无论选择上班还是做全职妈妈我们都要最好的自己的散文
女人做了妈，是要重返职场还是在家24小时带娃？相信每个生过娃的女人都能噼里啪啦说出一大堆理由，来说明上班好还是在家带娃好。
1
我在事业单位上班，生完老大休了五个月的产假，毫无疑问是要继续上班的。爷爷奶奶退休在家没事，光荣地担负起照料娃的使命。
其实到了产假的最后一个月，我是日夜期盼上班的那一天。不能说按小时计算，但也基本达到心急如焚的地步。我这样的人要是全职在家带娃三年，不敢想会是什么结果，搞不好真能整个抑郁症。
我并不是个冷血妈妈，也不是个工作狂，但一天24小时无缝对接的带娃咋就那么难熬呢？
那个时候物质条件差，没有家庭用车，娱乐设施少，被娃拴的哪里都去不了。
尤其是产假期间，孩子还不会坐。用自行车载着出去都没法子。
家里没有乳液面霜了，想出门去买（那时候要有网购就好了）。一看孩子，唉，还是算了吧，把她收拾妥当再出去，累不用说，多花平时好几倍的时间。
闺蜜喊咱出去吃个饭吧，一个人带着娃真去不了。她不会坐，也没地方躺，一会要吃奶，一会要睡觉，真是无限麻烦。
好不容易熬到娃睡着了，赶紧滴给闺蜜打个电话倾诉一下带娃的苦，没说几句她醒了。只好赶紧挂了电话哄娃去。
回娘家住几天就像搬家。奶粉、纸尿裤、足够多的换洗衣服、小被子、奶瓶、水壶、湿巾、润肤乳、护臀膏、婴儿车……满满的一车。
终于盼到上班的那一天，感到重获自由啊有木有？
终于可以在上班或下班的路上顺便去买点早就想买的东西。
终于可以乘工作间隙跟同事们交流一下育儿经验，顺便天南海北胡侃一通。
终于可以跟闺蜜煲个电话粥，不用担心随时被打断。
2
表妹结婚时去了丈夫所在的城市，恰好怀孕了就在家养胎，再没出去工作。
生完娃之后因为婆婆家距他家有几百公里的距离，她也没找到合适的工作，索性就在家全身心带娃。好在老公收入很高，完全应付得来家里的开支。
刚开始的时候累的昏天黑地，一个人在家经常饭都吃不上。
等娃一岁多，会走路了，她也能够把做饭、洗衣、哄娃的整套流程做的驾轻就熟。
妹夫是个甩手掌柜，正好俩人你主内，我主外，分工明确，各负其责，相处和谐。
娃儿三岁上了幼儿园，妹妹便多出很多闲散时间。
家里大大小小的事都是妹来负责，丈夫几乎不用操心。孩子的早期教育自己来引导；新房的装修一手搞定；外出旅行提前做好详细攻略，定好酒店，省钱又玩的舒心；过年过节去各路亲戚家携带的物品，细心考虑每家的需求，网购加实体店，货比三家，精打细算。
表妹从小手就巧，喜欢做手工，有空就自己设计做首饰，织毛衣，或者给女儿做衣服什么的。
女儿新年晚会中节目服装是她自己动手做的演出服，虽然费了好几天的功夫，但在妈妈群里引起了小小的轰动，大家都知道有个宝妈心灵手巧，会做很多精致的手工作品。用来送人做礼物，心意满满，又有个性，大家都喜欢。
过年一家三口回家来，妹夫拎着大包小包，妆容精致的表妹领着打扮的美美的小公主，一看就是过着舒心惬意的生活。
3
我一同学，生孩子比我早几个月。她在一酒店里做领班，生完孩子，但婆婆没退休。觉得自己在家陪伴孩子成长也不错，就再没去上班，做了全职妈妈。
本来是一个漂亮、干练，自信的职场女性，两年后聚餐时却变成了一个面容憔悴、有点唯唯诺诺的的家庭妇女。我们曾经的几个好同学都感叹她的变化怎么这么大。
她说：“在家整天围着孩子、锅台转，出来跟你们聊天都找不到话题，你们谈的事我插不上嘴。你们能挣钱，我一块钱也要花别人的，我哪来的底气？”
孩子三岁上了幼儿园，她果断重新找工作，从最基本的业务员开始，做到客户经理，重新焕发出从前的光彩。
这次生二胎，她说无论如何我都不会放弃现在的工作。在家带娃的那几年，就是与社会脱轨的几年。没有存在感，没有价值感，没有收入，即便老公没意见，但是那种压抑的感觉再也不想体验。女人不管生几个孩子，一定要有自己的一份工作。即便收入不高，但在社会中有你的.一席之地，能被人肯定，能付出就有所得，能让你活得更快乐，活得更有底气。
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无论是重返职场还是留在家里相夫教子，作为妈妈的我们都要权衡利弊，做好取舍，找到最适合自己的生活方式，维持相对平衡的状态。
有这么几个方面必须要考虑到。一是家庭的经济状况。没有了你的收入，是否能维持之前的生活质量？或者生活质量有所下降，你能否承受？
二是本人的感情倾向。喜欢陪伴孩子更多还是对工作的热爱更多？更喜欢24小时自由工作还是朝九晚五打卡？
三是丈夫的态度。做全职妈妈他能不能承认你的价值？去上班他能不能共同承担带娃的责任？
四是现实存在的状况。你要去上班有没有可靠的人来替你照料娃？或者没有任何人能帮你，你只好舍弃工作，选择在家带娃；虽然想全职带娃但丈夫的收入支撑不住全家的开支，你只能去上班挣钱。
不管最终的选择是怎样，反正总要有所舍，有所得。要想上的厅堂，下的厨房，既能赚钱，又能带娃，恐怕只有极少的人能做到。选择做全职妈妈，能够亲自陪伴孩子成长，遵循自己的教育理念，就要舍弃职业上升的机会和竞争力。选择重返职场做回职业女性，就要错过许多亲子时间，接受长辈的育儿方式。
无论你选择全职妈妈还是职业女性，在经济允许的情况下，请忠于自己的内心。
如果你是一位全职妈妈，请不要把精力和时间都放在家庭里。要找一个爱好，找一个自己的承重点，才不会把喜怒哀乐都绑在丈夫和孩子的表现上。要有自己的想法和追求，让大家看到独一无二的自己，而不是丈夫和孩子的保姆。即便你没有任何收入，也要肯定自己的价值所在，做母亲本身就是一个终身的职业，不管你是全职还是半职。
如果你是一职业女性，就要做好相对的平衡。平衡好上班和在家的时间，平衡好与长辈之间对于育儿方式的不同，平衡好丈夫与自己的家务分工。不要觉得没有全程陪伴孩子成长有歉疚心理，你对工作的专注和努力，就是孩子最好的榜样。
无论你如何选择，都希望你过的开心幸福，做一个不焦虑的、睿智的、能带给孩子快乐的妈妈；做一个能从容选择自己的生活方式的妈妈！
站着还是趴着自己选择散文
其实最近总想写点什么，但是在手放到键盘上的时候，发现自己肚里墨水确实不多。可能认识我的人都会说，前，你话不是挺多的吗？是呀，那是给哥们、给朋友平时的胡吹乱侃。只能针对自家兄弟。面对这个复杂的社会，我才发现自己确实存在很多不足，甚至在某个哥哥眼里，我就是一个一无所有的穷小子。
既然说到这里了，就所说说他吧！一个我世界里，为数不多的亲哥之一（大家别误会我确实是个独生子）。亲哥所指近亲。搬起双手数了数，居然发现多了，一直手就够了。“七大姑，八大姨”家的都算上只有五个。
鄙人，现在正在这位哥哥手下当差，做一名小小的网络编辑。虽说挣钱不多，但是，可能来到他这里，是我人生的一个重要转折点。其实，过来这么多日子以来，他只对我强调过以下几点，第一、看书，第二、动脑子，第三、说话。说实话，当初真感觉看书没有什么意思，因为我想“速成”。我总想一步登天，但是却忽略了我没有登天的梯子—能力。
经过这些日子，跟一些书的接触。首先从心灵和思想上，有了很大的改变。改变了我哪些以前不成熟的心智。看书时，总是会有某句或某段的精彩文字，来拨动我那内心的心弦。让我有种冲出某种束缚的感觉，那应该就是我那不成熟的心智吧！
今天就看到一段，非常不错的文字，也正是由于这段文字而产生的这篇文章。“站起来和倒在地上，哪个感觉更好？你天生不是在地上打滚的，你要起身，一次一次又一次，知道全然释放你的'潜力。”我想大家都知道，滚在地上和站起来哪个跟舒服。
忘了告诉大家，以上文字出于《人生不设限》这本书，这本书的作者是一个天生没有手脚的“怪胎”。他都能站起来，他都能周游世界，他都能在夏威夷海滩冲浪，他都能拥有一家自己的公司，我们不比他少什么吧！为什么我们不能。每个强者背后，都会有心酸和挫折，没有成功，只能说你我挫折和苦难经历的太少。
此时，才发现书是个好东西，并且现在书给我的感觉，并不是曾经学校里的课本那么古板。一本好书他是有灵魂的，它能净化你的心灵，改变你的心智。让你过上快乐的生活，虽然它没有给我梦幻西游升级、飞升时的异常激动的心情，也没给我劲舞团跳爆时的热血澎湃。却别有一番滋味。
还有，近几天有点小不舒服，让我又明白了一个问题，这世界上不用努力就可以得到的不仅只有年龄，还有疾病，感冒真不舒服。
自己的选择散文
1、自己的选择
表姐说起她的弟弟：“当年就不应该去当兵。没办法，谁让他喜欢呢。所以，以后不能让小孩自己决定，他们懂什么啊。还是家长的眼光长远。”
原来，十几年前，我的这位表哥没有考上大学，去复读。复读过程中，他选择了当兵。但表姐觉得，他这一步走错了，不如继续复读，对未来的前程更有利。
从目前来看，当兵的确没有给他的人生，带来什么具体的好处。不过，这毕竟是他自己的选择。
或许现在，他也后悔了，但那毕竟也是他想要走的.道路。如果不走的话，他恐怕会更后悔。
就象，有一副扑克牌在你的手里，但父母指挥着你出哪张牌。即使在他们的帮助下，你赢了，你也不会觉得这个过程有什么意思。
如果，你只有这么一把牌，就象人生只有单程，不能走回头路。那么，你一定希望，烂牌也好，赌对也罢，这副牌的决定权，都属于你自己。
2、不离不弃
现在有一个普遍的现象，围城里，有很多出轨的男人或女人。
背叛比忠诚，更加畅通。
爸爸经常说，这个时代，把男人给惯坏了。
然而，那些发觉真相的妻子们，仍旧和她们的丈夫在生活。
有些人明知道自己的男朋友是花心的，也会和他结婚。
或许，这也是一种感情吧。
感情达到一定程度，就会不离不弃。
不过，也有一些女人，不顾自己已经有家庭，不顾自己孩子还需要照顾，就开始追求她们的幸福去了。
于是更加看自己丈夫不顺眼。
每天在外面喝酒，应酬，很少回家。
最后的结果，自然是离了婚。
我身边有这样一个例子。
那个女孩已经十五岁了，得了自闭症。
她的母亲口口声声说如何爱孩子，却丢下她，追求自己的婚外情去了。
现在，孩子不肯上学，每天只是面对着电脑，逃避现实。
也很少和别人讲话。不肯洗澡洗头发。
几乎所有的问题儿童，后面都有一个问题家庭。
她们生病的原因，都是缺少爱，缺少温暖。
这会对她们的一生，造成影响。
然而，在现在动荡的社会里，又有几个母亲，能够愿意为了孩子牺牲呢。
只是，我很怀疑，她们即使离了婚，又真的能够追寻到她们想要的幸福吗？
做好自己没有选择-散文
时间过的真快、往昔的幕幕在不经意间浮现在脑海、无情的时间带走岁月、留下了迷茫的山石水路、我想是否前行还是停留。过去了就是过去了、停留不了现在也不可能沦为未来。小时候一直以为长大就是最大的幸福、而现在却发现童年的时光是多少的珍贵！我一直在迷茫、在幻想着幸福就在不远处就会出现在身旁、而到至今它却未曾出现过。慢慢的我开始缓过神来、我明白我所想的不存在、那一直执着的都是美好未来、那让人感概无法的时刻无法如愿以偿。慢慢的也深深的明白越长大越看的透彻越容易迷失自我。想想曾经那无不满怀热血的激情、那努力想要去追逐的梦、现在我只剩下那卑微的感概。
一路以来、经历生活了那么长、在别人眼里那奢侈的时光被我在无知中放纵流逝着、没有任何珍惜。某年某月某日依旧存在某年某月某日一样开始、也不知道在什么样的情况下过去、只是不管怎么样它都不会让你抓住。带走开心与烦恼、同时也悄无声息的将开心与烦恼扁为回忆！可似乎它怎么也带不走心中唯一的记忆。感谢那些相伴到现在的知己、和那些想互支持的亲人、有你们多了很多快乐、不管以后生活怎么变、它依旧不变。
不懂何事触动了心的感悟、原来是时光在见证曾经不存在、幼稚也不再属于年少的范围、软弱不再有合适的借口了、现在只有珍惜岁月好好走出精彩的青春。也许还在想念像往常一样随心所欲、但是在某天过后它就不再是属于无限的资源、也希望在某天可以真正的改变、真正的做不悔、不错的自己。即便心的距离很遥远、路的方向很宽广、相信只要带着一颗坚定的心去做自己那么一定会得到改变！不奢求会变的多完美、只希望可以比以前再努力一点、再坚定一点、再完美一点......！
人生如梦、路有定数！青春的船在向前的时候一定有明确的彼岸、心与行动的距离也会紧密相联的瞬间。小时候的我们是多么的'美丽、曾经以为美丽会坚持到永远、只是没有想到在始发的中途点慢慢开始发生了转变、一点一滴已呈现在现实生活中。蓦然而醒、明白很多一点成为了行动有了喜与悲、一滴也牵扯了思绪。然而有在期待有在做反抗。错了就是错了、没有机会给予改正。只是希望在今后的生活可以明智着！
已不再是小孩、没有那么多的原谅了、对不起已不再是对不起了、是责任了！很多时候我很想像以前说的一样去无所顾忌的去追逐自己的梦想、后来我已经沦陷在繁华的生活中了、思绪在无意间却告诉我它还是好梦。“不好意思”我错了、我没有坚持我的梦、对不起我已经慢慢的习惯隐藏自己不再天真了、对不起我的自信无声俏息消散了不再伴随着我了、对不起我慢慢变的多愁善感了、对不起我在浪费时光我在青春的路上迷茫、对不起我很多错了我习惯让自己在夜里泪如雨下。太多时候不知道生活的希望在哪、又该如何选择正确的生活。很多时候真的很想很想放纵自己、却多愁善感让我时左时右无法自控。很多时候“对不起”真的不配“谢谢”
于是从某时开始坚定自己、对待生活努力不再那么轻浮、对于所有有所期盼的事都大胆去尝试、不再轻易让那多愁善感扰乱生活、不再刻意的去掩饰自己的心情、或许开心就笑、伤心就哭是真正的自己。错了就不要让它再错第二次、坚持就不要在半路分道扬镳、微笑就不要在平静中停止。我相信我会改变好自己、收起那空虚的幻想、认认真真的感受生活的快乐！一切都是因为“不小了、该为曾经想要对自己说的‘对不起’负责了。不要再错了、既然是错的又何必选择让自己后悔呢。丢弃那累赘的多愁善感调整好心态开开心心的做自己！”
从心醒来的那刻开始、做好自己没有选择！
