除诱惑，我都能抵挡~~
看这长的算表渣啊~
百善笑，要有笑心的，管多难过心，都可当笑子。
四哥在风的字路口立，是在等绿灯，而是在等可起过红灯的。
发现比windows7好用14的操系统，它就是windows98!
手后的思念叫思念，叫犯贱。
骂狗改吃屎，却说：吃得好好的，要改?
当家知柴米贵，拍照知自己肥。
大胆放自己的屁，让去。
床是梦的温柔，是梦想的棺材盒。
干柴遇烈火，那叫明骚;湿柴遇小火苗，那才是闷骚。
背叛是男的血统，博爱是男的宣言，自由是男的口头禅，见异思迁是男的风尚。
天堂地狱，哥只是路过间。
四卑微的表面，掩饰心的变态。
当裤子失去皮带，才懂得叫赖。
总拿自己饱经风霜的脸说，美的突，的致的。
管情话连篇，或是老婆般，只要搭成连理，就应爱她年!
大学听懂老师讲的可怕，可怕的就是听。当认真听老师讲的后，发现更可怕。
总跟哥提，有空多给提提哥
戴帽子没帽檐，装是炊员;站在房撒泡尿，装是在放哨;骑车子放屁，装是慢撒气!
持青春的秘诀，是有颗安的心。
的钱财，我的身外物。
得承认，有着姐般的自，芙蓉姐姐般的身材，如花般的美貌。
四本已死，有烧纸。小招魂，大挖坟。实在想我，来陪我。如遇线，纯属尸变!
夸我，我就担心，担心夸得够。
此生能够遇，我辈子缺德肯定是没少干。
问题自己身找原因，秘就怪地球没引。
百度，听说都懂，我问，懂我吗?
本山叔进春晚，本山叔退春晚，本山叔进春晚，本山叔退春晚，本山叔进春晚，本山叔退春晚……春晚达高潮。
犯贱是普遍真理，我只是。
鼻涕飞流千尺，给我张面巾纸。
当南极鹅爱极熊时，异地恋还有距离吗?
的衣服愣是穿百的气质。
四过的那叫生活，自己过的是历险记。
在我的坟哭，弄脏我轮回的路。
吃得挺胖装得挺象肥头大耳四肢壮带钢笔算帐电脑网晚睡觉尿炕!
鄙视我的那多，算老?
翻开杂志美多，扭开电视广告多，拿起报纸套话多，看篇文章署名多。
长城非好汉，长城身汗。
春天是读天，夏日炎炎正好眠;秋有蚊虫又，要想读等明年。
格式自己，就是除。
说我高，我只是拒绝禽打道。
春日春山春水流，春天春草春放牛，春花开在春园，春鸟啼春树头。
四在高，及格行;学在深，能抄灵;斯是教室，唯吾静心;学去，音课听;渴有雪碧，困去迪厅。
成熟的男总是在意女的姿色;成熟的男很看老婆的脸色。
看老婆挑的西，过就是。
糟蹋青春那字，都已经立秋。
鼻孔对手指说，怎这抠呀……
把情复杂，才能现我的工能!
百哥吃的是猪肝，而是想验肝肠寸断。
跟我说巴掌拍响，要要我赏耳告诉巴掌是怎响的。
半斤酒，漱漱口;斤酒，照样走;斤半酒，扶墙走;斤酒，墙走我走。
比比这条鱼谁长得帅，长得帅就是晚的菜。
四高小姐要是见，肯定马嫁给猪戒。
手，我奢求，只希望后的女如。
闭眼睛，我看我的途。
跟姐说白头老，姐要永远黑发飘飘。
锄禾日当午，啥都靠普。闲来没，如斗地。
逼我，否我大起来，发可收拾。
百马未，酒肉行;灌醉，路路打通;朦胧，我朦胧，我正好签合同。
高富帅有的是rmb，而屌有的是rmvb!
总是带着有色眼镜看问题，名字非洲就定是黑色的吗?
【学生搞笑
1.考试，我只奢求60分，因为我爸给我说，59分是残废，61是浪费。
2.老师，别拿我的忍耐当作您拖堂的赌本!
3.宿舍睡觉前关灯之后想象到处都是鬼，要以120迈的速度冲上床。
4.学生时代的恋爱到结婚是一辈子最值得骄傲的事情
5.校园里的情况基本是：女生穿衣夜店化，男生穿衣民工化。
6.我的青春献给了那个叫义务教育的男人。
7.小时候画在手上的表没有动，却带走了我们最好的时光。
8.大腿粗，黑丝袜，这个夏天真可怕。
9.老师，别没事老瞪我。
10.开学前一天晚上，我国用电量将直线上升。
11.您教导我们不要说废话，可在我眼里您说的全是废话!
12.老师，您可以否定我的现在，但您没资格评价我的未来!
13.化学老师问：“家里煤气泄漏怎么办?”起身说道： “抽根烟冷静冷静。”
14.每个年级都有个教导主任。是不是都长得特丑。
15.每当我考试，砍下30 ，40分，你还真以为，那是我一个人干的!
16.没有充足的睡眠，您让我如何通宵闯关?
17.老天请让我再长高五厘米，我愿意以瘦十斤的代价来交换，
18.念了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混!
19.从小学到大学，唯一不变的就是一颗不想念书的心。
20.人生那么短，凭什么要因为一场考试的成绩影响了我们的心情。
21.我希望我兜里的钱都能够相亲相爱，然后生很多很多小孩
22.体育老师说：谁敢穿裙子上我的课，就罚她倒立!
23.电脑，你别这样，让我走，我是一个有作业的人。
24.小时候肚子疼是正常的，现在肚子疼别人说你来月经了。
25.最幸福的事莫过于，趴在桌上等上课，一觉醒来，放学了。
26.放假就像做无痛人流，【开始了吗，已经结束了】
27.铃声就是命令，铃声响了，您该走了!
28.在家睡不着，上课的时候，老打瞌睡
29.讲不讲是您的事，听不听是我的事。我的事，你管不着!
30.我终于明白大人为什么不让未成年谈恋爱了因为这个年龄的我们不该承受这些。
【学生搞笑经典语录二】
1、说实话公布成绩的时候最容易得心脏病。
2、矮个子的好处就是能把九分裤当长裤穿。
3、夏天，校园里好多穿的那么险，却长得那么安全。
4、感觉男生洗完头跟狗洗完澡一样，甩一甩毛就干了。
5、我喜欢你，关你什么事，有本事你也喜欢我试试。
6、爱情就像放屁，高调地开始，低调地结束。
7、说不出你哪里，好反正就是特别想看你洗澡。
8、你是不是吃炫迈了，犯贱的速度根本停不下来。
9、生活压力这么大，每个人有点不正常那是正常的。
10、说我丑的人都是嫉妒我漂亮罢了，没事尽管说，我很领情的。
11、想想小时候些作文都些扶老人过马路现在想想我当年胆子真大。
12、我怎么敢碰你呢，我怕我买洗手液买穷自己。
13、人生就是一场赌博，怕输的人永远赢不了。
14、每次离开电脑前都会依依不舍的看一眼。
15、和不喜欢的人说话就是在非礼自己的舌头。
16、谢谢你抢走了我对象，让我知道他人狗模样。
17、千万记得别拍我头，长不高了难道你负责。
18、好希望突然来个电话，叫我回去继承亿万身家。
19、老师在教室里面放屁，我受不了就只好出来了。
20、下次见到你，你就拿订书机把我们订在一起吧。
2、大学时，有一次生活费超支了，便向同室的学友借钱，我的同学没说借不借，朝我笑了笑问我：“你看我的脸干净么?”我仔细看了看说：“没脏，挺干净的。”同学笑着说：“我的兜比脸还干净。”
3、最近我们寝室室长屁股上张了点癣，昨天晚上他回来得比较晚 怕影响我们就没开灯，洗漱完毕后就在床上搽达克宁 突然听到室长低沉有力的吼了一声：“我艹泥马” 开灯，愕然看到室长一手拿着管鞋油 一手乌黑的抹着屁股，那屁股蛋子乌黑泛光....一点点
4、幼儿园开学，许多孩子被送来，家长走后，孩子们哭闹着，简直跟宰猪场差不多!这时候，唯独有一个小孩蹲在墙角巨淡定，老师准备好好夸一下他，刚走近，那个小孩以迅雷不及掩耳之势，抢过老师手机，连号码都没拨，拿起手机就对着手机哭喊着：“爸爸，快来救我啊!我被妈妈卖了!”
5、有三个人去看戏，一个是聋子，一个是瞎子，一个是歪脖子。看完了戏，演员问他们：“戏怎么样?”聋子说：“还行，就是没有声音。”瞎子说：“烂透了，根本就没人演!”歪脖子说：“挺不错的，就是戏台有点歪。”
6、小时候，一天爸妈接我回家，走路上，他们把我牵中间…我不知道哪根神经搭错线开口唱了一句找抽的歌“左手一只鸡，右手一只鸭…” 我爸瞪着我，就差扇我嘴巴了… 谁知俺娘接着唱了一句我让我立刻吐血…“中间还有一只癞蛤蟆呀，咦呀咦德儿喂～
7、甲：知道为什么有些人一生下来就是弱智吗? 乙：我知道，因为在娘胎里没发育好。甲：错乙：那是为什么?甲：因为当年他们跑的太快撞到头了!乙：卧槽!!!秒懂的有木有
8、我身高190，体重80Kg，八块腹肌，长的 又不丑，打篮球我们班全系第一，乒乓球 个人全系第二，dota天梯2000，期末考专 业第八，风趣幽默，善解人意，21年了， 谁能告诉我，为什么没有男生喜欢我?
9、我一兄弟最近失恋了，那个伤心欲绝的啊 悲愤之中和他爸爸打电话 “爸，我和**”~~~~~~难过的都快哭了 “分得好!儿子，别急。爸这个月多给你打两百块” 这两百块是干什么用的呢?
10、当我老了，我的儿女问起我“你的初恋情人是谁”的时候，我不希望我要做的是翻出一本旧相册。我希望我能抬起手指着屋子另一头说：“他就坐在那里啊。”
11、妈妈打开一箱心爱的旧衣服，叫女儿来看，说：“这些都是妈最喜爱的衣服，留下来给你，等你长大时可以拿去穿!”女儿为了不扫妈妈的兴，说：“妈妈，你别急，等我有女儿后，就把这堆衣服给她穿!”
12、昨天同学聚会，突然看到以前暗恋的女神，于是上前去打招呼看看还有木有机会。聊了一会有个小孩过来扯着女神的衣服说麻麻我要回家，当时脸就绿了。过会儿我就和另一同学谈论女神，问他女神究竟插在哪坨牛粪上，让哪头猪拱了。然后只见那小孩又过来扯着这个同学的衣服说：粑粑，麻麻让你过去……
13、初中谈对象爸妈无懈可击。高中谈对象爸妈过河拆桥。大学谈不成对象了，爸妈开始无中生有了!现在为了达到万箭齐发的效果，不断铁锁连环安排相亲，见面才知道让人乐不思蜀的妹子长得各种南蛮入侵!好不容易相中一个却被人顺手牵羊!现在已经兵粮寸断如再没有人五谷丰登，只能和基友桃园结义了…
14、LZ是开锁的，今天接到电话叫开锁，我本着职业精神立即出发，发现是一妹子挺年轻的大概二十出头，我跟她说打开四十快，妹子先是带着疑问看了我一眼，然后说了一句你让让，跳起来就是一脚，门开了。说了句谢谢不用开了。我TM彻底凌乱了，这才是女汉子。
15、老妈跟我媳妇在包饺子，顺便看一个调解婆媳关系的电视节目。 我媳妇突然问“妈啊，要是我对你不好，你咋办?” 我妈拿擀面杖一指我“那我天天揍他，谁让他不会挑老婆的!” 我勒个去，我这是躺着也中枪的节奏么……
16、她生日,他迟到10分钟才匆匆赶到餐厅。她很生气。他说路上塞车，她说你骗我,半小时前我用KK看到你已经离我50米了!他一时语塞，这时旁边的服务员说：这位先生刚才在厨房亲自下厨……她的眼泪不争气地流了下来……说完，服务员面带红晕瞥了他一眼，偷偷整理了一下自己凌乱的头发。
17、某个星期五下午老师批评道：“如果班里纪律还是这么差就全班集体留下。”后来一女同学说：“老师，你吃中饭没???”全班不解，那猛女又问一遍。老师说：“吃了。”猛女很严肃的说了句：“吃撑了吧~~~”.
18、动物园经理召集全体工作人员训话：“最近生意清淡，主要是园内脏乱，苍蝇成群。三天后，我无论在哪里发现一只苍蝇，就把那里的负责人员解雇!”男友战栗着说：“要是苍蝇停在老虎头上，我也去拍吗?”
19、爸爸和女儿在看电视，忽然插播一条广告，演了五分钟还没完，而且一直重复，只见女儿一边按下“静音”键，一边说：“你说不出话了吧?憋死你!!”
20、早上我和老婆吵了一架，她赌气不理我。快到中午12点，我饿得不行，见老婆还不做饭，就写了张纸条“我饿了”，让狗狗叼去给老婆看。等了一会儿不见动静，我悄悄去客厅一瞧，见老婆边吃火腿肠边喂狗狗，念叨着：“我知道你饿了，多吃点儿。”
21、一妹纸由于各种原因，二十五六了，还没嫁出去，她爸：“姑娘嫁不出去了!” ***：“要么出家吧，峨眉，还是少林寺好?” 她爸说：“少林寺吧，男的多!”
22、一天接一电话，一男：“喂,姐你还好吧?”答曰：“还好啊。”又问：“那姐夫呢?”又答：“也很好啊!”再问：“咦?姐，你的声音怎么变了?”再答：“哦，这个呀，那是因为你打错电话了。。。”
23、一天基友介绍一妹纸给我认识，我正在在想一个帅点的开场白。还没想好基友就带妹纸来了。我一张嘴：妹纸好面熟，好像在哪部AV见过……然后……就木有然后了，基友对我一脸无语……偶真的不是故意的啊!
24、一老鼠被猫逼进了死胡同，老鼠被逼之下学着狗“汪!汪!”叫了两声，猫被突如其来的狗叫声吓得昏了过去。解脱了的老鼠回到家立刻召开了一个家庭会议，在讲述自己英勇克敌的同时深有感触地说：“学习一门外国语多重要哇!”
25、今天想把杨钰莹的让我轻轻的告诉你做彩玲，于是打客服电话!问我要什么歌!今天喉咙不好，声音很轻的说：让我轻轻的告诉你!于是对面这2货也压低声音：好!您轻轻的说下!我……
26、一对情侣去游乐场，准备玩一个在天上乱飞的游乐项目。因为人太多，所以就在下面排队等着。突然，好多稀饭从空中落下来，MM对男友说：“这么刺激的项目，还有人在上面吃八宝粥!真强!”男友抬头看了看，爆笑道：“你看仔细了，是上面有人吐了!
27、欢乐的时光无法永留，依恋的身影终将远去。为了珍藏这美好的时光，留下难忘的记忆，组委会制作了这本纪念册。她不华丽也不娇美，就像我们化校303、304班同学的情谊，淳朴而本色;她见证了2011年6月那个欢歌笑语的日子，那个让我们期盼了三十年再相聚的美好时刻;她承载着我们浓浓的同窗友情，深深的师生情缘，她也将把这份没有染尘的纯洁情感永远延续。
28、记忆似乎停留在了过去的时光中，那种青春和朝气又一次的来临，我们不得不承认这个社会有点情比纸薄，人与人之间的交往越来越功利化，但今天的老同学聚会不会掺杂任何一丝利益。对于这次参加聚会的老同学们来说，取得什么成就并不重要，因为每个人都在不断地以各种方式、方法来证明自身的存在和价值。我们或许没有必要去计较身份与地位的高低，也没有必要去苛求财富的多少，只要珍惜这来之不易的彼此共处的时光就可以了。
29、年年岁岁花相似，岁岁年年人不同,不知不觉中校园一别已有三十多个年头了，世间有这么一种情感，虽然不能时时相聚，但却能一见如故，这就是同窗之情。忘不了三十多年前那个七月流火的日子，依稀还记得那个告别的晚会，依稀还记得宿舍楼前那些整装待发的行李，还有那分别时的拥抱和泪水，带着年轻的梦想，带着和同离别的伤感挥别了学校，踏上了社会，谁知这一挥就是三十多载。
