一句话招聘搞笑语录
1. 一男的走到我面前.“你好，我想应聘贵公司的电子技术员”我接过他的
2. 她竟然表情天真地答.“我的个人资料都在简历上啦。”我竟然又说.“我想听你自己说一遍。”这个小女生突然语塞了。
3. 一著名企业家亲自主持面试，我忐忑地递上简历，企业家没问别的，只是说.“讲个笑话吧1我吭哧了半天，终于想出一个关于鹦鹉的笑话.“一个人去宠物店里买鹦鹉，店主对他说.‘我们有三只鹦鹉，蓝的会讲四种语言，卖1000元，红的能讲六种语言，卖3000元，那只黄的不会讲话，卖5000元。‘怎么会这样?’这个人叫道，‘它可什么都不会啊/‘是这样的，’店主解释道，‘我们也不知道，但其他两只都叫它老板。’”讲完后我脸色发青，心里知道这次又完了。
4. “我们不要笔记本”来到招聘会,将精心制作.激光打印出来的一摞厚厚的简历虔诚地递上,对方一句话将我打入谷底:“对不起,我们要的是简历,不是笔记本1
5. “师夷长技以制夷”到一外企应聘，人家问我选择理由，神差鬼使的，我竟然说了句.“师夷长技以制夷1遂被当场赶出。
6. “怕留不妆一女同学，优秀得让我们自愧弗如，但她应聘的经历最惨，屡遭拒绝。TOEFL600，GRE2250，学生会干部，发表论文若干篇，年年获奖学金……这么优秀的学生，却屡遭失败，我们每个人都很纳闷，她自己也不解.现在单位选人的标准究竟是什么?有一次，她终于忍不住，打电话到单位询问被拒理由。对方倒很坦然.“你这么优秀的学生，我们怕留不住!而且，你如果没几天出国了，我们就浪费了一个招聘名额。”
7. “你招还是不招?”:一公司待遇颇丰，展位前人头攒动，很多应聘者被直接拒绝。一位老兄在人群中杀开一条血路，挤到桌前，挥舞双拳大吼一声.“你招还是不招?”
8. 一个看起来是毕业生的女孩走了过来。。小声地问道.“请问你这里文员需要怎样的条件?”我说.“最基本的办公软件要熟练。”我接过她的简历，然后问了一个我做招聘那么久的一直都没问过的而已是非常简单的一个问题.“请简单地自我介绍一下?”
9. “有埃。。我看看先”。然后就NB地扭头就走了。(我愕然。。这是什么的应聘者啊?会不会尊重人啊?)
10. “那就不要浪费大家时间，我想再看看。”他竟然也顺便把我手上的简历也拉了回去，然后在我还没反应过来的时候就走了。
11. “双向选择”到招聘会，见展位就投简历。其中一个展位实在没的投，直接投了个招副总的。招聘的MM看着我说.“你觉得我们现在就把这个公司交给你，我们放心吗?”我说.“有啥不放心的，我们是双向选择嘛1
12. “你们这个岗位一个月能拿多少钱?没有5k我不会去的”
13. 一女的走到我面前，就开始翻看我司的简介,问:“嗯。我想问你这个平面设计(美工)工资可以给到多少?"我指着招聘公告问:"你会这三种软件吗”她还是低着头翻开那简介:“会氨我再问:"请问有带简历吗?"
一句话搞笑语录
1. 路过人民广场，被ccA V电视台采访了，问我知道不知道世界杯期间
2. 人没有办法同时赚钱又同时花钱，所以我们需要一个老婆。--上班族老公如是说。
3. 老公昨天把家里的搓衣板跪坏了 ，要再去买一块。
4. 你被尊重的程度和你薪水袋的厚薄成正比。
5. 为什么地球转动时不带上我?
6. 大佬是熬出来的。
7. 老婆生病了，一个人去医院我不放心。老板，你知道现在像你一样人面兽心的太多了。
8. 不想上班的时候就想想新婚姻法。
9. 又在人生的道路上迷路了!
10. 让年终报告见鬼去吧。
11. 走到人生的尽头，才发现落后别人原来有福气!(当别人都进棺材时你还活着)
12. 成功的男人背后一定有一个伟大的女人，成功的老板背后一定有一群倒霉的员工。
13. 有能力的人努力工作，没能力的人假装工作。
14. 时间就是金钱，但一个人没找到工作前，时间可一点都不值钱。
15. 人在感冒，身不由己。
16. 员工喜欢中午外出用餐，因为那是他们唯一能开口挑剔的时候。怕，老是不想去上班。
17. 哪都疼，怎么办呢?如果我不去医院，以后的病情就会发展，发展了就会扩散，扩散了我就要死了。我死了孩子怎么办，父母怎么办，老板你怎么办，整个国家怎么办，全世界就要毁灭了。
18. 乞丐也得放假埃
19. 男人要的是房子.车子.办公室里的位置;女人只要男人是个傻子。
20. 有盒饭的地方就有剥削。
21. 钱是多了一些，但只够买半间客厅了。(一年前够买一间的)
22. 人生不是单纯的加法或减法，薪水才是。
23. 发财是每个上班族的梦想，发呆是每个上班族的心愿。
24. 两点间最远的距离就是职员与老板对看的距离。
25. 职员写
26. 天下没有愚蠢的员工，只有装傻的员工。
27. 文件是做不完的，我们的青春是会消耗完的。
28. 招聘会盒山盒海，应聘书石沉大海。
29. 老板，不好意思，我要请一周假!昨天晚上我到楼下的理发店想剪头，当时我特困，睡着了，那个可恶的理发师犯迷糊，给我剪了一个朋克头!我一周都没脸出门了!
30. 不想上班的时候就看看银行卡余额。
31. 下辈子不想再做白领了!
32. 我得了急性抑郁症，在路边哭昏过去了不能上班。”
33. 我得了严重的抑郁症，经常控制不了自己的情绪，特别怕上班，一上班就紧张，害1.上一天班撞一天钟……
34. 老板，富士康连环跳，为了不让你有鸭梨，我想请假散散心。
35. 不想上班的时候就照照镜子。
这年头，拼爹拼颜都是小虾米玩儿的，互联网大佬们，拼的是毒舌。这里就盘点一下20x年，那些著名的嘴炮。
王健林：“别看他们(腾百)两家是搞互联网的，给的意见不多，全是我们自己研发的”
——5月25日消息，去年万达与百度、腾讯三大巨头合作建立万达电商，全力发展O2O电商商务模式。王健林、李彦宏、马化腾三位历届中国首富联盟狂砸50亿，也被外界戏称为称为“腾百万”。不过集合了三大巨头资源的万达电商发展并没有想象中的顺利，项目已经过去半年，但寄予厚望的合作仍未见进展。
周鸿?：“我们的路由器外形是参考苹果的设计，通过小米的事实证明，学苹果是没错的，但抄苹果要跨界抄。”
——6月11日，360在离其公司不到1公里的798艺术区一个相对窄小的艺术空间里，发布了其360安全路由器的两款新品和一款升级优化版P1。周鸿?说这是他们最近搞的最Low但却是等了2年的一场发布，在认为第一代路由器产品失败后，这次要“一雪前耻”。
快的创始人陈伟星：“大部分VC智商不高”
——6月x日消息，快的创始人陈伟星做客《享说》，分享他的创业故事。陈伟星创业过程中也遭受过质疑，但是仍然坚持自己。在他看来，大部分VC智商不高，所以创业者一定要回归到初心，要做自己爱做、想做，坚信的东西，不要坚信钱。
罗永浩在“史上最伤感的发布会”上说：“我们用的真的是友达和夏普的屏幕，但是我们小心翼翼地宣布。”
——8月25日晚，罗永浩在锤子手机发布会上，卖情怀说相声。除了那句经典的“漂亮得不像实力派”，也有所克制地黑了一下小米。
董明珠：“小米的雷军，他就是一个做手机的，他还让别人给他加工，你有什么含金量?你跟谁挑战?”
——10月12日，格力电器董事长董明珠做客北大国发院首期“BiMBA商学院·智汇”活动。她分享了格力变身全球500强的历程，以及中国实体经济在互联网时代的发展思路。
马云：“不是把村里的地主斗死了，农民就会富起来。”
——10月14日上午，20x杭州云栖大会在杭州云栖小镇举行。这是一场云计算和大数据为核心的会议，从6年前只有400人参加到这届有6万人参加，阿里巴巴集团董事局主席马云谈及了云计算在DT时代的机遇和创业者的机会，同时，马云也在不遗余力地推销他的.“DT”理念。
雷军：“我人生最倒霉的事情是投了凡客，以后只能穿凡客的产品”
——在凡客的发布会上，雷军这样说到，他表示中国的社会从产能稀缺到了产能过剩，生活中有很多东西很劣质，以前不知道一件T恤有多难做，希望大家都支持这种认认真真把普通产品做好的过程。
贾跃亭：“如果世界上将要有一款手机出现，其他手机都会变成将就。我不愿意将就”——影版《何以笙箫默》首发预告之后，贾跃亭搭着何以的顺风车为乐视手机造势。
潘石屹劝周鸿?：“会讲英文的不能在不会讲英文的人面前有优越感”
——潘石屹评论“周鸿?与雷军讨论英文演讲”一事时，对周鸿?表示，做人要谦虚。微博CEO王高飞：“(上市)好比你交往第一天，就决定三年后必须跟她结婚，心态和考虑一定都很慎重”
——年有x家中国企业赴美上市，微博是其中之一。当年4月17日，微博登陆美国纳斯达克，发行价为17美元。一年后，这家中国明星社交网络公司的股价在经过年9月的23.81美元的高峰，和年1月12.44美元的低谷后，又回到了17美元的原点。
1、妥了，妥妥的了。
2、挺严肃的事整庸俗了！
3 、忘掉那黎明前的黑暗，记住那黎明后的曙光。
4、拿自己的短处和别人的长处比，怎么比怎么憋屈；拿自己的长处和别人的短处比，怎么比怎么幸福。
5、在我们那，请客吃饭是按岁数大小入座，在北京是按官的大小入座。
6、愤青？我看你是青粪，就是没有消化好的驴粪蛋子。
7、人当了官有了钱后对人就要柔和，因为你强硬的时候，就会让身边的人很不舒服，身边的人都不舒服了自己必然也不会舒服，就好比舌头和牙，舌头是软的，牙是硬的，但到老了时候都是先掉牙，没有掉舌头的！
8、找媳妇就像买鞋。辛雯是大白领，是大码鞋，50的。梅好是小女人，是小码鞋，41的。我的脚是41的，所以梅好合适。她是布鞋，穿着养脚，辛雯是高跟鞋，我拍崴脚啊。
9、我们的父子关系是走了程序的。
10、轻轻的我走了，我把我给你们的健康留下。轻轻的`我走了，我把你们给我的幸福带走。
11、啥孤独症啊？咱这是贵人话语迟，茶壶里煮饺子——心里有数。
12、老三，你不要挑战我的极限！跟媳妇儿讲什么理？跟媳妇儿得讲情！什么叫情？一家人一条心，保持一致，这才叫情。
13、不是讲究安居乐业吗？你就负责安居，我负责乐业。
14、油炸食品吃一回两回的也没问题，要吃也得带着痛恨的心情批判着吃。
15、人往高处走，这国际大都市差啥不呆啊！眼往低处瞅，勤杂收发什么其它，不挑。
16、梅好：“你穿这身在你二哥那是鹤立鸡群了吧？”老大“不是，我在那是鸡立鹤群。
17、媛媛，尿吧尿吧不是罪，走，跟大爷晾被。
18、在我心冷的时候，我花花的往身上穿衣服，秋衣，秋裤，毛衣，毛裤，棉袄，棉裤，皮衣，皮裤，这时你端个小火盆来到我身边，暖和了，我就脱下了所有衣服，正舒服的时候，你端着小火盆走了，还往我身上泼凉水。
19、有品位是因为我的修养在作怪。
20、在卫生间：这下整明白了，男的（M）属于是俯卧撑，女的（W）属于是仰卧起坐。
21、在酒店大堂：贵不怕，好像挺冷清啊，条件肯定一般，还是换个地方吧。
22、劝妹妹小五吃面条：来，化悲痛为饭量。
23、看到弟妹的照片挂在婚纱影楼的橱窗中，和店老板交涉：照片照挂，下面加行字：本夫妻纯属虚构。
24、对梅好说：你是傅老大亲传女弟子，属于是名门之后，在按摩界属于是贵族，贵族最大的特点就是自信。
25、人怕出名猪怕壮，公众人物不好当。
26、做男人难，做名男人难，做著名男人难上加难。
27、人一成功就不属于自己了。
28、劝三弟当官问题：当上是党的信任，当不上是党的考验（这本来是句正经话，可现在听来很幽默）。
29、踏破铁鞋无觅处，柳暗花明又一村
30.什么事儿啊你说，为了你，我是从人格到生命，均受到不同程度的伤害和威胁。首先说人格的伤害，就凭我傅老大，我在顺城这个位置，我就跟公安局的局长在一起交谈，那是平等对话，相敬如宾，这可倒好，这一上午让个小警察训了我两遍。你再说生命的威胁，多亏我在冰里头胆大心细、遇事不慌、英明果断、扔出手机，要不然你在旁边一咔嚓掉里头去了，咱俩一淹死，我是孤男你是寡女，你想一想，你孩子还睡在我们家，这将是我们顺城最大的绯闻。第二天顺城晚报就会头版头条就能给你登出来，“首席足疗师与一名女子双双殉情”，我的一世英名就毁于一旦了。
31.老大：孩子什么病？梅好：大夫说叫孤独症。就是不爱跟人说话。老大：孤独就孤独呗，还弄个症！……咱们乐乐不爱说话是清高，是吧？不稀得理他们。常言说得好，贵人话语迟、沉默是黄金，咱是茶壶里煮饺子，心里有数。是吧！
32.我所做的一切都是为了孩子，跟你没啥关系，不管是街坊邻居还是足疗中心，有什么疯言疯语的别往心里去。你放心，咱俩肯定会保持一种纯洁的同居关系……不是，那个……非常干净的同居一个屋的关系。
33.顺城市是生我养我的热土，热土上有我蒸蒸日上的事业，一推门有我朝夕相处的邻居，公园里，有听我唱戏、看我评书的粉丝，顺城如此多娇，这样的生活有啥挑。小五，退票！
34.找着点儿窍门了，男的属于是俯卧撑，女的属于是仰卧起坐。
35.就从感情生活方面，他能跟你比吗？你跟苗苗多好。拿自己短处跟别人长处比，怎么比怎么憋屈。拿自己的长处跟别人短处比，怎么比怎么幸福。
36.路人甲：这大姐警告你别缠着她，快走！老大：谢谢你兄弟，谢谢你见义勇为。但是大哥的忠告就是：路见不平一声吼，吼完之后你就走。
37.你说，该有规矩没规矩，这谁请客谁就应该买单。两口子过日子，就不应该丁是丁、卯是卯的，就讲规矩。
38.这个人哪，生意越大、地位越高，就应该脾气越柔和，是吧！你柔和了，你舒服、对方也舒服；你一强硬，你难受、对方也容易受伤……这就像什么呢？舌头跟牙似的，牙硬、舌头软，到最后老了首先掉牙！没听说人一老掉舌头的
