1：这两年东西烫哦，哪儿像我们那阵，耍三年朋友，吆指拇儿都不敢勾一哈，勾了就要遭扯拐。现在，上午才认识，黑了就带起回去了，第二天起来还放黄话：“也，小妹儿 你咋睡在这儿喃？”
2：你豁胖娃儿没吃过肥肉，黑娃儿没晒过太阳。
3：、酒是穿肠剑，色是刮骨刀，钱是人的胆，气是惹祸包！
4：男人的三大财富和一个宝，三大财富：身体、知识、朋友。宝，就是找一个懂事的老婆，不然三大财富全部遭整跨。
5：我买了个自行车，除了铃铛不响，其他周身都在响。
6：球迷分为这几种：球痴、球狂、球瓜、球疯子，还有就是------球莫名堂
7：“李老师一个胖妹压在你身上，你是啥子感觉喃？”
“你是要听真话还是假话嘛？”
“肯定是听真话卅。”
“那你觉得一部奥拓在你身上压5道梗梗，你是啥子感觉嘛？”
“。。。。。”
8：我不管咋个讲，都要挨骂，讲好了要挨骂，讲的撇还是要挨骂。你看嘛
要是我讲的撇，他要说：“勒批娃娃说些啥子哦” 我挨骂
要是我讲的好，小伙儿听到起高兴，他要说：“嗨呀，勒个虾子还会讲哦” 我还是挨骂。
9：天气预报：今天最高温度穿摇裤，最低温度穿棉裤，不冷不热穿棉毛裤。
10：成都人有个坏习惯，就是 见到啥子就问啥子，让很多外省人搞不懂。
比如说：看到人家端碗面走过来~ “吃面哇？”我端的是面的嘛。端饭就问吃饭哇~拿起锅盔就问吃锅盔哇。 这些都可以理解。
最呕人的就是，在厕所头碰到“嘿、解手哇~？”我不解手我跑这里头来爪子嘛，修灯泡唆？ 更呕人的是，看到你在厕所格格头估到，脸都涨红了，他还跑过来问“解大手哇？” 。。。。。。。。。
11：卖挂面的`碰到结巴儿才造孽哟
“金、金丝面哇？”
“好、好、好、好不好吃嘛？”
“下、下、下、下下下”
人家咋个晓得喃，听到他勒样子说，就莽丢起，最后你说 下不得了 还想的过点，结果你给人家老板儿整一句
“下、下、下午来吃”
嗨呀、狗X的，下午来吃喘喘。
12：素芬：“龟儿死人，你晓不晓得我们结婚好多年了嘛？”
李伯清：“记求不到那么多哦”
素芬：“八年了的嘛，死人”
李伯清：“唉，***哦，老子都劳改8年了”
13：小时候非乖、长大了非歪、结了婆娘一脚把老勒蹬开、星期天回来吃你应该、累死你活该、吃了嘴巴一麻拜拜。
14：生意做的嗨，半夜都出差。 生意做的大，清晨八早打电话。
15：一个工厂，因为元旦节要到了，厂长安排一部分职工去文化宫看科技展览，剩下的职工就去洗澡。 厂长把所有的员工都招呼到一堆，就开始讲话：“同志们，元旦节要到了，厂里喃，是这样安排的：上午 男同志洗澡，女同志参观。 下午 女同志洗澡，男同志参观。” 底下的员工都已经瓜起了，他还继续说：“我们这个参观喃，只准用眼睛看，不准用手去摸哈（勒个科技产品，咋个能摸喃，对不对嘛），而且要仔细看，认真看，看完了给我写一个心得体会交上来。”
16：你们晓不晓得 如花似玉 是啥子意思嘛？ 意思就是：如花椒，似芋头。 麻不死几个都要梗死几个
17：一个女的在李伯清讲完评书后说：“李老师，你不要走，我真的爱你！”
李伯清犹豫了一分钟，心头在想，我到底转不转过去喃，我深深地明白自己的弱点：我是一个经受不住诱惑的男人，转过去我就害怕激动，激动再一冲动，万一要是再有点行动，后院就要起火，屋头就要遭摞豁。最后，心一横，管***哦，转过去再说！
一转过去，喔哟。。我满以为二十冒把儿，三十挨边，四十挂零，结果一看，比老子都还老！至少59！五十九我都忍了嘛，她还扎一对翘角角（小辫），染的红脸登儿，身上还挂了四匹莴笋叶子。 老子还没有走拢，那个警察就说：“老李，你还不快点跑，那婆娘是个疯子。”
18：男的一回来，女的本来想摆哈龙门阵，但是男的太累了，倒下床就睡着了。女的就不安逸了，眼泪花儿包起，盯到天花板：“我们这就是两口子，妈哟，两个讨口子”
19：有个老几喝醉了，被送要医院输液，一醒来就问：“医生，你这给我整的是沱牌还是全兴喃？”
20：两口子结婚久了，娃儿也读小学了，男人对女人也没的当初那种热情了，有一天那女人就说：“要是你敢切外头找小妖精，老娘就切嫁给那小妖精的老汉，当你后妈，二天我们的娃儿喊你姐夫，你还必须喊我一声 妈。”从此以后，那男人规矩的不得了。
2、高三时候教室在四楼，一天下午上课时突发沙尘暴，天色瞬间变黑，大家都好奇往窗外看时，一张不知道什么纸，吹到窗户这个高度，盘旋着居然不掉下去。一男生跟老师开玩笑，“老师，圣旨到了。”我们老师巨蛋定的说：“好，派你去接旨。”结果全班爆笑。
3、有人问我为什么工作那么辛苦，却一直坚持每天进空间，朋友圈溜达一圈?我告诉他，每天看到一些同学朋友不停的抱怨发牢骚，知道他们过的也不好，我才能安稳的睡着觉～
4、“男人，脸上一定要保持干爽，别一到了夏天就整天汗搭搭的，只有保持干爽，做事成功率也会提高。我就是这么一个非常注重面部干爽的人。”Pol.ice：“这就是你掀人家姑娘裙子擦汗的理由?
5、在电梯里，我遇到一个打扮得很妖艳的美女，我贫嘴，问了一个：美女，找人吗?美女答道：送外卖。现在想想，不对啊，美女手里除了一个包包之外没别的啊!
6、幼儿园老师给我打电话：你家孩子清宫剧看多了吧。小明长假后刚入园，第一天点名，他却回“奴才在”。
7、话说，一次老师布置了一篇作文，题目自拟，然后我那2b同学拿起作文本，在题目的位置上写下了“自拟”两个字，我。。。风中凌乱了。。。姐们你的理解能力是负的吗???
8、发个刚才发生的，我战友在洗澡，把他的神机诺基亚放在窗户口上，然后从二楼掉下去了，也没看他去捡…过了会他突然急急忙忙的向楼下跑去，我问他干嘛，他说电话响了，下去接电话去……这尼玛，诺基亚，真是神机。致那些年一起用过的诺基亚。
9、一女孩商场门口跪求俩馒头和回家路费钱42元，哥善心大发就去超市买了俩馒头给女孩，女孩见馒头各种感动狼吞虎咽啊，一见此样应该是真的遇到难处了，果断50块钱扬长而去。不一会我到另一个商场又看见她在那跪着要钱，各种生气，决心报复，我冲进商场买了20个馒头跟着她。
10、一天和朋友逛街，发现在路边房子阴暗的一角，有一个小男孩，低着头蹲在地上。我和朋友走过去，试探性的问了一句：小朋友?你怎么了?他没有回答我。我又问了他一遍，他还是没有理我。我以为他哭了，便用手拍了拍他的后背：小朋友?你怎么了?迷路了吗?只见小男孩抬起那清澈的眼眸：我在拉粑粑。
11、一个小男孩儿和小女孩儿吵架，小男孩说：你打我呀，我让你打。然后女孩儿就踢了他一下。男孩儿一把就把她推倒了，开口说道：我可没说不还手。
12、普通青年说：孟婆汤会让我忘记一切吗?文艺青年说：不要让我忘掉亲人，好吗?二逼青年说：不要香菜和葱花。。。
13、昨天在餐厅吃饭，隔壁是一对小情侣吧!等着上菜的时候他(她)俩玩儿石头剪刀布，输了就打一下!然后妹子连赢了好几把，都是轻轻的打了下脸，估计男的有点急眼了，终于赢了一把，一巴掌就呼过去了，把妹子都打懵了，然后哭着跑了!本来男的准备去追的，结果上菜来了，我听到他自言自语的吃饱了再去追!唉…屌注孤不是没有原因的!
14、一天，老师来了个突击测试，在所有人都在埋头狂写时，而我还在看题，于是老师走过来，语重心长地对我说：你要猜测出题人的目的是什么。我：我猜他想让我死。
15、昨日下午，牛大哥接到骗子来电，自称农行客服，说牛大哥银行账户涉及违法资金，就要被强制冻结。牛大哥一听就知道是骗子，没拆穿，陪对方演戏，一直唠到晚上6点多，牛大哥说：手机欠费要停机了。骗子立即给交了100元话费。
16、今天一兄弟跑来找我说他女票不见了，看他那着急样我就问他，你什么时候有的女票啊!只见他害羞的低下了头说道;就是那种偶尔充气还不会生气的女票。
17、宝宝：“妈妈，海豚是在哪里的呢，是干嘛的呢?”我：“海豚是在海里的，是会救人的，如果宝宝掉到海里去了，海豚就会来救你的。”宝宝：“那是谁把我推到海里去的呢?”宝宝，你咋不按常理出牌呢。
18、吃米饭，吃出一只苍蝇，端着饭碗去找卖饭的，猜的到开始猜不到结果啊!卖饭师傅把苍蝇捏出来给揉碎了，说了句：这是花椒!!!师傅你当我瞎啊!
19、上地理课，老师问二货同桌:世界上最高的山峰是什么?同桌:珠穆朗玛峰。老师:它在哪里?同桌:地理课本第十八页。顿时，全班鸦雀无声。。。
20、今天电梯里，人挺多，突然身边一个小男孩抬头说：叔叔，你知道吗，雄性都有领地意识……楼主：哈哈，什么意思?小男孩：您就不能拿着你的包子，站我远点?
21、一人在拥挤的公交车上，被一女子踩到脚，那人幽怨的看着女子，谁知女子恶狠狠的说看什么看，踩了你你还想吃了老娘啊!那人淡定的说，我是回民。
22、今天出去玩看到小学班主任了，没想到这么多年没见，他居然还有个儿子了，他儿子就这么直直看着我，情急之下我憋出一句：这么小就当上班主任的儿子了，真不容易。这还不是重点!重点是这熊孩子还说了一句：不敢当不敢当……
1、天气预报：今天最高温度穿摇裤，最低温度穿棉裤，不冷不热穿棉毛裤。
2、老爸子对儿子说：“看到人家批嘴巴拗你就想吃，这条街的龟儿子哪个见得我们两爷子，人家吃嘛人家妈会找钱嘛，你们妈又没在外头晃。”
3、拉豁就拉豁，家具都不拖。
4、我4岁的时候的了一种病，医生说是夜游证，晚上杀人都不的晓得……
5、现在尽是未婚青年享受已婚待遇，已婚的还经常遭邀到沙发上去睡。
6、死娃娃，要犯错误的哦！
7、酒是穿肠剑，色是刮骨刀，钱是人的胆，气是惹祸包！
8、有个老几喝醉了，被送到医院头去输液，他眼睛一睁开就问：“医生，你给我输的是沱牌还是全兴？”
9、你豁我我豁你都是一码事。
10、我有个自行车，除了铃铛不响，周身都在响，哪个要买。
11、你是我的心，你是我的肝，你是我生命中的4分之3，你死了关我屁相干。
12、你豁胖娃儿没吃过肥肉，黑娃儿没晒过太阳唆。
13、厨房！厨房！我是前堂，前面4号桌，4串豆腐干，外加个油碟！
14、反正都几十岁了，能走就走三；反正莫的钱，也莫的啥子想头三。
15、为什么分手总是在雨中。
16、李老师的嘛，随便屙嘛（上厕所，随便，不收钱）。
17、狗撵摩托，不懂科学。
18、龟儿死人，你霉不来嘛问隔壁子李伯清咋霉的嘛。
19、经理对员工说：“我们怎么能够天天去隔壁子端面吃喃？我们应该称回来自己下嘛，划得着些。”
20、老婆人家的好，娃娃自己的乖。
21、小妹儿，我们两个基本上莫的好大问题，就是我和我婆娘还没有拉豁。
22、我买了个自行车，除了铃铛不响，其他周身都在响。
23、天不怕地不怕，就怕四川人说普通话。
24、这个老几不得了哦：他在社会上有地位，青年路有摊位，火葬场还有铺位！
25、朋友，有啥子困难尽管开口，除了借钱。
26、如花似玉，如花椒似芋头，麻不死几个都要梗死几个。
27、不要闹，马上就要掉净肉下来了。
28、球迷分为这几种：球痴、球狂、球瓜、球疯子，还有就是——球莫名堂。
29、男人的'三大财富和一个宝，三大财富：身体、知识、朋友。宝，就是找一个懂事的老婆，不然三大财富全部遭整跨。
30、这二年生东西烫哦！哪儿像我们那阵哦，耍三年朋友，连幺指母儿都不乱敢勾一哈，勾了都要扯拐。现在，上午才认到，黑了就带回去了，第二天起来还要说黄话：“小妹儿，你咋睡到我这儿喃？”
31、老把子对儿子说：“死娃娃我给你说，你娃出去乱晃老子不得管你，你不要惹些怪头怪脑的病回来（性病），要是惹起了，我那个媳妇就造孽了，我那个媳妇遭了，老子鳖遭，老子遭了涩，***跑的拖个铲铲，***都遭了涩，这条街都垮了！”
32、生意做得嗨，半夜都出差，生意做得大，清早八晨打电话。
33、天气预报：最高温度穿摇裤，最低温度穿棉裤，不冷不热穿棉毛裤。
34、不喜欢孤独，却又害怕两个人相处，这分明就是一种痛苦。
35、小妹，我们两个基本上没的好大问题，就是我和我婆娘还没有拉豁。
36、一日夫妻百日恩，百日夫妻就光扯筋。
37、广耳屎，你这个豌豆尖儿咋称起在？你稍微称旺滴点儿嘛！
38、问：胖妹在你身上啥感觉？你听真话还是假话？真话，你说奥托在你身上压5到道你有没的感觉？
39、火车内外胎，飞机转弯灯，给月球内外粉刷，给长城贴瓷砖。
40、一说起打丧火就想去捞两个！
41、女的转她男的：你不要看他白天当经理哇，黑了经常不洗脚！
42、几副颜色打麻将打了个通宵，人都打成瓦灰了，天亮了，有个老几伸了个懒腰：“哎呀，我们这些打得好，刚刚打平！”（那你不是又费马达又费电啊！）
43、原来喃，这个小伙子还多帅的，又莫的人爱，现在有人爱，那是迟来的爱，对屋头又是一种伤害。
44、两个人耍朋友，男的对女的说：“小妹儿，我们两个基本上莫的好大问题，就是我和我婆娘还没有拉豁。”
45、说这些，想当年，8个女娃子喜欢我，由我选择，我就选了一个最漂亮的，结果她们屋头又不干。
46、客人里头坐，门口棒棒挂一摞，弄死一个算一个，反正全天销陈货！
47、素芬，起来起来，去把啤酒瓶瓶给我卖了，老子要回传呼了。
48、球迷分为球痴、球狂、球疯子、球莫名堂。
49、死娃娃，要翻错误的哦。
50、老子不得怕你，哦，随便你丝袜子要爪子，你李瓜娃子不得了了，你艺术家了，你闹得凶，一根葱，你豁人家的哦，哎呀，半年前嘛你娃吃索马都吃不起嘛，那几年偷人家蜂窝煤的时候你搞忘了！
51、看到人家的好车子哦，说个话牙齿都咬紧了：“哦哟！这个虾子开宝马！”
52、鸡不叫不睡觉，哪个舅子才乱点炮！
53、越热越出汗，越冷越打颤，越穷越莫的，越有越方便。
54、大眼睛迷人，小眼睛又豁死人。
55、你们几个虾子敢抖我，你们去打听一哈，三十年前九眼桥那一转的超哥是哪个！
56、我们的爱情像锅盖，抗到搞不清内在。
57、嘿，闷兜儿，你把别个隔壁子的妹妹喊到包间角角头坐到爪子，等哈别个以为你把她爪子了的，青天白日的你也不敢把她爪子了，当然，即使你把她爪子了，我们也把你爪子不了（爪子：干什么，角角头：角落）。
58、张太婆，你还不要说，老子年轻的时候阴到还在迷你哦，碰起，地娃儿。
59、革命几十年，退休才几百元，平时今忧皇太子，星期天还要迎接还乡团（大家回来要毛整一顿）。
