单口相声是相声中的一种形式,一个人说称为单口相声,有关单口相声的
【篇一:搞笑单口相声台词】
俗话说买的没有卖的精,这话真算得上至理名言呀!不用我说,在座的各位,哪个没有买东西被吃豆腐的经历?什么?吃豆腐是什么意思?被人沾了便宜呗!这是我刚学的时尚词。
本来,这商人取利天经地义,做买卖吗,就为求个财。可君子爱财你得取之有道呀!现在很多买卖人不是想着怎么提高服务质量,诚信经营,而是靠搀杂使假,短斤少两来取利。这不,前几天我们邻居张大妈,在街上买了三斤苹果,搞了半天价才把一快五告成一块三,提回来用自家称一约,两斤四两,白亏七毛八,气的张大娘高血压都犯了。还有一次,我们单位小王姑娘,下班回家路上碰到一卖桔子的,一看那桔子不错,就想买点,经不住那小贩甜言蜜语,本来想买二斤的最后楞是给装了五斤。当然要搞价了,小贩要价每斤两块,小王从一快五还到一快八,小贩还是不肯,两人争来争去的谁也不肯让步,最后那小贩压底声音说:“一块八也行,不过我得到那边卖菜的称上给你约去。”小王莫名其妙,问他为什么,那小贩神秘兮兮地说:“那边都是八两称”。小王一听这话,吓了一跳,寻思这事不能那么办了。这账好算呀!按两块算,五斤十块钱,按一块八算,五斤九块,便宜了一块,可那八两称一称,五斤变四斤,算下来白亏一块钱。小王是大学毕业,挺聪明一人,哪能干那傻事!价也不还了,让小贩称足了斤两提着桔子就回家了。按说也就没事了,可这小王的妈是细心人,退了休没事就在家买菜做饭,伺候老公孩子。见女儿买一提兜桔子回来,掏出买菜用的方便称就给约了,咳!三斤半,那家伙用的是七两称。
短斤少两是最常见的手段,你费劲巴拉的搞半天价,最后他全从称上找补回来了。
不过,这短斤少两少两也好,搀杂使假也好,那都是见不得人的.下作手段,他使起来也觉理亏,所以他得哄着你,好话一个劲儿地说,让你高兴了,最后好沾你的便宜。买东西的人虽然被骗了,可落着一大堆好话听,倒也不是太亏。而我碰着这么一位,他既不搀杂使假,也不短斤少两,明大明地沾你便宜还得气着你,最后让你吃亏还得受气。有人说了,怎么可能?我不买了你还能抢呀!你气我我也气你,还不一定谁把谁气倒呢!可我要跟你说,不是那么回事!怎么回事?你听我慢慢跟你说。
那天我下了班,正骑车往家赶,就听电话响了,掏出手机一看,是老婆来的电话,赶紧接。老婆在电话里说,我那丈母娘病了,得了感冒,发烧呢!就想吃口冻梨,要我赶紧去买。接了电话我就赶紧往市场赶,这时间不早了,天又冷,别一会儿买不着了。要真买不着,我那老婆还不得把我给冻了!
到了市场,推车往里走,没走多远就看到一卖冻梨的。不过只有三只梨,放在一盘里,摆在地上。卖梨的是一中年男人,蹲在那耷拉个脑袋,头都不抬,这哪象个做买卖的呀!我走到跟前一看,梨挺不错的,又大又圆,就问这卖梨的,梨怎么卖。“十块!”。他看都不看我,随口就那么一句。我一听气就上来了,你这不是明抢吗?这冻梨一斤也就三块钱左右,这三个梨最多也就一斤多点,怎么要十块!我再问一句:“多少钱”?“十块”。他还是连头都没抬。我心里说:“你自个好好卖吧”!推着车就往市场里走,心想,这人怕是神经有问题吧!十块钱三个梨你卖谁呀!你慢慢等着吧,看有哪个傻子来买你的梨。
也真出了奇了,找遍整个市场还真没有第二个卖冻梨的。刚才那家伙一定是知道没有第二家,他想趁机讹人。本想骑车走人,让他愿讹谁讹谁去。可又一想,这丈母娘那怎么办?我要空着手回去那还不闯了天祸了!不行还得去买。赶紧就往卖梨那走。快到跟前了一看,嗨!那家伙正在吃梨呢!一边剥着皮,一边又吸又唆的。走到跟前一看,盘子里就剩俩梨了。我赶紧说这俩梨我买了,多少钱?那人一边唆着梨水,一边慢腾腾地说:“十块”!我简直要气炸了!这哪里是卖梨,简直一个持刀抢劫嘛!我气的嘴都哆嗦了,手指着他说:“你……你,你想干什么!你怎么不去抢银行!你怎么不去抢金店,你怎么不去抢……抢……抢……”我都不知道该说什么了。那人望了我一眼,脸上一点表情都没有,然后继续唆梨水,直到把梨吃完扔掉梨胡又开始舔他的手,舔完手他抬起头看我一眼,然后伸手又去那盘中拿起一个梨转来转去的瞧了瞧又放下,又拿起另外一只梨转来转去的瞧。天那!我差点疯了,今天怎么让我碰到这么个人儿!我心想,你吃吧,别撑着了,就算你把梨白送我我也不要了。我推起车转身就走,我怕那家伙要真吃出个什么毛病了还得赖我。
走出市场,刚要骑车,我又下来了。心想,我这算干吗呀!跟一卖梨的小贩生这么大气值吗?不值!你吃你的梨与我有什么关系?我生那门子气?不生气了,回家吃饭,吃完饭看电视去。一想到回家吃饭这就完了,怎么?又想到丈母娘了。你想,一个老人病了,发着烧,躺在床上,什么都不想吃,就想吃口冻梨,他就吃不着,为什么吃不着,就因为我这做女婿的不愿买。我有那么小气吗?我就那么恨心吗?没有呀!我这平时挺孝顺的呀!再说了,我真敢惹丈母娘吗!不敢呀!我怎么能糊涂到去惹丈母娘呢?我傻了?那严重后果我能不知道?想到这,我二话不说,赶紧转头再往市场走。进了市场又看到那家伙在吃梨。我只觉的一阵旋晕,差点没栽倒,我停下来,镇定了一会,才走到那卖梨的跟前,盘子里只剩一个梨了。我用低的不能在低的声音说:“这梨我要了……”。
“十块”!
【篇二:单口相声台词《穷富论》】
谁也没看见谁。给大家说一段单口相声,叫穷富论,这是我们一个传统的节目,其实啊,关于穷富这两个字,大家都非常的熟悉。什么叫穷呢,没钱,钱少,这就叫穷。什么叫富呢,这是相对而言的,有钱,钱多,这就叫富。可有一样,你记好了,钱,无论是分文还是百万,都要掷地有声,该吝啬绝不能慷慨,该慷慨,也不能吝啬。把钱看的太重,对自己还是对别人都不是好事。穷不要紧,啊,人没有生下来就有钱的,后天勤奋,努力,不要偷懒,那么富呢,更主要,有的人有钱不会花,有的人有钱胡花,这都是没脑子。对于钱的控制方面,分这么三种人,一种啊财主,一种财烧,一种是财奴。什么叫财主啊,四千块钱我买条裤子,这条裤子四千,啊,四千买条裤子,你看。当然,我这不是四千,我这是一万八。穿上这个,哎呀,四千快钱,买条裤子,跟那儿,坐,这不能坐,我得站着。我得戳着,走道慢慢着走,说这儿累了,坐马路边歇会儿,这可不能歇,坐都不敢坐,能在地上委屈着吗,我这不能坐戳着,活活就这么站着,让这点钱给你拿住了。5000块钱怎么了,随便坐,五千五千吧,有泥有泥吧,有水有水吧,光机坐下,我先不累。这是财主,我可以支配这些钱,我是这些钱的主人。
这是财主有种人是财烧,怎么呢,有点钱这人就不像人样,兜里揣着400块钱,要了亲命了,少活30年。怎么呢?400块钱,平时身上不带那么些钱,特殊原因有400块钱非得搁身上,揣兜里了,上大街吧。走三步,等会儿啊,踏实了。又走三步,再等会啊,走三步摸一下,走三步摸一下,走着走着,一伸手摸,“唉”,坏了,钱没了,脸都白了,咣叽坐地上了。找吧,“噢,在这个兜呢”。跟谁说话也是,聊会儿天,“今儿天不错,等会儿啊”,数数,“吃饭了吗?”,一个月这四百块钱用不了了,措成白纸了。财烧,有点钱,烧的他胡说八道,这是一种人。还有一种人,财奴,纯粹……这点钱把他拿主了。钱财的奴才,单有这么一种人,有人说,过去来说,有人说乡下老财主、看财奴,说的就是这种人,家里有钱,占着房躺着地,银行里存了多少多少钱,称两个钱庄,称四个买卖,越是这样人,越舍不得花,你瞧那称30、50的,倒舍得花,花完了明儿再挣。称的多倒坏了,9000,又进一千,够一万,这别动了,搁起来吧。说明儿没吃的,忍一天吧,明儿还能进50呢,别动了。老财主尽是这样的啊,家里边一天到头的,怎么花钱,他说了算。孩子们,无论是四个儿子五个姑娘,无论多少人,得他说了算,包括一吃饭,面里必须要掺糠。炒菜就是白水熬,大白菜当当一剁,连菜根子菜叶,全搁在锅里头。拿白水煮,到时候呢放四斤盐,大伙吃。搁油的时候要老头自己来,说你们别人放油不放心。老头来,一顿饭搁一钱油,有人说不少了,一钱油炒菜可以了,嗯,不是那个。有一油瓶子,瓶里面插根筷子,筷子头上绑一老钱,快放油的时候,老头过来了,把筷子举起来,往里一沾,往外一提了,拿钱往锅里一甩,白菜上沾一下,赶紧提回来,噗,又杵回瓶子里了。
半斤油,大年三十打了半斤油,转过年初一还剩八两多――带回半瓶子水来。家里一天到晚大糠饽饽,谁吃的下去呀!孩子们围着他,咬一口,老头高兴:“呵,我们家起家运,都吃不多”。吃饱了喝足了,他出去捡粪去了。比如说家住大兴,为一泡马粪能追到固安,来回60来里地。他走了,家里煎炒烹炸,软熘熬炖,想吃什么弄什么,呵,等他回来,不知道。可有这个时候啊,正做着饭呢,天气上来了,坏了,老头一会儿就回来啊,这要一见着肉山酒海,当时能出人命。怎么办呢?有办法,抓一把黄豆,洒到大门口,哗-里面吃你的,没事,老头回来,骂街:“呵,谁这么糟劲人呀,这是多少黄豆啊这是,要我亲命了”。捡吧,一个个捡,你等捡完了,里边一觉都睡醒了,家伙事都刷完了。那么说这个人一辈子冤吗,也不冤,他自己认为这样很舒服,啊,平时呢,他也喝酒、也抽烟,可是,算计得很厉害,喝酒的时候,打这么一两酒,打到桶里兑水。自己劝自己:酒要少吃,事要多知,有点味儿得了。抽烟怎么办,进城啊,怎么进城呢,过去城里有那买卖家给客人让烟,比如说过去吧,卖布艺的,天津有布艺街,北京有天桥,这一整趟街,可着街筒子,两边的门脸都是卖布艺的,旧衣服,这里有好有坏的,一般来说,卖布艺的里面很暗,为什么呢,衣服上有个掌,有一个窟窿,你瞧不清楚。
而且卖布艺的有这么一个规矩,出门不管,你这儿看挺好啊,出门一瞧,呵,这么大一个口子,回来人家不管,不承认,这是规矩。老头以到这会,想抽烟了,进城了,一瞧布艺店,他往门口一站,马上往屋里让:“老爷子,进屋进屋进屋”,让进来,往这儿一坐,“瞧什么啊”,“你瞧瞧吧,什么都有?皮棉纱,你挑以件吧”,“把皮袄给我拿过来”,皮袄拿过来。他凑到跟前找,找什么啊?找那掌,找那窟窿:“呀”,刚一指。布艺行呢,人家有办法,后边小伙计,站着,拿着烟卷呢。前面这主一瞧这个,赶紧接过来,一努嘴,后面把烟递过来:“你抽一颗抽一颗”,这一接烟,那边拿手一倒,有掌这块,倒后面去了。
他这儿叼着烟卷,接茬看衣服,这颗快抽完了,又找着一个:“唉,这儿”,又点一颗,又一倒,他又点一根。这一趟街40来家,家家抽啊。坐着抽,抽3、5根,人家还问呢:“你到底买什么呀?”,“啊,你卖什么呀?”,“什么都有”,“噢,有白菜吗?”,“没有”。“那就完了”。出来了,又换一家,上这家来,“来来来,老爷子,这坐。这坐,你看看这件儿”,摘下来。“唉,这儿”,“烟卷,赶紧”,抽,天天指这个。当然了,时间长了也不管用,连着去半年,再一进门,伙计一让:“你买什么呀”,“我来看看”,掌柜的过来了:“别理他,他是来买白菜的”。
1、遛累了,他坐这,狗坐这,一边高,谁过来都纳闷:这是谁家双胞胎啊?
2、科学家会武术,神仙都挡不住。
3、这哥们儿抢了银行开车就上了北三环。下午五点半!警察到的时候在路上堵得正瓷实。
4、多听相声说明你爱国。我们街坊有一孩子,会七八国外国语,什么英语、日语、韩语、南斯拉夫语、北斯拉夫语、西斯拉夫语……反正跟八国联军坐一块儿对着骂街他能不重样!跟他说你听听相声去吧。“不去!听不懂!”法律不管我早打死他了!会七八国外国话听不懂相声!
5、你要舍得死,我就舍得埋。
6、龙虾,海蟹,哈哈!我就爱吃带壳的!服务员,给他来盘瓜子。
7、901次航班,由打西直门开往中关村,票价5元,请您登机。你说这多有意思。乘务员站那儿得喊,快上快上有大座儿,有大座儿。
8、白宫那个白呦--刚刷的浆。
9、我是一有钱人。今天后台,就我开车来的,他们都走着来的,天津那几位老先生,打上礼拜二就开始走了。不过我那车啊,最近有点毛病,提速有点儿慢。开始呀,我以为是化油器脏了呢,一检查啊才知道,是脚蹬子掉了……
10、您大点声不费电!
11、你无耻的样子很有我当年的神韵。
12、手榴弹是贵,要是一块钱六个,我先扔你一百块钱的。
13、待会儿散场都别走,吃饭去——谁去谁掏钱。
14、不想当厨子的裁缝不是好司机。
15、这小伙子长得,把脸挡上跟个演员似的……
16、啊?你不知道我?我艺术家啊!我都艺术家一个多礼拜了。
17、从今儿起,我吃龙虾再也不就饼了。
18、“爸爸,我饿!” “又喊饿,你去年没吃饭吗 ”
19、上次喝多了,拿筷子当鸡爪子,吃了一根半。
20、烙饼卷馒头就着米饭吃。
21、散场大家都别走啊,我请大家吃饭—谁去谁掏钱。
22、两口子不一定感情好,感情好不一定是两口子;相声大师不一定会说相声,歌星不一定识谱。
23、家里有钱,开一13开门的卡迪拉克。一听声音就知道是好机器,德国进口的,“突突突突”,哦,三蹦子。
24、来一斤钱西瓜,称给准点儿。
25、“大爷,美国怎么走啊 ”“那谁知道啊……问村长去!”
26、好些天都没吃饭了,看谁都像烙饼。
27、你们千万别打他,也别骂他,不就是要钱么,咱好商量。不过丑话说头里,要是超过100块钱,你们就撕票得了。
28、今天说的这故事,离现在不远,家里有老人的可以回去问问,在春秋战国时期啊。
29、一开起来,半个北京城冒黑烟,交警直冲您喊:“孙长老,收了神功吧。”
30、龙虾,海蟹,哈哈!我就爱吃带壳的! 服务员,给他来盘瓜子—— 。
31、那锁拿根面条一捅就开,一包方便面能开一小区。
32、住的房子千疮百孔,一下雨算要了亲命了:外边小雨屋里中雨,外边大雨屋里暴雨,有时候雨实在太大了,全家人都上街上避雨去了。
33、老先生留下来的传统相声总共有一千多段,经过我们演员这些年不断地努力吧,到现在,还剩四百多段了。
34、大伙是愿意听啊,是愿意听啊,还是是愿意听啊,我决不强求。
35、“大爷,美国怎么走啊?”“那谁知道啊……问村长去!”
36、好么!这飞机跟大发一样, 还带摇玻璃的!……坐大发、 夏利不给报 ……天津没大发了 ,都倒腾美国去了 ……飞到美国走了半年加了4万多回油 。
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郭德纲相声台词
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2、走自己的路,想说谁说谁去吧。
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6、凭我一个人就能振兴相声了?不大概,顶多也就起一震动的作用。
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9、他的剑是冷的,他的刀也是冷的,他的心是冷的,他的血是冷的…这孙子冻上了!
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12、等离子电视,我也弄一个,找朋友给我攒一个。一面墙那么大!大电视,摩托罗拉牌儿的!…看着看着没人了,电视出声音:您所收看的电视不在服务区!
13、逮着蛤蟆挤出脑白金来。“我就是烟稍微勤一点。后来看电视有个健康节目,说抽烟有害健康容易猝死。吓坏了我了。一咬牙一跺脚,打这儿起…““戒烟了?““不看这节目了。”
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15、上帝说,必须好好招待,这么些年好容易有个说相声的上了天堂了。
16、我是一科学家,我在中科院工作。我在中国科学院整天拿着我那个科学仪器,你几楼?5楼。上上下下很累很累的……
17、儿子:“爸爸!我饿!“爸爸:“又喊饿,你去年没吃饭吗?”
18、一直到七十五岁的时候,遇到一个香港的下岗女工,俩人就结了婚了……
19、你带刀了吗?我捅死你!
20、车门一开,一道金光从车门里,噌--就出来了,张文顺张先生啊,浑身上下穿金挂银,金片子打的这身西装,白银的衬衣,镶钻的领带,从上到下,脚上这双皮鞋--人皮的阿!俩手戴满了戒指,七斤多一个啊,哎呀,这十二个大戒指--俩手六指儿……
21、好么!这飞机跟大发一样,还带摇玻璃的!……坐大发、夏利不给报……天津没大发了,都倒腾美国去了……飞到美国走了半年加了四万多回油。
22、骑着脖子拉屎,拉干的我拨下去,拉稀的我擦干了,可是他,骑着脖子拉痢疾!
23、喷了四斤香水,闻着跟偷吃羊屎似的。
24、我的饭量你是知道的,而且我也不爱吃烤鸭,所以吃了四只我就吃不下去了,我就说:实在不能吃了,待会儿回家还要吃饭呢。
25、找奥委会主席萨奇马去。
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32、住的房子千疮百孔,一下雨算要了亲命了:外边小雨屋里中雨,外边大雨屋里暴雨,有时候雨实在太大了,全家人都上街上避雨去了。
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