1、 唐僧赶走悟空之后又遇到妖怪，他只好念紧箍咒想呼唤悟空回来救命，不久空中传来一个的声音：对不起，您呼叫的用户不在服务区，请稍候再试。
2、 是你故意避我?还是你我之间无缘?可我每天都想着你，得不到你我是不会罢休的，你让我拥有你吧，哪怕是一次也好啊，我亲爱的……五百万彩票!
3、 生物老师讲非洲草原上的生态环境，无人听讲，老师怒道：“你们都看着我听呀!你们不看我，怎么知道非洲野猫长什么样啊!”
4、 上帝和魔鬼要进行一场足球赛。上帝说：“你们输定了，我们拥有世界上最好的足球运动员。”魔鬼笑道：“别高兴的太早，我们用的是中国裁判!”
5、 为了表明咱倆的关系，我觉得我们两个最好起一个相似拼音的名字，比如说：我叫丝丝拉，你叫屎屎拉，这就是一个比较好的例子，你觉呢?
6、 微笑在我心，泡妞七招盘点，误会变情缘，搞定“后院”，患难见真情，违心撒谎不脸红，甜言蜜语不可少，撒娇耍懒装可怜，苦肉计是感情升华的关键。
7、 推销员正在派发传单，但路人不予理睬，忽从远处跑来一人，问推销员要了很多传单，推销员正高兴，却见那人飞快跑进不远处的厕所……如果生命苦短，那就好好活吧!如果感觉孤单，那就恋爱吧!如果欺骗了爱人，那就自首吧!如果得罪了情人，那就去哄吧!如果收到了信息，那就笑笑吧!
8、 工资真的要涨了，心里更加爱党了，见到老婆敢嚷了，敢尝海鲜鹅掌了，闲时能逛商场了，遇见美女心痒了，结果物价又涨了，一切都是白想了!
9、 武功在高，也怕菜刀;智力再好，一砖撂倒;走自己的路，让别人打车去吧!穿别人的鞋，让他们找去吧!为你送上周二的问候，让别人羡慕去吧!
10、 清晨你轻轻地走近我的床前，深情地吻着我的脸，你那深遂的眼眸始终注视着我，实在无法拒绝你――“狗狗乖，带你去散步”。
11、 说好外国话，朋友国际化。说好普通话，朋友普通化。说好本地话，朋友本地化。说好家乡话，朋友家乡化。说好问候话，朋友来电话。
12、 地主斗得好，说明有头脑;斗得精，说明思路清;斗得细，说明懂经济;斗得大，说明不怕炸;赢了不吱声，说明城府深;输了不投降;说明竞争意识强!
13、 说错了话收回来就是好同志;装错了兜掏出来就是好同志;搭错了车走回来就是好同志;办错了事改过来就是好同志;发错了短信当然转回来也就是好同志。
14、 香烟经常点，难事也不难;上桌酒会劝，公关又攻关;麻将玩几圈，朋友一大片;拍马不一般，事业永向前;短信最重要，惦记最美妙。愿你事事左右都逢源!
15、 【穿越类偶像剧定律】女主角穿越定成美女;性格活泼机灵;穿越原因多为车祸;刚开始与男主角关系不好;男主角普遍帅气多金;女主角历史成绩一定很好!
16、 最新好姑娘标准：卖得了萌，耍得了二;扮得了萝莉，演得了女王;玩得了小清新，咽得下重口味;听得了音乐会，吃得了大排档;受得了调侃，转得了短信!
17、 俗话说，中午不睡下午崩溃。我说，中午若睡，晚上不寐，前崩后溃，终会劳累。孔子曰：如此会残废。孟子曰：孔子说得对。现代子曰：爱睡不睡!
18、 你气度不凡，流露出性感曲线，风雨中坚定不移，不是每个人都能干。你惨遭袭过胸，摸过脸，对此身有体会，却从未抱怨。说句实话，雕塑，你真的很好看!
19、 漫漫长夜好难熬，好像飞到你身边。欣赏你可爱的睡颜，抚摸你柔顺的发，这样一直看着你，知道天明你睁开眼，然后温柔地对你轻语：“你尿床了!”
20、 我说我不要，你偏要，还说只要小心点就没事，现在，你看看地上那片红色的液体!可你还直庆幸：好在没伤着孩子。哼，抱五个西瓜咋会不撞到那小朋友?
22、 跳伞运动，一新学员胆怯。教练为了给一位新学员鼓劲：无须紧张，这只是尝试，如果伞没打开的话，证明你不适合跳伞行业，明天你就可以离开了。
23、 天上星是你温柔的眼睛，河畔柳是你迷人的背影，爱你是亲吻你秀丽的名字，爱你是抚摸难忘的往事，爱你是化成天使守护你一辈子。
24、 拿出一部手机，翻阅两三条红色短信，发给四五个亲朋好友，虽然只有短短六七行，但是能传遍八方豪士，九州英杰，让大家都精气神十足!
25、 某人养狗，烦遂弃之，然狗知归路，数弃无果。一日，此人驾车转多弯弃狗，深夜致电家人，问：狗归否?答：已归!此人咆哮：让它接电话，老子迷路了!
26、 某人骑车上街，过一路口，撒把前行。交警看见，惊呼：“手掌好!”某人高兴地挥手作答：“同志们辛苦了!”
27、 某人妻子得病住院，他赶紧打出租车前往医院，恰好身上只够一半路程的车费，他：能否先付一半车费?司机：理论上是可以滴，不过半路你还是得下来滴!
28、 某人经常被偷，想戏弄一下小偷，于是装了一张假币上车，下车后发现假币还在，还多出一张纸条，上写道：“请尊重我们的劳动，杜绝使用假币!”
29、 某强盗持着买来的假枪，蹿到财会处行劫。“把钱交出来!”强盗大喝，会计头都没抬：“下班了，明天再来!”强盗惶惶而出。
30、 球风：能够对裁判鼓掌的球员，是欧洲球员。能够对裁判说脏话的球员，是南美球员。能够对裁判吐口水和追打的球员，是中国球员。
31、 女儿征求裁判员父亲对自己男朋友的意见。父亲嗓子哑了说不出话来，只伸了伸舌头。女儿纳闷地问母亲。母亲说：你爸的意思是，红牌，罚下。
32、 女儿：妈妈，别人都住那么好的房子，我们为什么不能住贵一点的房子?妈妈回答：宝贝，别着急，房东太太说明天开始就给咱加房租!
33、 努力挣钱，争取明年和张曼玉跳舞，养华南大老虎，穿超人的内裤，住盖茨的房屋，持巴菲特的股，入世界榜首富!
34、 老师：“大家读书最大的愿望是什么?是不是都想考入大学。”小叶说：“不是，我最大的愿望是拥有一支马良的神笔。”
35、 老师，真对不起，我又迟了。这是因为我梦到了一场足球赛。这和迟到又有什么关系呢?小明，请你解释一下。老师，您不知道，我梦见的足球赛进行得异常激烈，他们两局不分胜负，又延长了时间。爱你没道理，就是恋着你，大大的香吻，不变我的爱，神态很自若?自若你就往下看：回看前五句，每句第二字，连起读一读，读完你神稳，我就算你狠。
36、 有一首歌，坑了大家十几年了，不信你唱唱：“你挑着担，我牵着马……”回想下西游记里的分工，沙僧挑着担，悟空带路，谁牵着马?谁唱谁八戒啊!
37、 期待与你重逢，没有你好难过;寻找了很久，终于在梦里重温了与你相伴的快乐。昨晚梦见你了，你的变化真大，谁把你的毛染了——我的杂毛小狗。
38、 祝你做个快乐店小二：没事看看二人转，幸福梅花二度开，聆听美好二重奏，发了工资拿双份，不用做事两头闲，出门潇洒走两步，人人都说，你很二!
39、 美女成群来找，钞票跟着你跑，老板把你关照，警察见你绕道，事事都能摆平，人人对你微笑，日子美得冒泡。快醒醒，叫你别睡午觉，又做白日梦了。
40、 当我老了的时候，有一个心愿，就是每天陪在你身边，你去哪里我就去哪里，早晨出去，晚上回家，我悠闲的同时你也解决了温饱，决定了老了去放羊。
41、 "下次遇见你，我一定把你拉到卧室，锁上门，迅速把你推倒在床上，用被子蒙住头，伸出我的大手……你看，我的手机是蓝屏的。"
42、 八戒化斋未归，这时，一个酷似八戒的人走来。沙僧：二师兄回来了。悟空：是妖怪。唐僧：发条短信问问，回的是八戒，不回的是妖怪。
43、 不以快乐为目的的生活都是扯淡，不以结婚为结局的爱情早晚要散，不以加薪为奖励的工作最好别干，不以调戏为想法的信息谁还会看!
44、 我好想你!哎呀，不小心误发的，反正发都发了，如果你接受那就储存起来吧;如果你不接受，麻烦把这四个字回发给我，谢谢!
45、 耳朵痒?那代表我在想你!眼睛痒?那代表我想见你!嘴痒?那代表我想吻你!身体痒?那代表……别瞎想了，都长虱子了，快洗澡去!
46、 邂逅你，或许是上天的安排，一切都那么自然。你从人群中走来，深邃的目光，将我上下打量，直到我面红耳赤，你才幽幽地说：算命不。
47、 降热爽口吃西瓜，美容养颜是黄瓜，清肠利尿是冬瓜，最是香甜哈密瓜，你跟它们是一家，你躲在地下干嘛?原来你是地瓜。
48、 发邮件给你，怕你装作没看见;打电话给你，不知道说什么好;只好发条短信告诉你：你小子现在牛了?多久没给我请安了?
49、 从小上帝就宠爱你，让你在简单的岁月里，过着简单的生活，品味简单的快乐，享受简单的幸福……谁叫上帝喜欢头脑简单的孩子呢!妹妹：“左眼珠要睡觉，右眼珠偏不要。我该怎么办?!”哥哥：“那你就把，心灵的窗户，全部关了，不就ok了。”
50、 一个石头找东西……找啊找……找到一个石头;他们一块接着找…找啊找……又找到一个石头……嗯，于是小‘磊’出现了……
51、 我家母狗生了两只小狗，因为老婆是新闻记者，所以我们戏称这两只狗为“狗仔队”，一次我们正要kiss，我突然看见“狗仔队”大喊：“狗仔队!”老婆惊吓道：“在哪，不可能，我让他们回去了啊。”
52、 可乐，汉堡，薯条准备跳楼。可乐先跳下去，楼底的地上还是可乐。汉堡再跳下去，楼底的地上还是汉堡。薯条最后跳下去，于是它们一起变成了肯德基…
53、 某同学衣服上印了：“阿迪达斯”，第一天，掉了一个阿字，变成迪达斯。第二天掉了斯字，最后。终于。只剩一个迪字。原来又一件白云观啊。
54、 排球场地南北双方打得热火朝天，一外来观球者大喊：南方加油!南方加油!一胖妞不服，大声叫到：女方加油!女方加油!
55、 什么是剩菜剩饭?就是人们逢年过节聚会，吃完筵席剩下的饭菜。什么是剩女?就是圣诞节里，圣诞老人发完礼品，剩下来，没人要，发不出去的女人。
56、 一次宿舍大危机，弥漫着令人发指的气味，我们都在寻找根源，煤气泄漏?我们没用，垃圾发臭?我们及时清理，突然一人喊道：“谁帮我拿下抽纸啊?”我应声进去，当场晕了......
57、 你是假的。你不但是假的，里面还是空的，不但是空的，空的连幅壁画都没有。你没脑子，没心肠，没胆子，没骨气。你不是人，但你又是个人------充气人。
58、 小红帽独自走在郊外的小路上，太阳下山前她就往家赶了，可她还是遇见了大灰狼，你猜结果怎么样?结果，小红帽被大灰狼吃了。
59、 空调，冰箱，饮水机比赛讲冷笑话。电视机看见了，臭骂饮水机：“跟他们两个比冷，你比得过么?你脑子进水了么?”
60、 商场搞促销，打出广告“买冰箱，送空调”，某人买好冰箱，正等商场赠送空调时，商场工作人员发话了：“先生，你的空调在哪?我们好给你送回去!”
1、世界上最远的距离，不是生与死的距离，不是时间的距离，也不是空间的距离。而是我想问你何时请我吃饭，还要通过短信告诉你。
2、小女人一个，但我很喜欢。以后再也不惹你生气了，想你，念你，恨不得啃啃你!
3、不怕阳光不普照，就怕生活乱了套。周五回家喊报到，我把老婆吓一跳。女儿网聊哈哈笑，厨房鱼儿尾巴翘。老婆握着锅铲叫，我把围裙系上了。周末真好!
4、又是一年新春佳节!特别的时刻，特别的祝福，祝你身体健康!幸福无尽!心想事成!每天都有一份好的心情!
5、愿新年的钟声，敲响你心中快乐的音符，幸运与平安，如春天的脚步紧紧相随!春花秋实，我永远与你同在!
6、月亮来了，太阳走了，我注视着没有离开过。他们告诉我，只有一个人能把我这个流浪狗捡回去，就是你。
7、在这节日里，愿我是一枚爆竹，绽裂的快乐为你的脸庞添一抹笑意;愿我是一盏灯笼，曳动的火光映红温暖你的心，愿我的一生美丽你的一世!
8、一朵花里，一个世界;一杯茶里，一片真情;一条信息，一声问候;一段情愫，一世祝福。新春伊始：新的开端，放飞新的希望;新的征程，拼搏新的成功。
9、在这快乐分享的时刻，思念好友的时刻，美梦成真的时刻。祝你–春节快乐，佳节如意，身体健康，合家幸福!
10、终于明白我就是你要找的人，而你也在等待我的出现，当你呼唤我时，我早已无路可退，脑子一片空白，只能乖乖走向你……交警。
11、穿棉袄了是因天气冷了;撑起伞了是因天下雨了;给你短信了是因我错了……能原谅我吗?
12、男人如果得不到女人的谅解。就算膝下有黄金又能怎样。我跪下来表示百分之百的赔罪!
13、想幸福吗!想吧!传你幸福秘籍：保健康，多欢笑，控感情，要乐观，做运动，常联系，为人豁达，结交益友，踏实工作，低调做人。勤加练习，保幸福无疆!
14、愿明亮喜庆的春节，象征与温暖你一年中的每个日日夜夜，祝你欢欢喜喜度春节，高高兴兴过新年!
15、愿好友平安、幸福!将这份“超重”的祝福，借春节的气氛，送给最特别的朋友，春节快乐!
16、友情，是患难中的同甘共苦，倾囊相帮;是错误时的良言相劝，互相照亮;是失落时的真心慰籍，雪中送炭;是成功时的一起欢呼，快乐分享。祝你幸福!
17、十八快乐一枝花;二八结婚成了家;三八单位就是家;四八孩子总算养大;五八，等待回家;六八，旅游走天下;七八，八八，颐养天年吧。愿你永远是十八!
18、爱的：你说我写的情书是长篇小说，看着累又受罪，所以我改用发短信息，精美又不贵!
19、我是一个暗恋你的人，见到你的第一眼我就认定你是我今生该等的人，但我唯一的遗憾是……抱歉，我发错人了。
20、因为你，让我感觉到――清新的空气不在乎是否有阳光!是你，让我的世界变得美丽!
21、周末到了，希望你心情快乐无比，日子过的无忧无虑，哼哼小曲幸福甜蜜，美食吃的油撒满地，闭眼就能呼呼大睡。偶滴神啊，你真是可爱的猪宝宝哦
22、爱我的人是你，伤你的人是我，愿用心抚平你的伤口，愿再度牵手……
23、鸭子太吵，总爱呱呱叫，小猫爱撒娇，总是喵喵喵，小狗汪汪汪，总是太能闹;数来数去还是你最好，就算是周末，也呆在圈里睡大觉。祝周末快乐!
24、午夜幽灵：在湘西以赶尸闻名的村落，只要在半夜12点穿着黑色上衣，面对镜子梳12次头发，你将会看到……头皮屑。
25、一只白鸽正在教育孩子，看见了刚晒完日光浴的你于是说：看见了吧，不好好学习，只能光着身子烧锅炉!老兄周末快乐!
26、在这充满温声的季节里，给你我真挚的祝福及深深的思念，春节快乐，恭喜发财，财源广进，身体健康!
27、原谅我吧!我知道我错了，你若不能原谅我的话，那就不断的打电话骂我吧!我愿意被你骂到老!
28、海誓山盟你都忘记，天长地久里也没有了美丽的你，但只要在生生世世的轮回里---有你，对我来说那就足矣!
29、远方的你是否无恙?在遥远的`思念里，改变的是我的容颜，不变的是我永远爱你的心，我会倾尽全力让你新的一年里开心，一起走过的日子幸福。
30、这世界除了生命永恒岁月永恒外，还有我年复一年的不断累积的对你的爱恋，日复一日不断升温的关怀。lover，新年快乐!
31、人的头是用来想的，人的手是用来做的，人的脚是用来走的，请问人的肛门是用来做什么的呢……剪大便。
32、赚钱了吧，发工资了吧，忙了一周该歇歇啦!好长时间没联系啦，日日夜夜把你的钱挂，想你想得都快疯啦，周末请我吃火锅吧，即感谢了我你也解馋啦!
33、你的表现让我觉的我自己品位很低!或许我本来就如此，今天才有所发现。你的形象缩水了!
34、周末了，我郑重向你转告：困了要睡觉，累了往沙发上靠，快乐了要微笑，烦恼要忘掉，抑郁找我开导，想我了请我吃甜糕，如果不回短信，出门被蚂蚁绊倒!
35、请原谅我这一回吧。我保证下次一定不在犯同样的错误。原谅我吧。下回我等你。你放我鸽子好吗?
36、愿欢快的歌声，时刻萦绕着您。愿欢乐年华，永远伴随您。祝福您：春节愉快、身体健康，合家欢乐，万事顺意!
37、朋友，愿你飞过辽阔的天空，穿过无边的旷野，越过璀璨的星河，直到矗立在彩虹之巅。我请你做到以下三点：一定要成功，一定要快乐，一定要幸福!
38、对不起!千万个对不起，原谅我吧!不行?那亲一下吧!不可以?好啦好啦，那祝你身体健康，心想事成，还不行?把我送给你，要打要骂随便你。
39、我是一个笨蛋，但是请相信我，我并不是有意的。能原谅我吗?亲爱的!
40、远看你是美女含羞迎风笑，近看原来是白骨老妖耍花招;远看你是帅哥风度翩翩舞，近看原来是整了容的八戒色心难熬;周末了，你不要吓得我睡不着觉!
41、我不会像孙悟空一样有筋斗云，但可飞到你身边！我会像魔术师瞬间转移，但我可以花一毛钱给你送祝福：祝你新年快乐，事事顺利！
42、新年到，财神到，赵公元帅向你笑，工作加薪生意兴隆股市盈利，出门摔跤也能捡金元宝！
43、新年谁最红？速度赶超刘翔，挺拔有如姚明，英俊盖过田亮，富裕抗衡武兹，女友靓过晶晶。还有谁，就是正在看短信的你！
44、请用一秒钟忘记烦恼，用一分钟想想新年，用一小时与爱人度过，在新旧交替时用一个微笑来接收我提前传递给你的祝福！
45、这次发短信主要有两个目的：一是锻炼指法，二是联络感情，我很负责任的告诉你，新年已来到，一定要快乐！送句有技术含量的话：春节快乐！
46、好运是邮差，财神是信使，幸福是信笺，快乐是信纸，机会是邮票，平安是邮包，真心是邮戳，友谊是笔迹，快乐老家是地址，收件人是唯一的你。元旦快乐！
47、烦恼是暂时的，快乐却是永远的！一个微笑，将瞬间改变一切！新年即将到来，朋友，请看着前方，美好正在呼唤你！新年快乐哟！
48、好姐妹：祝脸上不长痘，身上不长五花肉。今年三十，明年二十八，永远都是一枝花，快快生个胖娃娃！
49、亲爱的革命同志：新的一年到来啦，在这里祝你身体健康！工作愉快！学业顺利！早点嫁人！嘿嘿！
50、请花一分钟忘掉忧愁，花一分钟想想美好的未来，花一小时与爱人沐在爱河，在辞旧迎新的时刻请用一个微笑来接受我的祝福！
脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽!
男人膝下有黄金，我把整个腿都切下来了，连块铜也没找着!
师太，你就从了老衲吧!…很久很久以后…师太，你就饶了老衲吧!
读10年语文，不如聊半年QQ。
如果朋友可以出卖，每个值五块的话，我也能发笔小财了。
小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我……
爷爷都是从孙子走过来的……
上帝说要有光，我说我反对，于是，世界上有了黑暗。
男人靠征服世界来征服女人!女人靠征服男人来征服世界!
你鱼肉百姓，百姓就人肉你
从猴子变成人需要成千上万年，从人变回猴子只用一瓶酒。
英雄不问出路，流氓不看岁数!
上帝给了我们七情六欲，我们却把它们变成了色情和暴力。
我是耶稣他儿子，椰子~!
不怕神一样的哥们 就怕狗一样的朋友
我悄悄的来，悄悄的走，挥一挥匕首，不留一个活口。
人不能低下高贵的头,但捡钱时例外。
我们产生一点小分歧：她希望我把粪土变黄金，我希望她视黄金如粪土!
顾客不是上帝，顾客只是上当。
一张文凭、二国语言(精通英文)、三房一厅、四季名牌、五官端正、六六(落落)大方、七千月薪、八面玲珑、九(酒)烟不沾、十分老实。 上海女孩择偶语录
有时解释是不必要的 敌人不信你的解释，朋友无须你的解释。
睡眠是一门艺术 谁也无法阻挡我追求艺术的脚步!
和谐校园里，骑自行车的也许是位博导，而开奔驰的则可能是个后勤……
为中华而努力读书!一包中华好多钱啊……
老子不但有车，还是自行的……
女人拥有无数个QQ号只为了调戏一个男人，男人常用一个QQ号上面加满各种各样的女人……
老板，来一碗泪流满面
自从我变成了狗屎，就再也没人踩到我头上。
这个世界不公平就在于：上帝说：“我要光!”于是有了白天。美女说：“我要钻戒!” 于是她有了钻戒。富豪说：“我要女人!”于是他有了女人。我说：“我要洗澡!”居然停水了!
有一种人只做两件事：你成功了，他妒嫉你;你失败了，他笑话你。
我们可以躲开大家，却躲不开一只苍蝇。生活中使我们不快乐的常是一些芝麻小事。
笨男人+笨女人=结婚;笨男人+聪明女人=离婚;聪明男人+笨女人=婚外情;聪明男人+聪明女人=浪漫爱情。
电话费透支90万的判无期，撞死人的判3年;自动取款机恶意取款17万判无期，贪腐几千万判10年。
当时我正在和女朋友一起查资料，突然蹦出一个窗口，很黄很暴力，我们赶快灯给关了。
到一寺庙，一得道高僧讲：施主捐些款吧，三百五百的都行。回答说：实在没带这么多钱，下次吧。高僧回答：可以刷卡。
地铁上的广告：挤吗?买辆车吧!出租车上的广告：堵吗?坐地铁吧!
说假话总会被人揭穿,戴假发总会被风揭穿。本文来自一点点语录网
初中的体育老师说：谁敢再穿裙子上我的课，就罚她倒立。
一分钟有多长?这要看你是蹲在厕所里面，还是等在厕所外面
我爸说过的最让我感动的一句话：“孩子，好好学习吧，爸以前玩麻将都玩儿10块的，现在为了供你念书，改玩儿1块的了。。。”
买了电脑不上宽带，就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚。
如果连你也不理我，我就变成狗不理了……
只有在大排长龙时，才能真正体会到我们是“龙的传人”。
妈的，我被人投诉了!客户说我给他的mp3文件没有图像!
是这样的张总，你在家里的电脑上按了CTRL+C，然后在公司的电脑上再按CTRL+V是肯定不行的。即使同一篇文章也不行。不不，多贵的电脑都不行。
天天穿耐克上学，可作业本上全是特步…
你要是鲜花，以后牛都不敢拉粪了!
我以为你只是1和3中间的数，没想到你还是1和3俩数的组合。
“你喜欢我天使的脸孔，还是魔鬼的身材?”“我就喜欢你这种幽默感。”
这姑娘，穿的是真清凉，长的是真败火。
每一个牛逼的人生，都有一段2B的青春。
你不能让所有的人都满意，因为不是所有的人都是人!
小时候我把玩具当朋友，长大了朋友把我们当玩具!
别拿你一个月的工资，来挑战我的零花钱!
别总拿你那没有见过血的刀来跟我装杀手哈! 希望我把你当人的时候，你别把自己当成狗!
人不可以把钱带进坟墓，但钱却可以把人带进坟墓!
当今这个社会，任何人都认识钱，钱却不认识任何人!
生容易，活容易，生活不容易啊!
时间是最好的老师，但遗憾的是 最后他把所有的学生都弄死了
不要和我比懒，我懒的和你比。 我以为我颓废，原来我报废了!
世界上最动听的话不是我爱你，而是你的肿瘤是良性的.
唾沫是用来数钞票的，而不是用来讲道理的
世界上唯一不用努力就能得到的只有年龄!
人生是由小白兔进化成大灰狼再到老狐狸的过程.
“恋”是个很强悍的字。它的上半部取自“变态”的“变”，下半部取自“变态”的“态”。
有什么不开心的事说出来让大家开心一下
别总拿你那没有见过血的刀来跟我装杀手哈!
别跟我谈钱，伤感情，也别跟我谈感情，伤钱!
这个世界既不是有钱人的世界，也不是有权人的世界，它是有心人的世界。
婚姻的杀手有时不是外遇，而是时间。
世界上1%的人是吃小亏而占大便宜，而99%的人是占小便宜吃大亏。大多数成功人士都源于那1%。
地球是运动的，一个人不会永远处在倒霉的位置。
世界上只有想不通的人，没有走不通的路。
“危机”两个字，一个意味着危险，另外一个意味着机会，不要放弃任何一次努力。
三人行，必有我师，三剑客，必有一强， 三角恋，必有一伤。
一个人想平庸，阻拦者很少;一个人想出众，阻拦者很多。不少平庸者与周围人关系融洽，不少出众者与周围人关系紧张。
人的本性就是贪婪，但没有贪婪社会就不会进步。
失言就是一不小心说了实话。
企业一定要有偷不去、买不来、拆不开、带不走，溜不掉的独特资源。
人有两只眼睛，全是平行的，所以应当平等看人;人的两只耳朵是分在两边的，所以不可偏听一面之词;人虽只有一颗心，然而有左右两个心房，所以做事不但要为自己想，也要为别人想。
人如果靠吃饭活着，那饭不叫饭，叫饲料。
钱可以帮穷人解决问题，却帮富人制造问题。
把爱情投资在一个人身上，冒险;把爱情投资在许多人身上，危险。
人家有的是背景，而我有的只是背影。
别人找老婆，老婆找别人。
鲜花往往不属于赏花的人，而属于牛粪。
人生重要的不是所站位置，而是所朝方向。
能用钱解决的问题都不是问题，可问题是我是穷人。
洗手间里装镜子的目的：让人们撒泡尿照照镜子。
我这人从不记仇,一般有仇当场我就报了。
书，在读书人家里是必需品，在有钱人家里是装饰品。
现在,一个月能挣200斤猪肉的勉强算白领.
装傻这事，如果干的好，叫大智若愚。木讷这事，如果干的好，叫深沉。
