遥远的思念现代散文
小雪飘落，腊月北方的今天格外冷，阴暗的早晨随着心情低落格外冷清，八点五十分，姐妹们一块来到殡仪馆，参加大姐金铭的“追悼会”送她最后一程。
每次有亲朋的家属过世，开追悼会心情很坦然，因为都是年纪大了，逝去亦是正常，没有这么揪心……吊唁大厅屏幕中翻滚播放着大姐金铭照片，有许多是大家一块出游的画面，她的脸还是那样年轻，四十个春秋她就香消玉殒。
几年前通过朋友结识了大姐“金铭”后来又一个个加入圈子，大家都是年纪差不多的女生，玩的特别好，大姐是我们这里年纪最大的，一次聚会大家多喝几杯，觉得非常投缘直呼名讳不是很亲切，姐妹相称比较好，按年纪金铭老大、颖老二、慧贤老三、我排老四、文生老五、丹秋老六、新颖老七、妍老八、莹老九、佳佳老十、小哲十一，朋朋最后加入没排，就成了我们大家的“铁子”每年每个人生日都会AA制相聚，平时也是一块玩耍，大姐永远都是对我们大家呵护有加，而且酒量也是第一，年纪相仿到一块总是酒逢知己……
一次去歌厅大姐还有老八，都是只喝白酒不掺啤酒一掺就醉，另一伙男生朋友与我们相遇后，看着这群女人在KTV喝白酒，当时就蒙圈了，至今一见面都佩服不已，大姐就是这样一个豪爽实在的女人。
当年我开诊所一人张罗资金不足，急的嗓子都哑了，大姐打电话问问需不需要帮助，我哑着嗓子跟她聊，她很关切的问：“你嗓子咋了，是不是上火了，因为啥？”我说差点钱张罗不了了之，大姐问我缺多少，我说差两万，大姐当时就要我把账号给她，工商银行就在她家楼下，十几分钟钱就打到我账号里，解决了我的燃眉之急。
开业没多久听说大姐出去陪妹妹家孩子看病去了，每年的腊月十五是大姐的生日，平时都是我在张罗怎么过，这次没到日子大姐给我打了一个电话：“海瑶啊！我今年要出一次远门，大概很久回来，我的生日今年就不过了，”我觉得很怪，从语气听着有些支吾，也没太在意。
几天后老五来电话说大姐查出“乳腺癌”，听了这个消息脑袋轰的一声，然后开始找各种理由开脱这个事实“不会是真的，她还挺胖，一般瘦子得病，她能喝酒，酒杀菌，癌细胞活不了，她人好老天不能那么不公平，肯定是误诊了……”然后定神，就觉得这不会是真的，几天后大姐回家了，大家一块去看她，做了病理还没出结果，我们心里还都在安慰自己，肯定没事，下午化验结果出来了！“乳腺癌晚期”……
我千百次想抹去这段记忆，想把时间倒退到我们初识的那个，阳光、幽默、贤惠、漂亮的金铭，可是事实就是事实，祈祷她能多陪我们些时日。
也许一直默守陈规的她这时候突然顿悟，人生还有许多快乐，儿子只有十岁的没有长大成人，工作有许多任务没有完成，她知道这个噩耗之后整整哭了两天两夜，老天为何如此不公，自己一直是个热心肠，谁遇到了麻烦都是自己的事，谁有困难自己都冲在前面，没做过对不起别人的事，为何这样对自己，自己才刚刚三十六岁。
几天以后她克服了自己的悲观与阴霾，积极配合医生的治疗，经常往返在哈-嫩之间，闲暇时候开始学古筝，练舞蹈，打太极拳，她想把所有的负能量抛开，可以阳光的面对病魔，聪明的她古筝练到可以上台表演。
期间的一年夏天我们姐妹们一同出去郊游，大姐心态特别好，跟我们一起快乐的采风，根本没有疾病缠身的样子，
以前家里所有的家务她都自己做，病了之后开始培训没干过家务的大姐夫洗衣做饭，她怕自己有一天没了扔下他们爷俩什么都不会，吃饭都成问题，孩子大一点时也开始培养孩子自理能力，因为她担心如果自己不在了，老公再娶，儿子能自理也不至于跟继母之间有嫌隙。
我们的问候也只是关心，爱莫能助，所有人都惋惜不已！花光了所有的积蓄支撑了四年，2018年的春天开始恶化，癌细胞扩散到了头部，手术摘除一个肿瘤，去看她时她也很坦然，这次之后身体每况愈下，秋季时已经击垮了她坚强的堡垒，心包积液让她无法躺着入睡，每天只能坐着，而且也不能活动太多。
前些天跟慧贤看她时买了水果，一进屋她家四妹接过水果说：“拿这干嘛，她啥也吃不了！”我边换拖鞋边落泪，走进房间的'那一幕让我们惊呆了，氧气管挂在鼻子上，头低着抬起都困难，双腿溃烂，后背和臀部都是褥疮，在轮椅上坐了两个多月，声音微小嘶哑，我掩饰住内心的悲伤跟金铭说：“大姐没事所有的病都是年前严重，等年后打春了咱扛过去就没事了，再说咱还年轻呢。”
跟慧贤没坐多久我俩就离开了，怕太打扰她会影响她的休息，一直以来都是她的三个亲妹妹为她推背揉肩，维持她到这么久，至今闭上双眼就是她坐在轮椅上的那一幕的痛苦，几天后我们“女人帮群”就通知金铭去世的消息，我看了之后惋惜不已，恨世界这么多人为何不能治愈癌症，哪怕可以延续生命，病痛折磨金铭到了人体的极限，最终没有撑过这个年……
金铭的离去姐妹们包括所有人，在那个夜晚都无法入睡，姐妹们在群里相互安慰，瞻仰大姐最后遗容时他就像睡去了！带着假发套，惨白的脸上带着微笑合眸避世，如果你不那么坚强，在发现身体有恙时就去做检查，哪会红消香断，又怎会狠心的撒手人寰，你可知你的离去我内心这酸楚的滋味……。
走了算是释然了，活着也是痛苦，不知人有无来生，也不知有没有天堂，如果有轮回希望这一世的苦难可以偿还她往世的业障，来生可以福寿双全，如果有天堂更希望她一路走好！在天堂能快乐。
最遥远的距离现代散文
我想，我们都是无奈的，都是在后来的日子里不停自我安慰的。
每一个宁静的故乡午后，都是我回味过去的好时光；我喜欢一个人静下心来想一想以前的故事，想一想每件事的来龙去脉，想一想从今天看去，这些故事的中心何居，想一想若当初的自己换一个做法会是是怎样一个结果。然，也总会慨叹时光已不再，每当此时我就轻轻吹动茶杯里腾起的白烟，让它们略显柔和一些，把清香散播地更远一些。
这些事情做起来，我是不会感到厌烦的，或许听起来会很可笑，很神经质，一个人总在反反复复咀嚼过去的事，而这个人又不太算是这些故事里真正的主角，真正的主角也许早已不愿重提这往事，配角也已四散，不甘劳累的或许也只剩下了我，念曾经的高山绿水，念曾经的天蓝云淡，这多年以后落寞的`帷幕下，也只有我一个人，还原场景，重演那一场场无人问津的话剧，自讨苦吃，或是自娱自乐。
是有那么强大的力量，让我们成了朋友。
在那段最无忧无虑的时段里，陪我一起走过的，也就只有你；也就只有你，让我把泪对你流，把恼向你诉，把乐同你享；也就只有你让我有力量每天放学绕远爬山回家；也就只有你见证了我第一次感情的拨动；也就只有你在我每次归乡，不管会停留多久，也必须约出来见上一面……或许，也就只有你。
但又是有那么大的力量，让我们散了这场宴席。
时光的平移里，发生了那么多事情，太多无形的手将我们推离，推远，然而，我们却都没有挣扎，有些时候，我们自己的何去何从真的不由我们决定。为了求学，我们便有了地域上的距离，一个人将精力倾注到一件事上，就事毕会冷落下另一件事，或许也是因为我的不明智，彼此就少了言语上的联系，当我们终于不再互相诉说彼此的心事时，一次偶然的相见，使我们不禁惊愕万分，心里对自己说：“他变了，”冷冷无声的一句“他变了”让我们之间再也谈不上什么理解，就这样，在不知不觉中，在谁也不在意中，我们之间生出了许多紫黑色的花，每一朵，都绽放着悲哀；然而，我们却都没有挣扎。
我时常会想，若当初我多为你倾注了一些精力，结果会不会就不再是今天这个样子，可能是存在着误解，但误解多了，也没有什么好的解释，便成了无解。回忆着我们的曾经，我不禁叹息，我只想叹息，一时间就说不出任何话来，我只能叹息。
多想为你写些什么，为我们的故事写些什么，多想让你知道我对你的感激，多想告诉你如今我们走向陌生，这不是我的初衷，可是，我却没有什么词可用，我颤抖着手却写不下什么，希望你以后安好，我们能够做的，也只有面对着现实与人生，毕竟，已是最遥远的距离。
曾经的曾经，是你，总让我有快乐的理由，让我在故乡的街道上不会一个人行走，可是今天，我面对着再熟悉不过的故乡，居然觉得，一切又都好陌生，站在街头，竟变得不知所措。
我想，我们都是无奈的，都是在后来的日子里不停自我安慰的。曾挽回，但终成失去，默默无言地向背，转一个方向；我们的情谊就像落日下的一双人影，是时光拉开了彼此，成了，最遥远的距离。
遥远的江南梦现代散文
公园草丛间，隐现几株零碎的优柔，放眼去，几株高过分顶的植株上，居然挂满了粉红，似如桃花，花骨朵儿几许，怒放几许，无叶片点缀，却另样惊艳。远处一片杏黄色，风过后，枝条儿扭捏，树纤细弱小，不曾参天，近瞧，茫然了它的学名。这些不有名的植物，不有名的草儿，把北国的春点缀的无穷盎然。
汾河水泛起阵阵涟漪，河面狭长，寂静无声，一只低翔的鸟儿回旋上空，春景春色投射时，河面波光粼粼，那波光经光折射，通亮炫目。
闭眼，让春风尽情的吹拂，带着春泥的气味，扑入鼻，少焉便“沁入心脾”。久久倚栏而伫、遐思，任思路随飞而舞，随风而远，一个梦里水乡，我用尽了想像去勾画，它不合于我的北国，不合于这渐已枯竭的汾河，那是一派活力，一幅美丽的山川画，那是文人诗人千古吟唱的绝美之地，亭台楼阁，潮涨潮落，一个拥有这无数美好的旖旎江南。自此，江南情结一点点占据了我的全部脑海，一个梦悄然间浮现……
生于北国，却贪恋于遥远江南春色，它如东方威尼斯，尽显水乡之美，且用浓墨重彩衬着，勾画出小桥人家，青砖绿瓦，青石板拼接出一片古韵。带着厚重的文化底蕴，诗人纷沓，把一份份情怀传送，浅浅的想像，这就是我心中最初的江南。
瓦片层层叠加，这人字型房顶，属典范的江南平易近居，似国粹。当江水从门前经由，轻舟泛起，江南的房屋与水互相映衬着，绵绵轻柔，江南唯美便已培养。
无不神往，江南冷巷幽幽，踏于青石路，任春雨淅沥，长而如丝，屋檐下，连绵赓续。远处，一把油纸伞，少女撑起，温婉，秀丽，甜美，一次回眸，便已让人心神涟漪。不知何时，那粗布的青衣，早已归属于江南女子，江南赋于她们——丁喷喷鼻的愁闷，在迷茫中等待着什么，直到消掉落于冷巷深处。梦，同撑一把伞，将伞儿放大年夜大年夜，与这美丽相约，陈述关于江南的无穷眷恋。
千年等待，一幅爱情的凄美画卷，这凄美，源于了许仙，源于了白娘子，雨中相会，油纸伞订交，泪眼昏黄，凝眸传情，回望，离去，情恨，绝恋，把西湖罩上了一份凄婉，千古的遗憾，雕刻于我心。从此，我爱上了西湖，等待完美的续约，一次最美的相会，不再是雨天，不再是泪眼，油纸伞在阳光下，是一份古朴与典雅。
追朔古时，钱塘停靠几只“画肪”，灯笼点缀，灯火通明，只是一曲琵琶，一声凄怨，心油然同泣，怎奈，酒醉迷情，仁慈早已被残噬。琵琶弦断，红颜相笑，心已淌血，纵使钱塘如画，美不堪收，奈，落花早已葬心。倾听，钱塘里淌出无穷诗颂，那是苏小小浅吟低语，望月而赞成，那个知，江南绝世佳人，那一份爱慕付于谁，遥遥无期，付之一江春水，代寄相思一片。
三月，春风拂面，阳光亮媚，柳枝儿吐芽。
江南的三月，恰是桃花怒放，我尽力寻找着一位绝世美男，她曼妙的舞姿，优美的歌赋，是否将切切株桃花催开，有她吗？莫愁女，一位千载立名的江南女子，带我去容身这花海间，奏响乐章，吹奏一曲“江南好”，让芳喷喷鼻融于江南春色，惚间，身心便归依了江南。
或许江南并没有北方春日的清透通亮，阳光普照后，湖面氤氲涟漪，这份昏黄给江南水乡蒙上了一层神秘，让人遐思无穷。
终，将思路收集，一片片整顿，江南于我心中，只是浅浅的.，不曾完美勾画了它的美，它的隽永，然则江南透着的诗情，早已将我的心神掠去，将这份心怀收藏，等待遥遥无期的重逢，将浅拙晋升，让江南深深络于心间。
放一曲琵琶，让江南情结持续伸展，搜一张江南美景，去细细静赏，那份古朴典雅，将我心中尚显萧条的北国，传达一份温情与浪漫。
爱上江南，吟唱江南。小桥流水人家，艄工摆渡，钱塘不雅不雅潮，江南的美无处不在！
突地，一声呼唤，将我从遐思中拽出，关于那个江南，刹那消掉。是小儿，笑容盈满脸庞。蔚蓝处，一只纸鸢飞翔，固然，我也如这只被线牵扯的风筝，即使借助风力，也不克不及企及蓝天，但我心中的江南，已经达到了梦的彼岸。
思念现代叙事散文
妈妈常说：“算天算地难算命。”没有人想到父亲会在寒冬腊月里突然离去。
当我得知父亲病危，从几百里之外赶回老家，父亲已静静的躺在医院的停尸房。当时是黄昏，昏暗偌大的停尸房里只有父亲一个人，父亲并没有占多大的位置，停在房间的一角，是那样的不起眼。从门口到父亲的距离有30米，而我走了近10分钟，我不敢相信那里躺着的就是父亲，在我的印象里，父亲还是那个一个端着茶杯坐在书桌前看书的父亲，还是那个喜欢下象棋的父亲，喜欢侍弄房后小菜园的父亲，是那个怨恨我的父亲。无论多么怨恨父亲但我从来没有想到他会离去。我恨自己没有见到父亲最后一面，我恨自己没有在父亲最后的日子里陪伴在父亲身旁，我甚至恨自己没有在父亲活着的时候原谅父亲，但我相信父亲在最后时刻一定会理解我的，毕竟我是他最小的女儿。在这十分钟的距离里，我仿佛回到了过去，想到父亲的笑，父亲的怒骂，父亲的一切一切，每一次父亲的身影从我脑海中闪过，我的心都和刀子剜一样痛，每一次我都想说，父亲我是爱你的，可是父亲活着还是离去我都没有说出口。我几乎用了我所有的力气走完这10分钟的路。当我看见黄绫下的父亲，我的思维停止了。父亲是安静的，表情自然，仿佛在熟睡，父亲是该休息了，父亲的一生坎坷，由于父亲的倔犟和寡断，父亲一生都是不快乐的，我甚至不记得父亲什么时候真正的笑过。
我并不打算打断父亲的睡眠，我没有哭，甚至没有让眼泪流下来。我把头轻轻的放到父亲的胸前，我想再感觉一下父亲的体温，父亲的心跳。我真的'好象听到父亲的呼吸和心跳，是平稳的、舒缓的，我想父亲的离去可能是他一生中做得最完美的一件事，可以在另一个世界，平静的生活，做自己喜欢做的事情，真正的为自己活着。从这方面讲，我替父亲高兴。我抬起头，把父亲的手从黄绫中拿出，我要检查一下父亲的指甲剪没剪，我不会让父亲带着长指甲走的，我要让父亲轻轻松松的不待任何尘世的遗物，剪完手指甲，我又剪了脚趾甲。也许我是多余，我还是要去做，父亲呀，你怎么就走了呢？当我又把目光停在父亲的脸上，我终于忍不住泪水还是落下来，滴落在父亲的脸上，父亲呀，你能不能再看看我，叫我声“丫头”。
父亲永久的走了。我努力想回到过去，可是我脑海中始终是交错出现的片断，无乱我用多大的力气也不能把它排好顺序。这可能是因为我过滤掉伤痛的、抱怨的、忐忑的情节，而又在潜意识里不自然的把美好的东西进行了重组，并不按时间顺序。即使是这些美好的东西，每次出现在我的脑海，我也会感到有千万个烧红的针尖在扎我，难以言表。父亲呀，我知道你是爱我的，我也是爱你的。可是我们为什么没有坐下来好好谈谈？父亲呀，你知道吗你带给我的伤痛和屈辱，直到现在都没发愈合。可我已不再恨你，如果你能活过来，我愿意放下伤痛和屈辱，做回那个梳着羊角辫的女孩，坐在你的怀里看你下棋，在你看书时，帮你查字典。哦，父亲那本《康熙大字典》我带来了，现在我放在你身边，你带走吧。
和我同来的朋友开始劝我，已经半夜了，走吧。让我再多陪会吧，今晚是我和父亲在这个世上最后一次相伴，过了今夜父亲就真正得离我而去了。朋友又在催了，看着朋友憔悴的脸，我真得很内疚，朋友这些天一直都在为我忙碌着，今晚又让朋友陪我到现在。我和朋友说你先走吧，我再陪陪。明早我就走了，我不会去参加父亲的葬礼的，就让我再陪陪他吧。最后朋友陪我到天亮。我坐早上的火车离开了我生长20多年的地方，从那以后我回去不过两三回，那块土地留下了我的爱、我的恨、我难以言表的依恋和愧疚。
直到现在，我还常常从睡梦中惊醒，我能清楚地看见父亲，和父亲一起生活，甚至还能交谈。我想那是父亲在地下想我了，来看我。就在前天，我又一次和父亲在梦中生活，父亲在修理葡萄架，我给父亲扶着梯子，扶着扶着父亲突然不见了，葡萄架也不见了，最后梯子也不见了，我一个人孤零零的站在旷野里，哭呀哭呀，最后哭醒了。睁开眼看看四周，才知道那是个梦，心却像被摘了一样痛。
