1、人的一生都会扮演很多角色，如果你不高兴，你可以把剧本扔了。不过记住，有一份剧本是真正属于你的，千万别丢错了。 ————《爱情公寓2》
2、勇于挑战荒谬，是少年永远的信条。 ————《爱情公寓2》
3、每个人发展到一个新的阶段，都必须做出果断抉择，虽然一开始会有些别扭，但是你必须去面对。 ————《爱情公寓3》
4、我曾经爱过一个女孩，我们在一起纠缠了很久。每一天都要斗嘴吵架，一起喝盐汽水直到有一天，她突然离开了，没有留下只言片语。在分别的那一天我很愧疚我知道她留在我身边是个错误，因为我没法给她想要的幸福，也许她离开也是个错误。但她必须选择做完一个之后，才能告诉自己，哪个错误更值得去犯。人们往往为了逃避一个错误，而去面对另外一个错误。既然很多错误无法回避，何必让悔恨埋葬你的人生呢？与其逃来逃去，还不如去面对一个。 ————《爱情公寓2》
5、凡是有出息的男人，总有一个幻想中的朋友，代表着男人深处的某种需要。 ————《爱情公寓3》
6、初中那种猴年马月的感情，早就只剩下形式了。 ————《爱情公寓3》
7、即使明天是世界末日，我们一样穿着得体，这是一种人生态度 ————《爱情公寓》
8、要么功课做在事前，要么小抄带在身边。 ————《爱情公寓》
9、在这个星球上，除了换季大减价，也只有派对可以把她们一口气全部召集来。我告诉你，搞派对，就要搞得跟千军万马过独木桥一样。你越是告诉她们门槛高，她们越是会打破头地参加的。这就好像你在大街上大喊一声：美女！不管是不是美女，保证个个回头。谁会愿意承认自己不够格呢？ ————《爱情公寓》
10、上上下下 ，左右左右，BABA ————《爱情公寓》
11、我的人生没有彩排，每一次都是现场直播。 ————《爱情公寓》
12、吕氏春秋有云：我的'春秋我做主，爱咋咋地。 ————《爱情公寓》
13、金钱是罪恶的，把你的钱交给我，我来帮你承受痛苦吧！ ————《爱情公寓3》
14、你跟我说，梦境越深，痛觉越弱，你骗我。痛，这儿痛 ————《爱情公寓4》
15、我很单纯，喝水只喝纯净水，喝奶只喝纯牛奶。人生自古谁无死，早死晚死都得死。吕氏春秋有云，我的春秋我做主，爱咋咋地。菲尔普斯山寨防手机，山寨机，就是牛。
16、吕子乔：男人要肾好，就要喝肾宝。
喝了以后，比刘翔快，比姚明高。一瓶提神醒脑，两瓶永不疲劳，三瓶长生不老。 Oh~Yeah！吕小布：你可以侮辱我的智商，但不可以侮辱我的肌肉。 ————《爱情公寓》
17、人生没有彩排，每一天都是现场直播 ————《爱情公寓》
18、有一辆列车在你面前，列车员问你，“小伙子，你要上车吗？”你就问，“这车去哪，下一站什么时候到，车上还有座位吗？”火车早就开走了，你只能等下一辆。可是下一辆来了你还是面临同样的问题。等了很久，别人已经到西伯利亚了，你还在车站上。
管他呢，上去呀。火车是朝前开的，去哪儿并不重要，关键在于窗外的风景。等你下了火车，你就会感谢我的，因为就算有辆飞机停在旁边你也会二话不说的冲上去的，因为你嫌火车太慢了…… ————《爱情公寓》
19、人家点着蜡烛祷告，而你早饭刚刚吃饱，人家半夜狂欢尖叫，你正望着夕阳尿尿！ ————《爱情公寓》
20、不管我们几岁，只要信仰年轻，我们就依旧年轻；人老了不是最惨的，心老才是最可怕的，心老了青春就真的就救不会来了。 ————《爱情公寓2》
21、火车是朝前开的，去哪儿并不重要，关键在于窗外的风景 ————《爱情公寓》
22、我一直在啊。 ————《爱情公寓》
23、吕子乔：混蛋。龙在天：混蛋骂谁？吕子乔：混蛋骂你。。。。。。。吕子乔：好吧，我承认我也是个混蛋。不过，现在是一个英俊的混蛋在教训你这个猥琐的混蛋。 ————《爱情公寓》
24、左眼跳，桃花开，右眼跳，菊花开，正所谓忽如一夜春风来，春天里，那个百花开。 ————《爱情公寓》
25、找到你是必然的 因为大家都在满世界地找你
你想安静会儿 我没有意见你心里乱很正常 说明你还活着如果你想哭 我的肩膀是免费的如果你想死 我一定不允许 ————《爱情公寓2》
26、你个麻瓜，别说魔法口诀了，乘法口诀你都不会，你会什么！ ————《爱情公寓外传之开心原力》
27、男人嘛，豁达一点，干嘛非得在一棵树上吊死？三条腿的蛤蟆找不到，两条腿的女人多的是！孔子曰：人生苦短，及时行乐。一百年太久，我们只争朝夕 ————《爱情公寓》
28、我们是除夕夜街头两个即将放飞理想的有志青年。 ————《爱情公寓》
29、不要跟我比懒，我懒得跟你比。 ————《爱情公寓》
30、你害怕失败！每次跟女孩子说话，你总在想，要是我被拒绝了，那是多惨多没面子的事情，你怎么会成功呢！啊！ 勇敢点，冲上去！这就好比，有一辆列车在你面前，列车员问你：“小伙子，你要上车么？”你就问：“这车去哪儿？下一站什么时候到？车上还有座位么？”火车早就开走了！你只能等下一辆！可是下一辆来了，你还是面临同样的问题！等了很久，别人已经到西伯利亚了，你还在车站上。管他呢！上去啊！火车是朝前开的，去哪儿并不重要，关键在于窗外的风景！等你下了火车，你就会感谢我的，因为就算有架飞机停在旁边，你也会二话不说的冲上去的！ ————《爱情公寓》
1、追女生的秘诀之一就是投其所好。比如说我最近打算结交的女生，刚好是孙燕姿的铁杆歌迷怎么办?很简单，学会孙燕姿所有的歌曲，在浪漫的环境下手牵手唱着情歌，她一定会爱上我这个移动点歌台的。
2、男人嘛，豁达一点，干嘛非得在一棵树上吊死?三条腿的蛤蟆找不到，两条腿的女人多的是!孔子曰：人生苦短，及时行乐。一百年太久，我们只争朝夕。
3、你知道什么叫做二档起步吗?我今天才明白，对于等级高的人来说，吃饭看电影这种低端环节，是可以省掉的!
4、我研究过全球二百八十种语言的泡妞常用词汇，这句话是属于入门必学的。
5、全世界任何漂亮有魅力的女生，都不会因为你送她汉堡或奶茶而对你说我爱你，明白吗?你应该带她做一些特别的事情，让她感动。
6、这叫广撒网多捞鱼。
7、我早就说过：人生苦短，及时行乐才是王道。
8、临渊羡鱼不如退而结网。
9、曾老师，你知道你的问题在哪儿吗?你总在说我想我想，你却不做。你跟展博不一样，展博是先天缺憾，你是后天想得太多。你的大脑欺骗了你。你想得太多，所以不知道怎么甩掉劳拉;你想得太多，不知道如何去面对一菲。所以你在不该走的时候走了，不该回来的时候又回来了。所以我建议，在你的功能紊乱的猪脑给你下达下一个错误指令之前，让他休息休息。
10、在这个星球上，除了换季大减价，也只有派对可以把她们一口气全部召集来。我告诉你，搞派对，就要搞得跟千军万马过独木桥一样。你越是告诉她们门槛高，她们越是会打破头地参加的。这就好像你在大街上大喊一声：美女!不管是不是美女，保证个个回头。谁会愿意承认自己不够格呢?
11、关键时刻来几句女生听不懂的话，可以有效提升你的魅力。
12、我现在知道为什么没人理你了。因为你内心深处隐藏着一种恐惧感，你害怕失败。每次跟女孩说话，你总在想：要是被拒绝了，那是多惨、多没面子的事情。你怎么会成功呢，啊!勇敢点，冲上去。就好比有一辆列车在你面前，列车员问：小伙子，你要上车吗?你就问：这车去哪?下一站什么时候到?车上还有座位吗?火车早就开走了，你只能等下一辆。可是下一辆来了，你还是面临同样的问题。等了很久，别人已经到西伯利亚了，你还在车站上。管他呢，上去啊!火车是朝前开的，去哪儿并不重要，关键是窗外的风景!等你下了火车，你就会感谢我的。因为就算有辆飞机停在旁边，你也会二话不说地冲上去的，因为你嫌火车太慢了!
13、俗话说得好：把两只仓鼠关在一起，三个月还没有动静，只有一种可能：它们都是公的。
14、展博，你是一个男人。是男人就不要像女人一样陷入这种牛角尖。她说她不清楚要什么，这只是表面现象。如果这样东西是一个男人真心送给她的话，就被赋予了附加价值。比如说，浓浓的情意，那么这样东西就比另一样更加珍贵。
15、我会跟她说：既然你的生日已经过了，你就应该把注意力放在如何走好未来一年的道路上，礼物只会提醒你又老了一岁，这都是浮云。
16、在表白之前，要试图流露出一种气质：忧郁。男人的忧郁是对女性最有效的大规模杀伤性武器。要细腻，要深邃，用你每一个表情、每一个眼神让对方发自内心地说一声：Yes,Ido!
17、吼了二十年情歌还是光混一条，说明这一套已经out了。科学研究表明，没有任何征兆向女孩表白，你通常会被误以为：准备抢劫，准备借钱，还有准备殉情。所以你在狂风暴雨的高潮来临之前，你要有个柔和的渐入过程，从而消除女孩子的心里防备。比如说：约会吃饭的时候，把肉丝面里的肉丝都挑出来给她;吃面的时候，帮她把白煮蛋压进汤里，这样吃起来才不会是凉的;冬天女孩容易手冷，你就体贴地把她的双手拉到嘴边，哈一口暖暖的热气。然后所有的防线都已经摧毁，你表白的时机就到了。
18、“我可以追你吗?”这是一句无法被拒绝的表白。听上去像是一句废话，追不追女孩子是男方自己的自由，根本不需要得到对方的认可。可实际上，这是一句穿透性极强的杀招。她没法说不，如果你提出要求她可以拒绝;但是你提的根本算不上什么要求，那么你就绝不会遭到拒绝。如果她一旦点头同意，就意味着上了你的套。同意让你追，就是变相地接受你的好。说明机会来了，城门已经开了，你要做的就是策马奔腾!
19、今天是情人节，你要明白，没有人会因为你失恋而同情你，倒是有成千上万的女孩，因为你的忧郁而迷上你。
20、打击怎么了，又不是灾难。我问你，你知道浴火重生的凤凰和被火烧焦的鸭子之间的区别吗?我秀给你看：呜呜呜，我叫陆展博，我是个衰人，我被人拒绝了。这是火烧鸭子;而我，我会这样：是爱让我变得忧郁。我漠然地看着世间的苍茫，原来爱，从不逗留。我叫展博，一个有故事的人。看见没有，这叫浴火凤凰。
最全吕子乔经典语录二：
1、一万和一百万都是一样的，因为我都没有!
2、人在江湖飘，哪能不挨刀，我叫吕子乔，保命靠小号!
2、我是一名天生的演员，我从小看见漂亮美眉眼就圆!
3、你脑袋被门挤了吧?你这个每天退化三次的恐龙!
4、不要和我比懒，我懒得跟你比!
5、我也想找一个可以把我的头像印到货币上去的地方。
6、在我们男人的世界里，还是强人如云，縗人如星的。
7、不要轻易结婚，尤其是和一个女人。
8、对美嘉说：人家是陈圆圆，你：陈扁扁。
9、不要跟我比懒，我懒得跟你比。
10、人生没有彩排，每一天都是现场直播。
11、在我们男人的世界里，还是强人如云，縗人如星的。
12、人生自古谁无死，早死晚死都得死。
13、自恋加脑残，那可是自残哪!
14、怕你啊，我告诉你，我大学主修的就是绝杀学。
15、助人和为乐本来就是不冲突地。
16、你说她用了十年时间挖坑，用了五年时间发帖?
17、师妹妻，绿帽心中留。
18、小则，别啊，小则。对了，帮我看一下那个硬币到底是正面还是反面。
19、这年头，什么阿猫阿狗的都自称老师了，对吧，曾老师?
20、你就是个地道的美女，只有在地道里看着才美的。因为地道里没灯。
子乔：哈!一看你就不懂电影!...《无极》是恐怖片!
你脑袋被门挤了吧?你这个每天退化三次的恐龙!
人生如戏，爱的是一个，结婚生子的又是另一个。很正常。
子乔：那时候天还是蓝的，水也是绿的，鸡鸭是没有禽流感的，猪肉是可以放心吃的。那时候照像是要穿衣服的，欠债是要还钱的，丈母娘嫁闺女是不图你房子的，孩子的爸爸...也是明确的。
子乔：那还是我读高中的时候，有一天我梦到自已在考试，后来我就一下子惊醒了，更恐怖的事情发生了，原来我真的在考试!
子乔：在我们男人的世界里，还是强人如云，
吕子乔(对展博)：啊，我现在知道为什么没人理你了，因为你内心深处隐藏着一种恐惧感，你害怕失败，每次跟女孩说话你总在想，要是我被拒绝了，那是多惨，多没面子的事情，你怎么会成功呢!
勇敢点，冲上去。这就好比有一辆列车在你面前，列车员问你，“小伙子，你要上车吗?”你就问，“这车去哪，下一站什么时候到，车上还有座位吗?”火车早就开走了，你只能等下一辆。可是下一辆来了你还是面临同样的问题。等了很久，别人已经到西伯利亚了，你还在车站上。
管他呢，上去呀。火车是超前开的，去哪儿并不重要，关键在于窗外的风景。等你下了火车，你就会感谢我的，因为就算有辆飞机停在旁边你也会二话不说的冲上去的，因为你嫌火车太慢了……
一菲：你无耻，你卑鄙，你不靠谱!
子乔：那你就不无耻，不卑鄙，非常靠谱?
一菲：我哪里无耻，哪里卑鄙，哪里不靠谱了!?
子乔：你哪里不无耻，哪里不卑鄙，哪里靠谱了!?
一菲：就算我再怎么无耻，再怎么卑鄙，再怎么不靠谱，也不会比你更无耻，更卑鄙，更不靠谱了!!
子乔：好了好了，别骂了，竞选美国总统也就这阵势了
一菲：曾老师节目快开始了吧
子乔：你要听?
一菲：嗯
子乔：切，还说我无聊
一菲：难道你不听?
子乔：听!谁让我们无聊呢
子乔：咦?这杯子怎么没口!
美嘉：你拿反了
子乔(反过杯子)：不但没口，连底儿也没有
睡觉?死了以后有的是时间睡觉! 我怎么可能把这么难能可贵的机会浪费在床上，那还算是人吗?
子乔：曾小贤，你是一个男人，能让你兴奋的应该是魔鬼的身材而不是魔鬼的后妈!
我夜观天象，隐约感到紫气东来，春光乍泄，龙飞天，凤还巢。
子乔：你不懂，左眼跳桃花开，右眼跳菊花开。正所谓……忽如一夜春风来，春天里那个百花开!
子乔：人生自古谁无死，早死晚死都得死
子乔：自恋加脑残，那可是自残哪!
小贤：子乔你来的正好，快告诉张伟，这个世界上到底是“玉女“多还是“**”多?
子乔：当然是**多。
子乔：怕你啊，我告诉你，我大学主修的就是——绝杀学。
子乔：“助人”和“为乐”本来就是不冲突地。
子乔：关二爷啊，咱们这么多年交情了，你这次不能不帮我埃如果你能保佑我读过这次难关，我吕小布发誓，以后永远永远永远永远永远——不上开心网了。
子乔：如果你的朋友在玩故事接龙，一定要参与进去，千万不要独自走开。否则，你永远都不知道他们会给你分配什么恶心的角色!
子乔：你说她用了十年时间挖坑，用了五年时间发帖?
子乔：师妹妻，绿帽心中留
子乔：要在江湖混，最好是光棍
子乔：张伟，有空学风水去，死后占个墓，也算是弥补生前买不起房的遗憾。
彪悍的人生是不需要解释的!
子乔：不要说别人脑子进水，脑子进水的前提是必须有个脑子。
子乔：这只是表象，我跟你说啊，智慧来源与生活，你要懂得用你的双眼去发现故事。仔细看一下就会发现，第三个人肯定是指曾小贤!
子乔：我跟她说 我离开她是因为我是那威星人，我说我的星球需要重建，所以我就走了
子乔：俗话说，有钱能使磨推鬼。
子乔：我是被自愿的!
子乔：你不懂，左眼跳桃花开，右眼跳菊花开。正所谓……忽如一夜春风来，春天里那个百花开!
子乔：你的眸，清澈动人，你的手，温柔细腻，你的心，晶莹剔透;
美嘉：你的臂，孔武有力，你的胸，宽广伟岸，你的皮，刀枪不入...
一万和一百万都是一样的，因为我都没有!
人在江湖飘，哪能不挨刀，我叫吕子乔，保命靠小号!
对美嘉说：人家是陈圆圆，你...陈,扁,扁.
不要跟我比懒，我懒得跟你比。
人生没有彩排，每一天都是现场直播。
那还是我读高中的时候，有一天我梦到自已在考试，后来我就一下子惊醒了，更恐怖的事情发生了，原来我真的在考试!
那时候天还是蓝的，水也是绿的，鸡鸭是没有禽流感的，猪肉是可以放心吃的。那时候照像是要穿衣服的，欠债是要还钱的，丈母娘嫁闺女是不图你房子的，孩子的爸爸...也是明确的。
