1、他们都说你好帅，我只能一笑而过。
2、祝你和英雄联盟百年好合永结同心。
3、再也没有比下课铃更好听的声音了。
4、您的假期已不足十天，请及时充值。
5、只要心中有课，走在哪里都不算逃课。
6、刚刚考试一激动，把考号写成了QQ号。
7、这年头，厕所都成了学生的休闲地带。
8、夏天就是不好，穷的我连西北风都喝不着。
9、不能因为咱俩有过节，你就把我当节过。
10、假期，周末，你们别走，其实我是爱你的。
11、刀拍苍蝇，口味一绝，谁要品尝，提前定位。
12、出门别打这么厚粉底，都看不清你长啥样了。
13、电脑，你别这样，让我走，我是一个有作业的人 。
14、这年头上线和隐身是一样的——都不会有人找你聊天。
15、语文考完了，我哭了，数学考完了，我发现我哭早了。
16、平时骂你就算了，非要等我打你，才知道我文武双全。
17、能穿越时空的话，我一定要在牛顿家门口种一片榴莲树。
18、可以不找有钱的男朋友，但是必须找舍得为你花钱的男朋友。
19、扔硬币：正面就去上网、反面就去睡觉，立起来就去写作业。
20、在与暑假先森约会的时候，总会出现一个叫暑假作业的小三。
21、我喝了这么多优乐美奶茶，也没见过周杰伦来问我是他的谁。
22、学校又不是殡仪馆，查什么遗容遗表啊!还穿什么孝衣孝裤啊!
23、在家的时候手机震动基本听不见，在学校的时候就特么像地震。
24、女生失眠有三种可能：想念男朋友，想念暗恋的男生，吃得太饱。
25、一低年级小孩说：我不是处女怎么了?我一男生不是处女怎么了?
26、小学上课费嘴，初中上课费笔，高中上课费脑，大学上课费流量。
27、我学的是神圣的知识，你居然拿分数来衡量，这简直是对学术的玷污!
28、如果没有一个老师是能教全部科目的，那为什么要一个学生学全部科目?
29、班主任是什么就是一个破坏完你友情再破坏你爱情还不放过你亲情的人!
30、那年清明没放假，我跟同学买了点纸钱，早上5点多在老师办公室门口烧了。
31、每天都要挨骂四次，有早上不起床，起床就上网，一天不看书，晚上不睡觉。
32、姑娘们，以后找老公找个姓夏的，孩子叫夏克，这孩子应该不会被老师提问吧。
33、老师总是教育我们要爱护树木可是老师我想对你说：树木貌似都被做成试卷了。
34、一低年级小孩说：为什么我的手机开启了飞行模式，从7楼扔下去还是摔坏了啊?
35、如果喜欢就去追，管人家有没有男女朋友干嘛，球队还有守门员呢，球不是照样进。
36、世界上的一切问题，都能用“关你屁事”和“关我屁事”来回答。突然感觉屁好忙。
37、逃课太多，昨天想去上课，见到老师，老师惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。
38、我一直在纳闷，老师为什么要请家长，一个连未成年人都没教育好的人，还想教育成年人?
39、小学上了十年，中学十二年，我被评为全校最熟悉的面孔，新老师来了都跟我打听学校内幕。
40、“明明喜欢我，却不告诉我”“别说了，我想静静”“静静是谁?”“你先告诉我明明是谁?”
41、我有一个梦想、一张试卷只有5个填空题，学校____科目____班级____姓名____学号____、每空20分。
42、小时候，我经常纠结：长大后，是上清华好，还是上北大好呢?长大后，我才发现：我真的想太多了。
43、考试就像得了病一样，考前是忧郁症，考时是健忘症，考后病情开始好转，拿回卷子时，心脏病就发作了。
44、老师说：快要中考了，早恋的就不要吵架了，以免影响心情;没早恋的就不要表白了，以免被拒绝影响心情。
45、老师发卷子后边的女生多拿了一张，高呼：“老师，我有了，有了!”结果坐他旁边的男生说道：“是我的!”
46、今天，弟弟拿了小学年级的题目问我，我扫了一眼说帮我去倒杯水，然后飞快的百度一下……现在数学太可怕了。
47、医生，我最近睡不着心情坏，吃不下饭，我肿么了?医生问：你今年多大了?我：15岁、医生说：你作业没做完吧。
48、每次我买饮料都是谢谢惠顾，一天我考试突然惠字不会写了，我就把旁边的饮料打开，当时我疯了居然中了：再来一瓶。
49、上晚自习总会忍不住玩手机，一日上晚自习到上课时间好久老师还没来突然，老师从后门跳出来，把灯一关，结果脸上反光的童鞋都被带走了。
50、抄作业其实不叫抄作业，语文上说是借鉴，数学上叫类比，英语上叫copy，地理上是迁移，生物上是转录，物理上是参考系，历史上就是文化大统一。
乡村小学上课
一所乡村小学上课了，老师走进教室：“站(上)课。”学生们齐声道：“老死(师)好!”老师说：“吐血(同学)们，早死(上)好!”
他肚子疼
有个人的名字叫“杜子藤”老师点名时问“杜子藤呢?”同学说：“他肚子疼。”
一只猪
那天上课俺画了一只猪贴在了前面同学的背上，他很快发现了，把猪撕下来怒视俺。俺很迷惑的问他：“你怎么知道你的后面有一只猪呢?”
18世纪科学家共同特点
老师：“你能说一些18世纪科学家共同特点吗?”学生：“能，他们都死了。”
中午上厕所
高中时候有天中午上厕所，走到门口见一女生出来，拿着纸巾擦嘴，碰巧又打了个嗝……
全班同学笑喷
还有一个从俄罗斯作家的小说摘来的课文里有一句是：这里的房子都是老爷(指有钱人)们的。结果我的一个男同学朗读道：这里的房子都是老爷们儿的。话音一落，我们语文老师就疑惑地问他：那老娘们儿都住哪儿?
为什么昨天没有来上课?
老师：“你终于来了!为什么昨天没有来上课?”
学生：“因..因为，我妈从楼梯上摔下来..”
老师：“喔!原来如此，妈妈受伤了所以你没来。”
学生：“不是…是我爸受伤..”
老师：“为什么***从楼梯上摔下来你爸会受伤?”
学生：“因为..我爸在外面有女人..”
老师：“什么?..那跟***从楼梯上摔下来有什么关系?”
学生：“因为他们打架..我妈摔倒没事我爸被我妈打伤。”
老师：“喔..那么因为你送爸爸去医院，所以没来上课?”
学生：“不是..是外面的女人送我爸去的。”
老师：“那你为什么没来上课?”
学生：“因为我睡过头了..”
老师：“那跟***从楼梯上摔下来有什么关系!?”
学生：“没有啊，我…我只是顺便提一下..”
语文老师的幽默
教语文的边老师，在批改作文时发现有两篇文章除了人名不同之外，情节语词甚至标点符号都一样。他本想在两篇文章的后边批上“不知道你们俩谁抄谁的?”转而一想，这样效果不一定好。于是改为“文章写得不错，但是我不知道该表扬谁?”果然，作文发下去之后，一名学生前来道歉。
女孩的超强作文
班上的一女生小美写道：今天的天气不错，我带着我的小孩到大安森林公园去玩，我们开着老公买给我的劳司莱斯，手指上有着他刚买给我的大钻戒，脖子上也挂着上月才送我的金链子。我带着我可爱的小孩走在公园里，到处都是人们羡慕的眼光。突然，路上冲出一个浑身恶臭、满脸污泥、无家可归的老太太，我仔细一瞧～～～天啊!她竟然是我小学五年级的语文老师!
去见一位女网友
我一位同学某日去见一位女网友，回来后，大家问他怎么样，只见他咬牙切齿的说：“别提了，他母亲的，整个一宫里的太监—要什么没什么...”
一次大学考试，某神人先答完卷，无聊中把头伸进课桌，结果拔不出来，全体监考老师围观之~~~~
大学的某日，室友和我走在一起，她掏出自己手机发短信，发着发着，估计昨夜没睡好，就突然大叫了一声：啊!我手机没带!!我当时还回了句：那你赶快回去拿啊~~!
一个阴霾深夜
一个阴霾深夜……..一群女校学生在宿舍里玩碟仙，突然她们不住的尖叫!!!楼上的学姐急忙跑进她们的寝室赫然看见她们桌上的碟子以奇快的速度打转着速度快得惊人，也快得骇然“糟了!妳们作了什么?” 学姐意识到情况不对急忙的问“我们…”学妹们说“我们只是问它最快能转多快…?”
硬盘有多硬?
一日同学去中关村转悠，一小贩凑过去问，“要硬盘不?便宜”同学拿过来看看 说:“有多硬?”
A,B,C,D各是什么?
高考化学题：A和B可以相互转化，B在沸水中可以生成C，C在空气中氧化成D，D有臭鸡蛋气味，问A、B、C、D各是什么?我答：A是鸡，B是生鸡蛋，C是熟鸡蛋，D当然是臭鸡蛋啦!
不同系女生初夜
中文系：郎君，在熄灯前你看《xx指南》没?我怕痛的。。。
数学系：我希望看到令我满意的弹性系数
化学系：两种有机物的结合很奇妙，但气味也太难闻了吧?!
物理系：虽然总功率是零，但是我的流量远远大于你的流量!
外语系：oh，yes~~~yes~~~yes~~~oh。。
历史系：我经常思考，古人是怎么避孕的?
体育系：我会在上面做劈腿等分解动作，等你领悟了，就开始做全套动作
地理系：你的地质勘探器能不能插深点呀?
气象系：洞内湿气重，要穿雨衣的哟
计算机系：你的内存条是edo的呀?!怎么这么小??
法律系：亲耐的，偶已满14周岁，接触不构成犯罪
工程系：悬臂梁的轴压不小啊，还有点偏心距。。。。
水利系: 当洋流到达的时候就会出现高潮。
电气系：慢点进，放一条腿在地板上，你的电压挺高的，安全第一，做好接地。
音乐系：啊``啊``啊——啊``啊``啊，亲爱的，咱再换个2/4拍的吧。
建筑系：国家规范记得吗，地方的呢?进入深度、幅度、次数，退红线一定要满足规范标准啊!!!
医学系的：找到我说的那个地方了没有?。。。对，就是那里，往下的地方叫做————————————
材料系：你这个是不是真的哦??
自控的：要注意适当的幅值域度和相角域度，同时频率不要超过系统截止频率。
美术系:周围的颜色必须是黑色，，，这样才能显示出性感来。
机械的：在此状态下，保持过盈配合是最佳选择
园林设计系的：根要扎的深，水要淋的多……记得不?
考古系：怎么钻了这么久这么深还不见骨头哦??
汽车系：你的轮胎是几号的??不错啊
新闻系：各位观众，一个伟大的时刻马上就要到来了，3```2```1，射了，射了，彻底释放出来了。
哲学系：女人第一次流x，并不代表她就是cn，女人第一次不流x，也并不代表她就不是cn。
电机系的：偶这个电机是1kw的，跟你的那个自耦变压器接上吧。
表演戏：怎么你的脚本和我的脚本不一样哩，卡~~~~~~~~~重来~
工业设计系：要学会创新思维，不要光想着用jj，换个角度考虑，我们可以用脚趾头来，这样才有新意……
通信工程：我的3g兼容你的2g，
环保系：尽量不要射，避免造成环境污染。
飞机设计系：我希望你保持巡航速度，延长巡航时间，不到关键时刻不要开加力啊!
电子工程：你是我的三极管，我是你的双向插头
系统工程系：要注意保持此系统的整体性，协调性，综合性，当然最重要的是用户的满意度。
市场营销:中国加入wto,一切遇国际接轨,你:长度,直径,硬度都不够.
数学系：我的插入深度和你的满意程度成2的平方比，也就是说你每伸进1cm我都将得到4%的满意度，一般我的范围在区间(10cm，20cm)内，那你的满意度 也就会在10*4=40和20*4=80之间，也就是在区间(40%，80%)，注意，这个集合是开区间，不是闭区间，所以我还要再做大量的练习。
服装设计系：你的这件衣服设计的真是难脱呀，急死我了
艺术设计系：亲爱的，为什么我才进去3个像素，就有这种c10m80y100的液体流出来呢?
国际贸易系： 充分发挥各自比较优势利益，努力进出口，在平等互利，互取所需，互取满足的情况下大幅度提高人民x生活质量和满意度。充分发挥各自比较优势利益，努力进出口，在平等互利，互取所需，互相满足的情况下大幅度提高人民x生活质量和满意度。
环境的危害
上语文课的时候，课文是说环境的危害的，说到什么什么泄露了，污染严重什么什么?说到动情之处，40岁的语文大妈愤怒地拍台大声说道：“你们人类啊!就不知道保护环境!!”全班石化。
鳖怎么写
有一天我问同桌：鳖怎么写。同学：说我也不会写。前边***她可能会我给你问问。她就用笔打了一下前面的同学。她回过头来问什么事。我同桌小声说：你知道鳖怎写吗。前面的同学就写了一个字递了过来。我同桌一看差点笑死。我说你笑什么呀。她说你自己看吧。把纸条递给我。我一看也笑的不行了。原来前面的同学写了一个“爹”
1、每次发新书，第一反映就是翻到最后一页，看有没有答案。
2、校园里的情况基本是：女生穿衣夜店化，男生穿衣民工化。
3、好女人是一所学校，好男人毕业了可留校任教。
4、爱情公寓4，你们再不出来我们就开学了。
5、一个人就像一个程序，如果你总让我死机，我只好把你卸载。
6、我趴在书上，学不学习不重要，关键是得有个姿态。
7、请不要老是在学校里嚣张，因为很多低调的人都能让你在外面分分钟地吃屎。
8、今天考试最后一道论述题，写的真是酣畅淋漓，洋洋洒洒，只希望老师看过之后不要把我整张卷子都判为零分才好。
9、老师口中一直有这么一个班，学习好，纪律好，卫生好，什么都好。这个班的名字就叫“别的班”。
10、老师太丑不想上学。
11、读书是勤奋和智慧的结晶，你们这帮人，勤奋约等于零，智慧等于零，加在一起恒等于零。
12、小时候，在学校最害怕老师，最害怕请家长，最害怕同学说“我告老师去”。
13、有没有上课的时候，老师上课一说到什么敏感词，然后全班淫笑。
14、我在女友手机里的名字是他，分手后，我就变成了它。
15、上学的日子天天睡不够，休息的日子天天起太早。
16、上课的时候不省人事，下课铃一响精神百倍!
17、有一种安静，叫做老师来了。
18、上课我也想低着头在下面玩啊，可是老师说谁低头就喊谁答题。
19、作业小三、补课小四，干脆你俩凑一对得了，干嘛非得来拆散我和暑假先森。
20、老师任性，我们认命。
21、老师上课出教室接个电话，这时大多数同学都在讨论他的手机铃声。
22、上帝给你一双作弊的眼睛，你却用来翻白眼，真是浪费资源。
23、女朋友问我，你觉得自己帅吗?我说我不帅，她一拳打过来，叫你说谎。
24、抄答案的最高境界，抄了半天抄跑题了。
25、老师说：快要中考了，早恋的就不要吵架了，以免影响心情;没早恋的就不要表白了，以免被拒绝影响心情。
26、在学校里，我的心也是不想上学，继续睡!
27、我们其实都是三好学生，我们的三好是：玩好、吃好、睡好。
28、考试，老师的法宝。成绩，学生的命根。您的法宝我不在乎，我的命根您别管!
29、所谓睡货，可用八个字概括：春困，夏乏，秋盹，冬眠。
30、还是中国人对中国人好，屈原死了留下三天假，牛顿死了留下一堆子公式。
31、明明是学渣系统非要开启什么学霸模式，不仅耗电还特别卡。
32、一想到开学，我就有种汶川地震加上舟曲泥石流的痛苦!
33、考试最崩溃的时候是看到一道题，模糊的记得老师讲过，但清晰的记得我当时没听。
34、你存在。我昨天的熬夜里，我的夜里，我的梦里。我的通宵里。再见，我的寒假。
35、爸妈说上学千万不要谈恋爱，说的仿佛真有人看得上我一样。
36、我跟你们说啊，你们考上复旦的几率和我当美国总统的是一样的!
37、十万个为什么不想上学理由!
38、你哪家学校毕业的啊?你讨人厌的学位都修到博士后了!
39、开学了!朋友们我们有可以在一起玩了!想想以前在一起多开心呀!
40、学校你得到我的人，却得不到我的心。
41、每天很早来学校表面上是爱学习，可有几人知道，我们是来抄作业的。
42、上课铃声比忐忑还忐忑。
43、男女比例三比一，这意味着一对情侣一对基。
44、从小到大，唯一不变的是那颗不想上学的心。
45、每年试卷限量领先，连起来可绕地球两亿圈。
46、今天天气真好，把校长牵出来遛遛吧。
47、学霸晒成绩，女神晒自拍，土豪晒有钱，模特晒身材，老子晒太阳。
48、我对作业不仁不义，作业对我不离不弃。
49、每天最想听到的一句话就是：今天没作业。
50、下学期你们不用去上学了，学校我炸了。
