1、您的假期已不足十天，请及时充值。
2、我恨秦始皇，他焚书，居然没有烧完。
3、刚刚考试一激动，把考号写成了QQ号。
4、这年头，厕所都成了学生的休闲地带。
5、老师上课的质量，决定手机此月的流量。
6、学校不让我们谈恋爱，还给我们发情侣装。
7、假期，周末，你们别走，其实我是爱你的。
8、试卷发下来一定要先吻一下，这叫“稳过”。
9、每年试卷限量领先，连起来可绕地球两亿圈。
10、就算老师讲的是毛线，学霸也能将它织成毛衣。
11、电脑，你别这样，让我走，我是一个有作业的人
12、学神在刷难题，学霸在刷作业，学渣在刷动态。
13、学校留个刘海都找家长，成绩上不去还赖我发型了?
14、在我们眼里，上课就像南孚电池，一节更比六节强。
15、学校啊～你虽然得到了我的人，可是却得不到我的心。
16、老师你不用费心给我换同桌了，我不管和谁都特能聊。
17、语文考完了，我哭了，数学考完了，我发现我哭早了。
18、感觉不是我在上学，而是学在上我，简单粗暴还不带套!
19、我未来的宝贝，快点告诉我，哪里是奔向你爹地的方向。
20、老师，作业在手里攒一暑假了，有感情了，咱不交了成吗?
21、世界上最恐怖的瞬间莫过于，班主任面带微笑地站在窗边!
22、扔硬币：正面就去上网、反面就去睡觉，立起来就去写作业。
23、百度是个大骗子，我抄了十几年的满分作文却从未得过满分。
24、在与暑假先森约会的时候，总会出现一个叫暑假作业的小三。
25、在家的时候手机震动基本听不见，在学校的时候就特么像地震。
26、有一天奥特曼去上课，老师提问题，奥特曼一举手，老师挂了。
27、宿舍睡觉前关灯之后想象到处都是鬼，要以120迈的速度冲上床。
28、一低年级小孩说：我不是处女怎么了?我一男生不是处女怎么了?
29、小学上课费嘴，初中上课费笔，高中上课费脑，大学上课费流量。
30、好好学习是骗老师的，不谈恋爱是骗家长的，不上线是骗自己的。
31、老师，既然您用作业让我们熬夜，那么我们也只好用您的课补觉了。
32、人有两种，一种好看的，一种难看的。你夹在中间，属于好难看的。
33、每一次下课的“老师再见”都比上课的“老师好”的声音要大得多。
34、考试作文主题是什么是勇气，我交卷子，作文只有五个字，这就是勇气。
35、食堂阿姨每次听见下课铃声心里都会默念一句：敌军还有30秒到达战场。
36、非诚勿扰女嘉宾再牛也就灭一个男的的灯，宿舍楼下阿姨能灭一整楼的。
37、那年清明没放假，我跟同学买了点纸钱，早上5点多在老师办公室门口烧了。
38、每天都要挨骂四次，有早上不起床，起床就上网，一天不看书，晚上不睡觉。
39、我见过的最不要脸的人就是作业，我都说了不喜欢他，他硬要缠着要我做了他。
40、老师总是教育我们要爱护树木可是老师我想对你说：树木貌似都被做成试卷了。
41、班主任是什么：就是一个破坏完你友情，再破坏你爱情，还不放过你亲情的人。
42、姑娘们，以后找老公找个姓夏的，孩子叫夏克，这孩子应该不会被老师提问吧。
43、一低年级小孩说：为什么我的手机开启了飞行模式，从7楼扔下去还是摔坏了啊?
44、考试的时候，监考老师让把与考试无关的东西交到讲桌上，我真想把自己交上去。
45、“上课玩手机如何才能让你的同桌死心塌地的为你看老师?”“玩你同桌的手机!”
46、逃课太多，昨天想去上课，见到老师，老师惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。
47、我有一颗减肥的心和一个吃货的胃，他们天天PK，我掐指一算，艾玛，今天胃又赢了。
48、数学是最浪漫的，它比世上任何东西都要完美，它从不说谎，不会背叛，也不会及格。
49、抽烟被老师抓到，打死都不承认、老师问“那你身上怎麽会有烟味?”“体香。。。”
50、我一直在纳闷，老师为什么要请家长，一个连未成年人都没教育好的人，还想教育成年人?
1、他们都说你好帅，我只能一笑而过。
2、祝你和英雄联盟百年好合永结同心。
3、再也没有比下课铃更好听的声音了。
4、您的假期已不足十天，请及时充值。
5、只要心中有课，走在哪里都不算逃课。
6、刚刚考试一激动，把考号写成了QQ号。
7、这年头，厕所都成了学生的休闲地带。
8、夏天就是不好，穷的我连西北风都喝不着。
9、不能因为咱俩有过节，你就把我当节过。
10、假期，周末，你们别走，其实我是爱你的。
11、刀拍苍蝇，口味一绝，谁要品尝，提前定位。
12、出门别打这么厚粉底，都看不清你长啥样了。
13、电脑，你别这样，让我走，我是一个有作业的人 。
14、这年头上线和隐身是一样的——都不会有人找你聊天。
15、语文考完了，我哭了，数学考完了，我发现我哭早了。
16、平时骂你就算了，非要等我打你，才知道我文武双全。
17、能穿越时空的话，我一定要在牛顿家门口种一片榴莲树。
18、可以不找有钱的男朋友，但是必须找舍得为你花钱的男朋友。
19、扔硬币：正面就去上网、反面就去睡觉，立起来就去写作业。
20、在与暑假先森约会的时候，总会出现一个叫暑假作业的小三。
21、我喝了这么多优乐美奶茶，也没见过周杰伦来问我是他的谁。
22、学校又不是殡仪馆，查什么遗容遗表啊!还穿什么孝衣孝裤啊!
23、在家的时候手机震动基本听不见，在学校的时候就特么像地震。
24、女生失眠有三种可能：想念男朋友，想念暗恋的男生，吃得太饱。
25、一低年级小孩说：我不是处女怎么了?我一男生不是处女怎么了?
26、小学上课费嘴，初中上课费笔，高中上课费脑，大学上课费流量。
27、我学的是神圣的知识，你居然拿分数来衡量，这简直是对学术的玷污!
28、如果没有一个老师是能教全部科目的，那为什么要一个学生学全部科目?
29、班主任是什么就是一个破坏完你友情再破坏你爱情还不放过你亲情的人!
30、那年清明没放假，我跟同学买了点纸钱，早上5点多在老师办公室门口烧了。
31、每天都要挨骂四次，有早上不起床，起床就上网，一天不看书，晚上不睡觉。
32、姑娘们，以后找老公找个姓夏的，孩子叫夏克，这孩子应该不会被老师提问吧。
33、老师总是教育我们要爱护树木可是老师我想对你说：树木貌似都被做成试卷了。
34、一低年级小孩说：为什么我的手机开启了飞行模式，从7楼扔下去还是摔坏了啊?
35、如果喜欢就去追，管人家有没有男女朋友干嘛，球队还有守门员呢，球不是照样进。
36、世界上的一切问题，都能用“关你屁事”和“关我屁事”来回答。突然感觉屁好忙。
37、逃课太多，昨天想去上课，见到老师，老师惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。
38、我一直在纳闷，老师为什么要请家长，一个连未成年人都没教育好的人，还想教育成年人?
39、小学上了十年，中学十二年，我被评为全校最熟悉的面孔，新老师来了都跟我打听学校内幕。
40、“明明喜欢我，却不告诉我”“别说了，我想静静”“静静是谁?”“你先告诉我明明是谁?”
41、我有一个梦想、一张试卷只有5个填空题，学校____科目____班级____姓名____学号____、每空20分。
42、小时候，我经常纠结：长大后，是上清华好，还是上北大好呢?长大后，我才发现：我真的想太多了。
43、考试就像得了病一样，考前是忧郁症，考时是健忘症，考后病情开始好转，拿回卷子时，心脏病就发作了。
44、老师说：快要中考了，早恋的就不要吵架了，以免影响心情;没早恋的就不要表白了，以免被拒绝影响心情。
45、老师发卷子后边的女生多拿了一张，高呼：“老师，我有了，有了!”结果坐他旁边的男生说道：“是我的!”
46、今天，弟弟拿了小学年级的题目问我，我扫了一眼说帮我去倒杯水，然后飞快的百度一下……现在数学太可怕了。
47、医生，我最近睡不着心情坏，吃不下饭，我肿么了?医生问：你今年多大了?我：15岁、医生说：你作业没做完吧。
48、每次我买饮料都是谢谢惠顾，一天我考试突然惠字不会写了，我就把旁边的饮料打开，当时我疯了居然中了：再来一瓶。
49、上晚自习总会忍不住玩手机，一日上晚自习到上课时间好久老师还没来突然，老师从后门跳出来，把灯一关，结果脸上反光的童鞋都被带走了。
50、抄作业其实不叫抄作业，语文上说是借鉴，数学上叫类比，英语上叫copy，地理上是迁移，生物上是转录，物理上是参考系，历史上就是文化大统一。
1、总有那么几个人，老师一叫他们起来回答问题，全班就笑。
2、刚刚考试一激动，把考号写成了QQ号。
3、班主任是什么：就是一个破坏完你友情再破坏你爱情还不放过你亲情的人。
4、从小到大，升旗时注意力不是在国旗上，而是看看国歌奏完时，国旗是不是正好停在杆顶。
5、上学时穷啊，总有那么一种感觉，100元不能破开，破开很快就没有了。
6、经常指着课本上丑的图片对同桌说，看，这是你。同桌就翻遍整本书寻找比这个更丑的图片说，看，这是你!
7、抽烟被老师抓到，打死都不承认、老师问“那你身上怎麽会有烟味?”“体香…”
8、在与寒假先森约会的时候总会出现一个叫寒假作业的小三。
9、如果作业可以复制，粘贴孩子们该多高兴。
10、每次学校卫生大扫除，老师会说：学校是你家，可是当你迟到的时候老师说：怎么老迟到你当学校是你家啊!
11、上晚自习总会忍不住玩手机，一日上晚自习到上课时间好久老师还没来突然，老师从后门跳出来，把灯一关，结果脸上反光的童鞋都被带走了。
12、开学前一天晚上，我国用电量将直线上升。
13、真想一觉醒来，我在小学教室对小学同桌说：“我做了好长一个梦。”
14、每次我买饮料都是谢谢惠顾，一天我考试突然惠字不会写了，我就把旁边的饮料打开，当时我疯了居然中了：再来一瓶。
15、这次考试考得很不错啊，只挂了两科，文科and理科。
16、老师总是教育我们要爱护树木可是老师我想对你说：树木貌似都被做成试卷了。
17、每年试卷限量领先连起来可绕地球两亿圈。
18、我们每个假期都要辛辛苦苦抄了一个月的作业，老师却全和在一起卖掉，悲哀。
19、每天都要挨骂四次，有早上不起床，起床就上网，一天不看书，晚上不睡觉。
20、老师，作业在手里攒一寒假了，有感情了，咱不交了成吗。
21、这年头，厕所都成了学生的休闲地带。
22、此次起床共用了5分钟，你已击败了全国88%学生，寝室还有一位同学起床失败，正在重起，隔壁宿舍全部死机。
23、宿舍睡觉前关灯之后想象到处都是鬼，要以120迈的速度冲上床。
24、老师说：快要中考了，早恋的就不要吵架了，以免影响心情;没早恋的就不要表白了，以免被拒绝影响心情。
25、真希望是2月29开学，四年开一次!!!
26、假期，周末，你们别走，其实我是爱你的。
27、放个寒假才20几天!这年月连失个恋都得33天呢。
28、您的假期已不足十天，请及时充值。
29、别跟我提开学，伤感情。
30、语文考完了，我哭了，数学考完了，我发现我哭早了。
31、数学不好的人长的都比较漂亮。
32、上学怎么了，近视眼怎么了，没必要把这个世界看的太清楚。
33、电脑，你别这样，让我走，我是一个有作业的人…
34、考试作文主题是什么是勇气，我交卷子，作文只有五个字，这就是勇气。
35、谁还记得在学校时，那句经典的话：给我等着，放学堵你。
36、到现在还未写寒假作业的同学，一定能成就大事，因为他们比一般人沉着冷静，临危不乱，心静如水!
37、寒假先生去世前他紧紧握着我的手，用一个低沉缓慢沙哑的声音说：会，会，咳咳，会有暑假替我爱你。
38、医生，我最近睡不着心情坏，吃不下饭，我肿么了?医生问：你今年多大了?我：15岁、医生说：你作业没做完吧。
40、寒假作业其实就是你写一个月，老师写一个阅。
41、小学上了十年，中学十二年，我被评为全校最熟悉的面孔，新老师来了都跟我打听学校内幕…
42、考试就像得了病一样，考前是忧郁症，考时是健忘症，考后病情开始好转，拿回卷子时，心脏病就发作了。
43、扔硬币：正面就去上网、反面就去睡觉，立起来就去写作业。
44、如果没有一个老师是能教全部科目的，那为什么要一个学生学全部科目?
45、逃课太多，昨天想去上课，见到老师，老师惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。
46、以前小学老师开课怕出冷场就对我们说：到时候我一提问你们全举手会的举右手不会举左手…
47、最讨厌的就是参考答案上的“略”字。
48、急忙想去学校的人，一般都是好学生，要么学校里有你的另一半在等你。
49、学生时代的恋爱到结婚是一辈子最值得骄傲的事情。
50、我多希望在老师提问我为什么的时候，我可以大胆的说一句：懂我的不需解释，不懂的我何必多解释。
