我们四人走上台，欢庆锣鼓敲起来，咱们说点儿什么呢?（咣）拜拜！
（前三人）：还没开演呢怎么就拜拜了？
（丁）嘿嘿，重来。今儿就说个三句半，说得不好不吃饭，至于说的好不好？大家看。对，大家看！领导同事大家好，新年马上要来到，我们先来拜个年，给钱今晚大家来聚会，高高兴兴过大年，先得说说咱医院，批准（神气）市场客服很重要，跑到脚上起了泡，人人都是英雄汉，鼓掌后勤工作细又杂，食堂师傅手艺巧，吃了这顿想下顿，真香 人事部门担重任，调动福利和功劳，一切为了员工好，辛苦财务部门重头炮，扛着算盘到处跑，精打细算不差钱，操劳护士导医真漂亮，对人热情技术好，耐心细致又周到，温暖企划工作事不少，科室工作重宣传，头脑风暴天天搞，头发全白了医院发展领导忙，东奔西走来做强，美好前景如朝阳，真棒领导气魄不平凡，打造专科抓普科，改善服务创品牌，真好领导体贴又周到，舍弃休息来指导，辛苦付出不说累，好领导 全体职工齐努力，我们都是主人翁，事业路上快步跑，对快步跑欢庆锣鼓敲起来，祝我们给大家拜个早年了，大家身体健康，合家欢乐（鞠躬）为了今晚联欢会，兄弟姐妹齐准备，精彩节目排着队，咱撤退。（集体向右转，跑步、喊口号撤退）
创可贴：俺敢于撕破“脸皮”做表面文章，最贴近病人。
注射针头：俺工作扎实，吃荤不吃素，尤其喜欢吃肌（鸡）肉。
250ml注射液：俺虽然名字有点250（二百五），却能身居高位，“输”得起，放得下。
酒精棉球：俺能杀菌消毒，唯一缺点就是工作期间爱喝点高度酒，还爱与人制造点儿小摩擦。
麻醉剂：俺工作起来能让人“肉麻”，关键时刻很多人都离不开俺的帮助，能让人们暂时忘掉疼痛，这是俺应该尽力做到的。
体温表：俺经常被人“挟持”，但俺无怨无悔，因为俺懂得只有这样才能亲身体验到什么是“发烧友”。
血压计：稳定压倒一切，俺不怕压力，愿为人类的'健康提供可靠的信息。
X光机：俺照的黑白照虽然贵点，而且只给底片，从不冲印照片，但是因为俺照的是健康照，所以一直深受人们的欢迎。
B超：人心隔肚皮，唯有俺能看透一个人。
显微镜：什么是因小“视”大，俺所做的一切就是——微观世界看俺的。
针灸：俺出生以来就喜欢“走穴”，既治病，又赚钱。
手术刀：俺不轻易开口，但只要开口，绝对是吃荤不吃素。
绷带：只要有人出“封口费”，俺乐意层层承包，一包到底。
煎药机：俺不怕吃苦，能经受水与火的考验。
担架：俺架子不大，但很受人“抬举”。
救护车：时间就是生命，俺每天都在和生命赛跑。
心电图：俺走过的道路虽曲折，但这是一条通往健康的路，需要每个有心之人去关心爱护这条路。
【简短搞笑经典句子一】
1、我最大的梦想：能够活着进天堂。
2、不懂的最高境界，是两个字：装懂!
3、俺不是普通人，所以不说普通话。
4、没用的东西，再便宜也不买;不爱的人，再寂寞也不依赖。
5、此情可待成追忆，只是当时情况比较复杂。
6、我的悲伤不给你看，我怕你忍不住笑场。
7、有一种态度叫有情犯贱，有一种状态叫没事找抽。
8、为什么节目中间要插播段广告?因为主持人和嘉宾要上厕所。
9、瞧你这长相，不用化妆就能去演恐怖片了。
10、早回家的男人，讲故事给老婆听;晚回家的男人，编故事给老婆听。
11、你这么牛B为什么天安门没挂你的照片啊?
12、把你栽到花盆里让你也知道知道什么是植物人!
13、我把你的话放到油锅里可以榨出油来!
14、一个受过教育的笨蛋是多么可怕的笨蛋啊!
15、你的话，我连标点符号都不信。
16、谁对我的感情能像......对人民币那样的坚定啊?
17、***生你的时候一定是满怀焦虑，心不在焉的，如此潦草
18、你别总是带着一脸便秘似的郁闷!
19、比恋爱更能使人疯狂的是--失恋。
20、明明是乡镇干部之子的气质还偏装都市富二代。
21、男人的实力，就是你兜里的人民币。
22、想想，还是幼儿园好混。
23、梦想不实现都是因为不够现实。
24、如果我的人生是一部电影，你就是那弹出来的广告。
25、不想叛师的徒弟，都是不成才的徒弟。
26、女人的皱纹叫苍老，男人的皱纹叫沧桑。
27、有一种爱叫放手，手放开后，请你快走。搞笑语录
28、别用你的肺说话，说出来的都是废话
29、你你你你你，再逼我，我就喂你喝三鹿。
30、人品就这么点，省着点儿花，挥霍是可耻的。
31、别觉得你被世界抛弃了，世界根本就没空搭理你。
32、总是发呆，害怕有一天真的变成呆子
33、您别看我长得像没头脑，其实我是不高兴。
34、春哥不是纯爷们，但是她的确是个真汉子
35、你还装啥嫩呢，脸上皱纹能把苍蝇夹死
【简短搞笑经典句子二】
1.室友叫我用一首歌来形容他，我想了一下说：嗯~好汉歌吧。室友问我：为什么呢。我就唱给他听：嘿呀你二呀……
2.“滴水之恩当以涌泉相报是什么意思”“就是别人弹你一滴水，你要就拿一桶水泼死他”
3.语文考试上，有这么一题冰()雪()，别人填了冰天雪地，我填了冰糖雪梨，有什么错么?
4.准高一的学妹，你们不要轻信准高一的男同学，因为他们还不太懂事，更不要勾搭高三的学长，他们马上就要拍屁股走人了，你们的感情不能浪费，你们应该相信即将高二的学长们，他们风华正茂成熟稳重，举止儒雅谈吐得体，温柔体贴阳光帅气，最关键的是他们已经等你们很久了。
5.一直很好奇，第一个知道牛奶能喝的家伙，到底对牛做了什么。
6.总有一群隐身的朋友，如死人一般躺在好友列表里偶尔诈诈尸，时不时还会改改墓志铭。
7.一名男子给女友写了700封信，最后……女友嫁给了邮递员。
8.前面玩手机的同学提醒一下中间讲话的同学不要吵到后面睡觉的同学。
9.我记得前几年单身还被说是贵族的，怎么近几年就特么变成狗了。
10.初中的时候，和几个哥们成立了一个青龙帮，后来不知咋的被班主任发现了，硬生生给改成了青龙学习小组。
11.“作为学生最大的耻辱是什么?”“作弊了还不及格!”
12.小时候我以为自己是全世界最好看的人，长大了我才发现……是全宇宙。
13.一位中国学生问科比：“请问您成功的秘诀是什么?”科比说：“你知道早晨四点的城市是什么样吗?”学生：“知道，一般那时候我还在写作业，怎么了?”科比：“没，没什么…”
14.刚吃饭忘带钱了就跟老板说下次补上，老板不愿意!我一生气叫来10多个伙计，终于把饭钱给凑齐了!
15.第一次见面看你不太顺眼，谁知道后来越看越不顺眼。
16.我趴在书上，学不学习不重要，关键是得有个姿态。
17.马上就要当学长了，可惜学的不行，长的也不行。
18.挺地倒下去。我取下骷髅面具：哼，看你还吹牛!
19.我不反对夏天女孩子穿裙子，特别是超短裙，想要凉快的心情大家都懂，可你们为什么要在短裙下面穿安全裤?人与人之间最基本的信任都没有了吗?难道我还会偷窥你们不成?
20.有一次去医院看病，护士说：“摸一摸腿，看有不有感觉”，我一摸，还真有感觉哎，护士红着脸说：“摸你自己的腿”。
