给主人添麻烦。
23) 我羡慕别人上网QQ聊天聊不完，而我挂QQ只是为了升级
24) “别人追你不一定证明你漂亮而是可能看你那骚样就知道你好泡”
25) “为什么我的手指又短又粗的”“一定是作业惹的祸”。
26) 今天切洋葱本以为闭上眼睛就不会流泪但切到手的那一瞬间还是哭了。
27) 借助蚊子的力量赏他耳光不是问题。
28) “让你感觉最孤独的一句话是什么”“就差你没交作业了”。
29) “说你犯了什么罪”“我是采花大盗”“被关应该的”“我只是在路边随便采了朵野花这也有错?”
30) 不要用你小人的头脑，来思考这神圣的世界。
