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教师幽默段子手经典语录

时间:2025-03-15 15:25:05

【老师搞笑经典句子一】

1、嗯,我其实一直想当课代表的,但是我一直以来是班长

2、数学老师今天笑着说我教两个班一个年级第一一个年级倒数第一恩我们是倒数我们班没人尊重他恩我心疼

3、星期五放学把债还清了再走,不然我让你们爸妈体验体验校园生活

4、老师,作业在手里攒两天了,有感情了,咱不交了成吗?

5、班里的一个同学突然要转走了,班主任哭了好长时间。那个同桌是个男生,他的同桌也是个男生,他同桌也哭了。

6、我们数学老师今年才二十几岁,刚开始教我们的时候特别阳光,但是他几个月之后的现在头上却有了很多白头发.

7、做过最昧着良心的事就是帮着学校骗教育局

8、班主任说我们班四肢发达脑子不发达

9、毕竟我一无是处你也不会喜欢我.

10、记得老班最常说的一句话就是,尖子看一眼,呆子看到晚

11、我们为什么要学习古文啊,我又不和鬼谈文言文

12、为什么古人写错字就是通假字,我写错字就叫错别字啊

13、恩我们老班下周结婚了她请了两周的婚假我们会想她的

14、同学问我新来的体育老师是不是叫“地中海”。“嗯”“地中海是什么鬼呀?”我默默的说了一句“地沟油”

15、老班骗家长说女学生跟男的怎么怎么了看我不顺眼打我啊不用这么卑鄙吧啥老师里成天收班费要钱.

16、“曾经在心里诅咒老师千万遍,没有一遍实现的“

17、三年了从刚刚来这个学校第一眼看见他我就喜欢上了他他是我的老师我是他的学生我们相差17岁

18、信息课,班主任突然过来推门而入看见我们全在玩游戏,班主任说‘你们好悠闲啊!’结果有人接了句‘那是’

19、祝今天学校开家长会的孩子好运吧!

20、前几天听同学说:你们班那个最调皮,又招人喜欢的男孩哪去了听到这我感动了是我辜负了老师们的期望

21、上学的时候,课上老师说:这个问题请谁来做呢?这时候就会有莫名其妙的感觉,然后默念一句“我觉得会叫我”

22、数学老师带我们在学海中遨游结果他上岸了我们淹死了。

23、老师名言:我教那么多个班,就你们班纪律最差。

24、眼睛一闭一睁,黑板就满了。

25、“你们班老师有什么特长么”“有啊,有啊,拖课时间特长”

26、让我们来说一下校园的故事:学校里,我们向老师告状,老师向家长告状,家长再来收拾我们。

27、我终于知道我们学校的学生为什么不喜欢那条狗了,因为它的主人老带着它对学生的家长乱咬。

28、嗯小马哥他很好时光请你善待他

29、周一班会讲环保,老班问破坏环境的表现。只听一逗比幽幽地说——试卷和考试大纲的印制。全班安静..

30、借给老师的笔从来没有回来。

31、班主任说,我们和他就是青春期撞上更年期

32、今天班里发生了很多事班主任因为一个女生发脾气而放弃了给全班48个人上课,我们都知道他是为了那孩子好

33、明天要去看初中班主任他患了肠癌我希望明天见到他时能忍住不哭。

34、"每次上课,每个老师都先给我们上政治课---我们都觉得""无语“"

35、老师那犀利的”眼睛“和那”超酷“的眼睛~让我觉得:全身颤抖~

【老师搞笑经典句子二】

1、把上次发的卷子拿出来,一般情况你们应该没有做,我对你们的懒惰程度还是相当有信心的。

2、学习这种事情,绝对没有绝对,一切都是因人而异。

3、研究表明,猪比狗聪明,稽查组用猪鼻子拱伐拱伐就找出毒品了。

4、笔不要转,转你的大脑。

5、不妨说,我的清高源于我的无能,只不过我安于自己在这方面的无能罢了。

6、我跟你们说,公式背不出来阿,最简单了,请个民工很便宜的,5块钱一个钟头,背不出来就让他拿个棍子站你后面,人家很开心的阿,有钱拿还能打人!

7、我怀疑牛顿是不是被你们气死的。

8、学校的饭菜不好了,养不活你了,就只有锅盔。

9、任务不是某一个人的,而是每一个人的。

10、读书是勤奋和智慧的结晶,你们这帮人,勤奋约等于零,智慧等于零,加在一起恒等于零。

11、如果这一道题你选D,你以后千万不要和人说你高中时学过地理。

12、教你们我至少要少活5年,如果我一年赚20万的话,5年就是100万,乖乖~你们以后好去出一本书就叫《我们是怎样谋杀一个百万富翁的》

13、东北的河水跟我们这不一样,一年有两次汛期,所以东北人一年有两次淹死的机会。

14、连草稿本都没有,真可怜,实在买不起就到对面银行贷款买一本。

15、能被失败阻止的追求是一种软弱的追求,它暴露了力量的有限。能被成功阻止的追求是一种浅薄的追求,它证明了目标的有限。

16、大事靠想,象上帝一样创意,小事靠做,象奴隶一样落实。

17、等你们毕业了一定要告诉下一届的千万要听陈老师的话。

18、这题选错的同学,我强烈建议你立即下沉到地底。

19、你声音怎么这么小,你不该来这儿你应该去聋哑学校。

20、我一直以为当老师是卖智力的,今天才知道,原来是卖体力的。

21、翻一翻皇历,今天是不是不宜上课?

22、有些人来学校里除了读书什么都做。

23、我跟你们说啊,你们考上复旦的几率和我当美国总统的是一样的!

24、一个人的青春是在他不再追求的那一天结束的。

25、你们就只有两个时候会叫唤:一个是交钱的时候,还有一个就是发试卷的时候。

1、 没考上大学的孩子们不要灰心啊。赶紧努力工作、创业,三、四年后帮刚毕业的老同学解决就业问题。才是最重要的啊……

2、 算算高考,用了12年青春、至少4、50万的学费、我们养活了晨光厂、真彩厂、机读卡厂、无数造纸厂、无数印刷场、翰林书店、新华书店、城市的交通行业、学校周边的饭馆、以及所有老师的工资奖金、校长的车、油钱、体育馆(这个…)高考是国家支柱型民营企业!这就是我们的功劳!

3、 某雨天,体育课停上,体育老师让大家自习,丫的撑着讲桌津津有味打起瞌睡,突然口水流了出来,并且拉了很长。一男同学立即将矿泉水瓶切掉上面,做成个杯子,体育老师醒来,看见已经有了半杯,觉得口渴,果断喝了下去。然后把“杯子”放在原位,继续打瞌睡。

4、 小朋友:一列火车经过,况且况且况且况且……老师批语:我死了算了。

5、 表弟上小学,老师让造句:有的…有的…还有的。表弟:下课了,同学们有的开花了,有的结果了,还有的发芽了!老师晕了……

6、 语文老师:“小军,你用要么……要么造一个句!”小军想了想,然后站起来大声喊道:“卖皮蛋啦!要么?要么?”

7、 某天上语文课,讲诗歌鉴赏。老师问道:“菊花什么时候开?”,一二货同学,幽幽地来了一句:“上厕所的时候。”至今无法忘记老师看他的表情。。。

8、 语文课上,同学们正在讨论喜欢看的书。小明对老师说:“我们全家人都爱看书,妈妈爱看保健书,爷爷有看笑话书。”老师问小明:“那你爸爸爱看什么书?”小明不假思索地说:“自从我爸爸当上经理后,就爱看秘书。”

9、 金融学校入学考试,其中一到题是:请写出三种能够贷款的机构。一位老师批改某考生的试卷后,哑然失笑。那名考生的答案是:银行/信用社/父母。

10、 一日,某同学女友来寝室找他。恰逢他有事暂出,其女友便坐在他床上等他。由于坐着无事,她便随处看看。只见床头挂一副手写书法对联:百花怒放春满园,一人独赏乐无边。女暗想:“想不到他还会书法,喜欢赏花。”心中窃喜不已,不觉目光上移,却顿时脸色铁青。只见横批:后宫万岁!

11、 某系有一间教室,里面的挂钟有问题------只要被敲到就会愈走愈快,打一次快五分钟。某日教授上课便发现同学们每次都趁他写黑板时用版擦卯起来丢挂钟,但教授却不声张,依旧照钟上下课。不数日,期考到了,大伙儿皆埋头苦干,此时只见教授拿个版擦在练习丢钟……

12、 在课堂上,某老师说,小时候,妈妈经常跟我说天使的故事。一位同学说,老师,你家就那么喜欢屎啊,还把屎说到天上去了。

13、 小学三年级,那时候刚开始写作文。老师布置了一篇作文,具体题目忘了。有一女生“妹”“袜”不分,题目叫《洗妹子》。全篇从脱妹子到洗妹子,被老师激情地读了一遍。尤其读到“我把妹子放进盆里,倒了点水,搓啊搓啊,最后还是没洗净”。你妹妹该有多脏啊!全班笑疯了……

14、 还记得以前上生物课时,老师在上面讲着:“同学们就应该多锻炼身体嘛,然后指着我说,你看看这位同学,胸肌锻炼的多好。”同学满脸通红的说:“老师,我是女生!”班里一片哄笑。。

15、 老师,您给我们讲过‘太平天国吧?是的,讲过。那我在地图上怎么找不到呢?

16、 某大学宿舍经常被老鼠光顾,经常面临鼠灾。学校知道后就给我们发了老鼠药,结果发现无一老鼠中计。大家想了个办法,将一包花生仁和老鼠药混在一起诱其上当。第二天,大家起床发现花生仁一颗不剩,而老鼠药一颗都没少。大家不由得感叹:大学宿舍里的老鼠也是本科毕业的!

17、 昨夜,寝室里一群人酒足饭饱后有一同学提出要“斗地主”,大家都说算了,改日吧,他一定要玩,大家没有办法,只好陪陪他。第一局他就是地主,牌也不错,他很得意地将三个“炸弹”牌理顺好放在桌子上,然后就很得意地和我们打牌了。一局结束后,他输了,你知道为什么吗?因为他的三个“炸弹”还在桌子上放着呢。

18、 运动会期间,阿试和小克负责贴大字报。阿试刚辛辛苦苦的贴好一张,小克却嚷:歪了歪了!阿试眼一瞪:嚷什么嚷,歪过来看不就正了!

19、 老师:王大宝同学老师讲课你在下面和同学说什么呢,站起来大点声,有话说有屁放。王大宝:老师我有话说,没有屁放。

20、 小明上学来,同学们发现他脸上肿了一大块,就问他是怎么弄的。小明说:昨天我和爸爸去公园划船,有只蜜蜂落我脸上了。同学又问:那你把它赶走不就行了?小明说:我还没来得及赶走它,我爸就用船桨把它拍死了!

21、 课堂上,同学们听老师讲圣经。讲到大洪水把地球上的生物全淹死了,一同学问:“你确定?”老师说:“确定。”他问:“那鱼呢?”老师:“你出去!”

22、 有一个当领导一天到一个学校去考查,学校正在开大会这个领导就说:今天人来得很热火朝天,大约来了5分之8。一会儿他又来到足球场,有20个人在踢,他又说:你们学校这么穷,这么多人抢一个。

23、 上农艺课,老师问:你们知道什么时候摘苹果最合适?有个学生很快回答:我知道,守园人的狗被锁起来的时候。

24、 数学课上,教师对一位学生说:你怎么连减法都不会?例如,你家里有十个苹果,被你吃了四个,结果是多少呢?这个学生沮丧地说道:结果是挨了十下屁股!

25、 我知道你的普通话不好,每次上课,总把安史之乱读成“安史之绿”。做为你的老师我从来也不怪你,以后你就按“安史之绿”读吧,大家会为你喝彩的!

26、 一次批小学语文卷,要求用“有……有……还有……”造句。一学生是这样写的:昨天去姥姥家,姥姥给我拿个鸡腿,我都吃完了问姥姥还有吗,姥姥答:“有,有,还有!”

27、 外科解剖学期末考试亨瑞不及格,补考他又不及格。教授又给了他一次机会,他还是不及格。亨瑞在宿舍当着同学的面发誓,如果下次再考不及格,他就把自己的心脏挖出来。大家都很惊慌,教授镇静地说:“别担心,他根本找不到心脏在哪。”

28、 自然老师问道:我们从大自然认识到许多事实,许多例子,比如说:由于直觉的性能,一种动物不喜欢另一种动物,或者仇恨另一种动物,例如说,狗不喜欢猫,狐狸追捉母鸡,蜘蛛是苍蝇的敌人等等……有谁还能给我们举些例子呢?小安娜举手回答:例如学生和老师。

29、 老师和同学们在一起玩小游戏,就是两人一组,每一组中的一位把另一位同学的眼睛用纱布蒙起来,然后喂他食物,最后猜食物是什么。一位同学给对方喝了一口银鹭花生牛奶,然后让对方猜他喝的是什么,该同学一时间猜不出来,于是回答说:“我忘了。”同学中的一位突然大声说道:“老师,我知道他喝的是孟婆汤。”

30、 二班上课纪律很差。一次,老师忍无可忍,在黑板上写了一个大大的“静”字,问:“你们知道它怎么读吗?”台下立即有人喊:“青争(清蒸)。”老师愕然。

31、 运动会上,班主任不知道哪来的校服披在身上。因为操场内不准站学生,学校一保安走过去就是一脚,怒道:“操场上不能站人没听到?”学生们集体晕掉…

32、 我班里有睡神,一次大睡中,年轻的英语老师揪他耳朵,睡神很淡定的抓住英语老师手说:“老婆别闹,陪老公睡会!!!”英语老师瞬间抓狂!

33、 我妈说开学了别再象以前一样老跟同学打架,听了妈妈的建议,我痛定思痛,开学第一天,就跟老师打了一架。

34、 语文老师提问学生:“谁可以用欣欣向荣造句?” 小明说:“欣欣向荣荣求婚”

35、 数学老师问小盆友说: 李老师带着25个小盆友划船一人坐一个船需多少个船。 小朋友答:25个 有小盆友问说:那李老师坐哪? A小盆友说:张老师掉水里去了。

36、 上生物课,老师说:心脏一刻都不能停止跳动。学生:老师,那么心脏停10分钟不要紧吧?

37、 考上大学生后,感觉大学的生活就是不一样,没高中那么多的压力。我就开始学会了逃课,开始还是一天逃一两节课,到后来是几天不去教室。昨天想去上课,见到教授,教授惊讶地说,这么长时间不见,长这么大了。

38、 今天去学习碰到个漂亮MM,感觉聊的挺好,就问她电话多少。她说:“我给你我QQ吧,方便!”我说:“好!”学习回来加她QQ,验证问题是:我电话是多少?姑娘你能不能不要那么委婉?

39、 上数学课,快下课的时候老师说:“我再问最后一个问题。”然后前排一男生接了一句:“爱过!”沉寂了几秒后全班哄堂大笑。

40、 一天夜里某位同学起身,看到下铺同学睡姿极为不雅,第二天一早他对那个下铺同学说:“我发现你的睡姿还真有元帅风度!”那位同学大喜:“谢谢啊,你能不能具体说说是哪位元帅?”“天蓬元帅!”“……”

41、 化学课,讲到有机合成,教授对学生说:“这里需要用到一种试剂。”学生问:“什么试剂?”教授说:“是一类有机碱,季铵碱。”学生又问了一遍:“什么碱?”教授复述说:“季——铵——碱。”学生怒道:“就你懂拼音!”

42、 语文课上,老师要同学解释“厚古薄今”这个成语的意思。一同学答道:“意思是指古时侯的女孩子是衣服要穿得越多越好,现在的女孩子是衣服要穿得越少越好。”

43、 初中时住校,男生嘛,一条床单翻来翻去铺一年…某个心仪已久的女生要求替我洗床单,窃喜。但看到自己的床单,羞愧…于是我毅然回家拿了几条干净的床单,又一想太干净了不真实,到操场沙坑搞了盒沙子揉了揉…几天后该女生偷偷对我说:“你是不是有肾结石?我洗你床单时洗出5cc沙子!”

44、 老师提问,问完一个又问一个,有一童鞋高高地举着手,老师一直问,一直问,终于问到那童鞋了,但他不举手了,老师问:“你怎么不举手了?”童鞋说:“来不及了,已经尿了。”全班暴笑,老师石化...

45、 今天早上,物理老师走进教室,大喝一声:“赶紧把所有窗户关上!”同学们都愣了,不知道是什么意思。然后老师拿出试卷说道:“这次的物理成绩非常差,我担心有些同学会想不开。”

46、 老师:我国的羊毛主要出产在什么地方? 学生:羊身上。

47、 "阿霞同学有点胖,寒假过后,胖得就更不行了。开学看见同学后,向同学炫耀说自己的回头率很高,有的还要回头三次,还看不够。同学小丁幽怨的说:“是吗?奥,我想会不会因为他们一眼没看完才要看第二眼、第三眼。"

48、 老师上课在讲做事要坚持:失败是成功之母!小明立马举手老师脸一黑:又想说什么!小明:成功的父亲是谁??老师:滚出去。!小明:这大冬天的,幸好穿羽绒服了

49、 学校召开全体教师会。校长发言:明天上边就要来检查了,首先一定要搞好卫生,学生寝室是个重点,男女寝室的管理员,明早你俩个一定不要再睡了,一定不要再睡的起不来,一定要给我早点起来打扫卫生。下边的教职工们爆笑。

50、 老师:“古人造字都是有一定道理的。例如‘卡’字,‘上’不能上,‘下’不能下,不就‘卡’在那儿了吗?再如‘忐忑’二字,‘心上心下’跳个不停,多形象呀!”学生:“也不一定吧?例如‘斧’字,能解释为‘父亲只有一斤重’吗?再如‘爹’字,难道‘父亲多’就成了‘爹’吗?”

【放假搞笑经典句子一】

1.分手后,嘴巴上会说祝你们幸福,心里总是巴不得你们吹掉。

2.广告之后,马上回来!

3.不要怀疑我们的距离,距离产生不了美。

4.上课盼下课,上学盼放假,我的目标一直都很执着。

5.所谓放假,家里遭嫌,出门没钱,每天特闲。

6.别人手牵手,我牵我的狗,走一走,游一游,看谁不爽咬两口。

7.山外青山楼外楼,你和小三要跳楼,我在楼下喊加油。

8.我一上线你就下线,我一下线你就上线,我现在活着,你怎么不***?

9.宁愿胖的可爱, 也不愿瘦得雷人。

10.模仿成这样,真是一点山寨精神都没有。

11.一只黑碳说:我很白,结果被拖去精神病院。

12.有钱的捧个钱场,没钱的回家取点钱来捧个钱场。

13.爱若有情, 必有奸情, 对爱用心, 纯属神经。

14.理发师永远听不懂剪短一点点的概念。

15.我不跟猪摔跤有两个原因:首先这让我自己变得很脏,其次这让猪很高兴。

16.猛的一看你不怎么样,仔细一看还不如猛的一看。

17.人生这么短,我凭什么委屈自己给你脸。

18.穷人玩车,富人玩表,屌丝玩电脑……

19.宁愿跑起来被拌倒无数次,也不愿规规矩矩走一辈子,就算跌倒也要豪迈的笑。

20.不好意思,缺点太多;如果嫌烦,请你滚蛋!

21.[真心会很累无心无所谓.]

22.小时候同桌老说我太man,我对他说,老子嫁不出去,就找你。

23. 有没有那么一两个朋友,你不是同性恋,可是你爱她。——说说搞笑

24.新学期,不通宵,不熬夜,多看书,多运动,学英语,要节省

25.丫头,别哭,这种男人小三帮你摆平了。

26.- 以后要和我结婚的那位,如果你有女朋友,赶快分手,别浪费时间。让我们两个好好认识一下吧。

27.请不要说我变了 我是变你媳妇了还是变***了。

28.如果有一天你突然回头, 会不会和我狼狈的撞在一起。

29.忍气吞声说句没关系 不如优优雅雅说句操。

30.常在河边走,哪有不湿鞋,既然鞋湿了,干脆洗个澡。

【放假搞笑经典句子二】

1) 五一假期,鲜花献给辛勤的劳动人民。

2) 老师我不想写作业,那样一点都不酷。

3) 元旦过去啦,是该收收心准备过寒假了。

4) 我和寒假分手了,都是因为开学那***。

5) 其实我也不想跟作业相亲,都是老师逼的!

6) 中国的放假原则——欠了的终归是要还的!

7) 老师,毕业那天的试卷您还没有给我们讲。

8) 查个分比表白还紧张查完了比失恋还难过!

9) 暑假真的很短,在两次大姨妈中就没有了。

10) 对我们来说,放假就是换了个地方写作业。

11) 放假时,我醒了,不代表我起床了;上学时,我起床了,不代表我醒了。

12) 你最骄傲的一件事是什么,当然是我的暑假作业了,我把它养的白白的。

13) 真听不惯一些人说“我要拿暑假作业砸死班主任”说的好像他搬得动似的。

14) 放假的时候发烧都会坚持上网,上课的时候打个喷嚏都会觉得是癌症晚期。

15) 讨厌放假、作业多那是借口、只是因为不能再每天看见你,这你都不懂吗。

16) “假期是超越对手最好的时机”“尼玛,我从不做这种偷偷摸摸的事……”

17) 暑期既是加油站又是查漏补缺的终点站,是家长和孩子沟通交流的好时间。

18) “暑假过完了,说明了什么?”“要开学了啊”“错,说明寒假要来了啊”。

19) 这年头,手里没几十张卷子,七八本寒假作业,都不好意思跟人说学校放假。

20) 父母失望的眼神,朋友嘲笑的言语,老师满口的责骂,都会在这个七月绽放。

21) 作业君,都怨你,我都没有跟寒假君单独在一起过,现在寒假君和我分手了!

22) “我的诺基亚碎了。”“怎么可能?”“我不小心把它放寒假作业下面了。”

23) 昨天同学问我写作业没,我说,才放假几天啊,写什么作业,一看,快开学了。

24) 三年前,我们谁都不懂谁,走进了同一教室。三年后,谁都了解谁,各奔东西。

25) 从上学到放假,从校服到睡衣,从课本到漫画,从马尾到披头散发,这才是学生。

26) 暑假了,轻松蒸发了压力,快乐消融了忧烦;幸福瓦解了惆怅,欢乐取缔了无奈。

27) 你若军训,便是晴天;你若放假,便是雨天;你若发奋写作业,便是开学前一天。

28) 暑假来了,唐僧师徒四人不禁吐槽到:艾玛,暑假又到了,又要去西天取一次经。

29) 你存在,我昨天的熬夜里,我的夜里,我的梦里,我的通宵里。再见,我的暑假。

30) 我有一个技能,可以在两天内写完暑假作业,可这个技能要到最后两天才会触发。