父善教子者，教子孩提。 ——林 逋
鞭管之下，有贤士乎？ ——方孝儒
大多数人当父母很久以后才不是孩子。 ——佚 名
难道做父母的到头来只能作为一个旁观者，任凭子女自行其事，不予劝阻，不加指导吗？不，生活并不那么简单。我们做父母的担负着悉心指导子女这一极其复杂而又细微的重任，不应该力图我们的个性去影响孩子或把我们的愿望强加于他们。 ——甘地夫人
宠子未有不骄，骄子未有不败。 ——吴楚才
个性的造就由婴孩时开始，一直继续到老死。 ——艾子林娜·罗斯福
如果你担心年轻的一代会变成什么，答案是他们会继续成长，并且开始担忧更年轻的一代。 ——罗杰·艾伦
开明教育是使人们的思维成为一种能够自由发挥的令人愉快的场所。——佚 名
父母可以有自己的理想，但干涉孩子各自的理想，就等于不承认孩子的人格。青少年不良行为的种子，最初就是从这里萌芽的。——池田大作
青年出于对父母的爱和尊重，有时不得不抑制自己的愿望和爱好，放弃自己所选择的，也许有着特殊兴趣和才能的领域，而去屈从父母或保护人的愿望。这种痛苦的选择往往足以压抑他们的`热情和对人生的乐趣。这对社会来说是在已经死气沉沉的生活中又增添了一个消极因素，而不是增加一份生气勃勃的力量。——甘地夫人
父慈于？家有败子。 —— 宋 祁
教育是让孩子们对知识渴求，而不是让知识追逐孩子们。——佚 名
尊重孩子的人格，孩子便学会尊重人。在家里，要从小就把孩子当作独立的社会人来养育。这样培育出来的孩子，走上社会变能够成为独立的社会人，并具有“后生可畏”的劲头。——池田大作
篇一:《亲子教育经典
1、孩子的幼年，陪伴非常重要。但父母对孩子的影响力，贯彻终身。在陪伴中，我们给孩子示范，对口腹之欲的克制，对消费主义的抵挡，对精神世界的不间断的追求，中年坚忍和奋斗，晚年从容和安住。陪伴的力量，会缓释孩子的焦虑。心不在焉，急三火四，随波逐流的父母，是孩子难堪的宿命。
2、在亲子互动中，父母和孩子的感受基本是相似的。批评孩子不懂事时，孩子也在抱怨你的不理解；责怪孩子快把你逼疯了时，你基本上也快把孩子逼疯了；改变亲子关系，从接纳开始，先调整自己的情绪和态度，你会发现：自己对了，孩子就对了！
3、一个五岁德国小男孩总是喜欢穿裙子。他的爸爸没有责骂他，而是选择跟他一起穿上裙子，走上街。他的爸爸说：“我没有受过多少高等教育。我只想我的孩子懂得：有时候不一定要符合大众预期。我想让他知道，爸爸总会在他身边支持他。”他们的一个偏狭邻居据说看得目瞪口呆，结果迎头撞到了路灯杆上。好有勇气的爸爸！
4、家庭教育立足身教。父母通过对自身行为的规范，用榜样和环境的力量来影响和熏陶孩子，而不是父母放纵自己的欲望和情绪，通过粗暴的训斥，打骂等方式来管教和塑造孩子。
5、“哭什么哭，不就是只乌龟吗？爸爸再给你买一个。”当孩子养的小乌龟死了，你如何安慰？孩子听后哭的更厉害的，不再只是因为乌龟的死，更因为他的情绪不被接纳和理解。告诉孩子：“我和你的感受是一样的，失去一个好朋友是会很过。”当孩子的情绪被爸爸接纳和理解时，就能更好地面对现实和自己的感觉。
6、真正让孩子走向独立，执著于自己梦想的，不是父母以“爸妈没本事，咱家全靠你了”或“你只有好好学习出人头地，才对得起爸妈对你的付出”的所谓“激励”来绑架孩子，而是父母力求做最好的自己，成为孩子的榜样，同时让孩子确信父母的爱是无条件的，与成功与否无关，孩子反而更会义无反顾地去争取成功。
7、我们可以让孩子，从幼儿园，从小学，就带他去感觉他的身体，让孩子在草地上，闭着眼睛打滚，让他的身体滚过那个草地，用嗅觉、触觉感觉到草地、泥土、气味，那个时候身体是比较真实、具体的。我们讲了太多属于道德性，概念性的东西。如果没有一个健全的身体做基础，都会落空。
8、爱是相对公平。爱的重点是质量。对于多子女的家庭，要传达的是父母和孩子唯一的联系，而不是绝对的公平。如何公平都无法抑制孩子想要得到父母唯一的爱的欲望。不要对孩子说“我对你和对你弟弟的爱是一样的”，告诉他“你在这个世界是独一无二的，我们对你的爱不会因为任何人而改变。”
9、如果一个人能做自己的好父母，也就一定能做孩子的好父母。什么叫做自己的好父母呢，就是你有没有办法对自己温和而又坚持。也就是说当你失败了，有挫折感了，你是怎么对待自己的。你会不会对自己非常严厉？会不会不能原谅自己？如果是的话，那么当你成为父母后，你孩子犯错时你也会这样对他。
10、父母的自我成长：1、成长始于接纳和欣赏自己。2、爱自己的伴侣，经营好婚姻。3、做好的榜样。教育是自我管理，不是责罚孩子。4、改变孩子从改变自己开始。5、有自己的生活和爱好。6、保持阅读的习惯。
7、锻炼好自己的身体。8、秉持积极乐观的生活态度。9、不断学习新时尚新技术，与孩子有共同语言。
11、好奇心、兴趣、创造性等都不是培养出来的，是人的自然属性。父母需要做的是如何去唤醒和保护，而不是总想着如何去塑造。盲目地去教导和干涉，反而会扼杀孩子的天性和自觉。我们需要的是少点自以为是，多点自省自律。为一个错误的问题寻找一个正确的答案是徒劳无益的。自己先做对了，孩子往往就做对了。
12、【好妈妈的十一个特点】1、有自己的生活。2、接纳和欣赏自己。3、爱孩子的爸爸。4、不抱怨，有正面诠释人生、感知幸福的能力。5、情绪稳定。6、祝福而不是担心孩子。7、给孩子无条件的接纳和爱。8、少说教，多示范。9、多用身体语言。10、坚持读书给孩子听。11、少看会电视，多带孩子去户外，亲近大自然。
13、1、每个人的生命都可以一直学习和成长，即使你是一个慢的学习者。2在家庭中，孩子的安全感主要来自妈妈，而关于“我是谁，我是怎样的“自我概念则是来自于爸爸。作为父母，你给孩子的心理营养足够吗？。
14、1、通过亲身实践让孩子获得珍贵的直接经验，越早愈好；2、别扼杀了好奇心，不要太过保护孩子，在孩子搞破坏时也不要缺乏耐心；3、和孩子一起探索世界，认真面对孩子疑问的同时问宝宝几个为什么；4、鼓励孩子自己想象比给出一个科学答案更重要。
15、意识到家庭是孩子最重要的学校，父母是孩子第一位也是最重要的一位老师，应该是父母一种进步。但我们是否能进一步的意识到，家庭也是我们做父母自我教育、自我成长的学校，孩子在很多方面也是我们的老师。
16、孩子的任何情绪和感受都应该被尊重和接纳，但行为应该受到限制。而现实中，很多父母正相反：一方面压制、否定孩子的哭、害怕、焦虑、愤怒、痛苦等情绪，另一方面却对孩子满地打滚、随意拿人东西、打骂别人等行为束手无策或听之任之。该做的没做，不该管的瞎管，于是，父母就成了孩子问题的最大制造者。
17、怎样做好爸爸：1、用自身行为熏陶孩子良好习惯。2、儿童教育从体育开始。3、宽容高于惩罚。4、尊重孩子权利。5、教的核心是责任。6、爱是没有条件的。7、让孩子依赖自己。8、童言无忌。9、向孩子学习，和孩子一起成长。10、给孩子自由支配的'时间。
18、共情、换位思考等。溺爱恰恰相反，是父母只从自己的认识出发，把孩子当成自己心爱的宠物，而不是把孩子当成一个独立的生命来理解和尊重。
19、【中国父母伤害孩子的“七种武器”】“要听话”用来杀自由，“要孝顺”用来杀独立，“就你跟大家不一样”用来杀个性，“别整天琢磨那没用的”用来杀想象力，“少管闲事”用来杀公德心，“养你这孩子有什么用”用来杀自尊，“我不许你跟他、她在一起”用来杀爱情。
20、培养孩子的抗挫折能力，父母先要向孩子传递“不争第一，争唯一”的价值观。让孩子处处都争第一，学习好考试第一名，下棋得冠军，弹琴一流，游泳又是第一名，这是不现实的。“争唯一”的概念是：我就是我，我与众不同。每个人有长处，也有短处。尺有所短，寸有所长，要让孩子明白这个道理。
21、随着社会越来越庞杂，安身立命越来越专业化。父母对子女的担心也日益升级。担心其实是负面的暗示，暗示说：我担心你不行。父母对子女的不自信，会使子女也不自信，变得举步维艰、难以决策。想要让我们的孩子生活的幸福，关键在于我们要把意识集中在我们渴望的。
篇三:《亲子教育语录》
11月18日，周正教授亲子课堂在郑州举行，来自全国各地的妈妈们和朋友们相聚在这里，一起聆听周正教授的亲子智慧，与周正教授就亲子教育问题进行互动，再次感受“没有问题孩子，只有失当教育”为心灵带来的震撼，学习做父母要下工夫的技巧，在周正教授轻松幽默、妙语连珠的课堂氛围中体会教育子女的快乐，以下是根据课堂笔记进行整理的部分内容：
1、 周正教授：（指弗洛伊德冰山解析图）冰山以上10%的部分代表意识，是人类感知的部分
表示我想、我要、我希望怎么样。冰山以下90%的部分代表潜意识，是不为人所知的部分，但是90%决定10%的部分，因此，你说我想成功，只占10%，你要把90%的潜意识部分全部成为成功的东西，你才能成功。这90%是健康向上、积极成功的文化，是良好的行为方式，是自己的定位。意识往往阻碍了我们的发展，为什么这么说呢？因为往往现实中的行为方式和我们的目的是相反的，《红楼梦》里金陵十二钗没有一个好结果，三毛、张爱玲。。。都是诅咒，父母还要让孩子看这些书。中国人过的不好，因为学的、接受的都是诅咒，因此，要想幸福，就要扫除倒霉文化，建立成功文化。
2、 周正教授：养育孩子我坚决反对男女平等，因为女人天生比男人伟大。
女人说：我们的伟大在哪里？我感受不到。
周教授：在你的孩子那里、女儿那里，你感受到了，你享受到了，孩子的感觉——妈妈的味道，教育子女，妈妈无可替代。
3、 周正教授：教育可以没有父亲，但是不可以没有母亲，孔子、孟子、成吉思汗、周恩来、张
柏芝、周杰伦等等都是单亲家庭。
4、 周正教授：没有一个孩子是没有弱点的，设陷阱、捉孩子，证明孩子弱点的父母是最恶毒的家长。有很多母亲很辛苦、很努力地证明自己的孩子是最笨的，抓住孩子的毛病只会让孩子的毛病更多。
5、 周正教授：小孩的异常行为是报仇。
6、 周正教授：不要撕孩子的裂口，裂口越撕越大。社会对孩子的打击面是非常大的，妈妈就不要再打击了，把爱拿出来。只要妈妈不打击，其他的打击都没关系。
7、 周正教授：妈妈要控制自己的情绪，孩子的错误不至于挨打、挨吵。妈妈为什么只敢训孩子不敢训别人？不敢训老板、上司、同事，哪个都不敢训，妈妈们把心中的痛苦发泄到孩子身上，敢打孩子，因为孩子最弱小，不敢还手，孩子成了出气筒。
8、 母亲：我的儿子摸女孩子的头发，女孩子、老师都不愿意，我该怎么办？
周正教授：父母不要再反应，淡化这件事情。因为发生这件事情，女孩子、老师对你儿子的反应，已经是惩罚了。惩罚的事情让别人做，父母要做的是只关注孩子的优势。 9、 朱军问郑渊洁：你儿子犯过错吗？
郑渊洁说：没有啊。
朱军又问郑渊洁的儿子：你二十多岁了，犯过错没有？
郑渊洁的儿子说：没有啊。
父母：孩子错了怎么办？
周正教授：错了就错了。记住孩子的优势，没有毛病。
10、 母亲：孩子在屋里跑，碰到桌角了，我该怎么办？
周正教授：孩子什么情况下会跑？{亲子旅游经典语句}.
父母：高兴才跑。
周正教授：为什么不让孩子高兴呢？为什么孩子高兴，家长认为有错呢？欧洲的家长会把桌角包上，让孩子尽情跑。不是孩子有问题，是父母总想管住孩子，为什么不能容忍孩子呢？11、 周正教授：请父母记住，你把孩子说成啥样，孩子就是啥样。
12、 周正教授：教育子女的技术含量是最高的，育人是最伟大的。
赞赏孩子的技巧：1：找到孩子的优势，找机会向亲人、朋友不断流露，这种流露是父母刻意找机会的，但是流露出来的内容是让孩子觉得自然的，比如：孩子在他的房间里，你在他的房间外说，让他又能听见，又听不见，这种效果最好，因为孩子觉得是真实的。2：不要用形容词，如很漂亮，很美丽，说多了，孩子就觉得骗人的、假了，应该使用描述性的语言，具体化就是描述性语言。
孩子和妈妈一起上街买东西，妈妈和孩子一人提一袋东西。
妈妈说：孩子，你看，小朋友都看你提东西呢。 孩子：妈妈，我没有你提的多。
妈妈：你3岁就提这么多，我5岁时还没有你提的多呢。
孩子相信不相信？孩子非常相信。孩子自豪的提着东西走在路上，什么感觉？成就感。
13、 周正教授念了彼尔﹒盖茨给妈妈的一封信：
亲爱的妈妈：
我爱您！因为您从来不拿我和别的孩子比较，您总是能从我每天做的事情中找出值得赞许的部分。
怀念和您在一起的快乐、幸福时光。
周正教授念完后，有一位妈妈说，最后一句听起来还比较真实，上面那一段听起来感觉不太真实。
周正教授说：别人做过的事情我们听起来还觉得不真实，这是为什么？彼尔﹒盖茨的成功是不是真实的呢？他的妈妈对他做了些什么？“因为您从来不拿我和别的孩子比较，您总是能从我每天做的事情中找出值得赞许的部分。”这就是答案啊！
14、 周正教授：教育子女的最终目的是让他自律、自主、自动、自发。
15、 周正教授：上进心是靠优势积累起来的。把孩子限制住的是自卑，永远不要让孩子觉得他不行。
16、 周正教授：人都喜欢呆在自己被尊重的地方，我们的孩子也一样。
17、 父母：我的孩子他真是这样，他真的做不好。
周正教授：真是最害人的，教育子女不能看这个事儿是真的，假如这样就把孩子盯死了，这些都应该看不见。不论真，要论能不能让孩子自信、成功？不能做真的家长，要做良性的家长。
18、 父母：孩子撒泼怎么办？
周正教授：比孩子还泼，技巧上能治住孩子的妈妈才是好妈妈，
一个好妈妈绝不是一个纯善的妈妈，70%的善+30%的恶=好妈妈。
孩子摔倒了，趴在地上哭了起来。
A妈妈来了，赶快扶起孩子，哄孩子不哭。
B妈妈来了，说：孩子，站起来。
孩子说：妈妈，我胳膊摔流血了。
B妈妈说：先站起来。孩子站起来后，一起去包扎。
周教授：哪个是亲妈妈？
父母：都是。
周正教授：B妈妈才是亲妈，这里不是说亲生，而是让孩子成长的才是亲妈妈。 19、 周正教授：指责孩子的事让别人去做，自己永远站在孩子这一面，让孩子知道，你和他是一事儿的。
20、 周正教授：为了成就孩子，妈妈要学会示弱，爸爸强大，利于孩子成长，妈妈示弱，利于孩子成长。
1. 心理学研究的最终目的是人类生活的成功、健康、幸福。
2. 世界不是身在何处，而是心在何处。
3. 人类需要爱胜过食物。
4. 亲情并不只是生，而是养。
5. 杀人犯首先是受害者。
6. 做父亲比做老板更重要。
7. 死刑只在落后国家存在。
8. 生命比单词重要。
9. 碰到挑战的时候，躲避没有好结果。
10. 遇见狼，就变成狼。
11. 单纯比复杂有时候要好得多。
12. 对立永远站不住脚。
13. 要承认别人比自己强。
14. 单纯、执著、爱胜过复杂、技巧、知识、文化。
15. 男人必须会挣钱。
16. 明清四大名著有害心理健康。
17. 一般来说，聪明人没有好下场。
18. 真正自信的强者总是找别人的可爱之处。
19. 真正的珍宝往往看起来没有什么特别的。
20. 缺点高的人，才干也高；只要使用才干，不要展现缺点。
一、 找到自己的优点、长处，二、看到别人的可用之处。
21. 男人好色是很正常的。
22. 与成功的人交朋友。
23. 找出你是谁？你的优势在哪里？你的天性当中，不用学就比别人高的优势是什么？相信你的天赋。
24. 很多东西不能讲科学。人性当中最不科学的东西就是爱。
25. 全世界有一个半国家信中医，中国占半个。
26. 除掉所有的知识，剩下的就是素质。
27. 视觉上的不一定是真实的，心里有的才是真实的。
28. 好事情要在好的环境里做。
29. 注意难受的东西，看到的就是难受的东西。
30. 注意鲜明的东西，看到的就是鲜明的东西。
31. 世界上没有同样的生活，只有觉醒以后的生活。
32. 只给自己良性刺激，奖励自己。
33. 人要为自己创造乐趣。
34. 把自己当成一只老鼠，为自己创造一个“斯金纳箱”。
35. 生活在于选择，并不是给予的。
36. 教育是把孩子本来拥有的天性发展出来。
37. 母爱永远不可替代。
38. 人类所有的动力来自于性力。
39. 所有没有钱的男人都会说自己有感情，有真诚。
40. 生理需要衣、食、住、行、性。
41. 男人可以什么都不会，但一定要会挣钱。
42. 给感情良好的土壤，富裕的环境，让它枝繁叶茂。
43. 知识是不会带来金钱的，挣钱是能力。
44. 不要为了破知识牺牲父母、兄弟、姐妹的生活质量。
篇四:《亲子教育经典短语录》
1、孩子的幼年，高质量的陪伴非常重要。但父母对孩子的影响力，其实贯彻终身。在陪伴中，我们给孩子示范，对口腹之欲的克制，对消费主义的抵挡，对精神世界的不间断的追求，承重中年坚忍和奋斗，晚年从容和安住。陪伴的力量，会缓释孩子终生。心不在焉，急三火四，随波逐流的父母，是孩子难堪的宿命。
2、在亲子互动中，父母和孩子的感受基本是相似的。你在批评孩子不懂事时，孩子也在抱怨你的不理解；你在责怪孩子快把你逼疯了时，你基本上也快把孩子逼疯了；你在改变亲子关系，从接纳开始，先调整自己的情绪和态度，像孩子已经成为你希望其成为的人那样对待他，你会发现：你自己对了，孩子就对了！
面对即将到来的暑假，作为决定者的父母又该如何做到从孩子的立场出发，给孩子们一个 他们所渴望的快乐暑假?在家庭教育中，又该如何把握分寸，防止“过犹不及”?这些问题，是每个年轻家长眼下急需了解和解决的。
又一个漫长的暑假来临了。这对于刚刚从考场中走出的中小学孩子们来说，不啻是一件爽之又爽的大喜事。远离了老师的管教，学校的约束，没有了沉重的课 业压力，父母们都在忙于生计，有大把的时间可以自己支配，该是想干什么就干什么的时候了。但是，如今的暑假生活，似乎从来都不以孩子们的意志为转移，暑假 内容的真正安排者是父母，而孩子充其量也只是那个被动的执行者。那么，面对即将到来的暑假，作为决定者的父母又该如何做到从孩子的立场出发，给孩子们一个 他们所渴望的快乐暑假?在家庭教育中，又该如何把握分寸，防止“过犹不及”?这些问题，是每个年轻家长眼下急需了解和解决的。
过度教育和抑制，让孩子失去童真
齐齐是小学二年级学生，每年暑假，他最大的娱乐就是电脑游戏。齐齐的父母都是高学历的白领阶层，平时对于齐齐不仅学习抓得紧，连儿子的娱乐项目 也有明确规定。受父亲的影响，齐齐对电脑游戏从小就比较偏爱，虽然才十岁，但玩游戏的经历已经不短，他已经能用自己玩的游戏与同伴做交换，来赚取数额不大 的“外快”。
齐齐的父母在教育齐齐的方式上并不传统，但规则明确。他们知道齐齐是个喜欢安静的孩子，对于儿子留恋电脑游戏的偏好，只要是在可接受范围内，也 很少去干涉。齐齐的家境不错，幽静的花园别墅环境是养成他好静不喜动的关键原因。小区内有各种娱乐场所，绿化覆盖率也很高，但这里的树再高大，似乎也只具 备观赏功能，很少有孩子去攀爬，因为这在大部分家长看来是不文明的举动。所以，当齐齐的爸爸偶尔用那种得意的语气告诉齐齐，自己小时候爬树机灵得像只小猴 时，齐齐无法理解，这种不“文明”的举动居然让其父亲如此津津乐道。虽然齐齐的父亲对于自己的曾经颇为得意，但在齐齐的童年教育中，这样的游戏方式从来都 是被长辈们否认的，有时甚至是不屑的。曾经齐齐也对这样的玩乐方式产生过浓厚的兴趣，但都被父母的严厉呵斥所阻止。偶然有这么几次，背着父母的小心尝试， 也因为怕摔伤或弄脏衣服引来父母的责骂而不能尽兴。
渐渐地，齐齐在电脑游戏中找到了新的乐趣，对这些不“文明”的玩乐方式也慢慢地失去了兴趣。
英国国际游戏协会研究人员曾经做过一项调查，发现在如今孩子们的生活中，很多曾经给他们父母童年带来无限美好回忆的传统游戏已经消失了。如今的 孩子，看电视，玩网络电脑游戏已经是家常便饭，但是，他们对于爬树、堆沙堡或是在草地上打滚的乐趣，却一无所知。有英国专家提出了10岁以下孩童应该做的 32件事，计算机游戏并不在其列。
过高期望，让女儿不堪重负
于嘉今年刚读完初二，但暑假还未开始，她的妈妈已经帮她报名去读英语高级口译班。每周一到五白天都有课，两个月后，还要参加考试。今年暑假，于嘉应该没有太多的娱乐时间了。
于嘉的妈妈从小就对她在学习上要求严格，从上小学至今，于嘉的成绩几乎一直保持在学校年级前五名内。记得在小学四年级的期末考试中，于嘉因为疏 忽成绩跌出年级前十名，后来几乎整整一个学期，于嘉都没有过娱乐活动。难得周末，也被妈妈拖去参加各种补课班。在妈妈严厉并近乎苛刻的教育下，于嘉再没让 自己的名次跌出过前五名。于嘉一直文科好于理科，英语更是她的`强项。去年，才读初一的她已经考出了中级口译证书。
每年的寒暑假，是学生们身心放松的时候，但于嘉却很少有享受的机会。或许是习惯了妈妈一直以来的严格管束，于嘉对于假期到来反应平淡，更无兴奋 可言。曾经，于嘉面对自己的假期时间被强行侵占提出过抗议，但在妈妈的一整套理论和育儿经面前，只是学生的于嘉根本没有争辩的余地和能力。逐渐地，于嘉学 会了接受。在学校里，于嘉是个品学兼优的好学生，但也是个孤独寂寞的孩子，她几乎没有好朋友，下课后连可以交流的对象都没有。于嘉也曾把自己这种尴尬的现 状告诉妈妈，希望得到妈妈的安抚和宽解。可是，等来的只是妈妈一句：不交流更好，可以专心读书。妈妈的话尽管让她心里觉得很别扭，但长期以来已经习惯了妈 妈安排一切的于嘉，最终还是只能选择接受。可是，近来妈妈对于嘉的要求不断加码，虽然她并不讨厌学习，尤其是自己喜欢的英语，但面对无止境的要求，于嘉还 是产生了小小的厌倦和抵触。
适当的期望值可以成为孩子进步的动力，促进成才。但如不根据孩子年龄特点、智力水平，盲目而无止尽地不断提高期望，会使孩子产生厌烦情绪，从而影响孩子的正常学习水准，并让孩子丧失信心。家长的这种期望，也就会变成失望。
过分呵护，使女儿感到深深愧疚
刚刚经历了高考，面对即将到来的暑假，思宇感到身心轻松。思宇今年就要上大学了，但在家里，这个大姑娘依然是饭来张口，衣来伸手。思宇的父母都是极普通的工薪阶层，照顾思宇已成为他们生活中的重中之重。一直以来，做饭是爸爸的拿手活，而妈妈，整个就是思宇的贴身保姆。
作为独女，思宇一直以来，享受着父母全心全意的爱和呵护，至今还未洗过一件衣服，更别提做其他家务了。高中时，思宇就读的重点中学出了名的严 格，学业繁重，每天回家后，除了吃饭就只能闷头做作业，几乎天天晚上都要做到十一、二点。看到女儿如此辛苦，妈妈心痛不已。每天早上，思宇爸妈总是六点准 时起床，为思宇准备早餐。等到他们忙得差不多了，才把睡眼惺忪的女儿拖到盥洗室，并把早已准备好的牙刷牙膏送到女儿手里。女儿刷牙的时候，思宇妈妈赶紧为 她放好洗脸水。母女忙得差不多时，爸爸也已做好早餐等女儿来吃了。趁思宇吃饭时间，妈妈抓紧给她整理书包，然后是帮思宇穿袜穿鞋，吃完早饭的思宇拿着书包 走人即可。每天放学回家，思宇妈妈早就已为她准备好了换洗衣服，并放好洗澡水，洗完以后，妈妈赶紧为她收拾浴室，而爸爸则将可口的饭菜摆上桌，等思宇穿戴 好后全家人才开始吃饭。思宇的家境并不富裕，爸爸单位效益差，工资微薄，妈妈也只是公司的普通会计，但是，无论是吃喝还是穿戴，思宇父母总是尽一切所能来 满足女儿的要求，就怕一个疏忽，委屈了女儿。
如今，父母终于含辛茹苦地把女儿养大成人，可以松一口气了。但是，即将成为大学生的思宇，至今依然是个家务“白痴”，在这方面对父母的依赖已经 让她自己都感觉到了不妥。她想改变，想从头学起，所以，她想利用眼前的这个暑假进行家务“扫盲”，但她的计划并未得到父母的赞同。为此，思宇与妈妈起了争 执，但妈妈却这样对女儿说：爸妈没其他的本事，让你过上舒适富裕的生活，也就只有在这方面为你多分担点，让你过得比别人轻松、惬意，也让我们自己心里觉得 好过点，亏欠少点。听了妈妈的话，思宇心里觉得酸酸的，同时还有一种深深的愧疚感和压迫感。
对孩子的照顾应随其龄的增长而逐渐减弱。过多的替代，就是对孩子自理能力的剥夺，促使孩子向退缩心理发展，同时也让孩子的内心产生莫名的压力。
家长的“爱”也要适可而止
如今，大多数家庭只有一个孩子，家长都希望自己的孩子长大成龙成凤，这种善意的愿望本无可厚非。但是，父母在严苛地教育孩子，一意孤行地为孩子 设计未来的同时，是否也应该考虑一下孩子的真正需要和感受。爱孩子、呵护孩子当然没错，但这其中的分寸该如何拿捏，却是一门学问。中国有句俗话 “可怜天 下父母心”，“再苦不能苦孩子”，自从孩子生下来，其父母不管是腰缠万贯的富翁，还是一贫如洗的穷人，都对孩子呵护备至，从吃喝拉撒到大大小小的事务都是 父母包办代替。所以，中国的父母或许是最好的父母，中国的子女也可能是最“幸福”的子女了……
相反，和中国的父母比起来，国外的父母似乎显得更 “狠心”一些，只要子女到了一定年龄，父母就会把他们从身边坚定地推开，让他们自由去闯荡和发展，他们信奉的一句名言是：最早让孩子独立的，就是最好的教育。
“给孩子宽松的环境，让他们多一些自由。”这是法国家庭教育专家从成功和失败的家教中总结出来的经验，这对我们现有的家长应该会有所启迪。
家长是不能陪孩子一辈子的，也无法照顾他们一辈子。该让孩子独立去完成的事情，坚决不能越俎代庖，包办代替，否则所培养的孩子只是永也长不大的嫩苗、幼苗，经不起风浪，经不住考验，又如何去适应未来社会的竞争?
