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幽默搞笑语录句子大全

时间:2025-01-16 16:43:24

53、男人忽悠女人,叫调戏;女人忽悠男人,叫勾引;男女相互忽悠,叫爱情。

54、插人家洞的是插头,有洞被人家插的是插座!

55、其实我是受过高等教育的,就是气质上比较农民而已

56、精神失常的疯子不可怕。可怕是精神正常的疯子。

57、问:你喜欢我哪一点?答:我喜欢你离我远一点!

58、拉尿是我日常生活中唯一的乐子,你不会再问我为什么酗上了啤酒吧?

59、问曰:世人轻我、骗我、谤我、欺我、笑我、妒我、辱我、害我,何以处之?答曰:唯有敬他、容他、让他、耐他、隨他、避他、不理他,再过几时看他。

60、将每个女生后面的男生数减少到6名!

61、也许有一天我们必须陌生,那么就请你在我的肩上留下所有的不幸…………

62、唯女人与英雄难过也,唯老婆与工作难找也。

63、在那左腿的右边右腿的左边有一片黑森林!对柏芝的了解,我终于达到霆锋的程度了!

64、多多关注三峡在线,便可分享更多经典盘点。

65、我没猜中我们故事的开头,也没猜中这故事的结尾…………

66、中国领导人和美国领导人比谁的保镖更忠诚,美国领导人命令保镖从10楼跳下去,保镖跪下说:“别这样,我还有家人。”。于是美国总统心软了。中国领导人命令保镖跳下去,中国保镖二话不说就要跳。美国总统吓得赶紧拉住他。中国保镖说:“别这样,我还有家人。

67、千万别考北邮,就是考——也要先早恋!

68、我妈过生日,送脑白金还不如送两块大梁骨煮煮吃,至少还能当下酒菜。

69、时间是用来流浪的,身躯是用来相爱的,生命是用来遗忘的`,而灵魂,是用来歌唱的。

70、96城市管理者大队长猝死在街头——狗都累死了,可见统治者残忍到什么程度!

71、计划生育部长下乡考察,见一老农,问道:“老乡,知道为什么近亲不能结婚吗?”老农搓着手,憨厚的说:“呵呵呵呵呵呵呵呵,亲戚,太熟,不好下手!”

72、前20年我们吃饭,睡觉,玩乐,享受生活;接下来的40年为养家糊口疲于奔命;而最后的10年呢,每天蹲在门口,和过往的行人打着招呼……

73、俗话说:你笑,全世界都跟着你笑;你哭,全世界只有你一个人哭。

74、踏遍青楼人未老,请用汇仁肾宝。

75、班主任怒气冲冲的走进教室对同学们说:你们叫我语文张我也就忍了,可是你们为什么叫刚来的教政治的范老师为政治犯?

76、壮士,你怀孕了!

77、义无返顾的爱他,希望他能明白,即使不明白也没有关系,谁叫我爱他呢?!

78、金刚是脑袋被门夹了的笨蛋;你见过椰子树长香蕉么?

79、老婆破天荒地第一次支持我买车——赶紧买辆车吧,这样去看我妈的时候带东西就不用不愁了,而且去看***妈的时候还可以多带点东西回来……

80、生活与生存之间就一字之差,但却是天上人间,有多少人在生活,又有多少人在生存?试问自己是在生活还是在生存?

81、小样,见了我还不自刎!

82、我说:我怎么感谢你好呢?我娶你吧!你说:我怎么可以恩将仇报呢?

83、哥们最大的愿望是:美女不穿衣裳!

84、庄严承诺对外不首先使用城管。

85、风情万种的女人是打火机,不解风情的女人是灭火器。

86、要么好好活着,要么赶紧***吧。

87、71张照片充分揭示华南虎成为超稀有物种的原因——吐着舌头正面被人拍了半个小时都不带换个姿势的老虎,它不灭绝谁灭绝!

88、不要在一棵树上吊死,在几棵树上多试试死几次……—死就死得彻底!

89、孔雀拼命开屏,却露出屁股!

90、小明要求爸爸给他讲故事。爸爸说你要听长的还是短的?小明:长的!爸爸:从前有只苍蝇,嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡……小明:爸爸你还是讲短的吧!爸爸:从前有只苍蝇,嗡,啪!

91、大学四年没有一个女生问过我路,今天开宝马回母校办点事,结果一会功夫就有五个女生来问路…………

92、我挣钱不就是为了吃口饭么?挣钱挣到饭都来不及吃上一口还挣个P。

93、你在别人眼中有多风光,你在自己内心就有多悲怆!

94、不属于自己的东西,放在手里,只会弄疼了自己

95、我不喜欢只和一个女人上很多次床,而是喜欢和很多女人只上一次床。

96、人生三愿:一是吃得下饭,二是睡得着觉,三是笑得出来。

97、法佬说:今天是端午节,我请你们吃粽子,人肉馅儿的,来人呐,上木乃伊……

98、我的领带又找不到了,是不是你昨天又没有找到抹布?

99、至今未敢恋爱,只因台湾孤悬海外!

100、没有小三的存在,谁会见证你们那不要脸的幸福

1、你快回来,我一人忽悠不来!

2、我不喜欢骂人的原因是,害怕礼尚往来。

3、放弃一个人,想忘记,最有效的方法是?——研究奥特曼。

4、那天听人说我金玉其外败絮其中,对此我很激动,人生第一次有人夸我帅。

5、别拿你的脾气挑战我的耐性,哥不是在钓鱼。

6、不能自拔的,除了爱情,还有别人地里的萝卜。

7、那人真没礼貌,上课时老不跟我说话。

8、君子报仇,十年不晚;小人报仇,从早到晚。

9、偶尔幽生活一默,你会觉得很爽;但生活幽你一默,可就惨了……

10、问:一胖子从十八层楼掉下来变成了什么?答曰:死胖子。

11、世界上的鲜花多了去了,你要不见着牛粪就插一下,根本没人注意你。

12、据说我国高中作业一年布置3亿多字,卷子连起来可绕地球3圈,连续9年全球数量第一。

13、同事两夫妇一个姓曲一个姓钱,打算女儿取名“曲钱”,英文名叫 atm ,小名叫 petty cash。

14、有人问:“你朋友跟你说什么话通常会让你很感动?”我想了想说:“还是我来付钱吧。”

15、史上最纯洁的连续剧——《新闻联播》。近三十年,男女主角天天定时约会,从来没有绯闻,从不牵手。

16、足球运动员靠腿吃饭,所以退役叫挂靴;网球运动员靠球拍吃饭,所以退役叫挂拍;学生靠考试科目吃饭,所以退学叫挂科;那么靠脸吃饭的影视明星退休了,应该叫做挂面吧。

17、真想有个步步高打火机——妈妈再也不用担心我的学习,拿着教科书,哪里不会点哪里!so easy!

18、自从放了暑假,我就把早餐给戒了。

19、别人的钱财乃我的身外之物。

20、暗恋是成功的哑剧,说出来就成了悲剧!

21、我曾经也是学霸,只是好奇学渣的世界,进去看看,结果就迷路了。

22、我好像对纸过敏,每次做作业都难受。

23、原谅我脸这么大还爱吃,总有有一颗减肥的壮志,无奈却生了一条吃货的命。

24、自从人晒黑了,脸色好看了,牙齿变白了,喝酒都不脸红了。

25、因为都说早起的虫儿被鸟吃,所以我决定以后不起早了。

26、这年头,谁还没有一个拿得出手的乐器啊?我退堂鼓打的挺好的。

27、放假了我每天的状态都挺有规律的,上午,一副没睡醒的样子,下午,一副睡不醒的样子,晚上,一副打了鸡血的样子。

28、你存在,我昨天的熬夜里,我的夜里,我的'梦里,我的通宵里。再见,我的暑假。

29、想离开我?省省吧,永远不可能。

30、有人问我为什么是学霸,我说,以前,有一位学长对我说,孩子,我们这长相,除了学习,没了别的出路了。

31、不要以为你在我心里就太嚣张。把我逼急了就算心千疮百孔我也会把你掏出来。

32、发现我最近近视越来越严重了,打开钱包竟然看不到钱。

33、谈恋爱应该处处让着男朋友,让他做饭,让他洗碗,让他洗衣服,让他赚钱。

34、试着去了解那些你讨厌的人,你会发现真是越看越讨厌!

35、早上出门的时候手机忘记带了,中午回家的时候手机显示一条老妈发的短信:儿子,你手机忘记带了。

36、我以为酒店退房,拿了泡面饮料纸巾牙刷牙膏洗手液已经把节省发挥到极致了,没想到朋友说我太年轻,遥控器里的电池竟然不拿。

37、像我们这个年纪,开电动车一定要戴安全头盔,否则,会被开宝马奔驰的同学认出来。

38、建议大家尝试早睡早起,不网游,不吃宵,养成良好的习惯,久而久之你就会发现,你一个朋友都没有了。

39、衣柜衣服千千万,只有新的最好看。

40、谈恋爱就像开车,爆胎后新司机只会打电话哭,老司机换上备胎就继续上路。

41、考完英语听力,我悟出一个道理,有些话,只说给懂的人听。

42、今天天气很好,在房间里宅久了,准备去客厅散散心。

43、有一种思念叫望穿秋水,有一种寒冷叫忘穿秋裤。

44、只有努力过的人才知道,背景是多么重要!

45、永远别跟父母吵架,吵赢了挨打,吵输了挨骂。横竖都是你输!

46、全世界都在忙着谈恋爱,只有我在忙着写作业。

47、妈妈喜欢打麻将,可是后来我出生了,妈妈为了我也为了整个家庭,毅然决然的放弃了麻将,因为她突然发现,打我比较有趣。

48、如果你失败了99次,那就再努力一次好凑个整。

49、这世界上最美好的事情,莫过于吃肉。从来不会背叛,从来不会欺骗,吃一斤长一斤,永远真诚相待。

50、我的爱情世界是贫民窟,你的却是万丈高楼。

51、如果逃避就能不去面对的话,请送我一双溜冰鞋,让我跑得更快。

52、早知道这是看脸的世界,当初就拿上学的钱来整容了。

53、像我这么冲动的人,就应该被人狠狠打一笔钱冷静一下。

54、现在的同学都真不礼貌,上课都不和我说话。

55、希望所有女孩子都能嫁给爱情,而我嫁给胡一天。

56、和玩得来的人在一起玩才叫玩,和玩不来的人在一起玩,那种感觉就像加班啊!

57、你是金子我是煤,你会发光我会发热。别把我惹火了,小心我把你融化了。

58、装什么城里人,现在地球都叫村。

59、你快回来,我一人忽悠不来!

60、别问我为什么考不好,因为天气太冷,导致神志不清了。

61、都说谈恋爱影响学习,我倒想问:难道学习不影响谈恋爱吗?

62、每一个说了“晚安”去睡的人,往往半小时以后还在得瑟。

63、单身的典型标志就是:一个月流量套餐早没了,通话套餐还剩一大半。

64、为了当年你那句保重,这么多年我一直没瘦。

65、小时候,爸爸经常给我讲他10来岁便外出打工,挑起一家重担的故事,我听了在心里暗暗发誓,长大了也要象爸爸一样,成为一个很会吹牛逼的人。

66、要做个有气质的流氓,有品位的色狼,有知识的文盲!

67、爱我优惠,包年免费!

68、如果上课不能闭着眼,是否还能撑着脸。

69、你若安好,我便备胎到老。

70、脑袋空不要紧,关键是不进水。

71、妈妈说:就算吃醋也要装的跟喝了酱油似的,不能让别人瞧不起。

72、知道为什么假期那么短暂吗?因为假期没有上午。知道为什么上班那么漫长吗?因为它不仅有上午还有早上!

73、深夜玩手机的我,除了多愁善感,还有被手机打脸。

74、刚刚我对象突然给我发消息说我们还是分手吧,我还没来得及伤心呢,他又发来一条,对不起,发错人了。吓死我了,我还以为真的要分手了。

75、我都舍不得欺负的人,哪能让别人欺负?

76、看我不顺眼,你可以选择自杀,也可以选择装瞎。

77、自恋不是罪,迷恋哥的请后面排队。

78、尽量撮合身边的同学,以后会省下很多份子钱。

79、我本以为我们可以一起走到最后,可没想到走了几步你就开始打车了。

80、我们都是远视眼,模糊了离我们最近的幸福。

1、我觉得,我这辈子最灿烂的笑容,大概都奉献给我手机和电脑屏幕了。

2、你过得好不好,别人不知道,但你一胖,大家就都知道了。

3、我不介意你骗我,我介意的是你的谎话骗不了我。

4、什么叫万死不辞?大概就是每天被气死一万次,但仍然不辞职。

5、和你在一起这么长时间,终于发现你长的快象个人似的了。

6、我又不是王子,为什么女孩遇见我总认为自己应该成为公主!

7、有些人表面见多识广,背后却连小猪佩奇都没看过。

8、长得好看又喜欢吃的才是吃货,长得不咋滴还喜欢吃的叫饭桶!

9、我发现一个问题,我喜欢和长得好看的人讲话,怪不得我老是自言自语。

10、我是不是你最疼爱的人,你为什么不说话。

11、生活就像呼吸,呼是为了出一口气,吸是为了争一口气。

12、考完英语听力,我就悟出一个道理:有些话,只说给懂的人听。

13、要不是打不过你,我早和你翻脸了。

14、人生有时就像电脑,说死机就死机,没得商量。

15、真羡慕那些有故事的人,不像我,一个“帅”字就能贯穿一生。

16、别指望减肥了,八戒走了十万八千里也没见瘦下来。而且,他还吃素。

17、每次我买饮料都是谢谢惠顾,一天我考试突然惠字不会写了,我就把旁边的饮料打开,当时我疯了,再来一瓶!

18、很羡慕那些能跟自己喜欢的人在一起的人,不像我,早就被喜欢我的人围得水泄不通。

19、总有一天你会遇到一个好姑娘,她不要你的房,不要你的车,更不要你的钻石和你的钱,当然她也不要你!

20、每个女孩的衣柜里都有一件衣服叫做:曾经买它穷成狗,如今嫌它穿着丑。

21、我的钱包里没有钱怎么了?鱼香肉丝里还没有鱼呢!

22、日子一直都过得紧巴巴的,终于今天奢侈了一回,花了百分之三十的电量玩自拍。

23、如果早认清自己在别人心中没那么重要,就会快乐很多。

24、做为一个别人眼中乐观的人,大概就是你上吊快死了,大家以为你在荡秋千。

25、衣柜衣服千千万,只有新的最好看!

26、生活不止当下的苟且,还有前任的请帖。

27、别人的脸是七分天注定,三分靠打扮,你的脸是一分天注定,九分靠滤镜。

28、自从看了你户籍照片,才知道原来放弃一个喜欢的人,这么简单。

29、上帝给你关上一扇门,总会为你在墙上留下很多开锁的.电话号码。

30、左边脑袋是面粉,右边脑袋是水,一想问题,就满脑袋糨糊。

31、如果你愿意一层一层剥开我的心,你会坐牢,我跟你讲。

32、天下没有不散的宴席,但是如果你请客,我可以陪你多吃点。

33、脸乃身外之物,可要可不要,钱乃必要之物,不得不要。

34、看,那天边的彩虹在鄙视我,因为我比它更灿烂。

35、我真的不愿意用脚趾头鄙视你,但是,是你逼我这么做的。

36、踏遍青楼人未老,请用汇仁肾宝。

37、地球是运动的,一个人不会永远处在倒霉的位置。

38、你容不下我,不是说明你的心胸太狭小,而是我的人格太伟大。

39、长得丑不是你的错,只是上帝打了个盹,你要有勇气面对一切啊。

40、我真的狠单纯,一天到晚都想着怎么害人。

41、曾经的海枯石烂,抵不过好聚好散。

42、宁可去碰壁,也不要在家里面壁。

43、没有不变的承诺,只有说不完的谎言。

44、别扯那么远,谁保证你能活到那一天。

45、累吗?累就对了,舒服是留给死人的。

46、古时一剑闯荡天下,如今一贱放荡世界。

47、谁对我的感情能像对人民币那样坚定啊!

48、自从买了保险,过马路都不用看红绿灯了!

49、一觉醒来我以为我长高了,原来是被子盖横了。

50、我们始终都在练习微笑,终于变成不敢哭的人。