2.床~~·不要这样，放开我，我已经是有课的人了。
3.出来混，总是要胖的。
4.我家住在黄土高坡，大风从坡上刮过，不管是李宇春，还是曾轶可，都是我滴哥，我滴哥...
5.地球一小时一点都不节约，熄灯一小时可以造出多少人来啊。。
6.我方向感不好，您别跟我绕圈子。
7.您就是一笔袋，只能用来装笔，（你懂得）
8.在没有看见你之前，我从未以貌取人。
9.我长得就那么大众啊？没有，你长得很奥拓
10.一切不以放假为目的的过节，我们都和它有过节。
11.喝醉了我谁也不服，我就扶墙。
12.我身边的朋友们啊，你们快点出名吧，这样我的回忆录就可以畅销了。
13.回头娶个唐僧，高兴了拿出来玩玩，不高兴把他吃了！
14.妈，我13岁了，我要戴胸罩。不行。我要用卫生巾。也不行。姐13岁不已经开始用了吗。闭嘴，儿子。
15.十年修得同船渡，百年修得共枕眠，千年修得同性恋。
16.壮士，你有喜了。
17.每个男人在遇到他喜欢的男人前，都以为自己喜欢女人。
18.听君一席话，死后无全尸。
19.帅有个屁用，到头来还不是被卒吃掉。
20.减肥大业，总是在吃饱喝足之后才想起。
21.你打扮城这样，是对这个世界有什么不满么？
22.刷牙三部曲，挤牙膏，倒杯水，认真刷牙，漱口。咽下去。味道好极了！
23.夏天，肉隐肉现的季节又来了。
24.时间是最好的老师。但遗憾的是，最后他把所有学生都弄死了。
25.我最大的梦想就是变成一只蜗牛，一出生就有 一套属于自己的新房纸。
26.如果你容不下我，不是你心胸太狭窄，就是我人格太伟大。
27.我这心碎的跟饺子馅似的。。
28.秃驴，敢跟贫道抢师太？
29.你居然敢说自己纯洁，瞧你那眼神就有着浑浊。
30.没事晒晒太阳吧，没准儿晒黑了就没人说你是白痴了。
31.善良就是，别人挨饿的时候，我啃排骨不bia ji嘴。
32.尘归尘，土归土。挥手告别二百五。
1.从天堂到地狱，我路过人间!
2.这年头还整天挂QQ的人，除了上班没事做，就是下班没人爱的人……
3.很黑的深夜，我突然想要学习，可是当我找到蜡烛的时候，天已经亮了……
4.看一漂亮MM,苦无搭讪办法，路旁一砖头，拣起，上前，“同学，这是你掉的吧?”
5.俺爹对下属说的：“我是让你服的,不是让你怕的～”
6.对于不明白的人来说，说什么都是不明白的……
7.我做过很多愚蠢的事情，但是我毫不在乎，我的朋友把它叫做自信。
8.如果你要和老虎比谁更能挨饿，那你赢定了。
9.钱输光了，家具也输光了，衣服也输光了，我现在出门像一个阿拉伯人……
10.我的视力很差，比如说，看见那边墙上那颗图钉没有?你看得见吧，而我就看不见。
11.你瞎了眼啊?这么大的盾牌你看不见，偏偏要把石头朝我脑袋上扔
12.只是有钱并不能让人幸福，所以我还偷些珠宝邮票手表什么的。
13.年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸;年老的时候，镜子算是扯平了。
14.这些不是破烂!是我收集的古董!当然，如果你不喜欢的话，你可以扔掉。
15.人工智能和天然愚蠢无法相提并论--因为我们主张纯天然。
16.我和你不一样，因为我是人。
17.好狗不挡路，挡路的都是路障!
18.鄙视我的人这么多，你算老几
19.开车无难事，只怕有新人!
20.水能载舟，亦能煮粥!子在川上曰：“有船多好!”
21.怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。
22.问君能有几多愁，恰似一群太监上青楼…
23.长个包子样就别怨狗跟着…
24.不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友
25.为中华而努力读书!一包中华好多钱啊…
26.没有医保和寿险的，天黑后不要见义勇为…
27.你不能让所有人都满意，因为不是所有人都是人!
28.其实治疗尿频根本不用买那么贵的药，花二毛钱买一根猴皮筋即可。
29.红烧猪手这道菜味道很好。如果你不这样认为，那只能说明你是猪。
30.爱我的请举左手，爱别人的请举中指。
31.小燕子，穿比基尼，飞到东来哦飞到西…
32.长大后…我就称了你…恩，265斤了，要减肥啊!
33.一个裸男往南飞，一会儿排成个“太”字，一会儿排成个“木”字…
34.是金子，总会花光的;是镜子，总会反光的…
35.当所有的人，离开我的时候，你劝我要耐心等猴…
36.男人膝下有黄金，我把整个腿都切下来了，连块铜也没找着!
37.乌溜溜的黑野猪和你的小脸…
38.有一只羊在唱歌：把你的心我的心串一串，串一个羊肉串，再串个羊肉串…
39.明天不能再逃课了。怕什么，我们都逃了好几天了。不行啊。为什么不行?因为我是老师…
40.对不起，你所拨打的号码我们找不到…对不起，您拨打的电话已死机…对…对…不起，您…您…您…所…拨…打的电…电话…话已关…关…关…哦，他开机了…对不起，您所拨打的用户…哦，对不起，请不要用电视机遥控器冒充手机。
41.别以为穿着脏衣服就可以做污点证人;别以为穿着木制拖鞋就可以做木屐证人…
42.这是一个黏乎乎的季节，空气里都是汗水的味道;人们就象虫子一样，四处躲避着阳光;汗水侵蚀着衣裳，心脏快要冲出胸膛;我的睫毛实在不够长，遮不住我的眼睛，也遮不住这阳光，遮不住这世界，也遮不住我内心惶惶…
43.砍头算什么，脑袋掉了不过碗大的疤，18年后老子又是一条僵尸…
44.西风古道瘦吗?枯藤老树荤呀…
45.巨龙巨龙你插两眼，永永远远地插两眼…
46.他是个德鲁伊，他喜欢大自然，他喜欢一切花草树木…他最后因为车祸，成了一名植物人。
47.那深秋的花蕾，在无尽的虚空下随风枯萎，片片飘落，如梦的碎片，那样的银白轻盈，那样的娇艳轻灵----纪念我的头皮屑
48.我的胸口燃起了一团怒火…靠!谁他吗把火柴扔我胸口的?!
49.服务员，给我一杯奶茶，多放点茶叶，少放点奶…
50.俩农夫吹牛--“俺们农场的鸡，吃的都是茶叶，下的全是茶叶蛋”“有嘛啊，咱农场给鸡吃钱包，让它下荷包蛋…”
51.法佬说：今天是端午节，我请你们吃粽子，人肉馅儿的，来人呐，上木乃伊…
52.你是电，李四光，你是唯一的神话…
1、把俩条虫子做实验。威士忌里的那条死了，证明喝威士忌肚子里不长虫子。
2、除了一项，其余栏目填得都挺好，关系这一栏应该填岳母，而不应该填紧张。
3、过去，闹钟响的时候，我常常有把它拍了再继续睡的毛病，但是自从我在闹钟旁边放了三个老鼠夹之后，我的毛病就根除了。
4、你的眼睛就象天上的明月，一只初一;一只十五。
经典搞笑的句子
5、盲人协会真诚劝告您：千万不要酒后驾车。
6、每天我都不断地刷新一项世界纪录--我在世界上已经生活的天数。
7、你的射击成绩真是太糟了，我要是你，我就立刻自杀，为以防万一你要多带一些子弹的。
8、假如计算机每重启一次，比尔盖茨都可以得到一元钱，那么他可要发了。
9、你瞎了眼啊?这么大的盾牌你看不见，偏偏要把石头朝我脑袋上扔!
10、你这个孩子怎么不懂事啊?舅舅正在这里，你怎么还会想到要去动物园看狗熊?
11、钱输光了，家具也输光了，衣服也输光了，我现在出门像一个阿拉伯人。
12、抢劫者须知：本行职员只懂西班牙语，请您抢劫时一定要有耐心，最好携带翻译一名，谢谢!
13、如果白痴会飞，那我的公司简直是个机场。
14、如果你要和老虎比谁更能挨饿，那你赢定了。
15、如果您需要咨询或建议，我们将免费提供;如果您需要正确的答案，请您另外付费。
16、如果说贝多芬是交响乐之父，那么是不是说贝多芬的父亲是交响乐之爷?
17、生活真是没劲儿，上个月我的一个哥们儿向我借了4000块钱，说要去做一个整形手术，结果现在我完全不知道他变成什么模样了。
18、十年后，法院第二次判杀人犯死刑。
19、所有的男人生来平等，结婚的除外。
20、我把电视遥控器别在腰上，作出一付买了新手机的样子。
21、我比较健忘，于是老婆常叮嘱我，说下雨天外出办事千万别拉了雨伞，所以家里现在已经有十把雨伞了。
22、我从来不看电视，我只不过是经常核对一下报纸上的电视节目有没有印错。
23、我的创造力高得无法形容，我的工作能力强得无法形容，我的文字能力妙得无法形容
24、我的视力很差，比如说，看见那边墙上那颗图钉没有?你看得见吧，而我就看不见。
25、我和妻子已经18个月没说话了，我没机会打断她。
26、我假装为老板工作，老板假装付给我薪水。
27、我想，只要我再稍微具有一些谦虚的品质，我就是个完美的人了。
28、我想我应该去减肥了，上次献血的时候，居然流出了一百毫升的猪油。
29、我做过很多愚蠢的事情，但是我毫不在乎，我的朋友把它叫做自信。
30、有没有听过大猪说有，小猪说没有的故事?
31、在因特网世界，你的女朋友可能是一位男性，而你的男朋友可能是一位女性，这很痛苦，但你得接受。
32、咱们是否可以找个地方喝上一杯，交个朋友?或者说，还是我直接给把钱包给你?
33、只是有钱并不能让人幸福，所以我还偷些珠宝、邮票、手表什么的。
34 . 买了电脑不上宽带，就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚。
35 . 所谓情话，就是你说了一些连自己都不相信的话，却希望对方相信。
36 . 把两条虫子做实验。威士忌里的那条死了，证明喝威士忌肚子里不长虫子。
37 . 爱情是艺术，结婚是技术，离婚是算术。
38 . 我做过很多愚蠢的事情，但是我毫不在乎，我的朋友把它叫做自信。
39 . 我比较健忘，于是老婆常叮嘱我，说下雨天外出办事千万别拉了雨伞，所以家里现在已经有十把雨伞了。
40 . 假如律师和政客同时掉进河里，请问你是去喝咖啡还是去看电影?
41 . 爸爸今天打了我两次，第一次是因为看见了我手里两分的成绩单，第二次是因为成绩单是他小时候的。
42 . 如果说贝多芬是交响乐之父，那么是不是说贝多芬的父亲是交响乐之爷?
43 . 我的视力很差，比如说，看见那边墙上那颗图钉没有?你看得见吧，而我就看不见。
44 . 别和我抢东西，虽然我不会撒娇，但我会玩摔跤。
45 . 一颗心，只能装一个人，如果你装两个人，那么你就不是人。
46 . 假如计算机每重启一次，比尔盖茨都可以得到一元钱，那么他可要发了。
47 . 年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸;年老的时候，镜子算是扯平了。
48 . 其实，一天班可短暂了，电脑一开一关就过去了。
49 . 你这个孩子怎么不懂事啊?舅舅正在这里，你怎么还会想到要去动物园看狗熊?
50 . 一个人如果面对众人批评仍微笑自如，那么他很可能已经找到了替罪羊。
51 . 昨天我报名参加了一个减肥训练班，他们要我在训练时穿宽松衣服，岂有此理?如果还有宽松衣服，那我还来报。
52 . 我想，只要我再稍微具有一些谦虚的品质，我就是个完美的人了。
53 . 幸运者做猪不幸者做人，我是个幸运的不幸者，起码我睡得像猪。
54 . 过去，闹钟响的时候，我常常有把它拍了再继续睡的毛病，但是自从我在闹钟旁边放了三个老鼠夹之后，我的毛病就根除了。
55 . 俺村就剩俺一个光棍儿了，其它男人结婚生了小孩儿都已经结扎了，大夫，您也给俺结扎了吧，我怕要是哪个女的怀孕了，这个责任俺可担当不起啊。
56 . 有的男人聪明得像天气，多变。有的女人傻的像天气预报，变天她都看不出来。
57 . 游客：大师，请问那边的草房子是厕所吗?和尚：除了那间草房子，其余的地方都是厕所。
58 . 如果不是发生在我身上的话，那么这件事可真是太好笑了。
59 . 你要知道特仑苏的前途不会太光明，所以咱不用那么纯。
60 . 抢劫者须知：本行职员只懂西班牙语，请您抢劫时一定要有耐心，最好携带翻译一名，谢谢!
