2、现在，一个月能挣200斤猪肉的勉强算白领。
3、都说转角遇到爱，TMD，老子一不留神，还没到角的地方，在转的时候已经给车撞了！
4、走投无路还走什么走，直接坐车啊。
5、你以为我会眼睁睁地看着你去送死吗？我会闭上眼睛的！
6、唾沫是用来数钞票的，而不是用来讲道理的！
7、出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。
8、如果有一天我变成了流氓，请记得提醒我，我也曾经清纯过。
9、众里寻他千百度，蓦然回首，那人依旧对我不屑一顾…
10、世界上最远的距离，不是天涯海角，而是我在电信，你在网通……
11、上天在赐于我门青春的同时也赐予了我们青春痘！
12、上今天的班，睡昨天的觉！
13、我终究没能飙得过那辆宝马，只能眼看着它在夕阳中绝尘而去，不是我的引擎不好，而是我的车链子掉了。
14、看着我的眼睛，除了眼屎，你还会看到坚毅和真诚。
15、隔壁那小子终于发誓要减肥了----毕业招聘会上，有人对他说了句：“哥们，让一下，你挡着我的手机信号了。”
16、好好活着，因为我们会死很久！
17、在教堂听讲经的时候我们应该保持肃静，打扰别人睡觉是很不礼貌的。
18、人又不聪明，还学人家秃顶！！
19、我总在牛a与牛c之间徘徊。
20、鄙视我的人这么多，你算老几?
21、我爱你！关你什么事？
22、再牛b的肖邦，也弹不出老子的悲伤！
23、只要锄头舞的好，哪有墙角挖不倒？
24、想污染一个地方有两种方法：垃圾，或是钞票！
25、便秘了的原因是地球引力太小。
26。我不知道是我上了大学还是大学上了我。
27、大部分人一辈子只做三件事：自欺、欺人、被人欺。
28、痛苦本来就是清醒的人才能拥有的享受…
29、不要和我比懒，我懒得和你比。
30、大学就是大概学学！
31、我左青龙，右白虎，肩膀纹个米老鼠。
32、别人的钱财乃我的身外之物。
33、早上长睡不起；晚上视睡如归！
34、我最近真的很忙，甚至一天都很难保证有16小时的睡眠！
35、生时何需久睡，死后自会长眠。
36、男人所说的内在美，指的是**里面，而不是内心。
37、天赐你一双翅膀，就应该被红烧…
38、男人长的帅有个屁用呀？（
39、都说男人有钱就变坏，tmd我都当了二十多年的好人了！
40、与人争执时，退一步海阔天空;追女友时，退一步人去楼空。
41、听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起来，我竟然七手八脚的裸奔了20年！
42、看一漂亮MM,苦无搭讪办法，路旁一砖头，拣起，上前，"同学，这是你掉的吧？"
43、很黑的深夜，我突然想要学习，可是当我找到蜡烛的时候，天已经亮了……
44、这年头还整天挂QQ的人，除了上班没事做，就是下班没人爱的人……
45、从天堂到地狱，我路过人间！
46、在通往牛逼的路上，我一路狂奔！
47、要做的事情总找得出时间和机会，不要做的事情总找得出借口。
48、老子不但有车，还是自行的……
49、夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝……
50、我费劲千辛爬上梯子的顶端，却发现梯子搭错了墙头……
51、面对我前面的人群,我得穿过而且潇洒,我知道你在旁边上看着，挺假…
52、孔雀拼命开屏，却露出屁！
53、我极力收拢自己，一如我攥紧的石头，是为了将它扔地更远！
54、我拼命奔跑，却甩不开紧紧跟随的伤悲……
55、你飞翔的越高，在不能飞的人的眼中就显得越渺小。
56、有些事情本身我们无法控制，只好控制自己。
57、兄弟从前的情感生活，那也是颇为凌乱的。
58、我花8万买了个西周陶罐，昨儿到《鉴宝》栏目进行鉴定，专家严肃地说："这哪是西周的？这是上周的！"
59、鱼说："我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。"水说："我终日流淌不知疲倦是为了围绕你，好好把你抱紧。"锅说："都***快熟了还这么多废话。"
60、始终没有沦为一个优秀的大学生，靠的就是坚强的品质！
61、我要让全世界知道我很低调！
62、卸无可卸的包袱，退无可退的道路；忍无可忍的眼泪，追无可追的前途。
63、同时绽放在夜空里的花火，看得到彼此美丽的时刻，我却无法照亮你的一生……
88、当我们失去的时候，才知道自己曾经拥有。
65、性别：娘们
66、人要是无聊啊，鼻涕泡都能拿来玩会。
67、人的一生就象在拉屎，有时你已经很努力了可出来的只是一个屁。
68、小时侯，我家里很穷，没钱买自行车，我只好每天打的上学。初中的时候，因为我成绩太突出，学校领导留我多读了两年。初中毕业后，高中的校长觉得我很有前途，就多收了我三万。高三的时候，班主任认为我已经有独立生存的能力，于是让我退了学。
69、我身在江湖，江湖却没有关于我的传说!
70、令人不能自拔的，除了牙齿还有爱情。
71、宿舍的弟兄决定对张舍监实施以下惩罚：让其抱着贴满老中医广告的电线杆，饱含热泪充满深情的大声呐喊：我的病终于有救了啊！
72、我想早恋，但是已经晚了……
74、老鼠从不浪费晚上的时间，而我们人类却浪费了每天的三分之一。
75、故意学习，故意工作，故意生活，故意活得像个人！
76、放下你大学生的架子，找碗饭吃先！
77、俩屎壳螂讨论福利彩票，甲说:我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来，每天吃个够！乙说:你丫太俗了！我要是中了大奖就包一活人，每天吃新鲜的！
78、这个世界上我只相信两个人，一个是我，另一个不是你。
80、爱情就是犯贱，而且还是一次又一次的犯贱。什么时候你不犯贱了，女人就来了！
81、黑夜给了我一双黑色的眼睛，可我却用它来翻白眼。
82、网络就像是监狱，本来是偷了个钱包进来的，等出去的时候就什么都学会了。
83、生下来的人没有怕死的，怕死的都TM没生下来，所以谁都别TM的装横！
84、记住该记住的，忘记该忘记的。改变能改变的，接受不能改变的。
85、眼泪的存在，是为了证明悲伤不是一场幻觉。
86、只需一分钟就可以碰到一个人，一小时喜欢上一个人，一天爱上一个人，但需要花尽一生的时间去忘掉一个人。
87、人只要不失去方向，就不会失去自己!人生重要的不是所站的位置，而是所朝的方向。
1、一天，在给一男客户办理完取款业务后，我交待说：请您把卡收好。再看，发现客户手包拉链没拉好，又交待说：请您把拉链拉好。客户立即低头查看，周围同事笑成一片。
2、一次一个客户不会用取款机，咨询员教他使用，咨询员把卡放到取款机里后，对客户说，您在这儿输密码……哪知客户低下头，对着电脑屏幕轻声说了他的6位取款密码。客户把“输密码”听成了“说密码”……
3、一哥们儿，做会计业务总是不平账，耽误同事下班时间。一日同事基本搞定，但其美元还未平，这哥们儿不慌不忙大唱：“哪里有不平哪有我，哪里有不平哪有我……”
4、有一次，刚刚接完小女儿的电话，电话又响。前面都正常，不知怎么我突然说：“你要乖一点哦!”电话那边沉默……
5、刚开始免填凭条时，一客户来办理存款业务，当业务办完后，我用双手把凭条递出，恭恭敬敬地说：“请在下面的横杠上写下您的取款密码(应该是名字)。”客户马上一脸警惕。
6、一日时逢中午饭点，一同事惦记着中午只有米饭，但想吃面条。客户来办理取款业务，临走时，该同事十分体贴地说：“请拿好您的面条，欢迎下次再来(应该是请拿好您的现金)。”
7、“请您到填单台填写一下××单”被讲成：“请您到天文台填写一下”、“请您到吧台填写一下”。
8、做久了储蓄，突然出来做大堂经理，在网上银行替客户购买基金时，指着小键盘，想让客户输入密码，却冒出一句：“请在这里签名。”
9、一客户在取款机取款，操作不当被吞卡了。客户异常着急，立即到窗口满脸通红地问：“同志，我的卡把机器吞了!怎么办?”窗口的哥们儿听后不仅没笑，反而异常镇静地对客户说：“我说怎么今天早上清机的时候发现少了一台机器呢，原来是被你的卡吞了!”全体同事暴笑，客户也笑得前仰后合。
10、有一次，一个客户输密码输了n遍，最后终于对了，我同事是位大姐，就对客户说：“密码可不能忘，忘了就麻烦了，今天晚上回家别看电视，把它背熟了。”
11、有一次接手机，是我哥打来的，习惯性地说了句：“您好，×行。”哥先是一愣，然后回答道：“你好，我是×行他哥。”
12、原来在前台办业务时，请客户在金额边上补上“小写”;将单子收回时，发现客户并没有写上小写金额，刚想追问，发现她在签名处补加上了“小姐”两字，变成“苏××小姐”……
13、我行传播很广的一个笑话。经办员：“您好，请问您办什么业务?”客户：“哦，我存一个死期(整存整取)!”经办员：“那请问您死多久?”客户：“嗯，死一年!”
14、我行atm机在客户输入支取金额前屏幕会有一段提示，大意是：本机可为您提供100元和50元票面人民币现钞，请您输入金额后按确认即可。有天来一客户，在柜台要求用卡取现2000元，柜员提示说也可到门外窗口的atm机取，客户坚决摇头：“不行!你们的机子太落后，每次只能取100元，我上次取 1500元，取了15次……”
15、有一次俺坐柜，免填单，一位mm取现金100元，凭条打好后我让她签名，拿进后一看，签名居然是“一佰元”!
16、某行刚成立，行长要求前台没有业务的员工不要死站柜台，要出去拉客户，一日，行长下基层检查，见前台缺了很多人就问：“人都哪去了?”一员工急答：“按您的指示，都出去拉客去了。”行长……
17、某行要求柜台员工文明服务，要来有迎声，去有送声，一天，一耳聋老汉来办业务，临走时，某柜台员工说：“大爷，您慢走”，老汉走出了好远，突然想起办事员在自己临走时说过什么话，自己又没听清，以为忘了什么手续没办，就又折返回来：“小伙，你刚才对我说的是啥?”，某柜员工于是又大声重复了一遍“大爷，我是说，您慢走。”老汉听后生气的说“废话，我这么大岁数了，快走能行吗?”某员工……
1、猪有猪的思想，人有人的思想，如果猪有了人的思想，那就不是猪了，那是八戒。
2、华丽的转身，不料低调的撞墙。
3、以后千万别对我用美男计，要不然我会将计就计的。
4、人生没有彩排，每天都是直播，不仅收视率低，而且工资不高。
5、男人就算征服了世界，但总有一天也被女人征服。
6、头像最好别用自己照片，不然下线了多不吉利。
7、别以为你拿把刀，就是刀郎。
8、左边脑袋是面粉，右边脑袋是水，一想问题，就满脑袋糨糊。
9、又帅又有车的，那是象棋，有钱又有房的，那是银行
10、给你扔老虎笼子里，老虎都不敢吃你都嫌你牙碜。
11、如果地震了，我会和你一起死，你是被砸死的我是看见你死了笑死的
12、沉默是金，我都沉默这么久了，怎么就没见到金子。
13、你是我的优乐美，请问我喝完了是不是就可以把你扔掉了。
14、哟哟切克闹，神州行，我看行不充话费行不行
15、不以结婚为目的恋爱，就是替别人养老婆"。
16、我爱上学，但不爱上课，更不爱写作业。
17、有妞不泡，大逆不道。见妞就泡，替天行道。
18、你是风儿我是沙，你是牙膏我是刷，你是哈密我是瓜，你不爱我我自杀。
19、翻脸比翻书快并不可怕 可怕的是她还翻来翻去。
20、宁愿放弃整片森林，也不想在这颗枯枝烂叶树上吊死。
21、我一直身在江湖，但是江湖却没有哥的传说。
22、你我可以不吃饭，那你为了我能不能不喝水。
23、风情万种的女人是打火机，不解风情的女人是灭火器。
24、喝杯敌敌畏解下脑。提下神。一下就没事了!
25、别以为是金口玉牙，所以轻易不开口说话。
26、胖人的最高境界就是把校裤穿成牛仔裤。
27、毁掉一首好歌最好的方法就是把它设为起床闹铃。
28、要不是打不过你，早跟你翻脸了。
29、听说你过的不好我坐在门口乐了一整天。
30、史上最有名的女人不是潘金莲，也不是武则天，而是，容嬷嬷。
31、香飘飘奶茶，一年喝死七亿多人，尸体可绕地球一圈。
32、原来没有我的这些年你过得不好，这下我就放心了。
33、太监都会上青楼，柳下惠坐怀不乱，那是因为他搞基!
34、江湖上一直有我的传说，我却懒得出。
35、其实男女之间是有纯洁的友谊的，只要一个打死不说一个装逼到底
36、人是铁，范儿是钢，一天不装憋得慌!
37、每次早上醒来，才知道晚上要早点睡。
38、人才和天才只差一个"二"。故，人才很精，而天才总是有点二。
39、昨晚我拿你的承诺去喂狗，第二天早上发现狗死了。
40、别等遍体鳞伤才回头 因为你后悔药还没上市呢
41、我暗恋的人昨天换了发型，我顿时 觉得我变心了。
42、小葵花妈妈课堂开课啦!小孩鲁管总不射，多半是废了!
43、化学老师问：煤气泄漏怎么办?别慌，点根烟冷静一下。
44、我说话有点雷，玩起来有点疯，所以你们就叫我"雷锋"吧。
45、从小到大，我一直有个敌人，叫别人家的孩子。
46、乙.我要给丈母娘一个差评 甲。为什么呢 乙。发货太慢了 甲
47、韩国的整容技术，不如中国的美图秀秀。
48、帮人帮到底，送佛送到西，流氓流上床。
49、施主，小尼掐指一算，你命里缺我啊!
50、我的梦想是吃遍全世界，有没有人和我一样的啊?
51、劝您别去整容，还是早日投胎比较靠谱!
52、你就是三等公民，听说过三等公民吗?等吃，等睡，等死
53、甲：这糖太好吃了 乙：哪买的?? 甲：我的梦里，你深深的脑海里!
54、近视眼的悲哀”米开外雌雄不辨，米开外人畜不分。“
55、吃货在祈祷：“让我吃尽天下所有美食，但不会长胖”
56、你当我是你家电视机啊!一按就出人!
57、这日子每天都慢得像蜗牛，除了周末，周末是开着法拉利的蜗牛。
58、我感觉你像两头猪，因为一头猪已经不能形容你的蠢。
59、我有好多好多钱，不过它们都是一毛一毛的。
60、我听过史上最逆天的一句话 他大舅二舅是女人!!哈哈
61、有事直接奔主题，不要拿你的无知，挑战我的黑名单。
62、警察叔叔，我的包丢了。”“放心吧，包在我身上。”“那你还我吧。
63、我同桌说：男人乃身外之物。我甩了一句：生不带来，死不带去。
64、香飘飘奶茶，一年喝死七亿多人，尸体可绕地球一圈。
65、钱是什么东西?是我没有的东西。
66、真的非常感谢曾经打击我的人，让我学会了打击别人。
67、千万不要冲我放电，我媳妇那里有来电显示。
68、因为俺不是一个普通人，所以我一直都不说普通话。
69、我不会眼睁睁地看着你往火坑里跳，我会闭上眼睛的
70、中国好声音，在小学生眼里，就是最动听的下课铃声。
71、下辈子，我一定要做你的心脏，那样我不跳你就得死。
72、别人一夸我，我就担心，担心别人夸得不够。
73、每个女人都有一个最容易犯的错误，那就是反复无常。
74、一直没有告诉你们我真正的身份，其实我是白雪公主。
75、长的漂亮就是烦，我要是男生早就娶自己了。
76、终于知道为什么要带口罩了，不是因为病菌而是怕遇见口臭的人。
77、神啊!如果没有办法把我变瘦的话，就把我的朋友们变胖吧!
78、黑夜给了我一双黑色的眼睛可我却用它来翻白眼。
79、如果有来生，我要当条被子，不是躺在床上就是在晒太阳!
80、你爱我吗?“ ”爱!““那就把房子卖了，买切糕吃”
81、失败没关系，只是为不断的为成功铺路而已。
82、因为都说早起的虫儿被鸟吃，所以我决定以后不起早了。
83、女人的胸小不叫平胸，那叫华丽的平行线，你懂不懂。
84、这个剃须刀真震撼，胡子没刮完手抖麻了。
85、每个人小时候都是很性感的，裤衩都不想穿。
86、名人用过的东西叫文物，凡人用过的东西叫废物。
87、跟朋友说我想放屁，朋友说：憋回去打个嗝。
88、我要做个思想上的女流氓，生活上的好姑娘。
89、不要总是对我忽冷忽热，那样的话我怕感冒。
90、你长的还可以，不过我感觉还是你做面膜的时候好看。
91、骗子是这个世界上对你最真心的人，不过他是为了骗你。
92、你不是个傻子，但是为啥你要装白痴呢。
93、我觉得现在每天最不能忍受的是早上与棉被分手的痛苦。
94、人越长越大，人与人的联系就越来越疏离。
95、一山不能容二虎，这句话是错的，除非一公和一母。
96、做人就要做到，吃好玩好睡好喝好。
97、哎哟，妈呀，我的衣服怎么又缩水了。
98、朋友如果可以出卖的话，我估计还能发笔小财。
99、肚子大不可怕，可怕的是里面没有真材实料。
100、人生的成功不在于拿到一副好牌，而是怎样将坏牌打好。
