同学会,重温当年散文
常听人们戏谑说：“同学会，同学会，搞散一对是一对。”一句话把同学会恶毒地的说成了婚姻集散的邪恶之地。又有人说同学会往往是成功人士炫耀身价、刷存在感的平台。有了这些先入为主的观念后，我对同学会就不太积极了，导致我在上次师范同学聚会中顺理成章地落下了。
去年暑假，为期三天的同学会在诗乡绥阳举行。筹备之初，组委会担心同学之间重温当初的亲热而引发家属醋意导致家庭危机，就在群里通知允许携带宠物参加，但是禁止家属参与。
三伏的诗乡夜晚，月光皎洁。我们见面的第一件事就是握手问好。女同学依旧青春、靓丽、光鲜、风韵，当然，也有秀发里偷偷伸出银丝的，也有无拘无束地无限丰满的，最亮眼的要算大家冥思苦想搜肠刮肚也没有从脑海中找到对应名字，因为，二十多年前她用丰满展示着青春魅力，此时却用苗条畅写着魅力青春。正如当年同学们说，她们长得越来越不安全了，走在大街上一定能够汇聚着一双双欣赏而邪恶的目光。男同学呢，大多数憨吃傻胀，丝毫不顾及观众的感受，身躯急剧“横向发展”，一个个长得膘肥体壮肥头耷耳的。当然，也有的骨瘦如柴，他们差不多成为减肥成功的'典范，是减肥药品代言人的不二人选。二十二年了，岁月好像没有光顾过有的同学，却又给有的同学留下了残酷的印记。
三、四十位同学自由搭配，三三两两的闲逛在诗乡的街道和休闲广场，乐哈哈交流、合影、发朋友圈。夜宵时间，大家随意喝酒、喝饮料、聊天。月亮西沉，大家安然入睡。
次日上午，同学们驱车来到了集青山、绿水、瀑布、溶洞、怪石于一身的红果树景区，游览了瀑布、龙潭、水帘洞、天生桥、天缘洞、天生洞、天星洞音等景点。大家在感叹大自然鬼斧神工的同时享受着酷暑难得的清凉，触摸着同学纯情的温馨。
晚上，天缘洞大厅内，大家一边嗑瓜子、喝啤酒、吃烤全羊，一边欣赏台上悦耳的歌声。当年的班花——校园十佳歌手悠扬清脆《我爱你，塞北的雪》穿越时空，把大家带回了纯真的学生时代。当年遵义师范大厅内，正是这个身着红色连衣裙的靓丽妹子，用这首情真意切悦耳动听的歌曲敲响着全校师生的心弦，让很多帅哥小伙浮想联翩。接着，同学们轮番登台演唱，各具特色的声音激荡着大厅的每一个角落，有的如清泉舒缓清丽，有的似鬼哭狼嚎，有的像老黄牛叫唤，有的犹如破锣响起。总之，大家都很卖力地喷射着青春活力。这里没有尊卑贵贱，大家平起平坐，无拘无束，想当主角就上台高歌，要当观众就围着桌子喝酒，叙旧，一曲终了，大家康概的送上激烈的掌声。
吼得尽兴了，喉咙疲劳了，嘶哑了，同学们手牵着手，围着冲天的篝火跳着、吼着，演绎着原始部落的狂放和热烈。夜深了，吹牛的打开话匣子滔滔不绝，打牌的发扬不怕疲劳，连续作战的精神争分夺秒找钱。
这次同学会，重温了同学当年的纯情，增进了相互的了解，没有传言中“拆散一对是一对”的龌龊，相互珍惜储存着当年的纯真。当年来自农村的孩子，历经三年师范教育，从“小学教师的模子”里爬出来，有部分人当了逃兵，有逃离讲台成为计生干部，有的跳槽成为环保卫士；有的成为出色的法官，活跃在审判舞台上。我们从农村走来，你不要奢望大家成为独霸一方的“诸侯”。但是，这里并不缺少励志的典范，有的从小学教员、政府秘书、县报记者一路走来，成长为大学教授、系主任；有的走上管理岗位，成为科局领导。当然，我们所有的兄弟姐妹都一样的伟大，伟大之处在于常年的坚守，坚守着育人、启智的三尺讲台，坚守着没有大风大浪的平静人生。
这次聚会，是一次理性的聚会，大家保持本色，当年拘谨的今天依然矜持，喝酒开怀却不醉，说话自由却不诳。曾经，我们的男同胞也想肥水不流外人田，但是爱的触角还没有伸入应有的部位，毕业季就发动了懵懂爱情的斩首行动，为爱情涂上了永恒的黑夜，没有故事的结局成为了纯洁爱情的有力见证。今日相见，大家聊着孩子、聊着工资、聊着打牌、聊着旅游，就是不愿触摸家庭与婚姻，因为这是一根敏感的神经，有人喜欢不断更换人生伴侣，有人喜欢坚持那份忠贞，传统的道德尺子何时才能刷新！
粪土当年散文
有许多人事，你不用努力就能够记住，也有些东西，无论你怎么回忆，还是想不起来。一个人到这有时苍白却又如此丰富的世界上走了一遭，什么都不放弃，什么都不丢弃，是不可能的事。
我却总想努力地，在纸上，挽留一点儿存放在记忆深处的、正在褪色的、那些平淡无奇的岁月。
我的思绪，往往并不自觉且有点儿趔趄地，陷在回忆的沼泽里。
从我时常地沉迷于回忆来看，我已经老了，从我不曾考虑过我自己的老年时光和死来说，我又没有老。这么说，我已不可逆转地进入了中年。无论我是否承认这样的现实，我已经是一个中年人了，这是事实。人一旦过了四十岁这道心理上的“坎儿”，日子就跟人们所常说的那样，如白驹过隙，倏忽不再。不经意间，我的身高不算太低，儿子却长得比我还高出一截了，——我还能死乞白赖的，把自己当作一个青年人，这像话吗？
一个人，有了可以回忆的经历，有了可以回味的往事，又有什么不好的呢？
我就常常独自一个人，回头去看。
冬天，放学以后，我几乎每天都要拿一把长柄的小锄头，有时候是一把木头做的“粪钩子”，一手提着拾粪的粪篼，背上背篼，到山野里拾粪去。粪篼是一种用竹篾编制而成的有提手的器具，类似于撮箕。在我故乡，被叫成撮箕的，另有一个专门的器具。我拾满了一粪篼，就把粪倒进背篼里背着；拾满一背篼，就可以回家吃晚饭了。这时候，天，往往快黑了，黑尽了。
小时候，我不觉得粪是臭的。在乡下人眼里，粪实实在在，是一个好东西。
我至今还记得一个我奶奶辈的老太太，在村里，不论辈分，凡是小孩子，都叫她“大婆”。这个人给我印象深刻的原因是，她一年四季都穿一件青布长衫，而且，在我们村，像她这样穿的人，只有她一个。因而在我的记忆中，她的面容，反倒模糊了。大婆很少走出村子。但她似乎一直不停地，在村子里走动着。我常常看见她把长衫的下摆撩起来，在里面，兜着什么东西。但是，无论谁去查看，那长衫的下摆里兜着的，十有八九，是粪。大婆无论在什么地方看见粪，都要小心地，先把它弄回家去，再做她原本要去做的事情。
我长大以后，生活有了较大的改变，至少可以填饱肚子了。也是到了这时候，我才对粪有了臭的感觉，臭的想法。
如此说来，人的确是一种奇怪的动物。
小时候的我，跟我的父老乡亲一样，理所当然地，认为粪是很好的东西，只有它能够使庄稼长得更结实，更壮实，从而，它能够让我们饥饿的肠胃，撑得更饱一些。那时候还没有化肥，种庄稼的人不爱惜粪，怎么行呢？
我们拾粪，拾的是牛粪、骡马粪或驴粪。猪粪当然也想拾，但通常情况下，猪都关在圈里，或仅只在村子里偶尔散散步，村外是没有猪粪可拾的。我们对牛粪的昵称是“牛屎饼儿”：牛刚拉的粪，都比较稀软，我们找到它时，它已由于自身的重量，成了饼状，极像故乡一种常见的食物“锅塌子馍”，所以才有如此奇怪的叫法。我们把骡马和驴的粪便分不清，它们看上去似乎都是一样的，所以把它们统称为“马粪蛋蛋儿”。牛粪比马粪的肥效要更好些，大约是，牛吃草的时候要经过反刍，把草料咀嚼得更细的缘故。
我们不拾羊粪。羊粪虽然肥力足，热性大，但“羊粪颗颗儿”太小了，用粪钩子怎么扒拉，也弄不到粪篼里来，不得不放弃。狗粪到处都有，但我们从不拾狗粪回来做肥料。家乡有一句俗语，说是：“离了狗粪还种不了田了！”意思其实是，缺少任何人或任何东西，这个地球照样能转，人们照样还要生活。此俗语，语含轻蔑。尤其对某些自以为是的人来说是这样。也因了这句俗语，故乡的人们，都对狗粪不齿。现在想起来，关狗粪什么事呢？因为一句俗语而让狗粪蒙冤，恰恰暴露了家乡人似嫌愚昧的可爱与倔强。
冬天，除了种在河坝（沿河一带）水浇地里的冬小麦，其它高半山的旱土地，一律闲置着，它们也在休养生息。生产队的饲养员显得轻松了许多。他们把牲畜赶到荒坡上就不用再看管它们了。它们会自己把自己吃得饱饱的，然后卧在山坡上，等饲养员天黑了，再来把它们赶回圈里去。我这么说的，是安分守己的牛。骡、马、驴可不像牛那么老实。它们要么吃饱了，自己一溜烟跑回村来，要么还没有吃饱，就打起了河坝地里的麦苗的主意。饲养员一不小心，它们就溜下山来，偷嘴，为了在冬天吃一口鲜嫩的麦苗。这往往是下午天快黑的时候才会发生的事。饲养员只要略微留意一下，就可以了。
无论早已开溜的还是不曾开溜的，牲畜们把粪便，都留在了山坡上。拾粪，就是在它们吃过草的地方，把留在野地里的粪便弄回家来。
坡是荒坡。长着些稀稀拉拉的矮小的灌木和野草。它们，有的我能叫得出名字，有的，我连名字也叫不出，还有的，在乡亲们和我眼里，无用得连拥有一个名字的权利也没有。到了冬天，草木无一例外，全都落光了叶子，干巴巴地站着；或枯萎了，再也站不起来，匍匐在大地上。除了用自己的躯体喂养着的食草动物，除了这些生产队的牲畜们，谁会在意它们的旺盛与衰落、谁会关心它们的生死存亡呢？它们世时代代，早已习惯了自生自灭。但它们，又何尝不曾献出自己，用自己的卑微，装点这瘠薄而又可爱的土地？
有时候，人跟它们，其实是一样的。
我当然无暇顾及这些草木。我的眼里只有粪。
马粪晒干了，一不小心就散开了，牛粪却往往给冻得硬邦邦地，挖都挖不下来。只要是粪，只要给我发现，它就是我的，无论使多大的力气，动多少脑筋，不把它弄进我的粪篼里，我誓不罢休。在荒野里，我的脚步在缓慢地移动，我的眼睛在四下里搜寻。偶尔，我会被草丛里窜出的狐狸、野兔野鸡和山雀吓着，我并不怕它们；偶尔，我也能够邂逅狼。我虽然怕狼，但狼并不像大人们所讲述的那么凶残，它似乎更怕人，即使我很小，但再怎么勉强，我也是个人，不是吗？更多的时候，我什么野物也不曾遭遇，却总是把背篼弄不满。只好继续遍地寻觅。
黄昏时分，四野茫茫。群山如围，苍天如盖。惟见三五个孩童，仍然在漫山遍野地转悠。这就是我与我的小伙伴们。夕阳苍凉而疲软，它已经远离山头，躲到大山的后面去了，北风无形却又强劲，仍在呼呼地吹着，赶都赶不走。脊背上的背篼是越背越重了，然而，不把背篼拾满，我一般是不回家去的。我怕父亲责怪我偷懒。其实，无论我拾了多少粪回家，父亲照旧平平淡淡地，只说一句“回来了就好”，别的什么话都不再说。而且，他一直都是跟在我的后面，进入院子的。父亲的话语，其实都在不言之中。我回家之前，父亲已经在大门外那棵他自己好不容易才栽活的杏树旁边，望了我很久了。他当然是怕我出什么意外。拾粪的时候，我很自然地，有一种责任心在。我觉得，既然吃家里的饭，就应该替家里干一点力所能及的活。人不管什么时候，什么处境，都不能忘记自己肩上的责任，哪怕它是看不见的，但我们要时刻都能感觉到它的存在。
我后背的衣服上，经常有一块巴掌那么大的粪渍，这是未晒干的牛粪粪汁在背篼里经过挤压，从背篼的竹篾缝里，洇到了衣服上的缘故。我不得不让它经常留在我的后背上，仿佛它是我的胎记，或一块痣，仿佛它与生具来，抠也抠不掉。
我小时候，最多也就一套换洗的衣服，天天都要拾粪，母亲也得天天都到生产队里去上工，她哪有那么多时间给我洗衣服呢？更何况，我的衣服，通常都是我自己洗的，尤其是单衣——棉衣因为我自己是洗不干净的，才不得不劳烦母亲。但我洗自己的衣服，也是在“仇恨”母亲的心理中，极不情愿地去做的。我这种心理的缘由是，洗衣服耽误了我玩耍的时间。在一个孩子的心目中，玩耍是第一要紧的事。我当然也不例外。
母亲太累了，几乎每天，她都是天快黑了才回家，回到家里，还要做饭、喂猪，冬天她还要烧炕。这几乎成了她怎么做都做不完的“功课”。我小时候就从不曾想过母亲的忙碌、母亲的劳累。我理所当然地认为，母亲做的那些事，都是应该她做的。我很少想到要替母亲做点儿什么。现在想起来，我是多么不懂事的一个孩子啊。
记忆中的某些东西，有时候，跟我脊背上的那块粪渍一样，惊人地相似：你要从后面看，你要脱下来再看，才能够发现它。
在我家的院子里，有一个三平方米左右的粪坑，深约一尺。我拾回来的粪，就倒在粪坑里沤着。晚上起夜解小便，也在粪坑里解决。院子里有这么一个粪坑，一是方便，二为了积肥，三是怕别人把粪偷了去。我记得，村里有很多人，不愿在外面“方便”，一泡热尿也得努力地夹住，回家了，才痛快淋漓地解决掉。真是“肥水不流外人田”哪！家里洗洗涮涮之后的废水、垃圾、火笼子或炕眼里掏出来的灰烬、腐朽或霉烂的菜叶……一古老儿，全都倒在粪坑里。我的童年时代，在我们村，家家院子外面，都有一个厕所，这容易理解，但是，家家院子里都有一个这样的粪坑，现在的人，多半会迷惑。为什么要在院子里弄一个粪坑呢？为什么不把粪坑弄到院子外面去呢？现在，人们用的，多半是化肥，再不用积肥了，这样的粪坑，村里几乎没有了。人们都嫌它臭，嫌它不干净，不整洁，到了夏天，还招惹苍蝇。
三十年多年前的人，却从不这么想。
据老年人说，粪坑的热性很大。这容易理解。即使是在冬天，雪下得再大，在粪坑里，雪也是“坐不住”的。别的地方白茫茫一片，粪坑却照样黑黝黝地醒目着，好像它是土地的`一块疤痕。如果扒拉开，热腾腾的蒸汽就一咕噜噜一咕噜噜地冒出来，仿佛粪坑给雪憋得太久了，也在跟我一样，大口大口地呼吸。
多年前，妻子产后得了凉病，她的右胳膊右腿，一到冬天就特别冷，吃了很多药，不行，针灸，还是不行。一个老中医说，粪坑的热性是很大的。老中医建议妻子每天把腿脚埋在粪坑里，焐两三个小时，如此坚持几个月，就可以治好。可是，我们一家都住在县城里，即使在农村，也很难找到粪坑了，妻子又能上哪儿去治疗呢？
那么，粪到底有多大的能量呢？我说不上来。
我是小时候就是一个喜欢思考的人。现在仍然如此。我不认为这有什么不好。人如果只会动手、动嘴，充其量，只是一个动物。人不思考是不行的。对身边的人，身边的事，不在自己的内心里问一个为什么，你就不能洞察生活，感悟人生，你就看不清这个五彩斑斓同时也是尔虞我诈的世界。你也就不能宽容别人，宽恕别人的某些言行。而宽容与宽恕，是一个人的生命里，绝对不能缺失的品德。你不去思考，不试图理解别人，又谈得上什么宽容与宽恕呢？
也是在很小的时候，我就有一个问题困扰着我：我想：一棵禾苗根部，也就上了一点点肥料，可是，旁边的泥土未见得少了多少，挖开它的根，肥料也还有一部分在根旁边搁着，庄稼——比如一株玉米，却由一枝幼苗长得跟树一样大了，而且，还结出一穗甚或两穗那么粗大的玉米棒子。那么，是什么东西“变”成玉米秸杆和玉米棒子的呢？我想当然地认为，是粪。只能是粪。那时候我觉得，粪实在是天底下最神奇的东西了。
哪怕一个伟人，他也是从平凡的童年生活起步的，何况我们这些凡夫俗子呢。伟大出于平凡。伟大蕴藏在平凡生活之中。是平凡的生活，给伟大积聚了足够多的能量，是足够多的平凡琐碎的日子，让伟大得以凸现出来，彰显出来。
庸常的生活，就跟粪土一样，它是不起眼的，也许还有怪异的臭味儿，然而，正是因为有了它的存在，我们的生命，才禾苗般茁壮。
很多人忘了自己小时候的事，很多人尽力地，想忘记自己曾经做过的某些事。是真正的“粪土当年”。我觉得这样做是非常不应该的。我们要做的，也许恰恰相反，是要记得它们，记住它们。我想，哪怕像我这样，经历的是穷困的童年，哪怕你想忘记的，是做过的错事、蠢事，都不可以。因为它们是你生命里不可磨灭的一部分，因为它是我们一生中难得的财富。它留给我们的回忆、回味，它让我们记住的经验、教训，早已镶嵌在我们的言行和思维里面，是不可能也无法剥离出去的。何况在往事中，还有那么多美好的东西呢？忘记了，真是太可惜了。
我们总不能老了，要死了，把什么东西都丢了吧，如果真这样，你就算是白活了一回。
当年长安散文
当年的长安，它只是存在与想象之中了。这长安早已不再似那盛唐，我行遍街巷，也未寻到一句诗歌的千年传唱。
早已没有了春风得意的纵马疾驰，开了又败的长安花看尽了只是现代的无尽繁华，无情的水泥砖石覆盖了千年前的遗风，我看不到，也寻不到了古意，纵然依旧繁华，也不是当年的长安了。纵然还有零星的仿古建筑，也生硬的像是僵直的躯体。
失望了，这长安可还有一些流传？我疾行的.脚步带着散乱的目光在游荡。
幸好也不是都剩不下了，那还屹立的古城墙还在述说当年的故事，在这一派车水马龙的繁华延续着苍凉。是苍凉，从那一块块城砖中渗透出来，唯有这苍凉，还是如那当年一样。
我顺着城墙慢慢走着，路旁的槐树落尽了叶子，依着城墙的路上少有人车，也是这冷清才留存了那一份痕迹。想象着，这城墙曾经守护这方城，曾经忍受的的刀砍箭创，也沾染了从军人的鲜血，见证了一个王朝的昌败。只是它无言，从古至今只是为了流传。
这长安，只剩下一段城墙，这是一个城市的悲怆，这不知让多少像我一样的人的梦在醒时被击碎一地，它依旧繁华，只是没有了诗画，它僵硬了如一切现代的化的城市一样不再让我留恋。加快步伐，我走出自己幻想的那个长安，不再回头。
这长安，早已不再是我的长安了。
重温的回忆散文
不管什么原因，我恍然回到小时候，就像那一瞬间时光流转般回到童年，回到升温的夏日里，记忆就像绽开的花朵，打开那扇窗子，院子里的花儿开的格外芬芳，童年无忧无虑，欢声笑语。然而童年已经定颜，时光不会飘往过去，就像如今自己已身在高三，只会偶尔怀念那些如微风吹过的欢乐。
坐在窗前仰望着天空，记忆纷乱，遐想蔓延。于是想起一些生命的困惑，人生是不断成长的过程，在接受幸福与欢乐的同时也接受了伤害和忧郁，我明白这是一件如钢铁般无法骇化的事实，可又徒劳般不断的想在过去里寻找答复，寻找一些存在的意义。
至上高中以来，我变得沉默寡言，似乎得了忧郁症，忧心忡忡。有时又彷忽陌生的认为世间的一切与我无关，忘记自己般隔离空间，反锁内心的世界。日子如石头般随处乱滚，摔到那里便数落到那里，破了也不去拾起，忧忧而活。于是，在一次次生命的碰撞里，心变的千疮百孔，更感觉苍凉一世不如于此而终，便起了轻生的念头。
如果命运只是一种说法，那么有一种说法是否叫做缘分？高二心里发生了很大的起伏，也可承认自己曾心灵扭曲，在黑与白的边缘苦苦挣扎过，那时刚从网络回到现实的我明显不适应翻覆的生活，心里的空虚得不到填充，期间高中似乎也没什么朋友，我如同一个人般行走在黑白的世界里独自煎熬，总是望着天空想，既然生活那么累，我的存在已无价值，活着便无意义，终结是否痛苦的结束？此时我有轻生的'错念，然而对死亡自身的恐惧及迟迟放不开的亲情都措使了我的生存，在往后的日子里与她相遇。
生活似乎可以用情感的颜色描述，遇见她就像秋季般的菊黄色，忧伤里的美丽，也注定了结局是在未知的时间里默默的黯淡。恋爱好像到那里也无法用语言形容，只是在秋的季节里落叶纷扬我与她相恋，两颗初涉爱情的心燃起了火花，然而季节不断的换了新装，来年的三月，此时应该是清淡的草绿色，在也没有秋风萧瑟的感觉，也没有了那种美丽，而我却用生活证明了成长如尖刀般刺入的痛，刺入她的心里。
有一段时间，生活所迫的我对人生不再向往，反而得了疑心病，不是只单纯的怀疑某某，而是怀疑人的存在，人的价值，怀疑世界的姿态，自身不断的被大小事物左右而情绪化。她终于承受不了压力与我的脾气选择离去，我曾以为她是我的世界，若离别、即破灭而以死相危。然而有些伤害似乎可以冰封一个人整颗的心，我没能化开那在时光堆积的万丈寒冰里包裹上的对她的伤害，她坚守自己的执念，我也依然活着。
此时是冬季，天气很冷，却没有心凉得快，心与季节的不协调，如霜若哀伤般心冷。
