鸡叫和天亮散文
60年前，我上小学一年级。语文第一课课文是“鸡叫了，天亮了。”
两件事先后发生，可能有因果关系。一块砖砸脑袋，头被砸破。因在先，果在后。那末，鸡叫和天亮是不是因果关系呢？肯定不是！因为鸡不叫，天一样会亮。
如果有人说：“因为天亮，鸡才叫。天亮是因，鸡叫才是果。”这又与鸡叫先于天亮不符。这里就要研究为什么天亮前公鸡会叫？这涉及一门新兴的科学——生物钟。
公鸡成熟后会打鸣。这是先天性的，因为它具有生物钟。生物钟存在于绝大多数生物体，例如：含羞草叶子早开夜合、黑脉金斑蝶每年南迁、老鼠的夜间活动等。甚至原核生物类的光合细菌及真核生物类的粗糙链孢霉也是生物钟的研究模一式生物。
人类的生物钟基因是PER2，而生物钟定位于下丘脑的“视交叉上核”。这是一簇管理生物行为节律性的神经细胞。科学家的研究，绘出了哺乳动物生物钟的`调控系统：
光→视网膜→视交叉上核→神经-体一液调节输出→中枢神经系统→外周节律
哺乳动物眼球中的神经节细胞负责生物昼夜节律的感光。鸟类、爬行动物、两栖动物、鱼类中，生物钟的感光细胞分布于身体多个部位，即使摘除眼球，仍有节律性行为。哺乳动物摘除眼球后，不但变盲，而且丧失昼夜节律。
视网膜接受光刺激后，信号经过“视网膜-下丘脑神经束”传导到视交叉上核，经过生物钟基因反馈作用调节松果体分一泌褪黑激素的水平。褪黑激素的水平还可反过来抑制视交叉上核的电生理代谢活动。
生物钟是先天性的，但是生物钟节律是可以改变的：1.破坏小鼠的视交叉上核，它的发一情周期、运动、饮食的节律都消失。2.时差适应：人在长途飞行后，按目的地时间调整光照和作息规律，生物钟会重新设置。因为地球自转方向，从东向西飞行后生物钟每天可调整约92分钟；而从西向东飞行后生物钟每天可调整约57分钟。3.改变光照规律，使生物改变节律。例如：改变光照规律，可以使昙花白天开放；养鸡场改变光照规律，可以使母鸡一天下两个蛋等等。
假如把一只公鸡放在密闭室内，改变光照规律，它就会重新调整打鸣时间。所以，“天亮”是因，“鸡叫”的时间是受“天亮”的影响而决定的。所以，因果关系必须研究其中的规律，不是谁前谁后的简单之事。
天亮说晚安散文
关了灯，躺在床上，想静静的睡下去，想等睁开眼睛的时候天是亮着的可一个人总是孤单的，今夜又是一个不眠之夜
爬起来，打开窗户，外边又下起了雨，秋天的雨真的跟眼泪一样，一不小心就下来了望着怎么也望不穿的黑夜，任凭雨水挑逗式的来吻自己，一阵冷风，不由的抱紧自己，我想他了，而且很想很想
秋天总是选择以灰色做代言，萧瑟的秋季有太多的离别，他离开才几天，可似乎有种望眼欲穿的错觉。听着雨水奏出的交响乐，心里乱的要命。他说他那里很热，也许这就是所谓的距离吧！
看着偶尔大街上走过的男男女女，撑着各种各样的伞，我开始猜测属于他们每一个人自己的故事，这么晚了，才归来，也许有寂寞的，有厌世的，也有疲乏的当看见有一对幸福的小情侣撑着同一把粉色的伞走过时，我似乎很气愤，其实只有我自己知道，我只是在嫉妒他们而已，看着他们消失在夜色里，然后又偷偷的在想，以前的我也是这样幸福的
手机短信铃声伴着午夜的钟声响起，翻出来手机，简简单单的，只有两个字加一个符号：晚安！丢下手机，没有回信息，看着手机屏幕从亮变暗，再慢慢的变黑，我觉得自己委屈的象个孩子，想让他哄哄，然后再抱抱我，可是我们离的那么远那么远，一个人的日子是无助的，别人给不了的，只能自己给自己，蹲下来，将手交叉紧紧的抱紧自己，这一刻整个世界与我无关。
记得那天他上火车的那一刻，我也是这样，蹲在墙角，紧紧的抱紧自己，告诉自己，我会坚强，是想给他一些安慰，可更多的是想给自己一些安慰似乎他在等我的挽留，但没有留他，因为我知道对于一个男人来说，重要的.不是天天陪在他身边的那个人是谁，而是努力，累了时停泊的的港湾我知道只要我留他，也许他会动摇，可是我却选择了支持他，我说过我会支持他作出的每一个决定
我们都是平凡的人，但总是会做一些连自己都想不到的事
站在孤单的云端，看着繁华的城市，也许真的就是，孤独是一个人的狂欢，狂欢是一群人的孤单有些事我们以为会随着时间的行走会慢慢的淡化，可是我们却早已忘了，那些我们以为会慢慢淡化的事，却早就在我们的脑海里根深蒂固
这夜又想了很多该想的，也想了很多不该想的，天和地隔的那么远，但是他们能够一直在一起，是因为他们的心是在一起的，那么我和他，我相信心也是在一起的
这会儿他或许早已进入梦乡，为明天的拼搏而做准备，在猜测他的梦是不是和我一样，只有属于我们两个人
我说过我会照顾好自己的，这样他就可以不用分心，不用担心了，只是我真的很想他，真的真的很想
就让我最后再相信一次，再远的距离也拉不开两颗连着的心！我记得我们说过的，当两个人的思念在一起的时候，就是一种幸福...我想我们现在应该是幸福的，只是这种幸福美的很别致
不知蹲了多久，慢慢的站起来，头晕晕的，脚麻麻的，也许很快天就要亮了，这个世界上一切的一切早已熟睡，努力的摸索着拿出手机，写下简单的：晚安！但是我没有摁发送键，只是摁了保存键，不知道等他回来的时候，手机里会有几条关于晚安的信息，就让我用这种方式默默的数着他离开的日子
天快亮了，说声晚安
晚安！
天亮了经典散文
一觉醒，睁开眼，四周黑漆漆的，应该是梦着的时候吧？却无睡意，窗外哗啦啦，淅沥沥……是下雨了，这雨还不小的，刚好能让一个灵魂融入到雨的世界里，感受雨中的喜怨。
半倚着床榻，一边是熟睡的鼾声，一边是有节奏的雨声。鼾声是美好甜蜜的，那是一种生活的回归，心灵的放松，心情的停靠，岸或许就在这鼾声里，就在这宁静的深夜，还伴随着雨的叮咛。
近几年每每准备入睡，就听见老公辗转的声音，他的失眠已不是一件新鲜的事了，成月成年，一直这样，让他去医院，他坚决不去，无奈，只好做一些安神的汤药，希望可以改善些什么。可很多时候那也要他自己愿意着，才能把这些消化下去。他是倔强的，且越来越倔强着，他不认同的事，谁也别想让他去做，他不喜欢的汤药，你也休想让他吃下去。
一晃一年，漫长的365天里，他很少能有个安稳的睡眠。体质也变得越来越差，脾气也越来越暴躁，碰到事情总是烦躁不安，虽然我知道他会把事情处理得很好，可那又怎样，一切在改变着，一切让人无所释然，我们的日子有时真的不像个日子。
那些焦躁，那些无眠，那些提心吊胆、小心翼翼的日子，在别人的羡慕中，在那些起起伏伏的辗转里，越行越远。
很多时候我不要那些外显的光鲜，我们的安宁，温馨比什么都有意义。再多的荣誉，再美得光环，我都不屑，那些觥筹交错的华丽，好像根根芒刺，刺痛着我的心。
那一溜烟的尘灰，留下的是多少无奈，奔波着的日子有多少是自己所愿，我能听到他内心的挣扎，孤独的和鸣。
如果可以，我愿意用一切你们所认为的荣耀去换取他一夜的安然，我愿意守着这样的鼾声直到时光静静老无所依。
我知道，我不是个善于表达的人，我更不会讲故事，所已我一直努力的回忆着，尽量让情节完整，能让你们听懂我和他，或许是你和你们正在发生的事情，正在遇到的难题。
生活有时候真的让人束手无策，又不得不一路向前，为了生活，为了那些心中的梦，我们一边挣扎，一边妥协。
很长时间里，我一直是提心吊胆的过着日子，每晚数着他的叹息，陪着他反侧辗转。我不敢睡，也不能睡，夜里无眠的他，偶尔会痛苦到极致，也困乏到极致，又无眠到极致，那时的他会像一头困兽，光着脚一头冲了出去，一路狂奔，漫无目的，我真怕这样的痛苦他会承受不了，他会绝望自伤。
我知道，他偶尔的失控会失去理智，我毫无办法。很多时候，我只是静静的看着、陪着他，默默的守着他。我一直认为：如果我在他身边，那么我至少可以在他失控的时候，为他端来一杯茶，可以陪他说会儿话，引开他的注意力，让他不至于一个人孤独无靠，到处乱闯。于是那段时光里，我也“失眠”了。我整夜整夜的不敢睡，我怕一觉醒来我找不到他了，我怕一觉醒来，他没控制好决望的情绪……
睡眠严重影响了我的体质，我的情绪，我时常头痛，我不能说，不能增加他的心里负担。我一直假装着，我刚好在那个时候醒了，刚好在那个时候不困了，想和他说话了。于是我们一起听着夜里的风吹过屋檐，有柔和的，也有狂妄的；有温顺的，也有肆虐的。我们不说无眠，我们只是在听风，我们想听风，我们喜欢风的自由洒脱沉静在风的'世界里，我希望带着他的思绪去感受风的旷，风的干净洒脱。我们也会听着雨，听着那些拍打着窗棂的声音，敲击着地面的节奏，是那样的悠闲，婉约，那样的唯美悠远。我说我们一起听雨，我们喜欢雨，我们喜欢雨的淅淅沥沥，我们也喜欢雨的哗哗啦啦，我们可以一起去感受雨的清澈，明净，我们也可以像雨一样多情缠绵，我这样暗示着，我这样无止境的唠叨着，说着这些不着边际的话语……
有一天他终于受不了了，他气愤的说我荒唐可笑、絮絮叨叨。什么星星月亮，什么风风雨雨，这些是生活吗？这些能过日子吗？还让不让人睡觉？我知道他是实在睡不着难受，其实我的痛一点也不比他少，只是我内心是明澈的，我依然向往一片静谧，我不想在什么事情上纠结。除了他，除了他的睡眠，我可以把什么都做得风轻云淡。
可是，我还有风轻云淡吗？我还能安安静静吗？我的头越来越严重，发作的次数也越来越多，我时常对自己生气，很生气，为什么要把生活经营成这个样子？为什么一直自信可以掌控的日子会面目全非，无法把握？为什么他一钻到那死胡同里就不知道回头？为什么他看不到我们的生活，还有那些点缀在生活中的点点滴滴？
失眠是一种病，不仅是对他来说，或许对很多人来说都是如此。那是一种欲望，一种未得偿所愿的欲望，那是一种追求，一种麻迷失的追求，一种自我的束缚，那也是一种自我的狭隘。
生活有时候是需要适时放手，不断归零，那些过去的就让它过去，那些拥有的要懂得珍惜。
时光荏苒，一转眼又是一年，在那个万物复苏的季节，我累了，很累，再也不想睁开眼睛。我想：如果他愿意这样就随他去吧，尘世间有多少事是我们所无能为力的呢，太多了，我们改变不了他们，也改变不了这个世界，那么至少我们还有权利可以选择继续或者放手，选择做自己。
那时候，我从未有过的轻松，我睡着了，很安静的睡着了。在睡梦中，我看见了那双让我心疼的眸子，那个憔悴的面容，那是爱的担忧，心的伤痛，情的愧疚，那是怎样的安静又焦虑呀？那一刻，我的心很柔软的疼痛着，我甚至想伸出手帮他抚平眉间的忧愁，想编织一个梦放在他的低眉的瞬间，让他看得见花开，听得见花落。
我听见了，听见了一种觉悟，一种花开的温馨，在他的眉头，在他悲痛着的心里。
他说：如果我醒，他会陪我一起听雨，一起吹风，一起看花开花谢。
我是真的感动了，我想回去，我想触摸那梦中的笑靥，我要让那份初衷在我们的日子里春暖花开。终于，我用尽了力气，流出心中那一汪甜蜜又酸涩的泪滴，在他的怀里绽放成一汪温泉。
外面雨依然，透过窗纱，微亮的视线，告诉我，天快亮了。新的一天将是清新的，迎春花已经洗净尘埃，焕发着新的生机，摇曳着一个全新的开始。
天亮了,晚安散文
总喜欢在办公桌上养一盆绿植，一来养眼，二来养心。这一盆绿植，是从WD公司淘过来的，那个时候，经理养了许多的绿萝，养得苍翠可爱，我眼见心喜，便央求着要了几枝回家插在花瓶里。绿萝倒是不挑地方不挑人，放在我家的圆桌上，照样长势喜人，葱葱郁郁，令人欢喜。
到EKE上班之后，还是一样，改不了喜欢绿植的习惯，便将家里种的绿萝移植到了办公室，每天工作闲暇之余，望一眼偌大的办公桌上的绿萝，心情一下子就会豁然开朗。
养一盆植树，一如侍奉一段爱情，讲究的是心情，讲究的是缘分。心情好时，便精心呵护，花自然开得艳丽；缘分来时，自然水乳交融，寻常日子也能够品出美妙滋味。
记着，从前也有过“情人节”收到大红玫瑰的经历。那年的情人节，天气乍暖还寒，大街小巷飘散着迷人的玫瑰花香，开得绚丽多姿的玫瑰，盛放在大大小小的情侣夫妻眼里，是比满天星辰更耀眼的诱惑。
那年，爱着的那个人，还只是美的集团下一名普通的工人，没有高职，没有高收入，也没有帅气俊逸的外表，单单只爱他的温和及安静。
“情人节”那天，一如平常一样波澜不惊。傍晚时分，接到电话，说有快递，才急冲冲地跑下办公室，在门卫诧异的目光中接过一束娇艳欲滴的玫瑰，也只是三朵，用一条酒红色的丝带扎成一束，开得极艳丽。夹杂的一张卡片里，有着歪歪斜斜的三个字：我爱你。
那一刻，捧着仅有的三朵玫瑰花回到办公室，才惊觉，不知不觉眼里已经饱含着泪。那个不懂得表达爱情的男子，却给了我一个意外的惊喜，仅有的三朵花，一句淡淡的“我爱你”，让我的'心涨满了柔情。
那时起，我们便从容自然地走在了一起，许是“情人眼里出西施”吧，个头不高的他，在我的眼里高大极了，帅气极了。最喜欢的便是听他弹奏吉他，唱着情歌，而我安静地坐着，翻一本书，或者只是静坐，看他的专注，看他的深情款款。
爱情来临的时候，没人能够拒绝，而我也是一样。那么高傲的一个女子，沉沦于爱情之中时，也是一样的痴傻，全天下所有的风景都比不过他在月光下的倒影那般迷人；满汉全席也比不过他做的家常便饭；别人的一万句“我爱你”也抵不过他说一句“有我在”。
那最初的两年，相依相偎，一起上班，一起下班，一起做饭，一起散步。最欢喜的莫过于这样的光阴，甜美得让人心醉。回忆起来，日子里都是如水般淌过的心动。若人生只如初见，也许我们就会一直这样爱下去，不理会天长地久，不在意海枯石烂，只是彼此深爱着，爱成彼此眼里最灵动的永恒。
但是生活不仅仅是风花雪月，也有柴米油盐。当初恋的惊喜，热恋的狂乱过后，生活便开始呈现了最本真的模样，细琐的生活，让两个人开始变得不那么耐烦，让两颗心越走越远。不再喜欢单纯地腻在一起，哪怕什么也不做，内心依旧是快乐的；不再喜欢四目凝视，双目含情；不再为彼此迁就，不再总是站在对方的立场思考问题。
分手是在所难免了。
最后一夜的拥抱，彼此无语。当黎明的曙光刚刚打在窗棂上的时候，我起身，拣起自己的行李，走出了一起生活了几年的屋子。屋子摆设依旧，而物是人非，心境亦不再是那时的甜蜜柔静。
“天亮了，亲，晚安。”
我吻过你的唇，在你的耳畔留下我的祝福，带着落寞绝尘而去。当你醒来时，不见了我的踪影，是否会有一刹那的痛彻心扉？是否还会满世界找我，打听有关于我的任何消息？是否还会再一次为我失声痛哭？
那日一别，就是一辈子。
多年之后，我再也没有遇见会弹吉他，会唱情歌的男子；再也没有遇见爱我爱得那么温柔的男子；再也没有遇见如你一般安静的男子；再也没有遇见肯为我戒烟的男子；再也没有遇见为我流泪的男子……
而我从此收了心，对于爱情，近乎残忍地选择漠视；因为不再年轻，所以爱情也失了最初纯美的模样，我在时光之外，只为你，站成一尊雕像，以亘古不变的姿势屹立于熟悉的路口。
从来不知道，盛世烟花般的爱情过后，剩下的只是一地苍凉。你望不见我心底的哀愁，我看不见你流露的伤痛。我们隔着长长的岁月，只是彼此关注着，却不再有任何交集，你离我如此遥远，而我，站在不属于你的城市里，一个人收拾着爱情的残局。
