1、我们只要有一颗自信心，神马都米有鸭梨。
2、我能想到最浪漫的事，就是看你一人慢慢变老。
3、我宁可要骑着猪的王子，也不要骑着白马的王子猪。
4、我人生中最怕的三件事 第一是怕死 第二是怕生病 第三是怕生病的时候死。
5、人活着，就是看其他人不断死去，然后让别人看自己死去。
6、人不YY枉少年!不猫扑不舒服!
7、你之所以容不下沙子，是你用的选面粉的筛子，太细微了…我之所以能把你忍下，是我用了捕大鱼的网子，让小鱼都溜过去了…-
8、您别看我长得像没头脑，其实我是不高兴。
9、您复杂的五官，掩饰不了您朴素的智商。
10、牛bi的外表藏着一颗二bi的心...
11、牛B是凡夫俗子，牛器官是文人雅士。
12、牛粪就是牛粪，即便你再香饽饽，鲜花一般还是不会插在你身上的，因为那样有辱美感…
13、你现在过得好吗?如果你过得不好我也就安心了。
14、你一本正经的外表掩饰不了你一颗闷骚的心!
15、你这人特善良，特别是对不起人的时候…-
16、女人的皱纹叫苍老，男人的皱纹叫沧桑。
17、贫僧自东土大唐而来，专程去往西天拜佛求亲。
18、七岁的小男孩是地球上最可怕的生物，他们有好奇心、行动力、破坏力以及《未成年人保护法》。
19、你是金子我是煤，你会发光我会发热。别把我惹火了，小心我把你融化了。
20、你摔跤摔倒只剩一格血的时候，叫三声信曾哥，原地复活。
21、其实我没离开过江湖，我只是长期在江湖底下潜水。
22、青春就像卫生纸，看着挺多的，用着用着就不够了……
23、情敌掉水里了，我们只能尿尿。
24、你你你你你，再逼我，我就喂你喝三鹿。
25、你连姚明都不知道，我怎么和你踢足球呢?你真搞笑。
26、每天把牢骚拿出来晒晒太阳，心情就不会缺钙。
27、每天早上起床都要看一遍“福布斯”富翁排行榜，如果上面没有我的名字，我就去上班。
28、明日复明日，明日何其多!既然这么多，不妨再拖拖。
29、明月几时有，去问易中天!
30、那啥，就给我个经济适用坟好了。
31、脑袋大，脖子粗，行动笨得像头猪!
32、闹钟叫醒的只是我的躯壳，叫不醒我沉睡的心。
33、能够把人类的这么多恶习MIX的如此完美，我相信你下雨出街，雷神碰不到你都觉得遗憾…
34、能认识自己是个什么东西，都是好样的。
35、尼玛我等了半天你的消息,，结果就一句哈哈，你当我讲笑话呢。
36、你穿得很危险，但长得很安全。
37、你淡定是因为你不怕死，我比你淡定是因为我不怕你死。
38、脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。
39、两个人的感情，如果只得一个人努力去掺和蜂蜜，那么到最后，只会让另一只蜜蜂变成了苍蝇…-
40、买了电脑不上宽带，就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚。
41、没有医保和寿险的，天黑后不要见义勇为。
42、每次临时抱佛脚的时候，佛总是给我一脚。
43、每个女人只能萝莉那么两年，而每个男人都能，大叔很长很长时间。
44、每个月总有那么几张毛爷爷，他的脸色由红变绿，由绿变黄，接着变蓝，再变紫，再变青，最后离我而去。
45、你的新欢，不照样是别人的破鞋。
46、你肺活量是多少啊，能把牛B吹的这么大。
47、你还是让我跪搓板吧，跪电暖气是在受不了啊!
48、看天空的女孩是寂寞的，看天空的男孩是找UFO!
49、看着他的吃相，你很难相信人类会有灭绝的一天
50、孔子说：三人行，必有我妻。择其靓者而娶之。
51、浪漫永远都是无法估价的，不然我早就身价百万了…-
52、老娘变天鹅的时候，你还是科蛋呢。
53、老人不能打、小孩不能打、女人不能打、男人往死里打。
54、黑丝泛滥的季节，让我们这些粗腿情何以堪?
55、花心大萝卜遭遇水性小杨花，这将是性骚动中，一场重量级的对撼。
56、活了二十多年，没能为祖国、为人民做点什么，每思及此，伤心欲绝。
57、活着，就是为了在叽歪中飞跃。
58、即便我渺小，但当我努力地为自己活着，我仍然伟大，只是我不知道伟大的size而已…-
59、江山如此多娇，引无数小三竟犯骚。
60、将薪比薪的想一下，算了，不想活了。
1、小姐，不好意思，这个男人是我的，请你管好自己的大腿和春心。
2、钱，让多少相爱的人不能在一起.钱，让多少不想爱的人睡在一起。
3、寒假作业就是：你写一个月，老师写一个阅。
4、男人总希望自己是女人的第一个男人。女人总希望自己是男人的最后一个女人。
5、一句我爱你，说了多少次，换了多少人。
6、一个只有滥情而没有爱情的年代。
7、你是美瞳么?我凭什么把你放在眼里?
8、如果小丑在舞台上哭了，你是不是也会觉得他在搞笑。
9、两个人吵架，先说对不起的人，并不是认输了，并不是原谅了。他只是比对方更珍惜这份感情。
10、毕竟不分手的恋爱只是一首歌。
11、我讨厌一个男人同时对多个女人好。
12、每一个嘴上说不想谈恋爱的人，心里都装着一个不可能的人。
13、是我的，你别动;不是我的，你也给我放那。
14、看不穿的，是你瞳孔若隐若现的目光
15、猜不透的，是你嘴角似有若无的笑靥
16、不要羡慕别人比你过的好，他们假装的。
17、我努力了两年多没有温暖你，她不到半年却占据了你整个心。
18、你长得很低调，活着怎么这么得瑟啊!
19、这年头，只有不伤手的立白，哪有不分手的恋爱
20、长得漂亮还不是靠爸妈，活的漂亮才是真本事。
21、如果有下辈子，我一定要做你的心脏。因为我不跳，你就得死!
22、现在你别和我狂，以后指不定谁辉煌!
23、甜的、香的、辣的、酸的、苦的，---你却偏偏喜欢骚的。
24、每对情侣在恋爱之前是傻瓜，但在被甩后却都变成了诗人。
25、一天，爱情遇到友情，然后问它“你有什么用啊?”友情回答说，“用来擦掉因你流的泪。”
25、不要乐观的像个屁一样，自以为能惊天动地。
27、步步高打火机，哪里不会点哪里。
28、从前有人在我空间里跑堂，不到两秒钟，嘎的一下就死了。
29、如果我死了，我的第一句话是：老子终于不用怕鬼了。
30、我本来想给生活一个吻，而现实却给了我两巴掌，你说作为回报，我能不踹他一脚么?
31、今天有人问我，情人节怎么过，我说：略过。
32、吵架最激烈不过一分钟!而那一分钟你说出的话，是你用一百分钟都弥补不回来的。
33、别给我说对不起，不原谅你好像还是我的错。
34、友谊，多么暖心的两个字。却有那么多的真真假假，防或不防
35、我见过千万人，像你的发。像你的眼，却都不是你的脸。
36、是不是月老和孟婆曾是情人。一个牵了情丝。一个断了红尘。
37、我这人很简单。只要你把我当回事。你的事就是我的事。
38、我常常告诉自己，受委屈时、泪水要往肚子里咽，泪水是流给自己的、不是流给别人看的。
39、什么是蓝颜。苏培盛这样的才算得上是怜儿的蓝颜。
40、分手快乐，祝你快乐，你找不到比我更好的。
41、不要说我变了，直接说你厌倦了。
42、我也希望在我难过时有一个人跟在我身后，哪怕他一言不发。
43、总有几个蠢货，是我不能抛弃的朋友。
44、小时候我经常纠结：长大后是上清华好，上北大好，还是上复旦好呢?长大后，我才发现：我***真的想太多了。
45、一句“不是本人”敷衍了多少人?
46、是你演技不好，还是我揭穿的太早。
47、小时候难过会哭，长大后难过会笑。
48、有的时候是因为得不到，才假装不想要。
49、输什么不输气质，丢什么不丢性格!
50、先是灰太狼，后是刘易阳，再是苏培盛，女生们你们到底希望对象是谁?
1、本人纯情妹子一枚，以前喜欢穿长裙，特别是那种电影里的，穿着长裙转圈时候裙子散开来那种场景，想想就特别的美。结果一日穿着长裙，在公园里也学着转圈。心里还想着有多美的时候，裙子被树枝勾住浑然没有察觉。等再转的时候，人在转，裙子已经被扯掉了…扯掉了…周围那走过路过的人群啊…从此长裙在我的人生中留下了一个挥之不去的阴影。
2、一日，和女友逛街，路过一个粪坑，女友突然问：如果我和***同时跳下去。你会先救谁? 我肯定的说道：“你。”女友暗喜道：“你真好，那***呢?”“我了解我妈，她不会跳的!”
3、客车上。。我：师傅这车不走高速吗? 司机：这就是高速啊。 我：大哥你这样就不对了，可以侮辱我的人格，绝不允许侮辱我的智商，你解释一下这红绿灯怎么回事? 司机…………
4、刚到办公室，负责公司网络的同事对我们不急不慢地说：“南宋时代有个爱国诗人叫陆游。那时金兵入侵，面对着山河破碎。民不聊生，陆游气坏了。陆游气坏了。所以我们就都不能上网了...”
5、一次去相亲，气氛冷场，我想找个话题问那女的:你看旁边桌那女的长的好丑啊。女的冷冷回了一句：那是我姐。悲催的是，我当时太慌了，回了一句:真不好意思，你们长那么像，我应该猜到的
6、早上送孩子去幼儿园，由于很久没去了一路上小家伙哭得肝肠寸断，千般哀求不要去幼儿园，老师对她不好等等数落老师坏话。到了幼儿园刚好碰到孩子老师，小家伙突然口气一变：“老师我天天想你，来的路上我想你想的都哭了……”
8、第一天，小白兔去钓鱼，一无所获。第二天，它又去钓鱼，还是如此。第三天它刚到，一条大鱼从河里跳出来，大叫：你要是再敢用胡萝卜当鱼饵，我就扁死你。—— 你给的都是你自己“想”给的，而不是对方想要的，活在自己世界里的付出，不值钱
9、甲开着一辆宝马。乙：“哥们，宝马怎么来的?”甲：“那天在酒吧遇见个美女，晚上她开着她的宝马把我拉到了山顶上，然后脱着自己的衣服跟我说‘你可以要你想要的’。于是..我开走了她的宝马。”乙思索半天，说：“兄弟，你做的很对，她的衣服你也穿不了。”一点点
10、甲和乙是朋友、甲：“有钱吗?”乙：“有，干嘛!”甲：“借我点”乙：“你刚才说什么”甲：“借我点”乙：“不是、这之前说的。”甲：“有钱吗?”乙：“没有!!”
11、一细菌学教授最近几年科研成果卓着。每年都会因此而受到嘉奖。一天他对自己的妻子说：“亲爱的，我为你的生日准备了一件让你这辈子也猜不到的意想不到的礼物。”他老婆听完了，就高兴地跳了起来。说道：“太好了，那该是什么呀?”细菌学教授说：“我用您的名字命名了一种新的病毒。”老婆立刻绿脸了。
12、填空题三十()四十()孩子填的居然是，三十如狼，四十如虎，说你跟谁学的??
13、看到老婆总是埋怨爸爸妈妈的这不是那不是。总之就是想尽办法把老人挤兑走。于是我就生气的说：“照你这样说来，依我看，也只有亚当和夏娃才是全世界最快乐、最幸运的夫妻。”老婆一脸迷茫的说：“那是为什么?”我没好气的说：“因为他们没有婆婆也没有公公。”
14、我朋友有一个弟弟，他说他是弟弟的救命恩人，我问怎么回事儿。朋友跟我说以前小时候喜欢乱翻家里的东西，有一次翻到了一盒“气球”，以为爸妈瞒着他不给他玩，于是他也用针每个都戳破不让爸妈玩。于是就有了一个弟弟…
15、有人加我QQ。问：你好我是乱加的，加上了你，能认识一下吗?呵呵。我：呵呵，好。陌生人：我叫韩笑，你呢。我：我叫半步颠，嘿嘿。
16、我们两口子到表姐家做客，9岁的小外甥正趴在桌子上做寒假作业。聊着聊着，话题转到了孩子身上。“这个孩子啊，”表姐指着小外甥说：“真是笨死了，同样的题目，换一个说法问又不会了。整天还马马虎虎的，也不知道心里都在想什么。气死我了。”小外甥在那里写作业，最后实在绷不住了，涨红着脸，气呼呼地冲***妈说：“这都是我的错吗?都怪你和爸爸，没听人家说嘛，这叫遗传基因不好!还怪我!”
17、晚自习会宿舍，路遇一位天仙美女，一直想搭讪，可恨找不到话题，眼看进入女生宿舍，一咬牙，大步上前，说到：同学，请问你是女的吗?从此后…我享受了两年的天仙美女白眼儿。
18、一天晚上跟同学去舞厅蹦迪，发现一个妹子穿的很透，让人流鼻血的那种。我对同学喊道：那女的屁股好性感!好想上她…”说的时候音乐很响，同学没听清楚，示意我再说一遍。于是我扯着嗓子喊：“我说那女屁股好性感，我想上她!”刚张嘴，DJ换碟，音乐停了……
