1. 人和猪的区别就是：猪一直是猪，而人有时却不是人！
2. 原来只要是分开了的人，不论原来多么熟悉，也会慢慢变得疏远。
3. 去披萨店买披萨！服务员问我是要切成8块还是12块？我想了想说：还是8块吧！12块吃不完！
4. 男人忽悠女人，叫调戏;女人忽悠男人，叫勾引;男女相互忽悠，叫爱情。
5. 政府想着怎么合理征税，老板想着怎么合理避税，而我想着怎么合理多睡！
6. 时间是用来流浪的，身躯是用来相爱的，生命是用来遗忘的，而灵魂，是用来歌唱的。
7. 爱情就象鬼，相信的人多，见到的人少
8. 永远有多远？你小子就给我滚多远！
9. 给我一个姑娘，我可以创造一个民族。
10. 自从我变成了狗屎，就再也没有人踩在我头上了。
11. 我想早恋，但是已经晚了……
12. 天哪！我的.衣服又瘦了。
13. 80后的重要任务是制造08后。
14. 人家有的是背景，而我有的只是背影~~。
15. 是金子总要发光的，但当满地都是金子的时候，我自己也不知道自己是哪颗了。
1、走自己的路，让别人打车去吧！
2、自由不是靠别人来施舍，而是靠自己去追求的。
3、真奇怪，你吸进去了那么多的勇气，吐出来的却都是叹息。
4、与其混，与其熬，不如二，不如飙。
5、有的人，做面膜的时候比真人好看多了。
6、一胖女士常常夸耀自己的.身材好，非要老翟夸奖几句。老翟说：太丰满了，你怎么能把丰韵丹涂到腰部啦.
7、我不会眼睁地看着你往火坑里跳，我会闭上眼睛的。
8、网络就像是监狱，本来是偷了个钱包进来的，等出去的时候就什么都学会了。
9、天使之所以会飞，是因为她们把自己看得很轻
10、你有点灵气，我有点傻气，你有点秀气，我有点土气你有点香气，我有点酒气，如果你生气，我不会发皮气。
11、你像风轻盈，你像水温柔，你像雾朦胧，你像月浪漫，你像日热情，你像海宽容，你像牛健康，你像龟长寿，你像兔可爱，总之一句话：你没一点像人。
12、你美丽动人万人求，一回头孤魂野鬼皱眉头，二回头千年哑巴一声吼，三回头泰森改打乒乓球，四回头杨过爱上李莫愁，五回头和尚从此用飘柔。
13、男人生来就有罪，做事不能怕累，约会当然你付费，甜言蜜语要死背，什么错都是你的不对。
2、甲：我今天报了个培训班，以后就不担心老公嫌我做饭不好吃了……乙：培训厨艺的吗?甲：不是，是培训跆拳道的……
3、老婆：“亲爱滴，俺有个同事被老婆抛弃，所以他决定出家当和尚。如果哪天你也被俺抛弃，你会不会也去当和尚?”老公：“亲爱滴，俺会!”老婆：“真滴?原来你那么舍不得俺?”老公：“俺是因为不想再吃肉，尤其是每晚得吃两团硅胶合成滴肉!”老婆：“……”
4、同事的小萝莉快满三岁了，一天同事有事，就让我带着他女儿去买棒棒糖吃，我带小萝莉走过一条小街，突然一哈士奇狗对着小萝莉汪汪叫。我以为小孩子会害怕。没想到小萝莉淡定的对它说：“凶什么凶，我老爸比你还凶都还得听我的话呢”
5、我给儿子买了气球，儿子就高兴的拿着出去玩了。没多久，邻居来告诉我不知道咋的一个孩子哭着跟在一个孕妇后面，我心想可别是我儿子，就赶紧出门去看。远远地就看见儿子跟着那个人，走近了，就听那个孕妇不耐烦的问孩子：“你为什么一直跟着我哭?”儿子答道：“我的气球不见了，是不是被你藏在肚子里了?”
6、周末去相亲……朋友：成功没啊?我：三分之二成功了……朋友：这是几个意思啊?我：我同意了，介绍人同意了，对方没同意……
7、一个朋友，家里有钱，20岁就买车了，结果爱开快车出车祸右腿骨折，之后就特别稳，但是被大卡车追尾推到树田里腹部积水，然后对我说与车无缘，不开车了省油钱买了一苹果六，前两天传来消息，因为路滑，车在红绿灯处把他撞了，高潮是人没事，手机摔坏了，心塞。
8、电视上看见一身材很好的明星问老公喜欢不，老公说不喜欢……我：那么好的身材都不喜欢啊?老公：要是我喜欢身材好的，我找你干嘛?
9、男生一直追女生，女生不耐烦了：就算世上只剩你一个男人，我也不会看上你……男生：要是世上只有我一个男人，你以为我还会看上你吗?
10、年关到了，我给儿子买了许多摔炮。儿子没事就拿几个胡乱甩。到处噼噼啪啪的响。熊孩子估计把摔炮里面的火约粉拆开，洒烟灰缸里了。没想到，他爸爸回家坐下来吸烟时，你能想象他爸把烟头往里一戳，那火星子给个老爷们吓得嗷一嗓子么……
11、老爸：你年龄不小了，是时候找老婆了……我：人海茫茫，我找哪个的老婆啊……
12、女1：这世界上最残忍的事，就是我男友结婚了，新娘却不是我…… 女2：你说的不对!这世界上最残忍的事，是我男友结婚了，新娘不是我，却是我前男友! 女1：……
13、过年了，朋友来串门，走后我问宝贝儿子：宝啊，刚刚叔叔阿姨给了红包没啊?四岁的儿子;没给我：哦，给了多少?儿子高兴的回答：给了300呢。完爆。。。
14、昨晚和同事去黄记煌，旁边一个五六岁的小帅哥和***妈，***估计是在给他爸打电话，你怎么还不来，都等你很长时间了，等***挂完电话，小帅哥突然说了一句，隔壁老王怎么还没来?……然后四周都喷了
15、商场看一妹纸，朋友说：看，那有一枚美女。我：为啥量词是枚?朋友：精致的东西就用枚。过会儿朋友又说：看，那有一坨妇女。。
16、昨晚加班很晚才下班，饿得很同事给了包‘’旺旺‘’充饥，回到家妈妈说这么晚才下班一定很累吧，吃什么了没?我说旺旺!妈说，唉，都特么累成狗了!
17、今日去医院，偶遇一母亲带着小萝莉打针。小萝莉：“妈妈我不想打针，疼!”妈妈：“宝贝儿听话，这里这么多护士阿姨，咱们找个打针不疼的”小萝莉：“那哪个阿姨打针不疼呢”妈妈：“妈妈也不知道，咱们试试吧”…………
18、老婆：我想变成铁扇公主。老公：为什么?老婆：这样你惹我生气的话我就能把你扇得远远的。老公：你……果然最毒妇人心哪!
19、女人拉着男人的衣角说：今天。。。表白日哟。。。男人哦了一声丢下两百元。。。
20、老婆：“亲爱滴，俺一闺蜜滴老公说她是消防员，专灭老公滴火。那你赶脚俺是啥?”老公：“亲爱滴，你是收银员!专收老公滴钱!”老婆：“……”
21、本人经营烟酒的，一天一装逼男带着一个女人来，指着一瓶红酒问：好多钱、我伸 出四根手 指，意思是40.。那男人说：我经常来，300卖不卖。。我不好意思的说：卖给你，都是熟人。
22、女朋友生日到了，我立刻赶做了个大蛋糕，看到蛋糕上书生日快乐日四个字。我霍的拿起刀一分为二，温柔地看着女朋友笑着说： “我负责‘日’你负责‘乐’;我负责‘快’;你负责‘生’。好 吗?”
23、偶然发现老爸在喝酒，老妈不准他喝，赶紧用手机拍了两张证据，由于工资卡被老妈没收了，回家就告诉老妈弄到100块，等老爸回来时用证据骗了他500块，我太机智了。
24、讲个真事，我一哥们搬着一箱方便面作为情人节礼物，分别去追求两个女孩，一个女孩委婉的拒绝了，另外一个看着礼物开心的笑了，并且答应了。我哥们说打开尝尝吧，女孩欣然撕掉了最上方胶带，看见里面静静的躺着一部iPhone6plus，一个爱马仕，包括9朵玫瑰…
25、现在开车给朋友的儿子结婚!老婆问我为什么结婚都选好日子?我无语!这货幽幽说道：因为结完婚就没有好日子过了!妈蛋!这是几个意思?
26、一天，我牵着我家阿旺去公园，对面走来一个同我一样遛狗的美女，好大一只哈士奇，好可爱的样子。女主更漂亮，好像结识一下。这时哈士奇突然跑过来用爪子轻轻的拍了阿旺一下。我也没太在意，谁知二哈当时就躺地上了，四脚朝天!嘴里哼哼唧唧叫一边抽搐。那哈士奇主人傻眼了委屈的问我：“这…，你还要讹我还是咋的啊!”
