水壶英文短句手写

　　关于感恩姐姐的书信格式三

姐姐：

　　您好!

　　姐姐这是我写给你的第二封信，第一封是在高中的时候写的，周末月夜柳树下和你谈的依依不舍，后来你写信给我，那时候特别羡慕你的才思，细腻的文笔，希望我也能把生活的点点滴滴写的美丽隽永。当晚洋洋洒洒写了俩三页寄出，开始字迹整齐后面便蜻蜓点水，东倒西歪特飘逸的字从来未入过你的法眼。

　　零点零一分躲在被窝，合上书页，枕在头下，戴起耳机，拽拽被子，秋日私语流淌在耳畔时，隔离冬季的寒冷，和昨天的自己告别，恼恨着昨天的那个自己。白天从唉声叹气中小心翼翼嗅到片刻虚弱无力的青春，摇身施了魔法，化了妆，遮掩重重的黑眼圈，粉刷一脸的倦意，偶尔加点腮红突显年轻健康，伪装完毕后故作姿态走了一路，高跟鞋也哒哒兀自响了一路。

　　深夜，华灯渐灭。回味起你写给我的那段话。

　　前几天你在博写给我一段话，最近琐事比较多，一直没有时间认真回复。原为如下：

珍:

　　在我看到的人里只有你活的最洒脱,也知道自己想要什么,看到你看到以前的我,可是我的梦想只是停留在我的思想里,不曾走出来过,因为我的思想是我梦想的监牢,我也只是透过黑黑的铁窗在望着他,是我不敢把他放出来,还是放出来了我不知道怎么去引导他走上辉煌的一页,是我害怕吗.是,我是害怕,好羡慕你所拥有的人生,也好羡慕你所拥有的才华,更加羡慕你所拥有的年龄,这样突然就觉得我老了好多,也感觉我什么也不可以了。

　　有关姐姐最早的记忆，最深刻的是大人们复述了俩三遍的一件小事，记住了大人们的追忆，忘了他们的评价，也不知为什么突然有天大人们茶余饭后谈论我和姐姐要提起那件不算光彩的孩提旧历。我自己倒记不清楚有那么回事，要写姐姐和我，脑海中闪过的最早最深刻的是从大人们那里得来的。话说有天妈妈们在一草堆旁做针线活，手里的线穿梭不停，嘴里八卦着邻家的新鲜事。应该是个农闲的艳阳天，一般阴雨天都是在家寒暄，或小聚。平时孩子们到处跑，嬉戏打闹，在妈妈们旁边过家家，踢毽子，跳皮筋。而那天说我坐在草堆低头摆弄着麦秸，姐姐却不断摆弄我的头，拍拍又打打，有大婶看不过去埋怨了姐姐一句，状态还是姐姐拍我的头，我看了看姐姐一声不肯继续把玩手里的麦秸，大人们开始好奇我俩会如何处理。据说过了一会我突然撒了一把麦草在姐姐头上，迅雷不及掩耳之势一巴掌狠狠甩了出去，谁都没有反应过来怎么回事我已经起身没说一句话扬长而去。

　　孩提的时候和姐姐矛盾不断，经常又黏在一起，姐姐去哪我就跟着去哪，典型的跟屁虫。有事没事尤其周末大老远跑去姐姐家待着死活不回家，总觉得能够在姐姐那里找到很多稀奇古怪的事情，总能发现好玩好笑的事情，总能学到一些新鲜的词语，听到动听的故事。如果说爸教我知书达理，做人做事的道理，妈教会了我独立思考，启发灵感和说故事的能耐，小叔启蒙了我小学专业知识和画画，哥哥教会我要有男人一样的胸襟，姐姐则是亦师亦友。

　　三人行必是我师，从姐姐那里学到了很多概念。比如是你把半途而废这个词牢牢扎根在我的记忆中，从初中起就开始影响我的行动，有次一起回家，你告诉我属龙的人，最大的缺点就是半途而废，我思索一番，也认同了。自此每次做事没兴趣的时候，就会想起你说的那句话，坚持做完，不能背上这个黑锅。直到一件一件坚持完成，有小小成就后，才明了半途而废不止是属龙的特性，而是人的通病。庆幸从你那里提前得知，使我加深印象，时时勉励自己。

　　记忆中姐姐很早就懂事了，姐姐也只比我大四岁。二三年纪的时候就开始洗衣服，学做饭，做家务。六七岁的时候我除了学会给洋娃娃，家里小猫，小狗做小鞋子，衣服外，发鞭子也不会梳，整天缠着人给我讲故事，猜谜语的时候，大妈扔一大堆衣服出门了，姐姐就开始洗，大大的洗衣盆俩个人才能勉强搬起来，浸了水我使了吃奶的力气勉强提起来的衣服，姐姐就在小溪边揉揉搓搓，先泡水，撒上洗衣粉，洗衣领，洗袖子，再洗衣襟，洗后背，然后整体洗一遍，最后在清水里淘一次完工，下一件。我就在旁边把一块手绢洗一遍又一遍，想什么时候才能像姐姐那样厉害。现在我和哥哥每次做饭的时总会达成共识：我们家族做饭最好吃的那就是姐姐。姐姐的嗅觉和味觉就像她日记本字里行间让人惊讶感动的敏感，细腻。当我第一次踩着凳子够着锅灶给晚归的妈做了一顿面片的时，尽管揪出的面形状怪异，尕面片都变成面疙瘩了，还是异常兴奋，终于可以像姐姐地一样做饭，幻想有朝一日可以不用踩凳子挥洒自如，指点江山做出美味解馋。可惜由于爸妈的关爱，常年上学早出晚归，或寄宿的缘故，至今我的厨艺只配给姐姐打杂。

　　平时姐姐会以大欺小，摆架子，可是关键的时候姐姐最重家族亲情。姐姐我想你也看着很清楚，父辈们那些微妙的关系。本不想说这些麻烦事，现在每次回家你去尖扎做志愿者经常不在，我都找不到说话的人，和别人说话总觉得浪费时间，还不如看书睡觉。好在父辈们没有影响我们之间的感情，主要原因是姐姐把我当亲妹妹看。

　　小时候因为班里年纪最小，学习第一，又是班长，固执己见，所谓的好好先生一个，常遭女同学批斗。经常被人欺负还蒙在鼓里，姐姐看见了一针见血指出来，瞧某某什么样，某某对你做了什么，人家都欺负到你头上，才恍然醒悟。有时还从混乱的打闹中把我解救出来。大概从那个时候起，我渐渐脱离了女生的队伍，成天蓬头垢面穿着哥哥的衣服和男孩子混战在足球，篮球，乒乓的世界装扮成假小子。而唯一接触最多的女生就是姐姐你。每次和你在一起很自在，可以很安逸等姐姐做的好吃的，可以从你那里学到最新的见解，可以学到好听的歌，可以和你一起憧憬未来，关于事业，关于爱情，显然爱情我从来不懂，当我还泡在武侠的刀光剑影，神游在王子公主的童话时，姐姐看情感剧，晚会节目，还纳闷姐姐很奇怪。

　　我没有姐姐的敢恨敢爱，心里想到什么就说什么，做什么。姐姐你很有主见和想法，然而姐姐不像我一样会隐藏，随合的性格让那里的人都以为你独立特性，说你的不是。岂不知我很羡慕姐姐的这种性格。

　　初中有次春节期间，懒在你家和你睡一起，你问我，爱情和事业只能选一个你会选择什么，那时候幻想成为英姿飒爽的军人，想都没想说选事业。你说你会选择爱情，和我解释了半天，我依旧懵懵懂懂。你告诉我你喜欢的男生的事情，我才知道原来爱情从电视屏幕走出来会让心小鹿般跳。关于这个话题会给铁哥们一个个牵红线，自己却是一点不懂。同学们传我绯闻的时候，我还是我行我素，所谓清者自清。偶尔也会好奇情书是什么样的，女生都说我收到情书了还不交出来，我常常顶一张茫然被冤枉的脸横着。某天表哥笑得诡异说，某某给我写情书了去找你看。你说被撕了，不该看。醍醐灌顶，情书不是看的，是撕的。到大学里才知道，中学确实收到了好几个人的情书，不过还没到我手里就夭折在另一些人手里。前段时间你问我是不喜欢上男生了，疑惑你如何知道。答曰日志得来。再一次惊讶于你的敏感和直觉，在我的日志我并没有直接提及。像这种字眼我一般情况从来不会在妈妈姑婆面前泄露一丁点，而你去能直言不讳。

　　姐姐搂着我妈撒娇着，说一些女孩子的事时，让我都欣慰，更别说我妈。长大后很少和爸妈有身体的接触，本来从小就让爸训练的不会撒娇，幸亏有姐姐让我妈妈感受到女儿的贴心。我妈虽然平时说你勒着她脖子痛，然而何尝不希望我也像你一样，像个女儿。带到家里的朋友是乖巧的女生们而不是高大魁梧的兄弟。谢谢姐姐我这些年不在家给我妈解闷，安慰。

　　和姐姐在一起还是有比较郁闷的事情，每次你突发奇想后胸有成竹地约我去做某件事的时候，往往都是到了中途遇到麻烦，你才会说你也不懂，也不会做。那时候心里特别不爽，只好鼓足勇气向前冲，过了那个坎，倒也觉得很新鲜刺激。

　　朋友很多，但是从记事起到现在哥哥只是哥哥，就你即是姐姐也是朋友。每个人都有各自的骄傲和烦恼，请允许我以朋友的角色来说下面的话，朋友不论年岁，不论资历。

　　姐姐在你羡慕我的时候，你不知道我也很羡慕你。每个人都有让别人羡慕的一面，当然更多的时候我们是拿自己的缺点和别人的优点去比，然后盲目地羡慕我们看到的别人身上的光环，没有一个人会真正了解另一个，也不需要去完全了解一个人，因为大多人连自己是谁都不知道所以才会去羡慕别人的拥有。

　　以前我也羡慕别人，怨天尤人，自暴自弃，我只看到社会的丑恶，欺诈，无奈，暗涌，周身的重重压力压的人喘不过气，每天徘徊在颓废与叛逆中，那是一段黑色的日子，我把自己裹着紧紧地不理谁，身体和精神的双重折磨让心很累。

　　在梦想和现实中渐渐对人和事了解，了解后的无奈，无奈后的通透，通透后的释然。不断的迷路中生活呈现出了它的通俗易懂，当我发现我自己的生活也很美的时候，也就不羡慕任何人，心再也不会累了。

　　你说的那句话我想倒过来对你说，我看现在的你，看到了以前的将要陷入惘然混沌的我，那段黑暗的日子里的我。你应该没看到过那一面的我，直到我完全康复的时候我才把那段经历告诉了我家人。不希望我朋友也踏入那一步，切身的体会一旦不小心掉进精神的深渊，不管选择放弃自己还是重振旗鼓每一分钟都是煎熬。

　　因为懂的，所以理解，看着现在的你让我心疼。因为距离的缘故，我能够帮你的不多，只能希望你可以重新认识自己，认认真真规划自己的未来，拿出勇气走出自己编织的监牢，放出梦想，放出自己。

　　想对姐姐说一个人遇到另一个人忧伤也被注定，伤害是在所难免的。一不小心自由就会被圈占。

　　猜想一步一步圈占侵吞着我所谓的天真，我怕有天我会不由自主拱手相让把自由拿来当作谄媚的介质，还乐呵呵蛮得意地向别人夸耀，瞧，我多厉害，贬值已久的东西在我手里神奇般升值，给我带来基本生活保障，忘记过去，背叛着自己，自然而然渐渐忘记了自己一生苦苦寻找的指纹，如何在茫茫人海中去认领。

　　希冀在朦胧中抽身沐浴星光，让神话中的月光净洗肉体的疼痛，抛弃被称为孤独证据的阴影。

　　剥落着憧憬，一层一层，如同早年爷爷的积蓄，包裹着严严实实的手绢里，揭开一层还有一层，眸子里兴奋也就随闪动着一串串问号而淡然，数倦了，依旧不甘心放弃手绢里的秘密。

　　征途中的憧憬不经意地被剥落。剥的`越快，渴望越早凋落激-情。

　　在别人看来我是自由的，甚至过了火，可知越束越紧的是思想的自由，犹豫不觉，该用同化还是异化来诠释。

　　特别害怕我会丢了生命的本色，所以紧握着梦想，骄傲地自信。

　　我把自己一步步逼到绝路，置之死地而后生的，听见了另一种鼓点，声音轻微而遥远，我已经决定追随它去，为了完成我的梦，不管外界的阻碍。

　　一个人的意志决定了，他的脚步也就轻了，所以大家看到的我过的很潇洒，很轻松，很乐观，每天洋溢着幸福晃荡。

　　引克里斯托夫·里夫的话：梦想越是美丽，就越显的遥不可及，可奇怪的是，一旦你下定了决心很快地，那些梦想就一一成为了现实。

　　不一定像我一样把自己逼到绝路，找一个适合自己性格的方法，勇敢地下定决心，一定要的决心，非常强烈的意愿，拿出实际行动握住梦想。像你说的“没有谁是我永远的依靠,我也不是谁永远要照顾的对象,我要靠自己,创造我的未来.”虽说“男怕入错行，女怕嫁错郎”，但对于现在这个社会的女生，已不是男生的附属品，女生需要独立的人格，需要自己的梦想，等到法定年龄结婚相夫教子的同时也得做一些自己真正想做的事，我说的不是女强人，在我的概念里所谓的女强人大多数是女人悲哀的象征。女生也得像一个真正的人来活，锻炼能力至少养活自己。不要拿自己和别人比，和你自己比才能看出真正的成长。人比人的时候，有羡慕，嫉妒，学习等行动出现，更多的却是前两种，而前俩种更容易让人潜意识产生嫉妒加强自卑，打击自信。姐姐给自己找准目标，按着主线走，用自己的步伐留下岁月的历史足迹吧。

　　我们都仅过了人生的四分之一，如果现在还是不停在抱怨，时间不留情，把青春埋葬的不留痕迹。后悔过了那个年龄，没有做想要做的事情，沉溺在回忆里伤怀哀愁，让今天的时间也毫不客气地成为回忆里伤怀哀愁的哀愁。不妨将自己看着小孩，假如自己的小孩到了俩岁还没有学会走路，你是抱怨前俩年的时光沉溺回忆，伤感时间的蹉跎，让小孩坐一辈子轮椅，还是继续教小孩走路，直到学会像邻家孩子一样自由奔跑。也可以退后俩年，五年，十年，甚至二十年来看现在的自己，你会怎么面对现在的问题。只要你能想到你就可以做到，一个人想成为什么样的人他就会成为什么样的人，行动吧，姐姐!你同样有很多让人羡慕的拥有。

　　人只有停止哀诉与谩骂，开始寻求管理自己人生的潜在的正义，他才能成为一个真正的人。你说过要让你的家人过的幸福，要让别人快乐，先让自己快乐，要让别人幸福，先让自己幸福吧。

　　加油!姐姐我相信你能够找到适合自己的工作的。也相信你能够不再逃避处理好感情的事，跟随心走，慎重地考虑，我不知道姐夫是怎样的人，给不了更多的建议。“一见钟情靠感觉，热恋之中靠吸引，天长地久靠沟通理解”，沟通也不是所谓地不休不止地说，姐姐有很好的包容和理解心，记得还有一项是倾听哦!

　　姐姐，别忘了等我回去，我们还要开一间花店的。我还是你的跟屁虫，你打头阵，中途遇到问题扔给我就ok。相信我，还有我支持你，给你出谋划策，你不是一个人，我们是一起的。

　　姐姐啰嗦了这么多家常，想到什么说什么，前言不搭后语。这些话是说给你的也是说给我的，很久没有沉浸在回忆过往的年华。和你在一起的事太多，促膝长谈几天几夜也说不完。就此搁笔，来日再续!

　　健康幸福!