1、一人喝得烂醉坐车回家，司机是位女士，这人上了车就脱衣服，女司机质问他的行为，他却大惊道：“你在我家里干什么，我可是有老婆的！
2、一位男子悲伤的对酒友说：“没想到我太太对我不忠，她告诉我昨晚她和她的妹妹在一起，可实际上，昨天晚上我是和她妹妹在一起的！”
3、女儿：“有人给我介绍一对象，他爸爸是局长，叔叔在外贸部工作，舅舅在香港当经理！”母亲：“条件真不错啊，那你打算跟哪个结婚呢？”
4、一架飞机飞过一个精神病院。突然，驾驶员哈哈大笑起来，空中小姐好奇地问“你为什么笑得那么开心呀？”驾驶员：“要是他们知道我逃出来的话，一定会被气疯的！
5、老板：“今天你为什麽迟到？”职员：“因为你昨天宣布只许在家里看报。”
6、母女二人参观女儿男朋友的画展。母亲发现其中一幅裸体人像酷似自己的女儿，便问道：“你没有光着身子给他画吧？”“啊，没有，”女儿答道，“他是凭记忆画的。
7、某县一农民，天天喂猪吃泔水，结果被“动物保护协会”罚了一万元———因为孽待动物。后来，农夫改喂猪吃天山雪莲，结果又被“动物保护协会”罚了一万元——因为浪费食物。有一天，领导又来视察，问农民喂什么给猪吃。农民说：“我也不知道该喂什么才好了，现在我每天给它一百块钱，让它自己出去吃。”
8、鲨鱼看着一个滑浪风帆运动员说：“招待真周到。既有早餐，又有盘子和餐巾。”
9、非洲原始森林里，探险家跟当地的导游同行。旅行家：“这儿安全吗，会不会有食人族？”导游：“绝对不可能有！因为在上周最后一个食人族已经被我们吃掉了！”
10、“汤姆，你挖坑做什么？”“我家的`金鱼死了，我给它做个坟墓。”“这个坑是不是太大啦？”“没办法，金鱼在你家猫的肚子里。”
11、小蛤蟆看见了青蛙，便问妈妈：“那叔叔长得和咱们一样，可为啥是绿皮肤呀？”蛤蟆妈妈：“嘘！小声点，那是因为他老婆和别人过情人节去了。”
12、公园的椅子上坐着一位老妇人，一个小孩子走过来：“婆婆，您的牙还行吗？”“已经不行了，都掉了。”于是小孩子拿出一包胡桃说：“请您替我拿一下，我过去玩一会球……”
13、老师：“如何分辨章鱼的手和脚？”学生：“放个屁给它闻，会捂住鼻子的就是手，其他的就是脚。
15、一个男孩写信给他的女朋友：亲爱的，为了你，我会奋不顾身横渡大洋，毫不犹豫跳进万丈深渊，我会克服任何困难！星期天我准时找你，如果天不下雨的话！
17、神甫：我的孩子，为你深重的罪行忏悔吧。否则，天堂的大门对你将是关闭的。惯偷：别担心，天底下还没有我打不开的门。
18、一辆耀武扬威的大卡车上背着一块大木牌，上书：“本车与他车相撞17次，其中15次大胜，1次平局，只有1次失利。故诸君在撞我之前要三思而后行！
1、因为要联系一个同学，但手机没他号，于是给一个和他很熟的同学发短信，“请问有 X 的电话不？”然后等候回复，收到回复，打开短信，赫然写着，“有啊”两个大字。无奈之下，又再发短信给他，“那么，请告诉我好吗？”继续等五分钟，收到回复，迫不及待地打开看，赫然写着另外两个字，“好啊”！
2、学校期中考试有几个诚信考场，无人监考，只开摄像头，老师只把卷子答题卡拿来就走了。结果我前面一哥们一直回头盯着摄像头，不写卷子。盯了十多分钟，把年级主任盯下来了。她一进来刚准备开骂，那哥们就先开口了：“老师我没卷子！”
3、逛街时一个戴墨镜的乞讨者拦住了我：“帅哥，行行好，我是个瞎子。”我正准备掏钱时媳妇拦住了我：“得了吧，明显就不是瞎子。”我想了想，指着媳妇问他：“这个女的漂亮不？”他看了看媳妇：“漂亮。”我笑着对媳妇说：“没错，是真瞎。”一点点语录网
4、公交车上，一位年轻的父亲牵着大概5岁左右的小正太站着,小正太：你怎么惹妈妈生气了。父亲：别问了，你想晚上吃泡面吗？小正太：不想。父亲：那就听爸的，到了姥姥家见到妈妈你就抱着她腿哭，***不跟我们回家，你就别松开......小正太：哦知道了，爸，那你干嘛。父亲犹豫片刻：我抱住另外一只哭。
5、有一次在吃牛肉面时见一哥们对老板娘说“给我来碗牛肉素面条，稀稀的不带汤”老板娘听后就去了厨房，不一会厨师拎着菜刀满脸怒气的冲了出来对他说“来！你TMD来教教老子怎么做！”
6、高中时，一次数学测验上，大家都埋头奋笔疾书，我突然很想放屁，但是碍于周围太安静了，就想用一声咳嗽把屁声安全掩护过去，谁想，咳嗽声完毕，一个响亮的大屁才迟迟到来，全班哄堂大笑，数学老师面带微笑的扶了扶眼镜说了两个字：“时差.”.
7、追一个姑娘很多年 那天她发短信给我：If you do not leave me,I will by your side until the life end.我没看懂 请了英语过了六级的朋友翻译 他说：“如果你不离开我 我就和你同归于尽”于是我伤心欲绝 不再联系那姑娘 直到后来我的英语也过了六级 才知道那是“你若不离不弃，我必生死相依”
8、 新婚不久，老妈来家里，见家里凌乱之极，便狠狠数落了老婆一顿。老婆非常委屈，待走妈后，抄起手机就给岳母打电话诉苦。哭诉了半天，对方一句话没有，未了来了一句：“下回看好了号码再打，我是你婆婆…”
9、小时候我们家请客，做了很多的菜。由于弟弟调皮，于是我跑到妈妈面前去告状，我对妈妈说：弟弟把一只苍蝇放进了菜里。妈妈生气的'回答：这个死孩子真是气死我啦。然后又问我：你看见弟弟这样做以后，你是怎么处理的喃？我骄傲的说：我怕客人吃了活苍蝇会闹肚子，所以我在菜里面喷洒了杀虫剂！
10、初中时晚自习结束天黑了，跟同学骑自行车回家。对面来一辆大货车，一2B同学加速前进，直冲冲的对着大货车奔去。结果躺医院了，这不是GC，第二天醒来医生问为何见大车不躲反而去撞呢？GC来了。这货说：昨天天黑了。我看见俩大灯。以为是两辆摩托车呢，本来想从他们之间过去的。。。
11、小乐家旁边刚造了一所移动公厕，一天小乐，就把移动公厕推到了河里，回家跟爸爸说起了这件事，他爸爸就扇了他一个耳光，小乐大声叫到：华盛顿当年把自已家门前的树砍了，他爸爸都没打他，你为什么打我。他爸爸很火的骂到，华盛顿砍树的时候他爸爸在树上吗？
12、学生对老师说：“我想请我爷爷来开家长会，行吗？”老师问道：“为什么你爸爸和妈妈不来呢？是他们没时间吗？”学生回答说：“不，因为爷爷耳朵听不清！”
13、老师：“小明，你上课又讲话，到教室外面罚站去！”小明同桌：“老师，我也出去和小明一起罚站可以吗？”老师：“你又没有讲话，为什么要罚站啊？”小明同桌：“他还没有把笑话讲完呢。
14、丈夫抱回家一台吸尘器，兴奋地对妻子说：“我为你买了世界上最好的吸尘器。”说着，他把咖烟灰……撤在客厅的地毯上，“不信你看，只要我手一按钮，这些垃圾立即无影无踪，否则我把它们吃下去。”妻子听了，平静他说：“看来你非吃不可了。”丈夫：“绝对不会！”妻子：“会的，因为今天停电。”
15、在超市排队结账，后面有个大胖子盯着我的手推车，说，买这么多吃的呀。我说，是啊你买的也不少。胖子说，每天忍不住吃，心情好复杂。我说，你不能这么吃，再胖下去你就娶不到老婆了。胖子沉默了一会说：老子就是个女的！
【语录第一部分】
1、小孙在路上溜达，看见一辆轿车屁股上写着一排小字。他很好奇，快步靠近看看，上面写着“离这么近干嘛，屁味这么好闻么?”
2、一二货开车捡起交警偷放在树后的流动测速摄像头，放在车上拉走了。警车紧追其后，开了一个多小时，那货带着摄像头进了交警队：“大哥，您看看这玩意是你们的不?我在路边捡的!”
3、今天我在公交车上放了一个响屁，旁边当即有好几个人转了身。瞬间我就有一种自己上了好声音的感觉……
4、甲：“老同学，好久不见了，你的女朋友小芳还好吗?”乙：“哈哈，她早就不是我的女朋友了!”甲：“早该这样，大学时我就听说她跟咱班好多男生有染!”乙一脸色铁青，半晌才低声吐出几个字：“她现在是我的老婆!”
5、昨晚凌晨的时候下楼，看到门卫大爷在花坛里撒尿，正想低头，大爷却抬头看到我，大家分外尴尬。然后我就想打招呼缓解下气氛：“大爷，这么晚还浇花啊……”
6、校医院进来一对情侣，女的楚楚可怜，男的各种疼爱焦急，问：“医生快帮我看她手上的伤口。”医生问：“这伤口半天啦? ”“恩，上午被纸片割的”医生：“你们要再晚来半天的话，这伤口就...” 男忙接话：“怎么样?”“就自己好了”
7、火车上有售货员卖水果。。。有一Œ潘磕形剩 ldquo;有橙子吗?”售货员说：“有!”Œ潘坑治剩 ldquo;我没刀子怎么切”?售货员说：“我有!”Œ潘坑治剩 ldquo;用刀要钱不! ”售货员说：“不要”Œ潘克担 ldquo;那你把刀子借我!”然后华丽丽的拿出包里的橙子。。。
8、同事在网上买了一个几十块钱的手机贴膜，自己贴，全是气泡，于是拿到手机贴膜的摊位去重新贴。摊主拿过同事的手机看都没看就把贴膜撕下来，问同事：“你自己贴的吧?”同事：“是的。”摊主：“你贴的是贴膜保护纸，贴膜让你扔了。”
9、地铁里,一美女发现一老外仗着身高的优势，偷瞄美女的事业线和内部资料，美女怒斥:“看毛(come on), 卑鄙 (baby)!” 老外惊喜:“OK, OK!”
10、老师发下作文本时，问一学生：“你爸今年才40岁，怎么参加了二战呢?” 该生答：“那是我爷爷。”“可作文题目是《我的爸爸》。”“没错，这是我爸爸写的。”
11、路上看到一个女孩，其实挺秀气的，一手举着一根鸡翅，左一口右一口，吃得津津有味。我说：“女孩纸，就不能注意点形象，Š…看Š…像什么?” 她看着我停了有几秒，然后说：“挥着翅膀的女孩”
12、今天早上，马思课上来了才一半左右学生， 老师怒瞪班长：怎么回事，你们班其他人呢?班长是女孩子，支吾了半天，什么都说不出来， 眼看眼泪要滴下来了，委屈的不行…旁边一男生低声道：有的起不来，有的不起来，有的起不来了，还有的起了不来!
13、儿子：“妈妈，我是怎么来的?” 妈妈：“那天我和你爸去开房，我让他出去买吃的和套儿，结果他买回一堆核桃。”
14、某校园论坛上有人问“学校用蟑螂香灭蟑螂后，怎么蟑螂出没得更频繁了呢?以前都没怎么看见的。” 神回复 ：“你家人不见了，难道你不着急么?”
15、几个二货出去春游，坐车的时候，售票员问：你们从哪里来，要去哪里啊? 他们幽默地齐声答道：“我们从东土大唐而来，要到西天取经去。。。”全车的人都笑了。售票员回道：“几位大师坐错车了，我这是往东南方向的，往西去的请到路对面去坐!”其中一个来了句：“那我们先去南海见下观音姐姐....”
16、爸爸打死了一只苍蝇，没多久儿子发现有好几只苍蝇聚集在死苍蝇上。儿子很好奇：“为什么苍蝇越打越多?”爸爸：“它们是它的亲朋好友，来奔丧的。”
17、老爸老妈他们有什么事经常都不告诉我，时常把我蒙在鼓里，这使得我很气愤。。。对此，我只想对他们说个六字：能换大点的鼓吗?
18、一天看到一个小女孩问一个小男孩：“你要做我的男朋友，那你会些什么?”小男孩一本正经地说：“我会爱你。”小女孩听了非常开心地又问道：“弄得你好像什么都会似的，那你又有什么不会的呢?”小男孩肃地说道：“我不会离开你。”说完，两个人就十分亲热地一起去买棉花糖了。
19、A：“帮我想个旅游节目宣传语，需要主题明确，意境突出，既能尊重别人，又可以突出自己。内容要略带性感，不显浮华，最好让人听一遍就记住。” B：“……大爷，来玩撒!”
20、小侄子让蜜蜂给蛰了头上起了一个疙瘩，正准备去把蜂窝消灭掉的时候，小侄子说不用去了已经有兄弟替他报仇了。我问他结果，他说心里平衡了，大家们都哭着回来的!!!
21、那天我路过一条街，发现街上都是站街女。其中有一个竟还朝我热情地招呼起来：“帅哥，来玩玩吧~”我粗着嗓子冲她吼了一句：“我喜欢男的!”于是她看都懒得再看我一眼，头也不回就走了。结果我在过路口的时候被2个男的给拦住了.....
【语录第二部分】
酒吧里，男子正在跟朋友诉苦。男子埋怨道：“前阵子只是和MM握了个手，她居然怀孕了!”朋友大惊：“没搞错吧?握手也能怀孕?”男子纠结的说道：“哎，我不喜欢洗手，没想到她也是。” (仔细想想 你会懂的)
她和他分手了，却偶尔联系着。有一天他发信息给她：“我要结婚了”。她回：“哦，恭喜”，他说“认识这么久，来祝福我吧!”“当然”……我们以为他会说“你一定要来，新娘不来的话，我怎么结婚?!”……但事实上他心里在想：“马勒戈壁，老子在你身上花了那么多钱怎么都要捞点回来!”
两个男人从酒吧里走出来，其中一个嘟囔着：“没有它，没法过;有了它，也不好过!另一个男人深有同感，说：“是呀，女人就是这样。”第一个人大笑：“我说的是信用卡。
记得小时候的考卷，题目是：爸爸的爸爸叫()。妈妈的妈妈叫()。爸爸的妈妈叫()。妈妈的爸爸叫()。等等等等……我当时就觉得老师真TM神经病，问我家人叫什么嘛!无聊!后来知道：人家都写的爷爷奶奶外公外婆，就我写的陈xx。韦xx。陈xx。陈xx……!!我了个擦擦擦，太傻×了吧
晚上去奶奶家吃火锅，饭桌上我加夹了一块排骨，不小心掉在地上了!怪心疼的，就问我奶奶：“奶奶你今天拖地了吗?奶奶说：“拖了，我每天早晨都拖地。然后我就放心的把排骨放到嘴里。紧接着我奶奶又说：“你爷爷晚上泡脚的水我不倒，留着早晨拖地。。
那天，我找了一个著名的手相大师给我看手相。~他看了看我的手说：“你的手掌很大，你一定很孤单。”~我说：“啊?这都能看出来，为什么?”~手相大师说：“因为，越掌大越孤单。”
一年轻人匆忙跑到六楼，碰见一个中年人，说：“你是老李吧，快，你女儿被车撞了!”中年人一下子蒙了：“啊?天啊!怎么办啊?”就急忙冲下楼去。走到四楼，想起来，“不对啊，我没女儿啊!”继续走到二楼的时候又想起，“更不对拉，我都没结婚啊!”到一楼一跺脚，我不姓李啊
爸爸带着一家人去几百公里外的外婆家度假，特别叮嘱了4岁的小女儿不准在路上问“还有多久才到”之类的问题……车开了一个小时之后，小女儿就问爸爸“等我们到了外婆家，我会不会已经5岁了?”
