1、听说单位效益不好正在酝酿裁员，像我这种角色肯定是第一个被裁啊，我不能坐以待毙。中午趁着大家午睡，我买了五盒中华偷偷来到了领导办公室，递上中华还没等我开口，领导突然勃然大怒：“你是不是脑子进水了，你有这闲工夫还不如专心点工作。” 说罢当着我面将五盒牙膏摔了出去~
2、生活中充满了挫折与希望.虽然你今天绝望.但你要相信.你明天你以后还是会绝望.你只有挫折没有希望.
3、有时候你想约个炮，却不小心谈了场恋爱。有时候你想好好谈个恋爱，却发现只是约了个炮。世界那么大，床却那么小，床上的两个人曾经那么好，却不能到老。我喜欢牵了手就能结婚的故事，却活在了一个上了床也没有结果的年代。
4、丑小鸭生来就很丑，谁都不喜欢它，它从小被其他鸭子欺负。它无奈离开了妈妈，独自流浪，遇到狂风、暴雨、猎狗……但丑小鸭没有畏惧，它顽强拼搏，努力学习，最终，人们发现，它虽然不好看，但还挺好吃的。
5、和一个20岁出头的年轻人聊天，她对生活感到麻木，十分悲观地认为自己这辈子也就这样了。我批评了这种错误的想法，20岁的时候我也曾有过同样的想法，直到后来快30岁才知道人生其实可以更糟糕的，哪有“这辈子也就这样了”这么好的事情啊。
6、今天坐公交车手机被偷了，回家用朋友电话打了过去，没想到竟然打通了…我赶紧说:我手机掉了你拣到了吧，我给你二百…对方:我没捡手机，这是我偷的…能不能再不要脸一点。
7、解开一个常年困扰我的谜题：终于知道家长为什么不挑食了，因为他们买菜的时候就只买自己吃的。
8、我一直觉得自己是穷二代，某天老爸对我说，儿子你要这么想，其实你不是穷二代，我狂喜，心想：我就知道我老爸不是这么简单的人!老爸点了根烟，语重心长道：我家已经穷了18代了。
9、“如果你说一个女大学生晚上去夜总会陪酒，听起来感觉就不太好，可如果你说一个小姐白天坚持去大学听课，就满满的正能量了。所以说话的时候，顺序特别重要。” 今天听前辈说的一席话，我一直点头到现在……。
10、又一次被老婆打破头住院了!朋友们来看我时都在劝我，临床的一病友大爷也跟着劝我：小伙子，你这已经不错了!上个月一小伙子被她老婆打的浑身被绷带包的跟木乃伊似的!听完大爷的话我当时就哭了!：大爷，上个月的那个人也是我!
11、今天挖坑种果树，挖到一个瓶子，里面装有五个一毛钱另附一张发黄的纸条，上书：我是你们祖先，留些钱币给你们考古。顿时泪流满面，这特么不是我自己埋的么。
12、不要以为一个妹子有很多人追很牛逼，一个脏了的足球还有22个人追，他们的目的只是射门。
13、以前不会回头.往后不会将就。
14、儿子：妈，你介意我找个比我大的对象吗?
妈妈：你找个比我大的我都不介意，关键你得找得着啊。
15、婆婆家开个餐馆，LZ之前开店卖内衣的，现在不干了，还剩下好几万的货，我婆婆说：我给想办法处理吧。我问：你拿哪去卖啊?她说：就放饭馆里，结账时候不要发票送一裤衩，满500送俩!!!画面脑补吧，大哥们喝完酒回家，老婆跟裤兜里翻出一女士蕾丝内裤，问他哪来的，大哥说吃完饭没要发票饭馆送的。。。搁你你信吗?这得跪烂多少搓板。
16、早上去学校在门口被拦下来问话为什么没穿校服!今天不是星期六吗?谁规定星期六就可以不穿校服的!那你告诉我是谁规定星期六要上学的!我说完头也不回地走了，留下那个老师一个人在风中凌乱，我TM就是个送快递的你给我发校服啊!!
17、昨天傍晚为了向女友求婚，在婚庆公司租了一大音响，拉起了条幅，各种花卉点缀广场现场，气氛烘托到了极致。
随着歌曲小苹果的响起，广场上人越聚越多。
半个小时后，女友来到现场惊呆了，几百个大妈伴着音乐的节奏跳的那叫一个欢乐。
女友用异样的眼睛看着我，说：“你叫我来就是让我看广场舞的?”
我停顿了一下，关了音响，几百人的广场瞬间安静!
我拿起话筒，手捧玫瑰，单膝跪地，大声说“我爱你聪聪!嫁给我好吗?女友被彻底惊呆了，正在这时一个跳广场舞的大妈从人群中走了出来，说了句，姑娘快点答应他吧，我见他在这里求婚那么多次，就今天的求婚算是最真诚的了。
18、刚网管给我发了一个信息：大哥，你把鞋穿上我多给你加 一个小时。
19、我一个同事，今年大概快三十了，今天过生日，蛋糕上插着十八根蜡烛，我我我没敢说什么…… 尼玛的后来才知道，她他过得是十八岁生日的十周年纪念日……坑爹啊!!!
20、一群美国人去俄国旅游，不幸在森林里遇到一只熊，他们游客在逃命狂奔中路过一群露营的俄国人。由于慌不择路，这些美国游客踢倒了俄国人的帐篷……俄国人哪肯放过他们，把美国游客好好修理了一通。事后，俄国人之间对话如下：瓦西里，刚才那帮娘娘腔美国佬里面……有个穿毛皮大衣的还算是条汉子。
21、昨晚跟朋友两口子一起看手机。 朋友看上一款两千来块钱的，结果他老婆觉得太贵不打算买。 店里销售小妹见状就说：两千来块钱又不贵，这也的要听老婆的么? 朋友神回复了句：听你的，晚上你跟我睡吗?
22、有个妹纸的个性签名是我是一个不高，不瘦，行踪不定的小神经。……尼玛…我头一次见到有人把又矮又粗，还喜欢瞎跑乱逛说的这么清新脱俗的!。
23、高中早恋，班主任叫到办公室各种批评教育规劝，哥淡定的说我们是真爱，转身走了。昨天带老婆孩子逛街碰到了当年的班主任。激动的打招呼，班主任瞅了矁我媳妇，淡淡的说你真爱呢，转身走了。老师，您憋了这么多年的气消完了吧。
24、从前有个人长得像楼,然后他就被上了!!!
25、有一次班级英语小考一抬头看见旁边的那哥们桌子上扔着好几个小纸团，不时的打开一个看看抄写答案，我小声的对他骂道:“你他玛德真独，给我来一份抄抄。” 只见哥们抬起头不耐烦的小声回道:“抄个蛋，别打扰老子抓阄!”
26、刚在街上看到了一女孩苦苦哀求一男孩不要分手.都快跪下了.可那男孩却无动于衷.男孩另一边的一位女孩对哭着的女孩骂道:他被我抢来了.现在就是我男朋友了.连自己男朋友都守不住.还有脸哭.你不要再耍无赖了.像坏人似的.谁会要你……(省略一百句脏话)我实在气不过.于是我走上前.来到男孩的身边狠狠地抽了他一巴掌.然后怒骂道:真没想到.你TM现在竟然开始喜欢女人了.说好的海誓山盟呢?我恨你.…说完我便假装哭泣的跑开了。
27、快到情人节了，刚才我去楼下买完东西，老板问我：“先生买花么?”“买花干什么啊?”“买花送女朋友啊”“哦，买多少花能送个女朋友啊?”然后老板默默的把花收回去了。
28、一男子去看心理医生：“我实在受不了了!我太太对我不忠!”心理医生：“放松点，具体是怎样对你不忠呢?”男子：“她每晚都去酒吧，几乎对所有男人都有兴趣，我快要气疯了!”心理医生：“不要太激动!告诉我，这个酒吧在哪里??”
29、一个富豪带着一条狗出去逛公园，突然从草丛里出来一个杀手，杀手拿着枪，对着狗啪啪啪，富豪问:你为什么打我家的狗。杀手回答:有人出钱让我要了你的狗命。富豪握着杀手的手，说:你的语文老师是谁，我要去给他发个红包。
30、早上唐僧醒来看见悟空暴死在地上，八戒和沙僧啜泣不止，忙问：“悟空怎么死了!”
八戒边哭边说到：“师傅，你昨晚说梦话念了一晚上紧箍咒……”
31、妹，琴棋书画不会，洗衣做饭嫌累
32、我把你当宝，你不知道天高地厚，我把你从高端推落摔的粉碎，你又能耐我何
33、撕毁面具，扇的就是你的脸
34、你不是帅的很明显，而且丑的很突出
35、思想有多远你就给我滚多远，光速有多快你就给我滚多快
36、***是属鸡的，只有笨鸡才下笨蛋
37、多少句我爱你，最终变成了我爱过你，这就是犯贱呐
38、在乎才会乱想，不在乎连想都不想微博语录
39、我的世界不需要太多的人懂，让你懂了那还得了
40、懂我的人不需要我解释，不懂我的人不配拥有我的解释
41、什么?你们是纯洁的男女关系?什么意思?戴套儿了?
42、忙得我都不知道要干什么了。
43、鸡的反抗是让自己的肉变得不好吃。
44、这种烈女型女流氓、真是世所罕见。
45、我不是个仇政府主义者、但很多下作的行为让我很看不起。
46、我对一切伪流氓行径一贯嗤之以鼻你不是不知道。
47、就算是人工智能、也不敌~天~然~。
48、提醒各位慎用网络语言。我认识一个小朋友、总说“我晕”、“我倒”、后来就得了脑缺血。专家建议、相比之下、还是改为传统说法“我cao”更为安全、但专家同时也说：仍不宜过于频繁。
49、路上见一车、车后贴着六个字：着急你飞过去。
50、当今中国已是一个自由程度很高的国家、对于大多数普通公民来说、其实只有两件事是不允许的——就是这也不许、那也不许。
1、老师叫用“更……更……更……”造句。偶同学写到“安尔乐卫生巾更干、更爽、更安心”。
2、一篇介绍老师的外貌。应该是“老师有一张瓜子脸”，偶写成“老师有一张爪子脸”。我们语文老师差点没疯掉。
3、我和同学某某某一起骑车出门玩，他的气门芯坏了，我就把我的拔下来给他装上，我俩一起高高兴兴骑车回家了。
4、运动会100米终于开始了，同学们像一只只脱缰的野狗奔了出去。
5、解放军叔叔一个个匍匐前进，就像一条条绿色的青虫在地上蠕动。
6、“我因病故在教室里……”“我弟弟新剃了一个光头，就像少林寺的小秃驴一样……”
7、长城长啊长，真TMD的长。
8、运动场上彩旗飘。老少爷们儿扔飞镖。你一镖，我一镖。肠子肚子满天飘!
9、我小学的时候，那时的作文很习惯写好人好事。于是老是有人写捡到钱。于是，有人为了夸大自己的功绩，写在公园捡到1亿元，都是10元人民币的，厚度有一语文书(四年级的)那么厚，老师当场念出来，那同学估计是巨寒。
10、老大娘拿出四张500元的人民币。
11、“我有个同学，他长的不高也不矮，在1米76以上，1米78以下……”偶初中同学的作品……
12、经典句子，每人都写过：今天天气真好，晴空万里，天上飘着朵朵白云……
13、小学老师出半命题作文：“我的xxx”随便写人写物，结果我班同学作文题目：《我的战友邱少云》。
14、我小的时候写日记，老师规定要200字以上，当时四人一组，有小组长检查字数，我同组的一位仁兄写到“今天妈妈让我出去买菜，我问多少钱一斤，卖菜的说5分，我说：真便宜呀真便宜，真便宜呀真便宜……”组长数了数还差4个字，于是仁兄又在后面加了一句，真便宜呀。
15、我的老师长得有点胖，头大大的，眼睛大大的，鼻子大大的，连嘴巴也是大大的。……老师对人很和蔼，他戴着一付变色眼镜，就好比是一只大熊猫一样……
16、“一轮红日映朝阳……作为新时代的小学生，我们深知北京紧挨首都……”
17、大家还记得小学时候的《小蝌蚪找妈妈》吗?当时老师让我们模仿这个写一篇关于***作文……有个同学是这样写的：我的妈妈雪白的肚皮，鼓鼓的眼睛……
18、以前偷看一女生作文，最寒的是：假如我以后当护士，我会像情人一样对待病人。
19、一姐妹的小侄子，用“崭新”造句，“一个崭新的植物人诞生了”……(赵本山的功劳)。
20、我来到电视机前把电视机打开了电视机!
21、这同学写道：“国强(我的一个同班男同学)坐在凳子上，大大的屁股就像地里的南瓜，衣服下面露出一大截内裤”老师在上课时读了出来，还说这同学描写得生动，下课后这同学被那同学打……
22、三年级的时候有一次是其他老师代课。要我们写一篇《我家的一角》。于是就写：我家的一角很漂亮，又圆又亮，是一只马桶。
23、在一个伸手不见五指的晚上，池塘的蝌蚪在晒太阳!
24、日记——第一天：今天我到妈妈单位玩，玩的好高兴呢。
第二天：昨天我到妈妈单位玩，玩的好高兴呢。
第三天：今天我又想起前天我到妈妈单位，玩的很高兴。
25、同学的名句：天上大雁miemie(咩咩)地飞过;圆圆的月亮像弯弓。
24、老师要求我们用“果然”这词来造句，我那同桌就写：我三个月没洗澡，身上果然臭了。
27、小学时听人说野驴跑得最快，就把一个同学比喻成“他跑起来比野驴还快”。后来老师说我不应该这么写，我还纳闷，为什么不行啊……
28、我走进了一家百货商店，啊，看来人民生活水平的确提高了，你看那位农民老大爷，左手一台电冰箱，右手一台电视机，一溜小跑回了家。
29、《我的同学》内容大概是：有一回我病了，他风雨无阻地给我补习。那天下着倾盆大雨，又打雷，我以为他不来了，可是他竟然冒着雨来了……第二天他因发高烧死了，我永远怀念这个好朋友。
30、小学语文考卷上有一道阅读题，大意是讲一位母亲为了孩子吃尽了苦，最后去世的事。阅读后，要求学生在一年后的清明节对母亲说几句心里话。某小学生这样写道：“祝妈妈清明节快乐，福如东海，寿比南山!”。
31、希望钱包里的钱都相亲相爱，然后生很多很多小孩。
32、性命中总有挫折，那不是尽头，只是在提醒你：该转弯了!
33、不想开学的学生都是好学生，这充分证明他们没有早恋!
34、我发现我有特异功能，每次灰太狼装成羊我都能一眼看出来。
35、每人都写过：今天天气真好，晴空万里，天上飘着朵朵白云……
36、上小学升二年级的时候，我想，最后能欺负一年级的小孩了。
37、人生中最倒霉的事情莫过于洗澡时刚打上肥皂，竟然没水了。
38、“快看我眼睛”“没什么东西呀”“里面有我喜欢的人呀”
39、只对一个女生好的男生叫暖男，对所有女生都好的男生叫热狗。
40、以前我不坚信永恒，但是我此刻明白世上存在永恒，那便是友情。
41、我我我亲爱的是小强，但蟑螂不是我亲爱的独一无二的个性签名。
42、如果说剪掉头发就是剪掉回忆，那我剪成光头是不是可以失忆。
43、运动会100米终于开始了，同学们像一只只脱缰的野狗奔了出去。
44、解放军叔叔一个个匍匐前进，就像一条条绿色的青虫在地上蠕动。
45、时刻是最好的老师，但遗憾的是――最后他把所有的学生都弄死了。
46、愉悦是什麽?我为什麽从来没有感受到呢?压力太大了，我好痛苦啊!
47、梦想是自我的，愉悦是大家的!每一个人都有一个属於自我的梦想!
48、在离别的时候。我真想做一件事情，那就是把那句。我爱你!说出来。
49、亲爱的，我牙痛了，因为每当想你的时候，就感觉很甜蜜，所以，长蛀牙了!
50、“一轮红日映朝*……作为新时代的小学生，我们深知北京紧挨首都……”
【小学生搞笑经典语句一】
1、老师叫用“更……更……更……”造句。偶同学写到“安尔乐卫生巾更干、更爽、更安心”。
2、一篇介绍老师的外貌。应该是“老师有一张瓜子脸”，偶写成“老师有一张爪子脸”。我们语文老师差点没疯掉。
3、我和同学某某某一起骑车出门玩，他的气门芯坏了，我就把我的拔下来给他装上，我俩一起高高兴兴骑车回家了。
4、运动会100米终于开始了，同学们像一只只脱缰的野狗奔了出去。
5、解放军叔叔一个个匍匐前进，就像一条条绿色的青虫在地上蠕动。
6、“我因病故在教室里……”“我弟弟新剃了一个光头，就像少林寺的小秃驴一样……”
7、《我的同学》内容大概是：有一回我病了，他风雨无阻地给我补习。那天下着倾盆大雨，又打雷，我以为他不来了，可是他竟然冒着雨来了……第二天他因发高烧死了，我永远怀念这个好朋友。
8、运动场上彩旗飘。老少爷们儿扔飞镖。你一镖，我一镖。肠子肚子满天飘!
9、我小学的时候，那时的作文很习惯写好人好事。于是老是有人写捡到钱。于是，有人为了夸大自己的功绩，写在公园捡到1亿元，都是10元人民币的，厚度有一语文书(四年级的)那么厚，老师当场念出来，那同学估计是巨寒。
10、老大娘拿出四张500元的人民币。
11、“我有个同学，他长的不高也不矮，在1米76以上，1米78以下……”偶初中同学的作品……
12、每人都写过：今天天气真好，晴空万里，天上飘着朵朵白云……
13、小学语文考卷上有一道阅读题，大意是讲一位母亲为了孩子吃尽了苦，最后去世的事。阅读后，要求学生在一年后的清明节对母亲说几句心里话。某小学生这样写道：“祝妈妈清明节快乐，福如东海，寿比南山!”。
14、我小的时候写日记，老师规定要200字以上，当时四人一组，有小组长检查字数，我同组的一位仁兄写到“今天妈妈让我出去买菜，我问多少钱一斤，卖菜的说5分，我说：真便宜呀真便宜，真便宜呀真便宜……”组长数了数还差4个字，于是仁兄又在后面加了一句，真便宜呀。
15、我的老师长得有点胖，头大大的，眼睛大大的，鼻子大大的，连嘴巴也是大大的。……老师对人很和蔼，他戴着一付变色眼镜，就好比是一只大熊猫一样……
16、“一轮红日映朝阳……作为新时代的小学生，我们深知北京紧挨首都……”
17、大家还记得小学时候的《小蝌蚪找妈妈》吗?当时老师让我们模仿这个写一篇关于***作文……有个同学是这样写的：我的妈妈雪白的肚皮，鼓鼓的眼睛……
18、以前偷看一女生作文，最寒的是：假如我以后当护士，我会像情人一样对待病人。
19、一姐妹的小侄子，用“崭新”造句，“一个崭新的植物人诞生了”……(赵本山的功劳)。
20、我来到电视机前把电视机打开了电视机!
21、这同学写道：“国强(我的一个同班男同学)坐在凳子上，大大的屁股就像地里的南瓜，衣服下面露出一大截内裤”老师在上课时读了出来，还说这同学描写得生动，下课后这同学被那同学打……
22、三年级的时候有一次是其他老师代课。要我们写一篇《我家的一角》。于是就写：我家的一角很漂亮，又圆又亮，是一只马桶。
23、在一个伸手不见五指的晚上，池塘的蝌蚪在晒太阳!
24、日记——第一天：今天我到妈妈单位玩，玩的好高兴呢。
第二天：昨天我到妈妈单位玩，玩的好高兴呢。
第三天：今天我又想起前天我到妈妈单位，玩的很高兴。
25、同学的名句：天上大雁miemie(咩咩)地飞过;圆圆的月亮像弯弓。
24、老师要求我们用“果然”这词来造句，我那同桌就写：我三个月没洗澡，身上果然臭了。
27、小学时听人说野驴跑得最快，就把一个同学比喻成“他跑起来比野驴还快”。后来老师说我不应该这么写，我还纳闷，为什么不行啊……
28、我走进了一家百货商店，啊，看来人民生活水平的确提高了，你看那位农民老大爷，左手一台电冰箱，右手一台电视机，一溜小跑回了家。
【小学生搞笑经典语句二】
1、白天做人夜晚做鬼!哦也!
2、自我想自我的，自我做自我的!
3、学生是世界上压力最大的动物。
4、说你2B，我感觉太对不起铅笔了。
5、我笑，是因为我遇见了你;我哭，是因为我们之间的屏障;我哭着笑，是因为我们根本就不可能。
6、别人钟爱旅游，咱们钟爱梦游!
7、你人又不聪明，还学人家绝顶!
8、老大娘拿出四张500元的人民币。
9、流年不利，开个家长会都遇上命案衰。
10、人逢两可须平心，事到万难需放胆。
11、开学如果谁说我胖了，我就跟他同归于尽。
12、开学就像坐牢、今天被判刑、明天就去蹲大狱了。
13、九月了……又到了这个学长勾引学妹，学妹勾搭学长，学姐垂涎学弟，学弟攀附学姐，学姐嫉妒学妹，学妹憎恨学姐，学长抛弃学姐，学姐报复学长，学长欺瞒学弟，学弟巴结学长，学弟追求学妹，学妹拒绝学弟的季节……
14、好的学长是不去迎新的，那些你刚落脚就抢着帮你拎行李的，他们不是好学长，他们是好儿狼，最善良不过是卖电话卡的。
15、恭喜北京大学、大连理工大学、国防科学技术大学、华中科技大学、南京大学、厦门大学、山东大学、上海交通大学、四川大学、武汉大学、浙江大学、中国科学技术大学、中国农业大学进入开学第一梯队!
16、告诉你一个惨不忍睹，呼天抢地，欲哭无泪，悲痛欲绝，绝对震惊，相当遗憾的消息：亲，你的暑期余额已不足10天，如需大量充值，还需再等5个月!
17、告诉你一个惨不忍睹，呼天抢地，欲哭无泪，悲痛欲绝，绝对震惊，相当遗憾的消息：亲，你的暑期余额已不足10天，如需大量充值，还需再等5个月!
18、我用整条生m1n9来展示我们鍀(纠缠不清)。
19、我一点都不怕你不爱我怕只怕有一天我不爱你了。
