奈奈子：我要找一个很重要的人。他住在这里面，但是我不太确定他现在还在不在。
子乔：那我陪你去吧。如果你找不到他，你可以到我那儿去坐坐。
奈奈子：不用了。因为我今天东西非常多，所以不打扰了。
子乔：嗨，美女。
老太太：你是在叫我吗?
子乔：是啊。你好我叫吕小布。
老太太：叫我路易斯。
子乔：我请你喝杯东西吧。
路易斯：好啊。
子乔：两碗麦片。
路易斯：你不喝酒吗?这里的调酒师调得可是真不错。
子乔：我是怕您肠胃不好。
路易斯：你小看我了吧。医生说：像我这个年纪的人偶尔喝上几杯酒对身体还是有好处的。
子乔：是吗?有些医生还真是调皮啊。路易斯，女人就像一瓶红酒，越久远，越醇厚。
路易斯：谢谢。
子乔：你的举手投足和普通女孩很不一样。就拿你身上的香水来说吧：神秘而又熟悉。普通女孩是不会有这么别致的品味的。
路易斯：你喜欢吗?
子乔：信不信，我能猜到它的牌子。
路易斯：很普通的，不用猜了。
子乔：不不不，让我猜。是Geroge Armani.
路易斯：不是。
子乔：Chrisitian Dior还是Chanel No5?
路易斯：都不是。
子乔：难道不是欧洲的?
路易斯：Six God.
子乔：这个牌子倒挺少见的。是美国的?
路易斯：六神，我从超市买的。我怕蚊子，所以总是随身带着。给你来点。
子乔：不不，不用了，您留着吧。干杯!我听朋友说：你刚刚离婚。
路易斯：你，你怎么知道的?
子乔：我已经悄悄关注你很久了。我觉得你我之间有一种无形的缘分。信不信，我们已经做了七世的怨侣。只不过在这次转世的路上，我堵车了。所以你比我早来了几十年。不过好在我终于赶上了。所以我出生了，您就离婚了。
路易斯：小伙子，你是不是喝多了你。
子乔：请原谅我的直接。我不能再等了。让世俗的眼光见鬼去吧。你我都很清楚我们需要的是什么!
路易斯：你干什么，干什么，你，神经病啊!
吕子乔的
1、追女生的秘诀之一就是投其所好。比如说我最近打算结交的女生，刚好是孙燕姿的铁杆歌迷怎么办?很简单，学会孙燕姿所有的歌曲，在浪漫的环境下手牵手唱着情歌，她一定会爱上我这个移动点歌台的。
2、男人嘛，豁达一点，干嘛非得在一棵树上吊死?三条腿的蛤蟆找不到，两条腿的女人多的是!孔子曰：人生苦短，及时行乐。一百年太久，我们只争朝夕。
3、你知道什么叫做二档起步吗?我今天才明白，对于等级高的人来说，吃饭看电影这种低端环节，是可以省掉的!
4、我研究过全球二百八十种语言的泡妞常用词汇，这句话是属于入门必学的。
5、全世界任何漂亮有魅力的女生，都不会因为你送她汉堡或奶茶而对你说我爱你，明白吗?你应该带她做一些特别的事情，让她感动。
6、这叫广撒网多捞鱼。
7、我早就说过：人生苦短，及时行乐才是王道。
8、临渊羡鱼不如退而结网。
9、曾老师，你知道你的问题在哪儿吗?你总在说我想我想，你却不做。你跟展博不一样，展博是先天缺憾，你是后天想得太多。你的大脑欺骗了你。你想得太多，所以不知道怎么甩掉劳拉;你想得太多，不知道如何去面对一菲。所以你在不该走的时候走了，不该回来的时候又回来了。所以我建议，在你的功能紊乱的猪脑给你下达下一个错误指令之前，让他休息休息。
10、在这个星球上，除了换季大减价，也只有派对可以把她们一口气全部召集来。我告诉你，搞派对，就要搞得跟千军万马过独木桥一样。你越是告诉她们门槛高，她们越是会打破头地参加的。这就好像你在大街上大喊一声：美女!不管是不是美女，保证个个回头。谁会愿意承认自己不够格呢?
11、关键时刻来几句女生听不懂的话，可以有效提升你的魅力。
12、我现在知道为什么没人理你了。因为你内心深处隐藏着一种恐惧感，你害怕失败。每次跟女孩说话，你总在想：要是被拒绝了，那是多惨、多没面子的事情。你怎么会成功呢，啊!勇敢点，冲上去。就好比有一辆列车在你面前，列车员问：小伙子，你要上车吗?你就问：这车去哪?下一站什么时候到?车上还有座位吗?火车早就开走了，你只能等下一辆。可是下一辆来了，你还是面临同样的问题。等了很久，别人已经到西伯利亚了，你还在车站上。管他呢，上去啊!火车是朝前开的，去哪儿并不重要，关键是窗外的风景!等你下了火车，你就会感谢我的。因为就算有辆飞机停在旁边，你也会二话不说地冲上去的，因为你嫌火车太慢了!
13、俗话说得好：把两只仓鼠关在一起，三个月还没有动静，只有一种可能：它们都是公的。
14、展博，你是一个男人。是男人就不要像女人一样陷入这种牛角尖。她说她不清楚要什么，这只是表面现象。如果这样东西是一个男人真心送给她的话，就被赋予了附加价值。比如说，浓浓的情意，那么这样东西就比另一样更加珍贵。
15、我会跟她说：既然你的生日已经过了，你就应该把注意力放在如何走好未来一年的道路上，礼物只会提醒你又老了一岁，这都是浮云。
16、在表白之前，要试图流露出一种气质：忧郁。男人的忧郁是对女性最有效的大规模杀伤性武器。要细腻，要深邃，用你每一个表情、每一个眼神让对方发自内心地说一声：Yes,Ido!
17、吼了二十年情歌还是光混一条，说明这一套已经out了。科学研究表明，没有任何征兆向女孩表白，你通常会被误以为：准备抢劫，准备借钱，还有准备殉情。所以你在狂风暴雨的高潮来临之前，你要有个柔和的渐入过程，从而消除女孩子的心里防备。比如说：约会吃饭的时候，把肉丝面里的肉丝都挑出来给她;吃面的时候，帮她把白煮蛋压进汤里，这样吃起来才不会是凉的;冬天女孩容易手冷，你就体贴地把她的双手拉到嘴边，哈一口暖暖的热气。然后所有的防线都已经摧毁，你表白的时机就到了。
1、追女生的秘诀之一就是投其所好。比如说我最近打算结交的女生，刚好是孙燕姿的铁杆歌迷怎么办?很简单，学会孙燕姿所有的歌曲，在浪漫的环境下手牵手唱着情歌，她一定会爱上我这个移动点歌台的。
2、男人嘛，豁达一点，干嘛非得在一棵树上吊死?三条腿的蛤蟆找不到，两条腿的女人多的是!孔子曰：人生苦短，及时行乐。一百年太久，我们只争朝夕。
3、你知道什么叫做二档起步吗?我今天才明白，对于等级高的人来说，吃饭看电影这种低端环节，是可以省掉的!
4、我研究过全球二百八十种语言的泡妞常用词汇，这句话是属于入门必学的。
5、全世界任何漂亮有魅力的女生，都不会因为你送她汉堡或奶茶而对你说我爱你，明白吗?你应该带她做一些特别的事情，让她感动。
6、这叫广撒网多捞鱼。
7、我早就说过：人生苦短，及时行乐才是王道。
8、临渊羡鱼不如退而结网。
9、曾老师，你知道你的问题在哪儿吗?你总在说我想我想，你却不做。你跟展博不一样，展博是先天缺憾，你是后天想得太多。你的大脑欺骗了你。你想得太多，所以不知道怎么甩掉劳拉;你想得太多，不知道如何去面对一菲。所以你在不该走的时候走了，不该回来的时候又回来了。所以我建议，在你的功能紊乱的猪脑给你下达下一个错误指令之前，让他休息休息。
10、在这个星球上，除了换季大减价，也只有派对可以把她们一口气全部召集来。我告诉你，搞派对，就要搞得跟千军万马过独木桥一样。你越是告诉她们门槛高，她们越是会打破头地参加的。这就好像你在大街上大喊一声：美女!不管是不是美女，保证个个回头。谁会愿意承认自己不够格呢?
11、关键时刻来几句女生听不懂的话，可以有效提升你的魅力。
12、我现在知道为什么没人理你了。因为你内心深处隐藏着一种恐惧感，你害怕失败。每次跟女孩说话，你总在想：要是被拒绝了，那是多惨、多没面子的事情。你怎么会成功呢，啊!勇敢点，冲上去。就好比有一辆列车在你面前，列车员问：小伙子，你要上车吗?你就问：这车去哪?下一站什么时候到?车上还有座位吗?火车早就开走了，你只能等下一辆。可是下一辆来了，你还是面临同样的问题。等了很久，别人已经到西伯利亚了，你还在车站上。管他呢，上去啊!火车是朝前开的，去哪儿并不重要，关键是窗外的风景!等你下了火车，你就会感谢我的。因为就算有辆飞机停在旁边，你也会二话不说地冲上去的，因为你嫌火车太慢了!
13、俗话说得好：把两只仓鼠关在一起，三个月还没有动静，只有一种可能：它们都是公的。
14、展博，你是一个男人。是男人就不要像女人一样陷入这种牛角尖。她说她不清楚要什么，这只是表面现象。如果这样东西是一个男人真心送给她的话，就被赋予了附加价值。比如说，浓浓的情意，那么这样东西就比另一样更加珍贵。
15、我会跟她说：既然你的生日已经过了，你就应该把注意力放在如何走好未来一年的道路上，礼物只会提醒你又老了一岁，这都是浮云。
16、在表白之前，要试图流露出一种气质：忧郁。男人的忧郁是对女性最有效的大规模杀伤性武器。要细腻，要深邃，用你每一个表情、每一个眼神让对方发自内心地说一声：Yes,Ido!
17、吼了二十年情歌还是光混一条，说明这一套已经out了。科学研究表明，没有任何征兆向女孩表白，你通常会被误以为：准备抢劫，准备借钱，还有准备殉情。所以你在狂风暴雨的高潮来临之前，你要有个柔和的渐入过程，从而消除女孩子的心里防备。比如说：约会吃饭的时候，把肉丝面里的肉丝都挑出来给她;吃面的时候，帮她把白煮蛋压进汤里，这样吃起来才不会是凉的;冬天女孩容易手冷，你就体贴地把她的双手拉到嘴边，哈一口暖暖的热气。然后所有的防线都已经摧毁，你表白的时机就到了。
18、“我可以追你吗?”这是一句无法被拒绝的表白。听上去像是一句废话，追不追女孩子是男方自己的自由，根本不需要得到对方的认可。可实际上，这是一句穿透性极强的杀招。她没法说不，如果你提出要求她可以拒绝;但是你提的根本算不上什么要求，那么你就绝不会遭到拒绝。如果她一旦点头同意，就意味着上了你的套。同意让你追，就是变相地接受你的好。说明机会来了，城门已经开了，你要做的就是策马奔腾!
19、今天是情人节，你要明白，没有人会因为你失恋而同情你，倒是有成千上万的女孩，因为你的忧郁而迷上你。
20、打击怎么了，又不是灾难。我问你，你知道浴火重生的凤凰和被火烧焦的鸭子之间的区别吗?我秀给你看：呜呜呜，我叫陆展博，我是个衰人，我被人拒绝了。这是火烧鸭子;而我，我会这样：是爱让我变得忧郁。我漠然地看着世间的苍茫，原来爱，从不逗留。我叫展博，一个有故事的人。看见没有，这叫浴火凤凰。
最全吕子乔经典语录二：
1、一万和一百万都是一样的，因为我都没有!
2、人在江湖飘，哪能不挨刀，我叫吕子乔，保命靠小号!
2、我是一名天生的演员，我从小看见漂亮美眉眼就圆!
3、你脑袋被门挤了吧?你这个每天退化三次的恐龙!
4、不要和我比懒，我懒得跟你比!
5、我也想找一个可以把我的头像印到货币上去的地方。
6、在我们男人的世界里，还是强人如云，縗人如星的。
7、不要轻易结婚，尤其是和一个女人。
8、对美嘉说：人家是陈圆圆，你：陈扁扁。
9、不要跟我比懒，我懒得跟你比。
10、人生没有彩排，每一天都是现场直播。
11、在我们男人的世界里，还是强人如云，縗人如星的。
12、人生自古谁无死，早死晚死都得死。
13、自恋加脑残，那可是自残哪!
14、怕你啊，我告诉你，我大学主修的就是绝杀学。
15、助人和为乐本来就是不冲突地。
16、你说她用了十年时间挖坑，用了五年时间发帖?
17、师妹妻，绿帽心中留。
18、小则，别啊，小则。对了，帮我看一下那个硬币到底是正面还是反面。
19、这年头，什么阿猫阿狗的都自称老师了，对吧，曾老师?
20、你就是个地道的美女，只有在地道里看着才美的。因为地道里没灯。
庸人方自扰。
终极间接搭讪法：规则是这样的：我们俩相互配合，在介绍的时候有很多话我不方便讲，这时候就需要你了。你要通过旁敲侧击的方法成功地把我推销出去。反过来我也一样。三点法则：第一，要想办法让女孩远离她们的朋友，落单才能下手。第二，不经意地透露出你的拍档正在关注着她。第三，巧妙地抬高你拍档的形象和品味，让她们觉得被关注是一种荣幸，感到好奇。
我们的人生没有彩排，每天都是现场直播。
他屡战屡败，说明他爱情观半身不遂，必须要有人帮他拗过来。
彪悍的人生不需要解释。
跟你一个年龄比你大的女人不会有好结果。想像一下，你和她生活在一起。你在外面happy,她每天打电话让你回家吃饭，你什么感觉?
要在江湖混，最好是光棍。
张伟，你知不知道自己现在有多危险?女人是好胜的动物。谁都希望自己的前男友对自己流连忘返、欲仙欲死。你装的很淡定，这已经侵犯了对方的虚荣心。你表现得越淡定，越会引起对方的好胜心。说不定她过几天就会来找你。到那个时候，一切就见分晓了。
【实战篇】
子乔：我的大部分时间都用在地理研究上。是我证明了水星上有火，不对，是火星上有水。但是他们窃取了我的实验成果。不过没关系，我不求名利，只求能为人类多做一点贡献。明天，我就要开始一个新的项目了，是关于黑洞的。我也不知道我能不能回来。今晚，你愿意陪我最后放松一次吗?
美女：……
子乔：医生说：我已经瞎了百分之八十三了，是我的脑垂体神经压迫造成的。医生说：如果有女孩愿意吻我，也许血压可以冲破障碍，我就有机会康复了。但是，我办不到。你这么美，我怎么可以占你的便宜呢?我只求在我失明前，把你的样子刻在我的记忆力。可以吗?
美女：……
羽墨：嗨。
子乔：羽墨，我没有忘记你!
羽墨：你说什么?
子乔：我知道，曾经有个跟我长得很像的人可能无意间伤害过你的感情。我替他向你道歉，因为他，他是我失散多年的哥哥：吕小布。没关系，很多人都把我们搞错的。虽然我很无辜，可是怎么办呢，我天生就和他个性相反，太重情重义了。所以我愿意用我的感情，包括肉体，替他弥补一切
羽墨：对不起，我不认识你。
子乔：我知道你还在跟我赌气，求求你别这样了。我比你看上去要脆弱得多。我可不像曾老师和张伟一样脸皮那么厚。
羽墨：你说刚才那两位?
子乔：顺便说一句，曾老师已经有心上人了。他暗恋的是胡一菲。
羽墨：啊，真的吗?
子乔：我可以邀请你出去吃饭吗?一路上我可以爆更多料给你听。
羽墨：好啊，叫上一菲一起吧。一菲!
一菲：你不会也想通了吧。
子乔：当然，我一直很通的。
一菲：你准备搬过来?
子乔：啊?(哦，我知道了，这一定是羽墨的意思。爱情公寓，情侣入住，房租减半，水电全免!)非常乐意!
子乔：Hello,两位美女。
美女2：Hi.
子乔：我们是归国回来的华侨，我们是来旅游的。不过我们可能迷路了。请问鸟巢怎么走?
美女1：鸟巢?鸟巢在北京啊。
张伟：北京?这里不是北京吗?
美女1：这里当然不是北京啦。北京在这儿呢。
子乔：在这儿呢。很感谢你们为我们指路。非常感谢。我的名字叫吕小布。我的英文名字叫Bruce LV.我是个ABC,我来自美国夏威夷。这位是我的朋友……
张伟：(火星语)你们也可以叫我的中文名字：张益达。
美女1：我是Lili,她是Gigi.你说你是ABC?
子乔：是啊。多年前宁静的一个夜，我们全家人到了纽约。野火呀烧不尽在心间，每夜每天对家的思念。所以这次回来，我是的寻根之旅。既然我们去不了北京，如果有两位美女陪我们在这里四处转转也好啊。
张伟：是啊。再过几天我们就要走了。
美女1：好吧。不过我们今晚有事情，明晚怎么样?
子乔：嗨美女，我敢赌一百块，如果你回头，我一定会惊艳地叫出声来。啊——
美女：这已经是你本周第三次不小心跟我搭讪了。
子乔：从背后进攻当然有这种风险，我又没地图全开。
美女：今天又是什么主题啊?终极电车男计划?
子乔：我哪有这么庸俗!这次是为了训练我的新搭档：张伟。
子乔：嗨，美女。
美女：嗨。
子乔：你的项链好漂亮，我想给我的女朋友也买一根，请问，这是什么动物来着?
美女：你是说这个吗?这是一条小狗：雪纳瑞。你是不是也觉得它很可爱啊?
子乔：你很喜欢雪纳瑞?
美女：对啊，我家里有两条雪纳瑞呢。
子乔：不会这么巧吧。我的这位朋友张益达也超级喜欢雪纳瑞。他是专门搞动物研究的。最近研究的课题就是雪纳瑞的优化配种和产后护理。
美女：真的吗?太酷了。
子乔：你们可以多聊聊“配种”的问题。
美女：你最喜欢雪纳瑞什么呀?
张伟：它们的肉很好吃。
美女+子乔：……
子乔：嗨，美女，一个人?
美女：不好意思，我中文不是很好，我是日本人。
子乔：大和民族。幸会幸会。
美女：我想请问一下爱森公寓要怎么走?
子乔：爱情公寓?我知道，就在对面不远。
美女：不，是爱森公寓。
子乔：没错啊，爱情公寓。
美女：这个字是这样念的吗?
子乔：这个字是多音字，你不懂。中国文化博大精深，你慢慢就会参透的。自我介绍一下，我叫吕小布。
美女：奈奈子。
