1、您的假期已不足十天，请及时充值。
2、我恨秦始皇，他焚书，居然没有烧完。
3、刚刚考试一激动，把考号写成了QQ号。
4、这年头，厕所都成了学生的休闲地带。
5、老师上课的质量，决定手机此月的流量。
6、学校不让我们谈恋爱，还给我们发情侣装。
7、假期，周末，你们别走，其实我是爱你的。
8、试卷发下来一定要先吻一下，这叫“稳过”。
9、每年试卷限量领先，连起来可绕地球两亿圈。
10、就算老师讲的是毛线，学霸也能将它织成毛衣。
11、电脑，你别这样，让我走，我是一个有作业的人
12、学神在刷难题，学霸在刷作业，学渣在刷动态。
13、学校留个刘海都找家长，成绩上不去还赖我发型了?
14、在我们眼里，上课就像南孚电池，一节更比六节强。
15、学校啊～你虽然得到了我的人，可是却得不到我的心。
16、老师你不用费心给我换同桌了，我不管和谁都特能聊。
17、语文考完了，我哭了，数学考完了，我发现我哭早了。
18、感觉不是我在上学，而是学在上我，简单粗暴还不带套!
19、我未来的宝贝，快点告诉我，哪里是奔向你爹地的方向。
20、老师，作业在手里攒一暑假了，有感情了，咱不交了成吗?
21、世界上最恐怖的瞬间莫过于，班主任面带微笑地站在窗边!
22、扔硬币：正面就去上网、反面就去睡觉，立起来就去写作业。
23、百度是个大骗子，我抄了十几年的满分作文却从未得过满分。
24、在与暑假先森约会的时候，总会出现一个叫暑假作业的小三。
25、在家的时候手机震动基本听不见，在学校的时候就特么像地震。
26、有一天奥特曼去上课，老师提问题，奥特曼一举手，老师挂了。
27、宿舍睡觉前关灯之后想象到处都是鬼，要以120迈的速度冲上床。
28、一低年级小孩说：我不是处女怎么了?我一男生不是处女怎么了?
29、小学上课费嘴，初中上课费笔，高中上课费脑，大学上课费流量。
30、好好学习是骗老师的，不谈恋爱是骗家长的，不上线是骗自己的。
31、老师，既然您用作业让我们熬夜，那么我们也只好用您的课补觉了。
32、人有两种，一种好看的，一种难看的。你夹在中间，属于好难看的。
33、每一次下课的“老师再见”都比上课的“老师好”的声音要大得多。
34、考试作文主题是什么是勇气，我交卷子，作文只有五个字，这就是勇气。
35、食堂阿姨每次听见下课铃声心里都会默念一句：敌军还有30秒到达战场。
36、非诚勿扰女嘉宾再牛也就灭一个男的的灯，宿舍楼下阿姨能灭一整楼的。
37、那年清明没放假，我跟同学买了点纸钱，早上5点多在老师办公室门口烧了。
38、每天都要挨骂四次，有早上不起床，起床就上网，一天不看书，晚上不睡觉。
39、我见过的最不要脸的人就是作业，我都说了不喜欢他，他硬要缠着要我做了他。
40、老师总是教育我们要爱护树木可是老师我想对你说：树木貌似都被做成试卷了。
41、班主任是什么：就是一个破坏完你友情，再破坏你爱情，还不放过你亲情的人。
42、姑娘们，以后找老公找个姓夏的，孩子叫夏克，这孩子应该不会被老师提问吧。
43、一低年级小孩说：为什么我的手机开启了飞行模式，从7楼扔下去还是摔坏了啊?
44、考试的时候，监考老师让把与考试无关的东西交到讲桌上，我真想把自己交上去。
45、“上课玩手机如何才能让你的同桌死心塌地的为你看老师?”“玩你同桌的手机!”
46、逃课太多，昨天想去上课，见到老师，老师惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。
47、我有一颗减肥的心和一个吃货的胃，他们天天PK，我掐指一算，艾玛，今天胃又赢了。
48、数学是最浪漫的，它比世上任何东西都要完美，它从不说谎，不会背叛，也不会及格。
49、抽烟被老师抓到，打死都不承认、老师问“那你身上怎麽会有烟味?”“体香。。。”
50、我一直在纳闷，老师为什么要请家长，一个连未成年人都没教育好的人，还想教育成年人?
1、这次考试本来想一鸣惊人，可是，当试卷发下来时，我还是决定再次隐藏实力!
2、各奔东西没关系，我们迟早还会相遇，别忘了，地球是圆的。
3、学校里的那个傻逼，谁让你查个三叉裤头来上学的，你以为你蜘蛛侠呀!
4、十年前的学校，我们青春无敌;十年后的学校，我们的孩子步入学习!
5、挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，但技术相当牛逼。
6、想在女朋友面前装逼么?只需要在她面前说：你是我滴。
7、找相公不要找个萌萌哒的，因为萌萌哒的以后可以自己生一个。
8、小学放学一队队，初中放学一堆堆，高中放学一对对。
9、世界上最专一的就是身上的肉肉，你再怎么冷落它，它依然对你不离不弃。
10、你再不理我，我就变成包子，而且是天津最出名的那个。
11、只是想霸气的把你按到墙上狠狠的强吻你，谁知会把你撞成脑震荡。
12、思来想去还是觉得你的名字跟，我爱你，放在一起更合适。
13、都忘了咱俩多久没说话了，也快忘了当初为什么有那么多话跟你说。
14、我一直在想，第一个发现牛奶能喝的人对牛做了什么!
15、既然男生的腿比女生细比女生长，难道不应该让男生穿裙子吗。
16、请记住我是一个高冷的人，请不要被我时常的疯癫所迷惑。
17、学霸晒成绩，女神晒身材，吃货晒零食，土豪晒家产，我，晒笑脸。
18、在家，我用洗衣机洗衣服，在学校，我就是洗衣机。
19、最好的生活，无非就是白天可以有说有笑，晚上还能睡个好觉。
20、真心鄙视自己的，男神就坐在旁边却没有勇气去搭讪。
21、我的读书生涯仅仅能做的两件事就是看学霸秀成绩，看情侣秀恩爱。
22、既然您用作业让我们熬夜，那么我们也只好用您的课补觉了。
23、我就是我，颜色不一样的烟火，他就是他，两块钱一捆的大次花。
24、都说字如其人。我看了病历本。都不敢想象医生的样子了。
25、我最喜欢喜欢老师上课上着上着跑题了，然后聊开了，然后下课了。
26、原谅我盛装出席手握水笔眉头紧锁奋笔疾书只为帮学霸垫底。
27、是是非非，你没必要在意那些***的看法，他们有嘴，不一定有脑。
28、沉睡的狮子醒来依旧是王，狂吠的狗篮子怎么都是狗。
29、男票没必要长的很帅，只要贱的很可爱，愿意陪你一起发神经。
30、雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。关于学校的逗比说说
31、那天惹了流氓，他们要打我。要不是我给吓晕了。我保证削他们。
32、请记住我是一个高冷的人，请不要被我时常的疯癫所迷惑。
33、挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，但技术相当牛逼。
34、请记住我是一个高冷的人，请不要被我时常的疯癫所迷惑。
35、最讨厌那些说说上面写着不转你家人会遭遇不测，你以为你是神仙么。
36、小时候、我最喜欢玩捉迷藏、等别人藏好了、我就回家吃饭。
37、我新买的衣服好看吗?哇!这么好看的衣服，你不去整个容搭配一下。
38、别人在装逼的时候，我喜欢呵呵一笑，揭穿就没意思了。
39、教养是很宝贵的东西，平时要锁在保险箱，有空才拿出来晒太阳。
40、在接下来的的时间里我只想好好的做一个安静的小女子。
41、只是想霸气的把你按到墙上狠狠的强吻你，谁知会把你撞成脑震荡。
42、如果我同桌知道，我把他的情书送错了人，他一定会杀了我的。
43、老师领我们在题海中遨游，老师上岸了，我们淹死了。这，就是学生的悲哀。
44、其实我一直坚信自己可以瘦下来，可是食物君就是不放我的手。
45、剪完头理发师问怎么样，我沉默了一会儿对他说了句：你开心就好。
46、我做过无数次蠢事，但我毫不在意，我的伙伴说这才叫这自信。
47、年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸;年老的时候，镜子算是扯平了。
48、手机终于可以放心欠费了，再也不怕会错过谁的消息了。
49、进了考场就崩溃，看到试卷就流泪，会的都不考，考得都不会。
50、以后跟我提身高的请小心点，据说接吻可以长高，请不要逼我不择手段。
1、别跟我提开学，伤感情。
2、你若安好，便是晴天霹雳!
3、别问我考得怎样我只能说烤焦了
4、“用一句话形容你的长相”“不提也罢”
5、老师上课的质量，决定手机此月的流量。
6、学校不让我们谈恋爱，还给我们发情侣装。
7、生活我对不起你，因为我从来没把你过好过。
8、广告看的好好的，突然蹦出个电视剧!讨厌!
9、所谓放假，家里遭嫌，出门没钱，每天特闲。
10、买一个超大号旳尿不湿，弥补莪童年旳遗失。
11、做一个吃货无忧无虑，当一个痴货无牵无挂。
12、每年试卷限量领先，连起来可绕地球两亿圈。
13、因为本性太单纯太善良，所以总是装得坏坏的。
14、其实，我有八块腹肌，不过他们都堆在一起了。
15、我把你当朋友，你把我当傻子，姐也不是好惹的。
16、“给你看张亮瞎了的照片”“什么?张亮瞎了?”
17、学校留个刘海都找家长，成绩上不去还赖我发型了?
18、看着班主任的脸，让俄有种休学的冲动，谈何学习?
19、学校啊～你虽然得到了我的人，可是却得不到我的心。
20、锄禾日当午，上课真辛苦。一本小破书，一坐一上午。
21、家长会和小三的性质都是一样的，旨在破坏家庭和谐!
22、我未来的宝贝，快点告诉我，哪里是奔向你爹地的方向。
23、我胖的唯一原因，是太小的身体容纳不了我饱满的性格。
24、连贝克汉姆都不知道，你丫还有什么资格敢跟我谈篮球!
25、手指粗的姑娘别难过，以后男朋友送的金戒指都大一圈呢~
26、我感觉饿的时候就会想想你：思念是一种饼，噢，一种饼~
27、老师，作业在手里攒一暑假了，有感情了，咱不交了成吗?
28、世界上第一个知道牛奶可以喝的人，到底对牛做了什么啊?
29、我就是你们头发上的口香糖，想甩掉我除非你们削发为尼。
30、有一天奥特曼去上课，老师提问题，奥特曼一举手，老师挂了。
31、宿舍睡觉前关灯之后想象到处都是鬼，要以120迈的速度冲上床。
32、人有两种，一种好看的，一种难看的。你夹在中间，属于好难看的。
33、如果你愿意一层一层的剥开我的衣服你会讶异你会流泪，我是平胸。
34、每一次下课的“老师再见”都比上课的“老师好”的声音要大得多。
35、明明都互相喜欢着对方，可是为什么一见面，还是会尴尬的不敢望对方。
36、考试作文主题是什么是勇气，我交卷子，作文只有五个字，这就是勇气。
37、班主任是什么：就是一个破坏完你友情，再破坏你爱情，还不放过你亲情的人。
38、我见过的最不要脸的人就是作业，我都说了不喜欢他，他硬要缠着要我做了他。
39、你对我来说有多重要知道么，你掉进河里我回家吃完饭第一件事想起的就是救你。
40、西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。
41、据说这是最早的呻吟体：……密……封……线……内……不……要……答……题……
42、我有一颗减肥的心和一个吃货的胃，他们天天PK，我掐指一算，艾玛，今天胃又赢了。
43、抽烟被老师抓到，打死都不承认、老师问“那你身上怎麽会有烟味?”“体香。。。”
44、路边有人在卖含羞草，我有手指碰一下发现它竟然不动，老板见了尴尬的说“可能这棵脸皮比较厚……”
45、早上60你躺在床上，闭上眼睛5分钟，张开眼睛，已经7下午你坐在教室里，闭上眼睛5分钟，张开眼后却是
46、肚子饿的不行，跑到餐厅说：“我的饭速度点啊!”大婶就对做饭的人喊：“里面的快点，要饭的等急了!
47、此次起床共用了5分钟，你已击败了全国88%学生，寝室还有一位同学起床失败，正在重起，隔壁宿舍全部死机。
48、老师每次都以为自己很牛，教了十几年书什么学生没见过，就从来没想过我们当了十几年的学生什么老师没见过，老师弱爆了有木有!
49、拿到试卷透心凉，一紧张、词汇忘。似曾相识、解释却不详、语法阅读两茫茫。看作文、泪千行、两小时后出考场。见同窗、共悲伤、如此成绩、无脸见爹娘。待到成绩发榜日、楼顶上、泪千行!
50、当开学的时候，老师会对你说，“学校是你家”。当你在上课睡觉的时候，老师却说“你以为学校是你家啊”。当打扫卫生的时候，老师会对你说，“学校是你家”。当你不穿校服的时候，老师却说“你以为学校是你家啊”!
