1) 散场大家都别走啊，我请大家吃饭――谁去谁掏钱。
2) 难难难，道德玄，不对知音不可谈。对上知音谈几句，不对知音枉费舌尖。
3) 相声讲究四门功课：坑。蒙。拐。骗!
4) 我争者人必争，极力争未必得。我让者人必让，极力让未必失。
5) 人心弯弯曲曲水，世路重重叠叠山。
6) 科学家会武术，神仙都挡不住。
7) 好些天都没吃饭了，看谁都像烙饼。
8) 今天说的这故事，离现在不远，家里有老人的可以回去问问，在春秋战国时期啊。
9) 来一斤西瓜，称给准点儿。
10) 散场大家都别走啊，我请大家吃饭——谁去谁掏钱。
11) 我和超人唯一的区别就是我把内裤穿里边了。
12) 这脑仁就松籽儿大的个儿，打开脑壳一看，就一碗卤煮。
13) 纲丝：你爱喝茶还是咖啡?郭德纲：我爱喝鸭血粉丝汤。
14) 人们做了好事总想让鬼神知道，做了坏事总以为鬼神不知道，太让鬼神为难了!
15) 来一斤钱西瓜，称给准点儿。
16) 听相声二十，起哄一万六。再笑加钱。
17) 有人说要抛弃传统相声，这就值左右开弓一千四百个大嘴巴!
18) 您体格好啊，一看就知道一准儿活到死。
19) 想出名，先出书;想出书，先出事。
20) 上次喝多了，拿筷子当鸡爪子，吃了一根半。
21) 那锁拿根面条一捅就开，一包方便面能开一小区。
22) 富贵长生，天作主由不得我。钢骨正气，我作主由不得天。
23) 大伙是愿意听啊是愿意听啊还是愿意听啊?我决不强求。
24) 文能提笔安天下，武能上马定乾坤。上炕认识媳妇，下炕认识鞋。
25) “爸爸，我饿!”“又喊饿，你去年没吃饭吗?”
26) 有一前辈，很成功，抢劫183万现金，下午5**到的时候，还跟北三环堵着呢。
27) 说书唱戏劝人方，三条大陆走中央。善恶到头终有报，人间正道是沧桑。
28) 我买50辆好车--奥拓、奥拓、奥拓……!用铁丝镖起来，开起来跟火车一样!
29) 这小伙子长得，把脸挡上跟个演员似的。
30) 一块钱六个手榴弹，我先扔你一百块钱的!
31) 真放肆不在饮酒放荡，假矜持偏要慷慨激昂。万事留一线，江湖好相见。
32) 我要了份鱼翅炒饭，用三双筷子楞。
33) 风前看月，雾后观灯。霜前菊冲，雪后梅丰。醉中论剑，梦里歌声。
34) 谁要不认识他，谁就没吃过猪肉。
35) 敢情你入了丐帮了!打扮得很讲究啊!
36) 他们家有门风么，走道不拣东西就算丢。
37) 来到天堂，这儿建筑好看，两边还有牌子：天堂左右一百米严禁摆摊!
38) 太多时候，我们不是因为失败而生气，而是因为我们没有为失败找到一个好理由。
39) 喜欢我的，请把左手举起来，喜欢于谦的，请把中指伸出来。
40) 科学家会武术，神仙都挡不住。
41) 今天说的这故事，离现在不远，家里有老人的可以回去问问，在春秋战国时期啊。
42) 走自己的路，想说谁说谁去吧。
43) 呵!他跟我犟嘴!你以为我不敢炖你，我们家要有锅我早把你炖了。
44) 你无耻的样子，颇有我年轻时候的神韵。
45) 我扔铅球扔得可远了，教练说了，人出去了不算啊!
46) (那不金发碧眼吗?)废话，这不金发，闭着眼呢吗。
47) 正说着呢，布什身上BP机响，英显的。
48) 想吃汉堡，包张纸揭开吃;想吃螃蟹，揭个盖;想喝奶，馒头上弄一揪儿。
49) 们家有门风么，走道不拣东西就算丢。
50) 给您表演的是北京丐帮的少帮主李菁。
郭德纲经典语录
1、婚姻是爱情的坟墓——如果没有房子，你连坟墓都进不去！
2、生活就像宋祖德的嘴，你永远都不知道下一个倒霉的会是谁。
3、这脑仁就松籽儿大的个儿，打开脑壳一看，就一碗卤煮。
4、有的油条炸出来，一叉多长，跟你那脸色似的，黄不几儿的，咬吧，啊，一撒手就抽脸。
5、银行收费时说：“这符合国际惯例！”服务时却说：“要考虑中国国情！”
6、你叫什么名字？你别说出来啊！你说出来就是骂街！
7、龙虾，海蟹，哈哈！我就爱吃带壳的！服务员，给他来盘瓜子。
8、我扔铅球扔得可远了，教练说了，人出去了不算啊！
9、您大点声不费电。
10、天下最不是人的就是人。
11、遛累了，他坐这，狗坐这，一边高，谁过来都纳闷：这是谁家双胞胎啊？
12、王先生，学问好啊，比大学生强，比硕士强，比博士强，比院士强，您是烈士。
13、散场大家都别走啊，我请大家吃饭——谁去谁掏钱。
14、他骂我，我退一步，他再骂我，我再退一步，我后面要都是墙了，他还骂，打丫的！
15、给来四十个馒头，八十斤烙饼，这菜谱给炒两本？自杀的方式很多，这样太糟践粮食了。
16、随场演出，观众给演员们上花篮，一对一对的上，我这连个花圈也没有。
17、这小伙子长得，把脸挡上跟个演员似的……
18、我要做一名厨师表演艺术家……
19、母氏系族人类住洞穴，父氏系族人类住高楼——这就是生殖器崇拜！
20、社会进步了，女人是生活中的强者；科技发展了，男人是床上的弱者！
21、呵！他跟我犟嘴！你以为我不敢炖你，我们家要有锅我早把你炖了。
22、现在的手机多高级啊，彩屏的、翻盖的、滑盖的、打的通的、打不通的。
23、牛肉面大排面便饭一日本人过来，吃点什么？这个，日本人用手一指：牛大便！
24、两口子不一定感情好，感情好不一定是两口子；相声大师不一定会说相声，歌星不一定识谱。
25、不想当厨子的裁缝不是好司机。
26、他那照片，贴在门上避邪，贴床头避孕。
27、于老师人家祖祖辈辈都有钱，他的曾祖，曾经是前清宫的二品带剪子护卫。
28、感谢上帝赐给我的卤煮，一睁眼睛，谁给我拿走了？
29、法律不管，我早打死他了。
30、跟你谈恋爱，我早把脑袋系在裤腰带上了！
31、有些天津的观众朋友们说了：过了50就是艺术家。你唐朝的夜壶也是搁尿啊！
32、俗话说“人往高出走，尿往低处流”。
33、一些女演员为了上戏和男导演睡觉，太无耻了！女导演太少，让我们这些个男演员怎么办？
34、走自己的路，想说谁说谁去吧。
35、相声讲究四门功课：坑，蒙，拐，骗！
36、“爸爸，我饿！”“又喊饿，你去年没吃饭吗？”
37、四大文学名着：红楼、水浒、话说北京、郭德纲故事选，后来我那俩给抠出来不算了。
38、好些天都没吃饭了，看谁都像烙饼。
39、我媳妇就跟我说了“好好说相声，别的都甭管，把相声说好就行了”她这也叫望子成龙了。
40、我们不是大师，也不是同行们骂的那样，什么败类啊等等，那都是对着镜子说的。
41、连炸酱面都不爱吃？你忘本啊！
42、依法纳妾是每个公民应尽的义务！
43、你无耻的样子，颇有我年轻时候的神韵。
44、那锁拿根面条一捅就开，一包方便面能开一小区。
45、我要了份鱼翅炒饭，用三双筷子楞没找着鱼翅，你能告诉我鱼翅在哪吗？厨师说，我叫鱼翅。
46、他们家有仨姑娘，大姐长得像他爸爸，二姐长得像***，三姐好看，白，长得像街坊。
47、（拿着一块玉）施主，这是老衲亲自为您走光的！
48、近猪者胖，近尿者骚。
49、上次喝多了，拿筷子当鸡爪子，吃了一根半。
50、有人也骂过我：郭德纲那个相声没有品味，不规矩。要规矩你看升国旗去。
51、年轻人，你就是凌晨两三点钟的太阳。
52、好老师无论在哪张床上都能把你们带上天堂，不好的老师直接带你们去住总捅套房！
53、我和中国相声界有个协议，我负责幽默，他们负责品位，谁也别动谁东西，谁也别动啊。
54、流氓会武术，谁也挡不住……科学家会武术，流氓也挡不住！
55、报复以前贫穷的日子！买个有里的褂子，上车咱也投币，存自行车不划价了……
56、想吃汉堡，包张纸揭开吃；想吃螃蟹，揭个盖；想喝奶，馒头上弄一揪儿。
57、花钱如尿裤子一般，痛快。
58、敢情你入了丐帮了！打扮得很讲究啊！
59、于谦老师，相声说的好，……肚囊也宽绰，我们都尊称他为“相声皇后”。
60、我和超人唯一的区别就是我把内裤穿里边了。
61、有人说要抛弃传统相声，这就值左右开弓一千四百个大嘴巴！
62、来个牛扒，别搁牛肉啊，我爱吃洋葱，多搁洋葱啊。
63、要不是打不过你，我早跟你翻脸了。
64、有困难要帮，没有困难制造困难也要帮。
65、我们历年历届大赛的节目，春晚的节目，要是拿到剧场，卖票，连电钱都不够啊。
于谦经典语录
1、其实我爸爸也死了，我忘说了！
2、这直升飞机也是柴油的。
3、依法纳妾是每个公民应尽的义务！
4、我爸爸缺心眼吧？
5、照您那么一说是先有的你……后有的你爸爸。
6、现在多高科技啊，每个人都有手机，以前哪敢想啊，你爷爷那辈，都用大皮筒子卷着喊话：老乡们，出来吧，皇军不抢粮食……
7、你不愧是你爸爸的儿子！
8、寡闻？刮人您这是！
9、我也很欣慰呀……
10、现在的手机多高级啊，彩屏的、翻盖的、滑盖的、打的通的、打不通的。
11、诶呀呵！打死你都不多知道吗！太喇糊了您这个！
12、你大爷用大喇叭也老喊：村东头，张寡妇、李寡妇、王寡妇，你们要是再不交电钱，我晚上就踢你们门去。
13、她看不见自己那份！
1.郭德纲：帝哥，我希望天下和平，天下百姓们安居乐业，国泰民安，没有战争，行吗，嗯？
上帝想了想，这难点儿，咱实话实说啊，我没那么大能力，真的真的，兄弟我不是驳你面子啊，我也不跟你说别的，你换一样行吗？咱商量商量别的。
我一摸身上带了一张于谦的相片，帝哥，你看看这个，这是我师兄弟，他叫于谦，长得挺寒掺的，搞不上对象，你给他变漂亮点儿吧。
上帝：（想了想）还是说说世界和平那事儿吧（把相片撕了）
郭德纲：哎，你怎么把相片撕了啊？你不同意归不同意，撕了干吗，我还留着避邪呢！
2.郭德纲：有一次有个碎尸案，尸体被肢解，大卸八块，惨不忍睹。警探问于谦：“你看这是怎么回事啊?”
于谦想了想，说“我看这是自杀。”
于谦：啊，自杀？
郭德纲：警探太喜欢于谦了，指着尸体说：“他要是你该多好啊。”
3.这位周大人啊，小的时候三四岁的时候在家里后院儿玩儿，突然间由打天上踩着云彩飞来一位神仙，落他跟前儿了，他很纳闷：“这是，这是什么鸟啊？这是，啊！”
神仙很不高兴：“别瞎闹啊！这孩子啊，对神仙要很尊敬，知道吗？要不然我抽你知道吗？”
小孩儿吓坏了：“街上流氓净这么吓唬我，您说您有什么吩咐？你要什么我给你偷我爸爸钱去。”
神仙说：“你瞎说啊！这次有别的事儿，有别的事儿。”
4.郭：你们这儿有鸡吗？
服务员：嘘！！！！我就是！
郭：你？
服：对。
郭：来吧，吃吧，我要了。后来啊，她给我带到后边的一个小屋里。这儿也没桌子啊，就一张单人床啊。她把门插上，又把灯关了。第二天早上吧，太阳出来了。
于：您先说那灯关了以后怎麽了？
郭：那灯关了以后啊...第二天早上啊，太阳出来了，那个大太阳真大啊！
于：您说说那灯关了以后怎麽了。
郭：灯关了以后啊，警察就来了，罚了2000块钱。
5.郭德刚：有一导演找我请我去拍一场裸戏,我美的屁颠的屁颠的去了.回来哭的跟个刘备似的：裸是裸了跟20多个大老爷们儿在河里演浮尸,冻死我了.
第二天又找我说有一场吻戏缺了我还不行,那咱就又屁颠屁颠的.去了,回来哭的跟个刘备似的:吻是吻了跟河马吻,河马的嘴好大把我的头都包进去了.
后来又找我说有一场床上戏我美的屁颠的屁颠的去了.回来哭的跟个刘备似的:床上戏是上床了,让我在床上弹棉花还得有激情.快晕死我了.
