光阴不待人的散文
在我心里，我和他一直处于敌对状态，语言是话不投机半句多，模样么?迥然不同，八竿子打不到一块去。事实上我不是他的亲生儿子，我高瘦，弱不禁风;他矮而结实。小时候随他去应酬亲朋的酒席，我默不作声地跟在他身后，抑或是跑到他前面很远去，不过待到我们同坐一桌酒席的时候，总会惹人用异样的语言发问：“诶!孩子，你是管他叫爹呢?还是伯伯呢?”每当这时，我端起小碗就跑到屋外去，任由他在酒桌上推杯换盏，嘻嘻哈哈地喝得满面红光。
我时常为眼前有这么一个人在晃悠而怒不可遏，因为人们怪异讥讽的眼神让我脊背针扎一般难受。从孩童开始，我暗下决心有朝一日要远离他，摆脱他带给我噩梦般的感觉。产生离开他的想法，更多的是来自于他对我和大哥、大姐的打骂。他对我们的打骂比及那些牛鬼蛇神还要可恨。他打人时候很是狠毒，毫不留，原形败露，让我想起了“蛇蝎心肠”这样的词语。
就说我五岁那年夏天吧，因为村里的孩子相邀去村后山玩打野战，我们玩到天黑才回家。我回家的时候，满脸污垢，还不小心被荆棘划破了衣衫。我前脚刚跨入家门，他就举起拳头那么粗的竹棍抽在我的腿上，火辣辣的耳光扇得我小脸红肿，头嗡嗡作响，还罚我跪在堂屋里反省，不许吃晚饭。母亲几次抹着眼泪为我求情，他都没有理会。顺着屋里幽暗的煤油灯光，我看到里屋的他，端起酒杯自斟自饮，酒足饭饱的样子，我就恨不得冲上去，给他一锤子，然后绝尘而去。但这时候的我，毫无反抗的能力，只能跪在堂屋里，任眼里充满委屈的泪却不能哭出声来，只有咬咬嘴唇，让泪水顺着脸颊流下，滑入我饥肠辘辘的肠胃。励志中文网
当然，我也有和他和睦相处的时候。偶尔他兴趣高涨，在某一个节日里，趁着西边的晚霞通红，在晒谷坪里教我和大哥舞“板凳龙”(一种地方舞龙戏)。我和大哥举着家里的条凳跟着他飞一般的脚跟，时而变换着我们的姿势，时而看到他回头用严厉的眼神看我一眼。母亲在一般乐哈哈地端茶送水，早早地燃起家里的炊烟。或许，唯有这时候，人们从远处观望才可以发现这里还有嬉戏的父和子。
但是，欢乐远远没有打骂那么多。偶尔的欢乐无法取缔我对他的仇视，无法逾越我和他之间那道伤痕累累的鸿沟。一直到我初中毕业，我心里都弥漫着忧郁和恨，只要想起他，我就很自然地紧锁了眉头，怒目圆瞪。我想鼓起勇气和他大干一场，战胜他一次，搓搓他的威风，但我想想自己弱不禁风的身子，我只有一忍再忍，不得不在他面前像泄了气的皮球，任由他打骂。
我初中毕业了，考取了地方中等专业学校，在计划经济末年，这意味着走向有计划的学习、工作、生活。我以为，把这样的好消息告诉他，他会高兴，会给予我一丁点鼓励。可是，他不仅没有露出一丝笑容，反而和母亲为了我读书的费用而大打出手。他糟透了，一边怒骂我是没有良心的孩子，一边数落着哭泣的.母亲。后来，母亲东拼西借地为我凑齐了学费，我才得以登上去学校的长途汽车。直到我离开家的那一刻，他依然没有自责的意思，没有想要和我说一句道别的话。
那一回，我和他之间的关系坏到了极点。我几乎不再和他说话，更不要说喊他“爹”!每次放假回家，他看着我逐渐长成大人的模样，也不再对着我咆哮怒吼，但也不搭不理。我们就这样形同陌路。
当我完成学业后，因为预期的工作有变，我选择了远离家乡，极少回家和家人团圆，就是一个问候的电话，如果是母亲接听的话，我还会多聊几句，如果我听到他的声音，我会励志名言名人名言“啪”的一声毫不犹豫地挂断。这时候，我和他说一句话都是多余的!
离家闯荡的日子，虽然我很少回家，但有关他的消息时不时的传到我的耳中。他学会了一些粗糙的木工技艺，经常到附近的村庄去做活，和母亲的关系也稍微融洽了一些，也时常叨念出门在外的继子女们，虽然都不是他亲生的孩子，但毕竟跟随了好些年，看着一个个长大离开，他也有割舍不下的。还有，他的父母相继过世，他只身前往，没有他的孩子去给他的父母披麻戴孝。他的一个哥哥和一个弟弟也先他而去，他时常在我母亲面前叨念孤独和遗憾，感觉连个说话唠嗑的地也没有。
不过，我依然是我，一个和他互不相干的我。我知道，他和母亲在一起，生活可以自理，经常赚点小钱，日子一定可以过得如意一些。我常常想，孤独相对于酗酒、暴躁的人来讲又算得了什么呢?孤独相对于他那些毒辣的打骂又算得了什么呢?他孤独，他叨念儿女，他也有割舍不了的情感?这些和我有关系吗?我能够算是他的儿子吗?
我不知道从哪天开始对他动了一丝恻隐之心的，大概是从我的女儿学会喊爸爸开始的吧。我自己成了一位父亲，我才可以体会到一个大男人需要什么样的情感。我隔三差五地回去探望一下他和母亲，也会买一些烟酒给他，节日里还会和大哥大姐相约去吃一回团圆饭。不管怎样，我还没有和他打破僵局。我不会和他无话不说，不会亲密无间，不会“酒逢知己千杯少”。
岁月如梭，在平平淡淡、忙忙碌碌中，他老了，我的小家也慢慢不再漂泊，还在家乡县城买了房，安顿下了。近几年，他身体每况愈下，经常可以听到母亲打来电话说他这不好，那不行的，连坐公交车去亲朋家里都呕吐不止，昏头转向地跌跌撞撞。我不觉悲由心生，又觉得他罪有应得。这是我多少年前就想要得到的结果啊，这是我梦寐以求要击败他的样子啊。我觉得他应该祈求我，即使不祈求也收起他凶神恶煞的脾气，然后跑过来对我说一连串“对不起”，或者是寻求我原谅他过去所作所为的话。
那天，他从朋友家喝完喜宴，回家后突发脑溢血。母亲打电话要我赶快送他去医院急救。我匆忙坐上回老家的汽车，还在路上，母亲就把他的噩耗告诉了我，说他已经落了气。我狂奔着冲到他的床前，抱着他渐渐僵硬的身子，看着他青紫的脸，我嚎啕大哭。我冲着他喊了无数声“爹”，他再也没有应我。我猛然感觉自己失去了仇恨的对手，就如侠客“独孤求败”一样再也找不到失败的理由，感觉那样寂寞失落，感觉天崩地裂。
他毒打我的手劲到哪里去了?他那暴躁的脾气哪里去了?我一次又一次抓住他枯槁般的手，让他再锤我几下。我无法相信，他和我的恩恩怨怨还未了结就真的老去。
他就这么，连一句道别的话都没有说就老去。到死的那一刻都没有听到我原谅他的话，我再也等不到他对我说一个“”字。我明白，无情的岁月都会把人送到某一个终结点，都会让人善始善终。想到这些，我突然对他那么难以割舍，胸口绞痛，不愿他真的离我而去。毕竟在我记忆的海里，还萦绕着母亲教诲我的一句话：“不管你的继父如何待你，不管你被他毒打过多少回，你都应该觉得你很幸运，因为有了他，你才得以从一个嗷嗷待哺的孩子长大成人。”
无用的光阴散文
假期，可以睡到自然醒。我的光阴一下子变得缓慢，慢慢地品一杯茶，慢慢地翻一本书，慢慢地听我喜欢的《易经里的智慧》……一切都变了，在慢生活里，我找到了我想要的生活。
与女儿同处一室，各做各的事情。她忙于她的目标，我规划着我的方向。在慢时光里，总要做点事，无用的，是生活中的趣事。有用的，是为出世的事做点准备。
浇花时，发现它又开了。小小的，肃静极了。在这素白的小花面前，我发了一会儿呆。这个冬天不冷的缘故吧？它绽放了两次。
喜欢静的时光，身外的事不再与我有关。亲人安好，我也就安心地过我素静的`日子了。每天中午，打开窗户，与女儿坐在一起，沐浴着阳光，她看她的喜欢，我看我的最爱。冬日的阳光真暖，暖着我的慢时光。
偶尔，会想念雪。想念一些人，一些事。逝去的光阴里，能留下痕迹的，莫过于童年的快乐。很想再去体验滑雪时飞扬的快乐。
好久不看电视剧了，跟着女儿看。看青春的故事，看年轻人为爱情而哭而笑。而我只是笑看他人了。青春那点事，都不再是生命的主角。
想过年的滋味，想小时候每每过年，母亲的忙碌，如今的年不再深刻留痕。母亲说，现在的日子呀，每天都是过年。母亲的满足感深深地影响着我，是呢，回望过去的日子，现在的每一天都是美好的。
摘下窗帘，一年的尘埃瞬间溜走。岁月留下了什么？尘世里的琐碎，哪能入心。只是走着，看着，遵循着……还是那无用的物，无用的画，无用的字，入了灵魂。喜欢那旧坛罐里插上一支小花，或几片绿叶，淡淡的，小小的，不张扬，在角落里守着独我的寂寞的繁华。
年，是终点，也是起点。忽然想起，我的初心呢？写在纸上的，是无用的字，是心灵的倾诉，是独我的热闹。而初心？被尘世里的灰尘覆盖？其实，我没有初心。人生呀，每个阶段都会有不同的心境和梦想。
最爱的仍是无用的，守着慢光阴，还是羡慕田园生活。一方田地，一所房子，一壶茶，些许的书相伴，也便足矣。
一边做早餐，一边听曾仕强教授讲《道德经》，听了好多遍，每次听都会有不同的醒，不同的悟。特别是《易经里的智慧》，听了四五遍了吧，每次听都觉得是新鲜的。这些无用的书，却给了我最好的人生启迪。
以出世的精神做入世的工作。这是我工作的初心。幸好，二十多年前我遇到了这句话，忘了是谁说的，谁说的不再重要，重要的是它一直指导着我一路走来，无论路遇何事，它总是在最后告诫我，守住自己，灵魂才安然。
最是无用才有趣。是呀，书，看起来无用，却让我的寂寞很繁华。尘世再黯淡，内心繁华强大便可抵挡一切。没什么是可以看透的，只是能看懂自己，知道自己能做什么，要什么样的生活而已。
在属于自己的光阴里，读书，写字，做饭，运动……出世与入世融合在冬日的暖阳里，岁月静好，我心悠然。
光阴的故事散文
连续几日的暴雨过后，天终于放晴了。
天上的云彩变得稀薄，有的地方还露出了碧蓝的蓝天。因为久雨咋晴，放眼望去，到处都被一层淡淡薄薄的雾气环绕着，从水面到树梢一直到高楼。
而那些花草树木，则呈现出无限的生机。几日不见，河边的'莆草长得更高了，芦苇也更加苍翠，荷花开了零星的几朵。河水涨起来了，河面上氤氲着一层雾气。因为没有风，两岸的树木和楼房，以及布满灰色云朵的天空，都倒映在河水里，好像在水下，也有一个广大而深远的世界，和我们遥相呼应。
桥头边有两位老人在卖豆角。现在才早晨七点，正是上班的时候，怎么可能有人停下来买豆角呢？看我牵了狗经过，那个老太太眉开眼笑地说：
“买两把豆角吧，刚刚摘下来的，还带着露水！”
那豆角的确非常新鲜，用青草捆成三小把，整整齐齐地排在一件布包上。一看就知道是自己种的吃不完，才拿到这儿来卖的。
我停下来，看看她的豆角，然后告诉她：
“我出来蹓狗，没带钱。你这豆角好鲜嫩啊！”
老太太很开心地笑了，好像我赞美了她可爱的孩子一样，听说我没带钱，她拿了一把豆角，非要送给我：
“没钱不要紧，拿着吃去吧，反正是自己种的。”
我坚拒了，带了坦克匆匆地离开。城边上，有很多征用但没有开发的土地，春天的时候，很多老人纷纷开垦出来，种上一些瓜菜。如今春去夏来，这些瓜菜已经收获了！时光从来都不辜负人，你播种了什么就会收获什么！
时光在流逝，草木在疯长，水在蒸腾，雾在飘散，一切都是静止的，一切又都是流动的。光阴，它带走了很多，也带来了很多……每一个人，每一种事物，都和光阴有着密不可分的联系，或在光阴里发展壮大，或在光阴里苍白终老……
果实在光阴里成熟，花儿在光阴里开落，亲人朋友在光阴里聚散。
每一寸光阴，都是一个特别的故事，都在用它特有的方式，向我们诉说。
花开的光阴散文
由于身体不适，把自己隅在家里十天没有出门。每天看着阳光从阳台投射进来，不经意中变换着角度，日子就在阳光的辗转中悄悄走过。
南国已经进入了初夏，北方才刚刚进入盛春。如白居易的诗：人间四月芳菲尽，山寺桃花始盛开；想想不过是温差而已。柳条轻轻垂下，绿叶被春风裁剪的细嫩柔软。白杨的叶子也迫不及待的在枝头一簇簇展开。心里揣摩四月过半，春季的花期早该过了，心里不免有些郁闷，怨自己病的不是时候，没办法，古语云：人有旦夕祸福；也只能随缘而已。
昨天，终于结束了病休，重新又开始了为生活的奔波。一踏进公司大门，被眼前的景色惊到了；道路两旁的山樱桃树花开得出乎意料的热闹。一串串灿烂的小花布满枝条，已经看不到枝骨。朵朵盛开的小花叠加在一起，拥挤着，争先恐后着，都欲把最艳丽的容颜展示于人前。阵风吹过，芬芳四溢，你会忍不住站到樱桃树旁，闭上眼睛使劲的深呼吸，感觉心里都是香的，真的醉了！
心里想象着，要是晚上独自站在树下，品一壶老酒。月亮洒下如水的月光，流淌在樱桃花上，花香沁心，会无比的惬意。怎还会有李白的：“花间一壶酒，独酌无相亲。”的落寞？怎还会有“举杯邀明月，对影成三人。”的孤单？月色，花香，美酒，夫复何求呢？有时，独处的妙处，只能意会，无法言传。那种美好，会扫尽一切不快，一切伤感，你的世界充满四溢的花香，无邪的美感。一切欲望的烦扰都化作了虚无。可是，久病初愈，美酒也只能想想而已。深知，珍惜生命，才能更好的品味生活。
又是一阵清风，花瓣飘落在脸上；睁开眼，仔细观赏着满树叠芳。发现，一棵树的樱桃花也会颜色不一，有的殷红，有的淡粉，有的红白镶嵌。细一想，也许是因为阳光照射的改变，才会使樱桃花开出不同的颜色。如人一般，不同的境遇，会活出不一样的色彩。但，无论以何种方式生活，都应该活得精彩，活出生命的芳香。这也许就是生命的.含义。
喜欢花，喜欢尽情的花开，更喜欢凋零后能结出果实的花。因为，那是生命芬芳过后的沉淀，是生命最终的价值。看到一朵花没有结实就已经黯然凋落，或被风雨摧折在污泥里，心里会为之惋惜。可是，如人一样，生死各安天命，谁又能真正的掌握生死，把握好花开的光阴呢？能够遇上，则是幸运！为这精彩的人生瞬间，好好体味，切心珍惜。
欣赏够了，看在眼里，也放进了心里。再过几日，恐怕只能看到满地缤纷，零落成泥。美好的事物，不会因为它的美好而永远存在。当然，伤感的日子，也不会因为它的阴霾而停滞不前。一切都在流逝，人本来就是一个快乐，忧伤，幸福，伤感的混合体。走过了，体会过了，细细咀嚼，好好的活，才是生命的极致。
花开的光阴，在漫长的人生里，也不过一季而已。只有保持良好的心态，生命的花才会开得更加灿烂。
