1、啥是非主流，能飞啊?!
2、你还有心玩呢?
3、你还能行不?
4、哈韩，哈日，咋不哈尔滨呢、
5、你年纪轻轻干啥不行，还不去韩国不行了!
6、哈韩啊、你怎么就这么有才呢、哈吧、哈巴狗
7、我们中国怎么没有把你们那太极八卦连环掌的国旗给烧了呢、
8、玉、玉田、不是老丈人说你、完、完、完了劲舞团跟非主流整一起了!
9、你咋就这么不懂事呢、
10、你还跑城市达人里转悠去了，还自称潇洒达人，你的达人理由是：我傻，但我很潇洒
11、当时你那250的傻劲上来了、对着墙咣咣就是俩拳、你败兴还唱上了、
12、你就像是烤羊肉串的小偷一样、我都没脸抓你、你咋还有脸偷呢、
13、这时你看到一个个人说明是“美不美看大腿的”小女孩，人家昵称叫“我不是木糖我不纯”，你就可劲加人家，人家拒绝你20多遍你还不知道怎么回事呢、最后你跑人家QQ空间用代码给人家复制了、7、8页、BABY你就是我的唯一、你要不加我就停止呼吸
14、你一开机就没别的事了，你就开始宁可招人烦不舍劲舞团了!
15、你那QQ资料让你改的、一天改8遍、我渴了、我饿了、我无奈了、没有钱你会爱我吗、我爱的人不爱我、钱是王八蛋、今天我在饭店吃的饭、我的生活太单调、我牙疼、我肚子疼、你一天到晚写的这都是什么玩意啊?
16、你一个神起家的向日葵、啥都不会、就会嗑瓜子、你说我要你有啥用啊?
17、你看到一个昵称为“韩版毛阿敏”的女的，为了她你QQ名都改成“日版蔡国庆”了!
18、还有劲舞团那是什么游戏啊!看你玩的!KAKAPAKAKAPA玩的头发都竖起来了!你脑子里是不是就剩下上下左右空格了???玩的那键盘还没过保修期呢，都返厂修5回了!
19、韩国一个那么“时髦”的国家，这次你咋就穿个跨栏背心呢!还有你录视频那地方吧，我看着怎么那么像阴间呢!你告诉我你是韩国人还是韩国鬼???
20、你看你出门俩小时，化仨小时妆，你还能行不?你左看右看上看下看那镜子里就不是你了呗!你脸长镜子里了是不?还能拔出来不?
21、大热天的，公交车里你还跟你男朋友说：“老公我冷、、、”我牙都倒了!
22、就你那200多斤的体重，你还坐你对象腿上，你不怕把人家腿坐变型了啊?
23、你跟我说你是不是从韩国偷渡过来的?你在船底下趴了好几天，你一上岸都是咸菜味!
24、你一张嘴，牙上全是韭菜你还自我介绍上了：“你好，我就是那个网名叫任达华，就是那个一天往你空间里跑八趟的那个!”不纯小姐说：“你好我是范跑跑的妹妹我叫范冰冰、”
25、我跟你说你玩游戏纯属就是浪费电!
26、看你这名起的!还莎朗斯通、、、还傻了斯通!你是不是真傻了!
27、卡弗蒂我告诉你，幸好我家没养狗，要不然我家狗还得起个英文名!卡弗蒂快蹲下!
28、你在操场上垫了几十块砖你还练上扣篮了!只听喀嚓一声巨响，你把人家篮球框子给掰下来了!
29、你把球都踢跑气了!人家小孩拽着你的韩国队队服就让你赔，你说：“没事，打打气就行了!你从兜里拿出根气管，还从耳朵里把球针拿出来了!当时我就想起来一首歌：猴哥!猴哥!你真了不得!
30、看你那歌唱的、、、人家一万个观众，九千九百九十七给唱退票了!没退的那仨人里其中一个是你经纪人，另外两个是逃票进来的!
31、还有那个女的，看你穿的袒胸露乳的，你还让人家小孩断奶不?
32、我打你不是目的，我是要让你知道你为什么挨打!我治不了你我都不是妇科病专家了!
32、反哈韩大联盟今天就成立了，在全国各大城市里都有我们的成员，我们以几人为一小队，只要看见伪韩国人和哈韩行为，例如在网吧看韩剧呢，麻袋直接给你套头上，我让你知道一下什么是大力金刚脚!
32、朱孝天，你就看你这名儿起的吧---净坛使者也敢笑话老天爷了?你怎么那么能呢，你怎么不叫猪悟能呢!
33、还朱孝天、、、你怎么不叫猪拱地呢!
34、正式通知各位，全国只要有一个人看了那个楚留香传奇的，别说我没提醒你，你信不信郑少秋他媳妇当天就把你带走了???
35、本来武侠片就够低能的了，宣扬英雄史观，打打杀杀，哼哼哈嘿，整根钢丝把人整起飞了这是什么玩意?
36、人家练了几十年武术的人现在正在给别人跳楼呢，你看朱孝天他连马步都不会扎，最后成蝙蝠侠了!
37、我真想拿盒甩包全TM扔你B上，给你炸出个社会主义小高潮!
38、你还跟小卖部老板吹上了：“在我们韩国都抽这种烟。”，这时一个中年人跑过来拉着你那方便面头型的大鬓角就喊上了：“让你上学去，你TM上了街了!”你反手就是一个回旋踢：“打我行骂我行，千万别动我头型!”
39、你个败家老娘们儿赶紧给我回家做饭去!
40、手里拿个三星滑盖手机,背个大假古奇包里面装个LG大空调你不嫌沉啊?
41、我愿意为你不孕不育。。。
42、穿个李维斯的裤子，上边儿全是油漆点子，这咱啥也不说了，你见了人还跟人吹上了“我这是真的!”真的怎么了，真的多啥啊?真的不就多花钱嘛你个臭神气啥?
43、舒克忍,贝塔都不能忍了。。。
44、你看你长的跟脑筋急转弯似的!我看着你还得猜!
45、你就跟那888合一里边的那个松鼠大战第2代第3关那个关口似的，我记得我小时候拿箱子给你投死了你咋还活着呢?
46、你说：“四哥我又厉害了，我今天中午吃了半袋咸菜没就水造了一三轮馒头!”
47、我以前只听说过有个天津大发，没想到今天你兽性大发了!
48、你还教主?你一个卖袜子的你还成邪教(鞋教)了啊?
49、教主?你再瞎叫唤我把你扔锅里煮了!
50、有可比性吗?你长的跟可比克似的，再胡说八道我把你给吃了得了!
1．每次看见班上男生吃热狗，我都会忍不住说一句吃哪补哪。
2．面对试卷的时候，我发现我得了白学病。
3．对于家长怀疑我谈恋爱的问题，我只想说九个字，你们太高估我的能力了。
4．挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高。
5．吃完早餐结账的时候发现没带钱，只好让侄女来赎我，你能想象一个6岁的小女孩在众目睽睽下拿着2块5帮我结账后，大喊："走吧？败家玩意儿！"
6．如果你要*学校，那么，请记住，你不是一个人在战斗。
7．脚容易冷听说是因为腿太长供不上血，终于找到这么多年来脚冷的原因了。
8．别问我考怎样，我只能说"烤焦了"。
9．如果有人觉得你傻，你就继续装傻，反正闲着没事，逗他玩儿呗！
10．今天早上去商店买东西时听到店员说"您好，请问有什么可以帮到您"，我都好想说"有啊有啊，来帮我付钱啊"。
11．一般长得好看的撒个娇就能搞定的事，我都得靠威胁。
12．"世界上最坚硬的东西是什么？""老师敲了十几年还没坏的桌子"
13．我胖了才显得你瘦，免得我瘦的时候显得你丑。
14．"矮是什么感觉？""明明想瞪人的，硬生生成了卖萌"
15．妈妈跟我说只有死人才穿鞋睡觉，我就纳闷了，那班里不大半班人都是死人吗？还一下课就诈尸，太可怕了！
16．"一见钟情是什么感觉？""你见过人民币么？"
17．非常不能理解那些歧视同性恋的男生们，你们傻啊，每搞一对基，不就多出两个妹子吗。
18．"如何委婉的形容别人丑""此颜差矣"
19．作为一个学渣我希望题目越难越好，反正都不会写，难死学霸就够了。
20．无论再体面的男人，在我的地盘都要放下面子。无论再贞节的烈女，在我这里也要让她们脱的一丝不挂，别问我为什么，我开澡堂的。
21．每次在街上看见那些瘦子都想分些肉给她，怪可怜的。
22．只要大家一起交白卷都可以当第一名啊，为什么要互相残杀呢。
23．如果导演让灰太狼吃只羊，收视率肯定暴涨。
24．知道你过去的人固然可怕，但有你过去照片的人更可怕！
25．人的潜力是可以激发的，比如说你给我50斤的砖我可能拎不动，但你要是给我100斤的人民币，我肯定拎起来就跑。
26．希望你过的.没我好，死得比我早，吃不好也睡不好，还特别的显老。
27．压岁钱这种东西，就是大人给大人的，中途给我们看看。
28．小时候瞧不起那些早恋的学渣，现在想想，觉得那些同学真了不起，年纪轻轻的就已经有对象了。
29．我觉得当我的钱包真的好可怜，一辈子都没怎么见过钱。
30．新鞋跟旧鞋的区别是，新鞋被踩你会说"你踩我鞋了"，旧鞋就不一样了，"你特么踩我脚了"！
大程子：也不知道活干的咋样的这一天，真让**心。(打电话)喂，儿子啊，你猜爸是谁?什么刘叔，我是你爹。那个我问你那边儿活儿怎样?钱涮下来没有，涮下来了，那好，我这边儿又来一个活，好了啊，晚上回家算账啊，好勒好勒，败家玩意儿。到年根儿底下活儿还赶堆儿了。呀!
合：来了，来了。
二柱子：报告老板，人全部到齐。
大程子：到齐了?开个临时小会儿，今天我们接到一个大活儿，要炒作一个公司，今天这个公司呢，比较大。
张经济：大程子。
大程子：怎么能遇见你呢?
张经济：怎么地，一看见我张经济，怎么的，不高兴啊?
大程子：来来，我想哭，来来来。
张经济：哭啥啊，我告诉你大程子，我就是你的贵人，炒作公司的电话就是我给你打的。
大程子：公司是你的?
张经济：对啊
大程子：抱歉，
张经济：咋地?
大程子：干不了你这活儿
张经济：为啥啊?
大程子：去年就是因为干你这么一个活儿，我走了一年背字儿，加上我家门上贴那俩们神，现在都不站岗，跑了。
张经济：去年是去年，今年是今年，嗯为了表示一下诚意，我今年先给你钱。
大程子：你先给钱，你先先先给钱啊。
张经济：嗯
大程子：那我可以再冒一把险啊。
张经济：你这话说的。我跟你合作我还冒险呢，
大程子：你有啥可冒险的?
张经济：我有啥可冒险的，你看你这人儿，能行吗?
大程子：我敢说我今年这个队伍，全是精英。
张经济：拉倒吧。
大程子：我这个队伍分为三个类型吧。
张经济：哪三个类型?
大程子：第一个类型：是来自天上。第二个类型，是来自民间。第三个类型，来自阴间。
大长脸：干啥去，你干啥去，你比我还三炮呢。
大程子：你说我能把这帮玩意儿集块儿堆儿，你说我容易吗?我得操多少心，前两天带他们上街溜达，开车的司机就因为看他们，二百多辆车追尾，当时高树都封了。
合：嗯啊!
张经济：哎呀拉倒吧，还嗯。我给你说哦，唠点正事儿，我现在啊，开了一家公司，一年来，始终就不火。我就想啊让你给我炒作一下，你看这几个人能行吗?
大程子：切，别说你个公司，前两天我一哥们给我打电话，说博客不火，让我帮炒一下，我上他那上一看，他写的是我和几个哥们晚上坐在床上打扑克，这能火吗?
张经济：嗯!
大程子：我加了一个标题，火了!
张经济：咋加的?
大程子：那一夜，三个男人上了我的床。
张经济：大程子，我找你找对人了，有才!兄弟，来。这个老规矩，谈谈价。
大程子：价呢，哎呀，今年的价跟去年的可不一样了。
张经济：哦，咋了?
大程子：嗯，这，你不炒作公司嘛，
张经济：哦，对!
大程子：看你想炒到什么程度。
张经济：嗯。
大程子：这有个表看见没?网友骂一千，专家骂两千，消费者骂三千，电视台骂五千，工商局查封一万，公司破产，负债累累一万五。
张经济：反了，你这全整反了，我的意思要你啊，把我这公司往火勒炒，你这么炒的话我不得关门嘛这。
大程子：你对这个炒作啊，一点概念都没有，想要公司火就得有人骂，骂你人越多，公司就越火。
张经济：这回事儿啊，那你说就我这情况，得多少钱啊?
齐上：给我二百块钱就行，……
胖丫：我内什么，我要250就行。
大程子：停，这儿有头儿呢，能不能等我好消息?
二柱子：听老板的，听老板的。站好站好。
张经济：你看这几个人。
大程子：那个，咱俩的事儿是第二次合作，也算是朋友了，
张经济：对。
大程子：嗯…我我呢给你打个八折，五千。
张经济：少三千不能干。
合：好!
张经济：行，先给钱。
大程子：妥了妥了啊，钱到手了啊，你一百，你一百……啊，
二柱子：老板呐，跟你商量个事儿，你能不能给我调挪调挪岗位。
大程子：你嫌钱少吗?
二柱子：不是钱少的事儿。我这体格啊，老岑草了，够呛啊。
大程子：这不体格挺?
二柱子：哎呀，好好。这前两天又接个活儿。
大程子：你这是呢我，我再给你加一百。行吗?
齐上：哎哎，你干啥啊，凭啥给他加一百啊，都干一样活儿干啥啊
二柱子：停，给我加点钱你不愿意啊?
齐说：不愿意!
二柱子：就冲你们这么说话，蜀可忍，大爷都不能忍。要不行咱们就换换岗位?
齐说：你来，你来。
二柱子：还是我来啊
张经济：我说，我说大程子，我问一下，他这什么岗位啊，
大程子：他这岗位比较特殊，一会儿我单独给你介绍，
张经济：哦。
大程子：咱们先介绍一下，炒作的流程。
张经济：啊，还有流程。
大程子：这，可正规了。嗯…流程呢分为三步，一推，二骂，三揭露。
张经济：哦。
大程子：先给你呢，制造负面新闻，然后找一帮人骂你，最后找一个人出来辟谣，把形象搬回来，你就火了。
张经济：那还等啥啊，赶紧炒呗。
大程子：那，开始?
张经济：来吧。摄像师上。
张经济：诶诶，你干啥啊，等会儿来，这干啥啊这是?这咋拍录像呢?
大程子：你瞄准点好不好?我给你说啊，炒作呢视频和图片呐是最有可信性的。二呢我们公司也是刚刚成立，这个内部参考资料，将来再有个炒作啥的，能有个经验啥的，我问一下，你那个公司是干啥的?
