我如果是你的女朋友我就会勾引你喜欢吃我喜欢的零食，看你有什么理由管我!
这个世界不公平就在于:上帝说:"我要光!"于是有了白天。美女说:"我要钻戒!"于是她有了钻戒。富豪说:"我要女人!"于是他有了女人。我说:"我要洗澡!"居然停水了!
宁愿骄傲的孤单，也不委屈的喜欢。
--我怕疼--别怕，我会慢慢推进去的。。。打针时候的台词。
我和超人的唯一区别是把内裤穿在里面了!
师太，你就从了老衲吧!。。很久很久以后。。。师太，你就饶了老衲吧!
凤凰重生就是涅盘，野鸡重生就是尸变。
在埃及，一个男人可以娶四个老婆，那得多累啊，还是中国好。
找不到我喜欢的伞，我宁愿淋湿。
上帝创造了男人是为了使他孤独，而创造女人是为了让他更孤独。
怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。
脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽!
是金子总要发光的，但当满地都是金子的时候，我自己也不知道自己是哪颗了。
再难再苦，就当自己是二百五，再难再险，就当自己是二皮脸。
你的丑和你的脸没有关系。
人与人相处，特别是夫妻之间，有的时候美丽的谎言是必须的，也是有用处的。
只知道刚的人，难免会被折断;只有柔的人，到头来终是懦夫。
付出真心，才会得到真心，却也可能伤的彻底。保持距离，就能保护自己，却也注定永远寂寞。
兄弟从前的情感生活，那也是颇为凌乱的。
我不是广场上算卦的，唠不出那么多你爱听的嗑。
不吃饭的女人这世上也许还有好几个，不吃醋的女人却连一个也没有。
男人的谎言可以骗女人一夜，女人的谎言可以骗男人一生!
我们班里人都是神经病，就我正常，我刚吃完药。
森林这么大，我竟然找不到吊死的一棵树!
连广告也信，读书读傻了吧?
不是我不小心，而是我故意的。
吃的是草，挤出来的是青春痘。
唯女人与英雄难过也，唯老婆与工作难找也。
你唱歌绝对不会把狼引来，真的--你只会把狼吓跑。
有没有听过大猪说有，小猪说没有的故事?
上帝欲使人灭亡，必先使其疯狂;上帝欲使人疯狂，必先使其买房。
睡眠是一门艺术--谁也不能阻挡我追求艺术的脚步。
读书读到抽筋处，文思方能如尿崩。
生活是痛苦的，比想像中还要痛苦;生活是快乐的，比想像中还要快乐。
像我这种牛人，想找个人佩服一下的时候我就去照镜子。
同时绽放在夜空里的花火，看得到彼此美丽的时刻，我却无法照亮你的一生。
每天早上起床都要看一遍『福布斯』富翁排行榜，如果上面没有我的名字。我就去上班。
某女的一篇博客日记:"某月某日，大醉而归，伸手一摸--手机和贞操都在，睡觉!"
是金子，总会花光的;是镜子，总会反光的。
再牛的肖邦，也弹不出老子的悲伤!
我趴着是日地球，躺着是日宇宙。
吾生也有涯，而吃也无涯。。
骑白马的不一定是王子，他可能是唐僧;带翅膀的也不一定是天使，他可能是鸟人。
三过女厕所而不入!
上厕所看报纸等同于大便完了擦屁股，是一个流程。否则不叫完工。
如果我们之间有1000步的距离，你只要跨出第1步，我就会朝着你的方向走其余的999步。
我不能给你幸福，但可以给你舒服!
昨天食堂给我的是一个还未发育成熟就饱经沧桑的苹果。
事业是国家的，荣誉是单位的，成绩是领导的，工资是老婆的，财产是孩子的，错误是自己的。
1、世界上最远的距离，不是生与死的距离。而是我站在我未来丈母娘的面前，却只能管她叫阿姨!
2、你永远不会知道，你的哪个好友会成为下一个微商。
3、一般长得好看的撒个娇就能搞定的事，我都得靠威胁。
4、再昂贵的狗粮，也抚平不了沙皮狗的忧伤。
5、我和蚊子其实是很好的朋友，我们经常玩捉迷藏，它赢了就让它吸我血，我赢了就要它的命。
6、现在老师的通病：偏袒学霸症，体罚学生症，突然性提问症，各种拖堂综合症……老师你为什么放弃治疗?
7、做人要谦虚，多听听他人的意见，然后认真记下来对你有意见的都是谁。
8、你骂我，肯定是因为你不了解我，因为，了解我的人都想打我。
9、学霸：要是谈恋爱能像学习那么简单就好了。学渣：要是学习能像谈恋爱那么简单就好了。
10、考试考这么多年了，怎么不搞个周年庆，比如考四十送二十，过两科送一科，任选两科免考。
11、我不恨你或者别的什么，只是如果你着火了而我正好有一杯水，我会把水喝掉。
12、青春就像打麻将，要么放炮，要么自摸。
13、同样是卷裤腿，有的男生吧卷的痞痞的，帅帅的，有的吧卷的就跟插秧捞田的熊一样。
14、别在我背后夸我帅气，这是全世界人都知道的事。
15、我从小就怕黑，小时候学习不好就是因为不敢看黑板。
16、小时候我常想，长大了是上北大，还是清华，现在想想原来是我想多了。
17、早起的鸟儿有虫吃，早起的虫儿被鸟吃!
18、虽然我不会普度众生，但是我会祸害苍生。
20、真正笑点低的姑娘就是你冲着她笑几秒，她就会开始冲你傻笑。
21、接下来，就是见朕骑妓的时刻。
22、有人告诉我这世界上没有比爱情更复杂的东西了，我一本数学书甩在他脸上。
23、这次期末考试本想一鸣惊人，可是当试卷发下来时，我决定还是隐藏实力。
24、我不认识伍佰，但我认识他弟二百五。
25、原谅我盛装出席，手握水笔，眉头紧锁，奋笔疾书，只为帮学霸垫底。
26、太阳下山明天依旧爬上来，劳资考砸明天还是一样的嗨。
27、好吃不过饺子，最萌不过老子。
28、我一直以为空气是免费的，直到我买了一包薯片。
29、看拿着iphone的男人，妹子们就不要有想法了，他可能没肾。
30、我这心碎得，捧出来跟饺子馅似的。
31、说我丑的人，其实我也挺心疼你的，年纪轻轻眼睛就瞎了!
32、我想对那些辛苦减肥的孩纸说，人类千辛万苦爬到食物链的最高峰，不是为了吃素的。
33、不要在称呼自己为“单身狗”了，狗到你这个年纪早已死翘翘的了。
34、你要知道，无论你遇到什么烦恼，出现什么困难，都要第一时间告诉我，我会用最快的速度去点赞。
35、像我这么冲动的女孩，就应该被人狠狠打一笔钱，让我好好冷静一下。
36、今天我特地穿了条很漂亮的内裤去打针，护士看了心情就会好了吧。
37、那些晚上不写作业早上抄作业的同学，这是不对的，对于你们我只想说四个字：抄完借我。
38、世界上最悲哀的事莫过于躺下去胸平了，肚子还在。
39、我喜欢上了一个了六岁的小女孩，真是造孽。你把喜欢去掉才真的是造孽。
40、从前有个胖子，听说瑜伽能减肥，皇天不负有心人，两个月后，他变成了一个柔软的胖子。
41、空有一颗撸管的心，上帝却给了我一个大姨妈的身体。
42、义无反顾的奔向我的梦想：三好学生，好吃、好玩、好睡。
43、你要觉得我胖就明讲，别拐弯抹角地说什么“你走起路来真是一步一个脚印”!
44、上课玩手机怎样才能让同桌死心塌地的给你看着老师?玩同桌的手机!
45、有一种思念叫做望穿秋水，有一种寒冷叫做忘穿秋裤。
46、一个起床动静大的室友顶过十万个闹钟。
47、上完厕所你是先擦屁股还是先冲水，然而99%的人会先锁屏。
48、新鞋跟旧鞋的区别是，新鞋被踩你会说“你踩我鞋了”，旧鞋就不一样了，“你特么踩我脚了”!
49、如果我死了，我的第一句话是：老子终于不用怕鬼了。
50、有人说我丑我笑了，你是没见过我那帮朋友。
没落的贵族一但穷困潦倒，他会生不如死;乞丐即使再破一次产也不会觉得痛苦。
你撞车前长啥样的?
男人希望锁住女人钱包的拉链，女人希望锁住男人裤子上的拉链。
城市管理者大队长猝死在街头——狗都累死了，可见统治者残忍到什么程度!
出来混，老婆迟早是要换的!
你出生后是不是被扔上去3次，但只被接住过2次?
数学系党员活动竟强制女生打扫男生寝室，其行为真是令人发指!
“捷克斯洛伐克”!我叫JACK，我老婆总这样抱怨我。(JACK SLOW FUCK)
小时候你娘就给你挂了块骨头，至少还有条狗跟你玩!
两只鸳鸯同命鸟，一对蝴蝶可怜虫。
夜无寐，只想寻欢打炮，人无踪，一只野狗干活。
对于我来说，活着本身就已经是对老天爷的一种妥协了。
是人都有阴暗面，如果你偏说你很单纯，那我只能说，你不是人!
女人就像书架上的书，虽然你买了她，但在你买之前她多多少少被几个男人翻过…
俗话说：你笑，全世界都跟着你笑;你哭，全世界只有你一个人哭。
放荡总在前，纯洁总在后。
管不住的是儿子，看不住的是女儿。
一有人尊敬我，我就开始怀疑人类的尊严。
作家对网络文学很是鄙视，于是他们都充当起色情网络写手，走曲线救国的道路。
施主，化个B来日，化个胸摸下!
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男人的谎言可以骗女人一夜，女人的谎言可以骗男人一生!
打破老婆终身制，实行小姨股份制。引入小姐竞争制，推广情人合同制。
第一次听到“我爱你”时想哭，第二次听到“我爱你”时想笑，第三次听到“我爱你”哭笑不得。
我把她从女孩变成了女人;她把我从男孩变成了…穷人。
谁说我白，瘦，漂亮，我就跟他做好朋友。
要么好好活着，要么赶紧***吧。
鱼说：“我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。”水说：“我终日流淌不知疲倦是为了围绕你，好好把你抱紧。”锅说：“都***快熟了还这么多废话。”
本人研究霸王龙饲料，太监生育，在火星上搞房地产需要多少启动资金等专业学术问题。
和一MM争论鲸鱼是不是鱼，最后我说“日本人也带个人字”，她这才同意鲸鱼不是鱼。
世界要是没有了色狼，美女还有价值吗?
我自欺欺人，保留着我对爱情最后一分美好的寄望苟延残喘。可事实是，这个物欲横流的世界俨然成为了衣冠禽兽们的天下。
宁可牺牲中国最后一个处男，决不留下日本任何一个处女!
蹲在路边看小妞，躺在床上玩小J。
我不是随便的人，我随便起来不是人。
你们也不能太侮辱周正龙的智慧，至少他自己没顶片树叶，然后宣称自己是华南虎!
暧昧就是我找你借钱，你没说借，也没说不借，而是只说你老公不在家……
天空不留下鸟的痕迹，但我已飞过!
我也不知道为什么会这样，我只是喜欢上兄弟的女人!
男人最大的烦恼是债主，女人最大的烦恼是情人。
人家的造假能力让我打消了造假的念头。
如果照镜子要上税，恐怕有些女人会破产。
钱对你真的就那么重要吗?讲了3个多小时了一分钱都不降。
越来越多的年轻人开始纹身了，想想四五十年后的夏天吧，有纹身的老头儿老太太……
打针的时候，我说：“…我怕疼…”医生说：“别怕，我会慢慢推进去的!”
时光啊，还真就肉包子打狗了……
人总是爱欺骗自己，因为那比期骗别人更容易。
如果你不能给你的女人穿上嫁衣，那么千万别停下你解开她衣扣的手!
有钱男子汉，没钱汉子难。
