1、我没认识你之前，我真没发现原来我有以貌取人这毛病。
2、远看一座庙，近看咱母校，三百多尼姑，一万多老道。
3、大哥，把你脸上的分辨率调低点好吗?
4、接下来为您表演家传绝技，大石碎胸口。
5、不好意思姐就这么直白、唠不出你爱听的嗑。
6、从今天起，女人穿胸罩，穿短裤是违法的。因为戴胸罩犯养二奶罪;穿短裤犯包屁罪;男人穿内裤那就更为严重，因为犯有窝藏枪和炸弹罪!
7、一失足成千古风流人物。
8、SB总是比衣服还潮流，旧款还没过时呢，新款就出来了。
9、我为你大爷感到悲哀。
10、千里马常有，而母千里马不常有。
11、这么不要脸，这么没心没肺，你的体重应该会很轻吧?
12、好人都是咱这些坏人衬托出来滴。
13、哥低下头，不是因为怕，而是在找砖头。
14、世界那么乱，装纯给谁看。
15、如果说剪掉头发就是剪掉回忆，那我剪成光头是不是可以失忆。
16、不要对我说对不起，因为我们没关系。
17、你再牛逼百度咋搜索不到你呢？ 你再有劲你能憋住尿吗？
18、看到你的脸，就觉得你爸妈在制造你的时候没认真。
19、路漫漫其修远兮，不如我们打的吧。
20、兄弟为手足，女人为衣服。谁动我手足，我扒谁衣服。
21、我臊眉耷眼的走了，正如我挤眉弄眼地来。
22、我不同意你的观点，但我誓死捍卫不让你说话的权利。
23、90后的你有着一颗80后的心和一张70后的脸。
24、苹果说：我的CPU高，小米笑了!苹果说：我的质量好，诺基亚笑了!苹果说：我的超时尚，魅族笑了!苹果说：我的音乐效果好，索爱笑了!苹果说：我的屏幕分辨率高，三星笑了!苹果说：我的机身薄，摩托笑了!苹果说：我的价格最贵，大家都沉默了……
25、有钱的，有知识的，都移民了，没钱的，没知识的都留在了国内，这是为什么呢?因为：贫贱不能移!
26、姐不是变形金刚，长不出你爱的摸样、失而复得的永远都是二手货。
27、白天我得好好休息，因为晚上我还要睡觉!
28、天上掉钞票我不会弯腰，因为天上连馅饼都不会掉，更别说掉钞票了。
29、我不需要你理解，只需要你闭嘴。
30、单身是无罪的，可是让别人单身那就不好了。
31、是不是人一旦没钱了、连10086也懒的理了、书山有路先干为敬，学海无涯八宝做粥。
32、到站台的时候，汽车已经启动。于是我只好边追边喊：师傅，等等我!师傅，等等我呀!这时一乘客从车窗探出头来冲我说了一句：悟空，你就别追了。
33、我视金钱为粪土，我爸视我为化粪池。
34、我恨秦始皇，他烧书，居然没有烧完。
35、大姐马上就要生孩子咯，因为不知道生男生女，所以暂时我还不知道我是当舅舅还是当阿姨!
36、打是亲骂是爱，总骂***，都快跟***产生感情了。
37、不要和我乱攀关系、姐不是你乱攀的了的高枝。
38、哟，领导，您亲自来上厕所啊。
39、打算理发了，甩刘海甩的我脖子都崴了。
40、我的原则是：人不犯我，我不犯人;人若犯我，我就生气!
41.人丑就该多读书
42.今天你踩在我的头上，明天我长在你的坟上。 -----——--——---- 小草的自述
43.谢谢你的对不起,让我知道了我和你没关系。。
44.跟了我十八年的心却在遇见你的那一刻背叛了我。
45.广播体操现在开始：╔囧╗╔囧╝╚囧╝╚囧╗╔囧╗╔囧╝╚囧╝╚囧╗╔囧╗.
46.太拿自己当根葱的人，往往特别善于装蒜。
47.女人就得宠 越宠越有种
48.゛你媚你魅你昧你妹
49.听物理,如雾里,雾里看物理,勿理物理.
50.我还记得小时候最尴尬的事情，莫过于跟爸妈一起看电视的时候，碰上吻戏。.
51.背后说我坏话的人， 我会很仁慈的整死你们
52.都说女人是水做的，可是最近水污染好严重哦__
53.酒是爹，菜是娘喝死总比枪毙强
54.从小到大我们每一个人都有一个竞争对手，他的名字是别的家的孩子。。。
55.lol这个夏季 你要拆散多少情侣你才甘心!!?
56.好好的小说被你们搞得那么商业化 还一部一部来 恶心的 小时代
57.你是否在抄完作业要交的时候还不忘心思细腻的说一句：把我俩的分开交…那些年，我们一起交的作业
58.就算你瘦了变好看了你什么都好了不爱你的人还是不爱你即使你再胖再难看再怎么不好爱你的人永远不会嫌弃你
59._ 据说，得瑟是一种健康的心理按摩
60.男人。穿上裤子 拉上拉链 。就大言不惭说自己是个处男 。没有处男膜就嚣张了是不
61.听说现在结婚证很便宜，我请你吧。
62.桌面不整洁的人一定很聪明。----爱因斯坦 .——说说搞笑
63.看到喜欢的本子就会买下来收藏但是却不舍得在本子上写字
64.别调戏我，不然我非礼你!
65.帅哥，你知道我为什么把花贴在你胸前吗?我告诉你那是花心的标志。
66.大姨妈你可是我亲戚!别那么折磨我啊~
67.多听听仇人的话 ,他能教会你看清身边的朋友
68.多少帅哥败在一个矮字.
69.妈妈告诉我：你老公要是欺负你、就让你祖爷爷把他带走
1. 求最悲伤的歌?最佳答案：《社会主义好》
2. “刘惜君，你唱得太好了，我一定要把你留在10强。但是我投给曾轶可，因为你这么强，一定可以有机晋级的。”
3. 有时候我们就像只宠物狗，在冲着社会狂哮的同时，脖子上还被拴着一根狗链。
4. 出来混，迟早要烦的。
5. 每个女孩都希望自己男朋友能跟大黄蜂一样，一会儿是人，一会儿是车。
6. 富人退几步都是海阔天空，穷人退不了几步就是死胡同。
7. 到一寺庙，一得道高僧讲：施主捐些款吧，三百五百的都行。回答说：实在没带这么多现金，下次吧。高僧回答：可以刷卡。
8. 如果你听见有人告诉你正义必胜，一定不要反驳他，因为这句话的理解是：胜利的就是正义的!
9. 人生是一场没有save和load的游戏，玩得起你就玩，玩不起你也得玩。
10. 其实我也想说一些话，其实我已经无话可说。
11. 你来我信你不会走，你走我当你没来过——我们该这样对待缘分与爱。
12. 上了年纪最大的好处就是：年轻时得不到的东西，现在你不想要了。
13. 世界上所有男人都是骗子，不管是漂亮还是不漂亮的女人都会被骗。有所不同的是，幸运的女人找到了一个大骗子，骗了她一辈子;不幸的女人找到了一个小骗子，骗了她一阵子。
14. 人最软弱的地方，是舍不得。舍不得一段不再精彩的感情、舍不得一份虚荣、舍不得掌声。我们永远以为最好的日子是会很长很长的，不必那么快离开，就在我们心软和缺乏勇气的时候，最好的日子毫不留情地逝去了。
15. 曾以为我是那崖畔的一枝花，后来才知道，不过是人海一粒渣。
16. 现在你骂我，是因为你还不了解我，等你以后了解了我，你一定会动手打我的。
17. 当前我国女性成功大概有如下四种途径：第一、学好英语，嫁老外;第二、学好英语，出国读书，嫁老外;第三、学好英语，出国读书，学成归国，嫁老外;第四、学好英语，出国读书，学成归国，努力打拼，嫁老外。
18. 有的人聪明得像天气，多变;有的人傻得像天气预报，变天它都看不出来。
19. 石头记告诉我们：凡是真心爱的最后都散了，凡是混搭的最后都团圆了。
20. 两个人在一起，更多的不是改变了对方，而是接受了、包容了;如果光想着改变，那不是生活，那是战争。
21. 人永远不知道谁哪次不经意的跟你说了再见之后就真的再也不见了。
22. 很多事都介于“不说憋屈“和“说了矫情“之间。
23. 通往成功的路，总是在施工中。
24. 我不下地狱，谁爱下谁下。
25. 在经年后，感叹，那两个少年：一个惊艳了时光，一个温柔了岁月。
26. 你永远也无法理解，为了让自己对生活发生兴趣，我们付出了多大的努力。
27. 我们只想评价他的做事，他却逼我们评价他的做人。
28. 个人感觉，在网络上要转向“慢”了，资讯越快，越是要等几天让事实浮现，第一时间人肉，第一时间谴责，第一时间落泪，都无太多必要。
29. 外国人喝牛奶结实了，中国人喝牛奶结石了。
30. 在中国队面前，穿黄色球衣的泰国队恍惚间也有了巴西队的风范。
31. 失恋很可怕，有时比死还可怕。但更可怕的是，你爱的人，想到你就讨厌你。
32. 成熟是一个很痛的词，它不一定会得到，却一定会失去。
33. 谈感情时不要谈钱，否则再真诚也会让人觉得虚伪。
34. 这几天一直下雨，我猜是玉皇大帝在哭，一定是他和王母娘娘的婚姻不幸福，这种不幸福有两种可能，一种是王母娘娘离开了，一种是王母娘娘不肯离开。
35. 即使你是个流氓，也要流氓得坦坦荡荡。
36. 在气象台实习终于知道“明日降水概率为30%”是怎么算出来的了～台长在办公室里找了十个人问：“同意明天下雨的请举手”，结果三个人举起了手。
37. 你有权保持不沉默，但我们很快会让你沉默的——据说是中国的米兰达警告。
38. 看中美网民网上活动对照表，我的理解是，人家是在网上生活，我们是在网上逃避生活。
39. 自从深发展银行推出那条知性的广告语“只想与你深发展”后，银行业内人士又自编出了更知性的姊妹篇：“光大是不行的”。
40. 我指着一盆花，淡淡地说：草。我指着天空，淡淡地说：日。
41. “你喜欢我天使的脸孔，还是魔鬼的身材?”“我就喜欢你这种幽默感。”
42. 广播体操现在开始：╔囧╗╔囧╝╚囧╝╚囧╗╔囧╗╔囧╝╚囧╝╚囧╗╔囧╗╔囧╝╚囧╝╚囧╗╔囧╗╔囧╝╚囧╝╚囧╗╔囧╗╔囧╝╚囧╝╚囧╗╔囧╗╔囧╝╚囧╝╚囧╗╔囧╗╔囧╝╚囧╝╚囧╗
43. “恋”是个很强悍的字：它的上半部取自“变态”的“变”，下半部取自“变态”的“态”。
44. 如果你容不下我，说明不是你的心胸太狭小，就是我的人格太伟大。
45. 感恩节是人家美国一个国家自己的节日，我们跟着凑什么热闹?你什么时候看见美国人过五四青年节了?
46. 这姑娘，穿的是真清凉，长的是真败火。
47. 关于理想，Baidu有59,100,000个，Google有166,000,000个，可我连一个都没有。
48. 世界上不是缺少美，而是缺少一颗将就将就差不多得了吧的心。
49. 今天是光棍节，有媳妇儿的活该。
50. 在太平洋上有信号算什么,在珠穆朗玛峰顶有信号算什么,在南极洲上有信号算什么,在被屏蔽了的高考考场上有信号,那才叫”牛叉”!
51. 别在我的坟前哭，脏了我轮回的路。
52. 我这人从不记仇,一般有仇当场我就报了。
53. 已经将整个青春都用来检讨青春，还要把整个生命都用来怀疑生命。
54. 是这样的张总，你在家里的电脑上按了CTRL+C，然后在公司的电脑上再按CTRL+V是肯定不行的。即使同一篇文章也不行。不不，多贵的电脑都不行。
55. 我以为你只是1和3中间的数，没想到你还是1和3俩数的组合。
56. 自己选择45°仰视别人，就休怪他人135°俯视着看你。
57. 在职场中就应该像柯南那样，有一种我走到哪就让别人死到哪的霸气。
58. 很多时候你只是某个人的练爱对象而非恋爱对象。
59. 你攒够四块五，我也攒够四块五，我们就可以去民政局结婚了。
60. 我爸面对我发胖一事发表了看法：没有韩红的命，还得了韩红的病。
【逗逼搞笑
1) 别试图教猪唱歌，不但没有结果还惹猪不高兴!
2) 我一直没有理解傻逼的意思，直到遇见你。
3) 出生的时候，上帝问我是要记性好，还是要长得帅，我已经忘了当时怎么回答的了。
4) 男人头壳都坏掉，每天给我送钞票。还要排队任我挑，自己一直不会老!
5) 我有个梦想，就是跟影子一样瘦。微胖的女生们是不是都有这个理想?
6) 尔有犯贱的权利，哲哲有让尔趴下的实力。
7) 心情不好的时候，就去超市，晃晃可乐，捣捣米缸，掰掰德芙，捏捏方便面，扎扎安全套神马的。
8) 聪明的女人对付男人，而笨女人对付女人。
9) 虽然说早起早睡身体好，可是晚起晚睡我心情好啊。
10) 因为我不喜欢整理房间，所以他们都叫我乱室英雄。
11) 淡淡的一眼是你认真的承诺，静静的一刻是我生命的全部，我不愿离开你。
12) 不要对我太好，让我分不清你是爱情还是友情。
13) 本想要一学霸同桌，没想到赐我一班学霸。
14) 冬天最流氓了，总是喜欢对我冻手冻脚。
15) 我们的优点是我们知错能改，我们的缺点是我们不知道错了。
16) 最近的鬼天气，让我觉得每次开门都像在开冰箱。
17) 保护自己，爱护他人，请不要半夜出来吓人。
18) 有人说我丑，我很难过，很心疼他，年纪轻轻就瞎了。
19) 我觉得我还不错，你觉得我好，你要不要试着爱上我。
20) 我其实是个有梦想的人，只不过现实太饿，把梦想吃了。
21) 推我一把叫我加油的，抱着我让我“不用硬撑也可以”的都是你。
22) 你我的聊天记录，满满是你的自动回复。
23) 我的情只有你惜，我的心只有你懂，我的爱只有你收。
24) 别沮丧了。虽然你不曾拥有一场说走就走的旅行，但至少还有一个说胖就胖的体型。
25) 没有女人的日子里，我以调戏男人为乐!
26) 跳进黄河也洗不清的小明最后跳进了长江。
27) 谁能把我成绩搞上去，连人带命都是你的。
28) 我承认我在幼儿园以前还是个纯洁到爆的孩纸。
29) 你主动找我的时候我激动的都能做完整套广播体操。
30) 孟母三迁的故事其实说明她是有个好儿子，如果换了我，搬一百次家也没用!
【逗逼搞笑经典语录二】
1. 修养的艺术，其实就是说谎的艺术。
2. 女汉子会有一群兄弟陪着他，萌妹子会有一群男朋友陪着她。
3. 所谓睡货，可用八个字概括：春困、夏乏、秋盹、冬眠。
4. 复习=不挂科，不复习=挂科，所以，复习+不复习=不挂科+挂科，提公因式、(1+不)复习=(不+1)挂科，约分，所以，复习=挂科 。我靠，真理诞生了…
5. 英国姑娘自己滑倒，把意大利人铲翻，临走前拽了韩国人，力保李坚柔夺冠。比最后一枪脱靶拱手让金牌的美国人埃蒙斯还够意思。不仅自己脱靶，还把其他选手都突突死了。
6. 你瘦的时候在我心里，后来胖了，卡在里面出不来了。
7. 我死了的最后一句话是：劳资再也不用怕鬼啦。
8. 普通青年：下雪了，我就可以陪女友打雪仗了。高帅富：我又可以在雪中认识好多纯洁的女孩子了。矮丑穷：下雪了，我可以堆一个雪人陪我了，二逼青年：雪拌点白糖真好吃。
9. “特别能吃苦”这五个字，我想了想，我只做到了前四个。
10. 都说男人有钱就变坏，tmd我都当了二十多年的好人了!
11. 年轻不胡作非为，到老了拿什么话说当年。
12. 他们永远无法体会，笨、懒、没出息，对我们人生的幸福有多么重要……
13. 人在花后死，欠债更风流!
14. 参加选美的那些女人，都找不到好男人，因为好男人都结婚了，比如我。
15. 蚊子咬你之后真的很气愤，但是更气愤的是，它咬了你，你却找不到它!
16. 屌丝为么能看到心爱女神的那像汉子一样的个性，那是因为女神她根本就不吊你，不稀饭你。
17. 算完工资的涨幅后再算算猪肉的，就会发现自己连猪都不如!
18. 人总是爱欺骗自己，因为那比期骗别人更容易。
19. 据调查，我国56个民族，大部分民族在酒后都有载歌载舞的习惯，唯有我大汉民族，一喝多了就开始吹牛逼!
20. 今天去食堂吃早点，顺手拿起一瓶酸酸乳。看生产日期：2016年8月13日。我：“看，生产日期”是未来的酸酸乳，赚大了，保质期被延长了6个月。留到8月13日去买吧，那时刚生产出来，很新鲜!就先让它自己穿越一会儿。
