各位家长朋友，大家好！
非常感谢大家百忙中能抽空参加这个非常有意义的活动，我也很荣幸能借助这个平台和大家交流关于孩子教育的问题。
我是一线教育工作者，又是孩子的母亲，这样的双重身份使得我对孩子的教育问题比较关注。我希望自己能做个学习型的家长和老师，与时俱进，不断学习，从而不断提升自己在孩子面前的形象和影响力，我想在座各位恐怕也有这样的愿望。众所周知，一个孩子的健康成长需要社会、学校、家庭三方面协同一致的作用力。社会复杂，一言难尽；学校呢，是个专门的育人机构，就我们学校来说，上至领导下到普通教工，我们日思夜想的问题就是：怎样让您的孩子在这里健康快乐的成长。这也是我们的职责所在。我们比较成熟的方法措施会在严格的规章制度和教学常规中得到体现和落实，并会日趋完善，在此，我也不一一汇报；今天我想借助这个机会和家长朋友交流一下我对家庭教育的心得体会，不当之处，敬请指正。
一、 家庭教育的重要性
如果用一句话概括我对家庭教育的认识的话，那就是：
有无科学而艺术的家庭教育，孩子将会呈现给你一个不一样的未来。
我们来看一组图片：
1、药家鑫---简单粗暴的“强权家长”演绎的人间悲歌。
一个风华正茂的大三学生为何会如此残忍地故意杀害一个鲜活的生命？媒体是这样分析的：药家鑫的父母亲为了练琴经常打骂他，这样，他练钢琴的过程其实一直也是个心理畸变的过程。可以猜测，为练钢琴而打骂孩子，甚至把他关到地下室，肯定只是他家中错误教育的冰山一角，日常生活中药家鑫的父母又有多少吹毛求疵的行为？尽管家长主观意图也不想坑害自己的孩子，是想让他出色，但病态的教育必会导致病态的成长，长期以来的苛求、责难、体罚，客观上就会制造出一个心理和道德的变态者。
教育专家尹建莉这样说：
粗暴地管理孩子的“强权家长”最具破坏性，他们正是产生罪犯的“温床”。 几乎所有的混蛋背后都有一个混蛋家长。
导致药家鑫暴力行为的，就是他家长的“教育方式”；
把药家鑫送上死路的，正是他的家长的粗暴和自以为是。
2、蓝极速网吧纵火案——父爱缺失的悲情演绎。
XX年6月16日，北京一非法网吧“蓝极速网吧”发生火灾，带走了25条年轻的生命。两名纵火男孩和一名涉案女生均为父教严重缺失的孩子。
可以说蓝极速网吧纵火案是父爱缺失的悲情演绎。
3、“虎和熊猫”缔造林书豪神话：严格要求+开明支持+兴趣培养
最近10天，一个名为林书豪的华裔球员，不仅成为世界体坛的风云人物，也是多年来罕见的平民
《纽约每日新闻》评论称，林书豪的父母是“虎和熊猫的结合体”，一方面对林书豪给予了高期望，但另一方面也给予了不求回报的支持。 林书豪的妈妈确实是一只老虎。她曾经因为林书豪在高中时得到一个a-，而打电话给篮球教练，威胁不让林再打篮球；同时她又是个熊猫，当林书豪即将在哈佛大学毕业时，她不仅接受了儿子去闯nba而不是读mba的决定，而且坚定地支持他。 林爸喜欢篮球，经常带他打篮球，即使高中时林书豪的身高只有1米6，林爸仍然兴致勃勃。当然，前提是“完成作业”。
美国密歇根州立大学人类发展与家庭研究系助理教授秦宝莲博士对记者说：“如果林书豪的父母不让他去打球，只是去学习，那现在我们就见不到他的成功了。按照孩子的兴趣去培养他们，而不是让他们去做家长愿意的事情。”
严格要求+开明支持+兴趣培养缔造了林书豪神话。
另外，像哈佛女孩刘亦婷，妈妈能够出书宣传自己的'教育方法，也足见其对家庭教育的重视；钢琴王子郎朗的父亲为培养发展孩子的兴趣辞去工作，全国乃至全世界奔波。可以说他们的辉煌成就得益于良好的家庭教育。
面对面口语交流，一定要心平气和，切忌带着情绪谈话。这样很容易不欢而散甚至导致意想不到的严重恶果。
有一次儿子不经意跟我说：妈妈，你是不是不喜欢我呀。我很震惊。但我温和而微笑地看着他说：妈妈很爱你呀，你咋有这种想法呢？他委屈地说：那你咋老批评我，觉得我啥都做的不好。我忽然意识到我可能把工作中的压力情绪带到家庭来了。七八岁的孩子单纯还是把委屈说出来了，但十五六岁的孩子可能就把这些情绪积压心头了，日积月累，很危险。
(2)书信交流。用书信与孩子沟通,更易于表达感情,显得更为慎重。书信还可以长久保存,孩子可以随时翻看。好的书信,不仅可以使孩子在当时受到教育,对孩子日后的发展也会起到意想不到的效果。
案例："博士老爹"蔡笑晚：《我的事业是父亲》
XX年上半年，中国最火的父亲无疑是被称为“人才魔术师"的蔡笑晚。这位66岁的温州瑞安乡村老医生，培养了六个高学历、事业有成的儿女：五个国际知名大学的博士，一个国内知名大学的硕士。他总能第一时间知道孩子的问题。因为从他们出生起就注重和他们交流。从孩子们到外面上学到读完书，他写的信有600多封，几乎每个学期都有10封以上。“每个孩子，我都给他们建立了成长档案，我还给每个孩子记
我们在这里介绍一下他教育孩子的一个细节：小女儿蔡天西上学早，又不不停地跳级，11岁时，别人还在读小学呢，小女儿蔡天西已经进入苏州中学读高中了。班里最小的同学也比蔡天西大三四岁。于是有的同学就欺负蔡天西。天西很委屈，写信向蔡笑晚诉苦，蔡笑晚就写信鼓励女儿坚持下去。在信中，蔡笑晚对女儿说：现在欺负你的同学，不一定是坏的同学，而且，可能是你将来很好的朋友；假如这个同学真的是一个“坏”的同学的话，你也不要怕，坏人是不会有好的结果的。你要记得亚历山大的那句名言：“我一生的成就全是我敌人给我造就的，我的朋友没有帮助过我造就什么事业”。
这无疑是一个成功的教子案例。
(3)体态交流。就是用姿势、动作、表情等传输出来的信息进行交流。很多场合,这种无声的沟通远比有声的语言更有效。父母的一个手势、一个眼神、一个表情所蕴含的内容,都会随时传递给孩子,孩子能从父母的神态中读出家长的赞同与反对、高兴或恼怒。比如儿子要去参加考试,父亲送儿子出门时,拍拍孩子的肩头,配上坚定的眼神和微笑,也许比你唠唠叨叨说上半小时的鼓励话还有效。
(4)"会议"交流。不少家庭有开家庭会的好习惯,那么,不妨把与孩子的沟通也引进家庭会。当然这应该是个民主的家庭。家长要善于引导孩子大胆发言,要耐心倾听孩子的意见,对孩子的合理建议要给予充分肯定。需要注意的是：对于孩子问题,父母事先要统一意见,不能有的批评、有的护短,让孩子莫衷一是。
最后，送给大家一句话：无为在行，有为在心，关注过程，把您孩子的一生变成成功而精彩的故事。
小学新学期家长会讲话稿1
各位家长朋友们，大家好！
首先，对各位家长能在百忙之中抽出时间来参加这次家长会表示深深地感谢！此次召开家长会我重点从安全、学习、家庭教育三方面与大家谈谈我的想法。
一、老生常谈的问题。
1、关于学校的作息等常规，大家已经在这里几年了，应该已经熟知了，我就不再多说。但是我要强调几点：早饭、午饭一定要保证孩子能吃好，中午能让孩子回家吃的尽量回家。早上到校时间不要过早，学校早上一般是7点开校门。接送孩子上下学时，咱们的孩子也大了，不要都挤在校门口，可以跟孩子约定一个地方，这样既方便自己也方便他人。
2、另外，像注意孩子的个人卫生，不吃垃圾食品，不带玩具进校等问题，大家都知道该怎么做，但是难免孩子会不注意，还需要家长做好监督工作。
3、学校特色。
咱们学校的办学理念是：体艺启智，自信育人；学生培养目标是：全面发展有个性，知能并举有个性；教育理想是：为学生的终身发展奠基，让师生享受圆满而幸福的教育生活。特别是我们的多彩课程超市可以让学生根据自己的兴趣爱好发展一下自己的特长，有条件的家长也可根据孩子的爱好适当培养孩子除了学习课本知识以外的爱好。
二、安全问题
学校周边已经拆迁，到处是残砖烂瓦。对我们的学习和生活带来极大的安全隐患，家长一定要配合老师对孩子进行安全教育：不去拆迁或建筑工地附近玩耍、打闹。比如，去年田**同学从废弃的围墙上摔坏胳膊的事就是教训。
交通安全：因为周边拆迁，学生的家大多距离学校较远，这就需要家长密切注意上下学路途安全，尽量亲自接送。如果实在没时间接送，一定要教育孩子注意路途安全，不在路途中嬉戏打闹，不随便坐陌生人的车等。之前曾出现了高**同学、宋**同学两起上学的交通小事故大家也要引以为戒。
午休时间的安全问题。中午在学校附近吃饭的男孩子大多不回学校午休，而是找地方玩耍，有去老年公寓的、有去王宁庄的、还有的跑很远去上网的……而且有些孩子为了玩，甚至在午饭上“省”一些，这势必会影响孩子的生长的。安全案例如：部分同学去铁三官庙老年公寓捣乱、捞鱼；去年吴**同学坐别人电动车脸摔破；王**等同学去荆寨上网；梁**等同学去王宁庄未拆迁房子里玩跳高的游戏……
这些还是我知道的问题，我想应该还有很多其他的问题。特别是六年级孩子大了，所以家长务必重视安全问题，它是学习、生活等一切的保障。
三、学习方面：
进入小学阶段的最后一年，班上孩子的学习情况差距还是很大的，所以家长要给孩子找好定位。不要硬逼着孩子做一些难以实现或没有兴趣的事。另外养成一个好的习惯什么时候都不算晚，做为父母要帮助孩子养成一个好的习惯。如：1、专心致志、善始善终2、学会整理自己的东西3、养成阅读的习惯。
家庭作业方面。家长须督促孩子认真完成家庭作业，不能只是问一问。能辅导孩子的尽量自己来，同时在指导孩子完成作业时一定要让其养成良好的习惯，如认真读题习惯、仔细检查习惯、认真书写习惯等。还有部分同学上各类辅导班，应该多听听孩子的意愿，别家长做主，孩子不愿意了效果也就不会好。
带这班学生有四年了，每个学生的情况还是比较清楚。有些孩子学习实在是不行家长也别太失望，三百六十行，行行出状元。在这几年里除了学习我更关注孩子的品行和能力的培养，学习知识只是一个阶段，但是好的品行却伴随我们一生。
希望每一个家长能和我保持良好的合作关系，有什么问题及时与我沟通，以便更深刻的了解孩子的各方面情况。也请家长们对班级管理及其他方面多发表自己的看法，提出意见与建议。
小学新学期家长会讲话稿2
各位家长：
你们好！很高兴能在开学第三天见到大家。同样的心情，同样的期待。现在，就让我谈谈自己的看法，与大家分享：
每一个孩子都有向上的迫切愿望，作为家长应当坚信不移。只要是孩子，只要他能背着书包走进学校，他就渴望学好，这一点我们应当坚信不移。如今，作为刚迈进九年级的孩子，我们一定要相信他们，从头再来，不管他的过去怎样。听过一个故事：一日，苏东坡和佛印聊天，两人均盘腿而坐。聊到高兴时，苏东坡问佛印：“你看我现在像什么？”佛印说：“我看你像一尊佛。” 苏东坡笑着对佛印说：“我看你像一堆牛屎。”佛印笑笑，没有说什么。苏东坡认为自己胜利了，回到家沾沾自喜地和苏小妹谈起这件事。苏小妹说：“哥哥，你输了！禅师的心是佛一样的境界，所以看你像一尊佛；而你的心态像一堆牛屎，看禅师当然也就像一堆牛屎。”苏东坡听后顿时面红耳赤。的确，你看孩子不顺眼，孩子看你也不顺眼；你说孩子一无是处，孩子觉得你也一无是处。倘使我们看孩子很顺眼，孩子看我们也很顺眼；我们觉得孩子是天使，孩子觉得我们也是天使。
每一点成绩都有父母的默默付出，作为家长应当甘于奉献。每一个成功男人的背后，都有一个默默支持的女人。如果用在学习上，我们也可以说：凡是成绩优秀的孩子，都离不开父母的陪读。然而很多时候，我们缺乏耐心，缺乏恒心，三分钟热度，总是想，孩子的成绩为何不能迅速提升？于是失去信心。殊不知，我们丧失希望，孩子也会丧失希望；我们三天打雨两天晒网，孩子也会两天打雨三天晒网。我们家长一定要坚持，要做孩子强有力的后盾。要知道再冷的石头坐上四年，也能焐热。说一个故事：大哲学家苏格拉底对他的`学生说：“今天，我们只做一件最简单也最容易做的事儿：每个人把胳膊尽量往前甩，然后再尽量往后甩。”说着，苏格拉底示范一遍，“从今天开始，每天做300下，大家能做到吗？” 学生都笑了，这么简单的事情，有什么做不到的？ 过了一个月，苏格拉底问学生：“每天甩手300下，哪些同学坚持了？”有90%的同学骄傲地举起了手。又过了一个月，苏格拉底再问，这回，坚持下来的同学只剩下八成。一年过后，苏格拉底再一次问大家：“最简单的甩手运动，还有哪几位同学坚持了？”这时候，整个教室里，只有一个人举起了手。这个人就是后来成为古希腊另一位大哲学家的柏拉图。
每一门学科都有自己的学习要求，作为家长应当深谙于心。无论是文科，还是理科，都要注重习惯，注重积累。首先督促孩子调节身心，养精蓄锐，查漏补缺。人犹如机器，高负荷运载后，必须休息一段时间，假日正好解决这个问题。因此，双休日多给孩子轻松一点，快乐一点，从而为他们新一轮学习养好精神，储备能量。千万不能让孩子过分嬉戏，放任自流。如果定要补习，也要有目的，查漏补缺，夯实基础，把时间花在最近所学知识上，力求融会贯通，举一反三。至于新授内容，可以适当预习，对于一些难点不妨做个记号，及时向附近的学兄学姐们请教。如果还有疑问，不妨打电话向老师咨询。
其次引导孩子养成习惯，坐立行走，按部就班。行为决定习惯，习惯决定态度，态度决定一切。可以这样说，好的学习习惯势必影响孩子的文化成绩。现在的孩子，很少存在生理上的缺陷。但为何有的孩子成绩优异，有的孩子相差甚远？其一，基础不同；其二，习惯差异。有的孩子一到家，先集中精力完成作业，作业写好后，认真复习，细致巩固。然而有的孩子一到家，先玩上半天，在父母不停催促下，才开始写作业。即便做了，也是心不在焉，时而东张西望，时而皮皮闹闹，时而一劳永逸。结果学习效率、作业质量大打折扣。因此，假日里要注重良好习惯的养成，看书就是看书，写作业就是写作业，娱乐就是娱乐，运动就是运动，千万不能三心二意，心猿意马。
再者回归语文学科特点，夯实基础，提升能力。语文成绩的提升，要靠“三驾马车”。也就是说，要经历“三关”，其一，基础关；其二，阅读关；其三，作文关。基础，主要是生字词、名句默写、文学常识、诗歌鉴赏、文言文等。这些内容，短期之内抓一抓，促一促，能见效果。但阅读和作文，要注重平时，注重积累，注重训练，短期之内，很难见成效。基础知识，老师课上，尤其是复习时，都会重点强调，孩子必须牢牢掌握，不能有丝毫的侥幸心理。家长也可以查一查，生字词是不是能过关，名句默写是不是能过关，文学常识是不是能过关，诗歌鉴赏是不是能过关，文言文是不是能过关。倘使他能理直气壮地说过关，那么这一块就可高枕无忧。
除了基础，就是能力，包括书写能力、习作能力、阅读能力。书写不工整，将来考试肯定会吃大亏。爱美之心，人皆有之。作为阅卷老师，也是人，也需要真、善、美引领，也会摒弃假、恶、丑行为，这是人们最为基本的审美情趣。一份语文试卷，做到基础不扣分，或者少扣分，获取高分才有保障。说句很地道的话，如果基础失分较少，有时一些能力题也会获得相应的好处。“爱屋及乌”也许就是这个道理。
习作方面，有的孩子缺乏自信，拿到题目就害怕，即便不害怕，也是抓耳挠腮，冥思苦想，很长时间才吐出一个字，像挤牙膏似的。这很不正常，只要做到“我手写我心”，保证文章层次清晰，内容具体，事例鲜活，语句通顺，词语优美，就可以获得较为理想的分数。关键之处，就是要多读，多写，每天读一点，每天写一点。写的时候，做到无话则短，有话则长。只有多写，才能文如泉涌，才能下笔如有神。否则，也是提笔忘字。
阅读能力，一直是孩子语文成绩提升的洼地，如是说，并非他们所有文章读不通，读不懂，事实上，无论多长的文章，只要他们静下心总能攫取到重要信息。问题是现在不少孩子很少能静下心来，认认真真地读一篇文章。一旦拿到阅读分析题，一些孩子就上网搜索，久而久之，养成好逸恶劳、好吃懒做的坏习惯。他们漠视阅读的重要性，把阅读当成一件可有可无的事情，总觉得它和分数关联不大。其实他们错了。苏州大学朱永新教授有句名言：“一个人的阅读史就是他的精神发育史，一个人的精神发育史也是他的阅读史。”作家余秋雨也曾说：“阅读的最大理由是摆脱平庸，早一天就多一份人生的精彩；迟一天就多一天平庸的困扰。”
各位家长，我们知道：不经过烈火锻造的铁石，就永远成不了锋利无比的宝剑；不经历涅槃更生的凤凰，就永远唱不出凤之歌凰之歌；不经历风雨洗礼的云霞，就永远编织不出悬挂在天边的七色彩虹。也许我们的付出没有回报，但不付出就肯定没有回报。相信孩子，相信未来；相信种子，相信岁月。
案例1：被强迫的交往
女儿桐桐2岁时，我通过看书认识到她应该多交朋友，所以总是特别热情地拉着她跟小朋友打招呼。可桐桐偏偏不爱说话，急性子的我就替她说，不想玩游戏我就替她参加，桐桐总是默默地跟在后面。后来，我发现桐桐一个人的时候，竟然不知道自己玩什么，而且特别在乎别人是否把她当朋友。上幼儿园之后，她经常说不想去幼儿园，因为没有好朋友。我开始意识到我强迫孩子交往已经给她带来了深深的焦虑和不安。
我再也不强迫桐桐了，开始带她出去慢慢引导她自己玩。我的转变也带来了孩子的转变，她变得越来越自信，跟小朋友打招呼也很自然，朋友逐渐多起来。这件事让我深深感到：每个孩子有他独特的个性，他需要按照自己的节奏成长，父母只要适宜呵护就好，而不是去干涉甚至包办他的人生。
点评：
孩子各有不同，教育没有统一标准，更不可能从书本中找到适合每个孩子的方法。家长与其抱着书本焦虑，不如蹲下来倾听孩子的心声，只有尊重了孩子，孩子才会获得安全自信，自然而然地学会交往。
案例2：为什么不给爷爷奶奶吃？
侄子有什么好东西总愿意和我分享，老爸对此“颇有微词”：“什么东西都要给姑姑吃，爷爷奶奶要尝尝都不给，这孩子白疼了。”其实，侄子原来是很大方的，有好吃的都愿意和爷爷奶奶分享。但爷爷奶奶却经常逗他：“好吃的也给爷爷奶奶分点啊！”孩子的手马上递了过去，他们赶紧又说：“爷爷、奶奶不吃，你自己吃吧！”几次之后，孩子就不再当回事儿了。而当侄子与我分享时，我会道谢并真的与他分吃，还夸他的东西好吃，侄子也乐得与我分享。老爸甚至还责怪我说：“大人怎么还吃孩子的东西！”
点评：
孩子的心是单纯而美好的，他会把成人世界的每个要求都当真。作为成人，最重要的是尊重孩子的这份单纯和美好，而不是为了好玩或者表示亲昵逗弄孩子。生活中很多对待孩子看似搞笑的无意之举，背后却是对孩子深深的不尊重。爱孩子，就请将他作为一个平等的人来对待。
案例3：“揠苗助长”的孩子能幸福吗？
对于即将升入小学的幼儿，重要的是养成良好的学习习惯，但很多家长却过于重视知识和技能。“老师，今天你们学习了7的分解吧？怎么孩子回来就只会两种呢？我朋友的孩子都学到13的分解了，她是不是太笨了？上小学跟不上怎么办？今天教她认识钟表，教了很多次，她都不认识，我还拍了一个视频，您看看她的表现怎么是这个样子？”视频中，孩子趴在桌子上使劲地哭泣。联想到平时，这个小女孩在班里一遇到小小的困难就退缩：“老师，这个太难了，我不想参加。”我终于明白，生活在这样急迫、焦虑和否定的环境中，孩子能自信起来吗？
点评:
赶在前面的未必就是最好的，早或晚不应成为孩子成长的标尺。父母望子成龙的心情再迫切，也不要让互相攀比和盲目跟风蒙蔽了自己的心，否则最终伤害的是孩子的心。给孩子充分的时间和空间，用微笑静待他的绽放，才是给孩子最好的爱！
案例4:“蜗牛”带我去散步
早晨，我像往常一样催促儿子快点起床去幼儿园，然后好去练车，第二天要考试了。我心急火燎，却发现儿子把牙刷咬在嘴里，站在玩具架前玩玩具。我气坏了，大声喊他的名字，并狠狠打了他屁股一巴掌。儿子被我突如其来的举动吓坏了，傻傻地站在那儿，眼里充满了恐惧，手里还拿着没拼好的磁力棒。等我批评完，儿子怯怯地说：“妈妈，我想拼一个太阳花，你对着太阳花许愿，明天考试就一定会通过。”我愣住了，一把把他拥在怀中，说不出话来。
工作和生活的压力常常让我身心俱疲、浮躁焦虑，难免迁怒于儿子。可我的“小蜗牛”却用他的爱和善良把我浮躁的心熨平了。
点评：
当孩子表现出不符合成人期望的行为时，成人常常会简单、粗暴地加以批评，甚至打骂，这是对孩子极大的不尊重。其实，如果耐心倾听孩子“为什么要这样做”，你会发现，回报你的，一定是像“太阳花”一般温暖幸福的爱和惊喜。
案例5：还给孩子一个快乐的童年
女儿朵朵还没出生，我就开始规划她的未来。7个月起开始识字，把所有的家具都贴上汉字标签；从《三字经》、《千字文》到唐诗，一字一句地教她背诵。朵朵的记忆力非常好，背得又快又准。这令我骄傲不已。可等她3岁，问题却来了：她太安静了，同龄孩子都在外面玩，她却一个人在角落里看书。这让我开始反思：我的操之过急会不会毁掉她本该快乐的童年？我小时候和小伙伴快乐无忧地玩耍，和神奇的大自然亲密接触……哪有什么早教？哪认得什么字？现在我不是也很好吗？
我决定改变，不再强迫朵朵额外学太多知识，而朵朵的成绩却一直名列前茅。每天看着朵朵自由、开心的笑脸，我感到无比知足。
点评：
童年生活具有独特、不可替代的价值。可孩子的童年却常常背负成人太多的期望，未出生时就提前“规划”，7个月就提前教识字、背唐诗……“不能输在起跑线上”的代价就是牺牲孩子的快乐和自由。可喜的是，妈妈及时反思了自己的问题，果断“放弃”，让女儿回归了快乐童年，获得了健康成长。
案例6：别让强制的学习夺走童年的快乐
在“望子成龙”的心态驱使下，我曾给过孩子很多强制的“爱”。比如周末，我给他安排了一整天的课程，他稍有退步我便会大发雷霆，甚至动用家庭暴力，我常常能看到孩子眼中的怨恨与不满。每当孩子厌烦的时候，我又是好言相劝，又是物质奖励，把我以为的“特殊的爱”强加在他身上。直到有一天，我发现，物质已不再有吸引力，而且他开始极力地避开我。“学习”，无情地拉开了我和孩子的距离。我也想当“慈母”，可事实上，我却是个“暴母”，无法控制自己的情绪，我是不是太自私、太功利了？！
去年我参加了教育心理学的培训，我懂得了很多，重新找到了爱的方向。作为母亲要让孩子在兴趣的促使下主动学习，而不应把自己的意愿强加到孩子身上，让孩子在焦虑与紧张的氛围下生活。我要改变，先从放下自己的期望开始，尊重孩子的兴趣。
点评：
我们常常借“爱”的名义绑架孩子，让孩子背负我们的焦虑，完成我们未完成的期待。让孩子成为他自己，按他的节奏成长，胜过所有“爱”的语言和物质。
案例7：别让过度赞美麻木了孩子
明明很喜欢画画。可是有一次展览作品的时候，他撅着嘴说：“不论我画成什么样子，老师都会说画得真不错。小海（班上的小朋友）胡乱涂上颜色老师也会夸她，还给她和我一样的奖品，真没意思！”
薇薇也是从小被爸爸妈妈夸大的，偶露微笑，大家就赞赏：“宝宝笑得真好看！”刚咿呀学语，大家就夸奖她：“宝宝真聪明！”甚至连发脾气耍性子的时候也不忘赏识：“薇薇真有个性！”可随着她慢慢长大，家长和老师渐渐发现一个严重的问题：薇薇只愿听好话，不能听任何批评，而且经受不起一点点挫折。
在我带过的班中，有不少孩子在盲目的表扬和肯定中极易自以为是，甚至出现沮丧、愤激、退避或敌对的行为，家长却浑然不觉。
点评：
过度赏识和不必要的赞美，并不能有效表达你对孩子的喜爱，在一定程度上还会让孩子过于依赖外在的评价，而没有真正投入到事物本身，久而久之，还会弱化孩子的责任感和上进心，缺乏做事的动力。
案例8：打碎的是碗还是心？
有一次女儿不小心打碎了一个碗，碗里的小料溅了我一身，我不禁大喊一声，女儿看看被惊吓的我，看看被打碎的碗，惊慌失措起来，怯怯地对我说：“妈妈，你打我一下吧！”她的表情与话语告诉我她已经知道错了，我为什么还要再责备她？于是我微笑着对她说：“妈妈原谅你了，下次可要小心哟！”女儿嘴角重又露出了笑容，感激地对我说“嗯，妈妈，我记住了！”于是又开心地玩了起来。
事后回想她的那句话，我还是颇为吃惊。为什么她让我打她？是不是我平时对她伤害太多了？多少次，我在干家务，女儿无意“添乱”，我会不耐烦地呵斥她；多少次，下班回家一身疲惫，女儿找我读书，我头也不抬地拒绝她；又有多少次，女儿磨磨蹭蹭，我会一边责备一边“拎”着她下楼……女儿怕自己做不好惹妈妈生气，更害怕妈妈的责备和惩罚。
打碎了碗可以再买一个，但打碎了孩子的心却无法再挽回；作为父母，多一些宽容与耐心，就能帮助孩子建立强大的内心。
点评：
打碎碗的刹那，家长控制了自己的情绪，接纳了孩子“冒失”的行为，还给孩子一份安全感；平静的背后，家长的心却波澜起伏，我们看到了她在内心深处对自己的觉察，与孩子的对话。当个好妈妈不容易，就是要经历这样的成长！
案例9：“填鸭”弥补不了爱的空白
我曾经在上班路上遇到过这样一位妈妈，妈妈看上去很博学，一直在不失时机地给孩子讲各种知识，而这些知识一听显然超出了孩子的理解范围，结果孩子很少回应，连一点表情都没有，谁知道孩子听进去多少呢？
还有一次在图书馆，我看到有一个妈妈一直在给四五岁的孩子读书讲故事，一本接一本，一个接一个都不停息，嗓子都快说不出话来了。从孩子呆滞的目光能看出，他早就听烦了。
我不禁感慨，这些妈妈忘我地付出，似乎想倾自己所有灌注到孩子的世界里，恨不能孩子能马上全部吸收，快快长大成才。然而事实呢，孩子被填鸭，没有透气的机会，最后变得麻木厌倦，成了妈妈手中的傀儡。
点评：
能说这样的家长不爱孩子吗？他们的爱里附加了太多的期望，大量知识信息填鸭式的教育并不能弥补孩子情感的空白，不能代替亲子之间的自然沟通，更剥夺了孩子自我成长的机会，这样的爱，终究是伤害。
案例10：我要画不一样的牛
今天，孩子们要画牛。我让孩子们观察了关于牛的图片和范画，然后便开始画了。
“快来看呀，笑笑的牛身上长刺了。”孩子们都凑过去。“她画的牛棚好乱！”“你画的小孩手里怎么就拿一根草来喂牛呀？……”“你画的和老师的不一样！”孩子们七嘴八舌，我也走过去。笑笑显得有点尴尬。我鼓励笑笑讲讲她的画。“这是牛毛，我姥姥家的牛身上就长了好多牛毛。”“这是草栏子，是装草的地方，姥姥家的牛草就装在那里。”“我姥爷每天中午都会赶牛去小河喝水，我画的小孩是我。”
每个孩子都是一个独一无二、富有创造力的、有思想的个体。笑笑的画让我反思美术活动不应用范画束缚孩子的思维。
经验来源于生活，真实体验远比图片和范画更能激发孩子创作的热情。我要多为孩子们创造条件，丰富他们的生活经验，增加他们的感性认识，让他们有更精彩的表现！
点评：
教师聆听并鼓励孩子的创造表现值得点赞！爱孩子就让他充分地感受生活，并以他自己的方式去绽放吧！
案例11：你也有一双自由的翅膀
伟伟身患残疾，单眼失明，且右腿先天性骨关节脱落，入园前几个月刚刚动过一次大手术，现在走路还不是很稳，语言表达能力也较弱。身为小班班主任的我，出于同情与爱心，对他格外关注和照顾，不管走到哪里，我都随时牵着他的小手，生怕他出什么意外。可这一次，我却发现他的小手在悄悄挣脱，并用不清晰的声音对我说：“老师，我也要去玩。”
我心里咯噔一下，是不是我对他的特别呵护已经形成了对他的束缚，甚至正在伤害他的自尊？“受伤的小鸟”也有自己小小的愿望，他也想跟同龄小伙伴一样去玩耍、想象和飞翔。我应该在照顾他的同时，慢慢去锻炼他，让他适应幼儿园的环境，让他在这个环境中和小朋友一起健康成长；我还应该启发别的孩子学会帮助有需要的小伙伴，营造人人平等、和谐相处的愉快氛围。
点评：
爱他，不是让他觉得他很软弱；爱他，是让他充满生命的力量！
案例12：别急！听听孩子怎么说
一天晚上，我从厨房里走出来，看见3岁多的.女儿把一条大浴巾铺在地板上，自己踩在上面跳来跳去。这条浴巾可是我今天刚洗好收回来的，她竟然……我又急又气，就要呵斥女儿。她却一脸兴奋地对我说：“妈妈，你看，我正在云朵上面跳舞呢！”看着她兴奋得发红的小脸，我一愣，再也呵斥不出来。我按捺住内心的震动，坐下来欣赏女儿跳舞。她一会儿跳跃，一会儿转圈，一会儿躺到大浴巾上打滚。那一脸陶醉的样子，仿佛自己真的置身云朵之上，在美丽的天空中自由挥洒。跳了好一会儿，她才停下来，爬到我怀里。我不禁感叹，感谢女儿及时表达了自己，让我今晚能够欣赏到美丽的云端之舞。
点评：
弄脏刚洗的浴巾，在成年人眼里，可能是孩子的调皮和破坏；然而，在孩子纯净而美好的心灵里，却可能是动听的音乐和美丽的云朵。他们并无破坏的意图。如果我们从成年人的视角出发，急着批评教育孩子，孩子那独特的视角和惊人的想象力，就会被粗暴地扼杀。所以，当遇到“破坏”性事件时，别急，听听孩子怎么说。
案例13：孩子，你可以说“不”
身为父母在生活中经常忽视或不能容忍孩子对我们说“不”。其实每个孩子在说“不”时都有自己的理由。
在我和女儿之间也发生过这样的事情。一天晚上，女儿突然要去拿装着奶粉的盒子，我怕奶粉洒出来不让她拿，但她很坚定地说：“不行。”几分钟后，果然她把奶粉撒在了桌子和地板上。她怯怯地看着我，当时我很想发火，但还是拼命抑制了这种冲动，并对她说：“现在你和妈妈一起把这里收拾干净。”后来我问她为什么一定要这么做，她小声地说：“我想帮妈妈做家务，我想自己冲奶粉。”
听后我庆幸自己没有责备她。虽然奶粉撒了，但这和她那美好单纯的心愿相比是多么微不足道！
点评：
孩子作为一个完整而独立的人，面对周围的事物会有自己独特的想法与做法，成人应还给孩子说“不”的权利，管住自己的嘴，站在孩子的角度思考问题，了解他们“不”字背后的隐情，做个会听孩子“话”的家长，这才是对孩子的爱。
案例14：当孩子不和人打招呼时
女儿刚学会说话的时候，嘴很甜，喜欢叫人，可不知从什么时候开始，就金口难开了，见人不是低头不语就是装作没看见。我忍不住催她：“乖，快问叔叔阿姨好！”她没反应。我有些难为情，再催，还是不叫，我就急了，说：“宝贝，不叫人可不礼貌啊”、“没有礼貌的孩子是没有人喜欢的”等等。几次三番之后，收效还是不大，孩子似乎一直无动于衷。
有一天我实在生气，终于采用了冷暴力的方式对待她。在一次孩子不与人打招呼的时候，我快步往前走把她晾在了身后。孩子马上紧张地追上来，我生气地说:“我不喜欢没礼貌的孩子。”孩子哇的一声就哭了，好像很委屈的样子。
点评：
紧张害羞也好，谨慎小心也好，不打招呼的背后，一定有孩子没有表达出来的感受。家长不要急于批评，也不要当众指责，更不要强迫他，要尊重孩子有不打招呼的权利。可以给孩子一个台阶，比如说：“我知道你是一个有礼貌的孩子，有时你是在心里叫人了（打招呼了），如果下次你能说出来就更好。”也可以引导孩子用表情、动作等自己喜欢的方式打招呼。
案例15：事情没做好不等于自己不好
我以前总爱表扬壮壮：“你真聪明！”但后来我发现，如果壮壮做不好一件事，他就会特别烦躁，哭闹。前段时间，我给他买了一辆新款滑行车，他刚开始并不会滑，就很生气，索性不滑了。后来我看到一篇文章《“表扬孩子”与“鼓励孩子”的差别震惊你！》，我知道了表扬和鼓励对孩子的影响是不一样的。
常被表扬聪明的壮壮，在遇到挫折时接受不了自己的失败，怕别人说自己不够聪明。明白了这些，后来我就再也不表扬他聪明了，而是多描述和鼓励他的努力，比如：“爸爸看到你这学期的努力，为你骄傲！加油！”
点评：
孩子对自我的认可过度依赖外在的评价，孩子会认为事情没做好是自己不够好。欣赏这位家长积极的学习，发现了鼓励和表扬的不同。家长对孩子的评价应集中于他所做的事情而不是个性品质（如聪明）上，在孩子做得不够好时，家长可以鼓励孩子说：“这件事虽然你没做好，但你是好的！”
案例16：“你能行！”和“你不会！”
你能行
妈妈：“轩轩，今天帮忙妈妈做事，好吗？”
轩仔：“好啊，我最喜欢做事了。”
妈妈：“那我们今天一起洗碗。”
轩仔：“好的，我最喜欢洗碗了。”
轩仔：“妈妈，我要洗泡泡（洗洁精）。”
妈妈：“今天妈妈先洗泡泡，你来过水，下次就轮到你洗泡泡，妈妈来过水，好吗？”
轩仔：“好！我会洗得很干净的！”
妈妈：“对！你能行！”
你不会！！
几天前我给孩子买了一双鞋，周六早上刚一起床，我就看见孩子在自己刷鞋，我还是头一次看见孩子刷鞋呢！
妈妈：“怎么自己刷上鞋子啦？我来刷吧！你怎么能刷得干净呢？”
孩子：“不用，我喜欢这双鞋子，我要自己来把它刷干净！”
妈妈：“你不会，你从来没有刷过鞋是刷不干净的，到时候我还得再费一遍事。”
点评：
孩子需要通过体验“我能做多少”来获得成长的心理营养，需要多多体验自己能去做、有一些能做到或做好！做得越多，孩子获得的自信也越多！孩子越小越容易受到家长的语言暗示，当家长对孩子说“你不会”时，孩子会认为自己真的不会，然后放弃尝试！
案例17：童言童语
诺诺：一个妈妈不够，要去超市再买一个回来。买一个会讲故事的妈妈，一个会做游戏的妈妈，一个会唱歌跳舞的妈妈。
虓虓：奶奶，你再生个爸爸嘛！一个上班，一个陪我玩，要不就再生个妈妈！
点点：妈妈，我什么都不想吃，就想和你在一起！”
点评：
无论是“买一个妈妈”还是“再生一个妈妈”，都是孩子因父母陪伴不足而造成情感缺失的内心呐喊。父母的陪伴和呵护，是孩子心理安全感的重要来源。凡是童年获得充足而又高质量陪伴的孩子日后都会情绪积极稳定、乐于交往、敢于探究。爱他，就多陪陪他吧！
案例18：锁住的爱
去年开学，我们班转来了一位女孩,我观察发现她平时总是两眼无神，很害羞，很少主动跟小朋友一起玩儿，也很少说话，偶尔说一句还咬字不清。其实，我能看出来，女孩儿还是很喜欢和小伙伴一起玩的，她笑起来连眼睛都是亮的。通过与家长的沟通，我了解到，家长竟然因为做生意太忙，常常把女孩儿一个人锁在屋子里！
家长也给孩子买许多玩具和图画书，但是，爱仅仅是满足孩子的物质需求吗？
点评：
陪伴，是孩子对爱最大的渴求。当今社会家长很多时间都被工作和事业侵占，留给家人和孩子的少之又少，所以又常常通过满足孩子的物质需求以补偿对孩子的亏欠。正是“陪伴”的缺乏，严重影响了孩子的交往能力和语言表达能力，以及日后在她内心挥之不去的恐惧和不安。锁上一扇门，也隔离了亲子之爱，爱就变得苍白而无力。
案例19：探索的路上不设障碍
周末的一天，我在阳台上发现了一个旧的小蛋糕盒，盒中装满了液体，层次分明。最上面一层呈金黄色，中间一层是透明的，下面一层则呈浑浊状。不用说，就知道一定是孩子在做实验。
我第一反应是感觉这个三层盒子看上去挺漂亮的，第二反应就是觉得有点浪费。我问孩子这是在做什么？好端端地油和淀粉怎么能放进水里呢？孩子说是想冻有颜色的冰块，于是就在水中放了白色的淀粉和金黄色的油。原来如此！
孩子是一个好奇心强，又喜欢动手操作的探索者，他一定是受了什么启发和促动，才有了这样的奇思妙想。他反复试验，对勾兑液体产生了浓厚的兴趣。我除了惊讶于他一个接一个积极的探索尝试之外，更令我愧疚与反思的是，我在指责孩子“浪费”的同时，并没有真正尊重和鼓励他的探索。
点评：
在孩子的世界里，所有的生活材料都服务于他的游戏和探索；是否漂亮、是否浪费，是家长在意的，但对孩子来说都不重要。呵护孩子的好奇心、鼓励探索是对孩子最好的支持。
案例20：在尊重和爱的世界里尽情涂鸦
所有的孩子都爱涂鸦，朵朵也不例外！最开始，她只在画板上随便画。后来，她发现墙上也能画，以至于家具、渔缸、衣服、电器、包装盒都没能幸免！我总是不经意地发现，这儿多了几笔，那儿又画了一团，到处是像龙卷风、毛线团那样的痕迹。虽然一眼看上去乱乱的，但仔细欣赏，你会发现这里面的乐趣和美！
后来，我和朵朵约定好，划分了可以涂鸦的区域。餐厅区和电视背景墙归姐姐，沙发背景墙和书房是她的底盘，大家只能在自己的区域画。朵朵牢牢记住了这个约定。从此以后，朵朵就在自己的区域画画，一有时间就去画几笔，不知不觉，整面墙都快画满了！
后来，我又在卧室开辟了一面墙给她，她常常一边画一边还喃喃自语地讲她画出来的故事。虽然每次讲，可能都有新的发现。这是女儿创作的迷宫。每天从幼儿园回来她都会上去添几条路。如此超强的表现力令我惊讶！
朵朵在不知不觉中，用画笔表现自己的感情和思想，不仅充实了她的心灵，也美化了我们的家，愉悦了我们的心情。每天看她在墙面上安静专注地涂鸦，总有一种感动充盈于我的心间……
点评：
没有一个“爱”字，却看到浓浓的爱与发自内心的欣赏。从图文中源源不断地涌出来。充分的自由与适度的规则，孩子只有在充满尊重与安全感的世界里才会淋漓尽致地发挥潜能，创造精彩。如果你还在阻止孩子涂鸦，那么你很有可能扼杀了一个天才！
案例21：在爱的目光中远航
当当快2岁了，喜欢扭动自己的身体，像跳舞一样。于是我们给他安装了一面镜子墙，想让他的“舞蹈更有乐趣”。没想到不粘胶纸引发了他的兴趣，他想把不粘胶纸贴到镜面上。他一只手拿起纸片，另一只手按住纸片，被按住的纸片越来越多，但是稍不留神，纸片就从手上滑落。这是他的第一次探究尝试。纸片偶然落在贴脚线上恰好“贴在”了镜子上，于是当当开始了他的第二次探究尝试。接着，他又发现纸片还可以卡在镜子之间的缝隙里，他开始第三种探究。
不到2岁的他，竟然有如此强的专注力和探索欲望！
第四次探究尝试发生了一些微妙的变化。纸片经过反复摩擦而产生了静电，有些纸片真如他所愿乖乖贴在了镜子上。当当兴奋了起来。我打来半碗水，带着当当开始第五次探究。我拿起纸片沾了沾水然后贴在了镜子上。当当像发现了新大陆，模仿着、摆弄着，实现着自己的愿望。爸爸用小纸片折了一艘小船，在船底沾沾水贴在镜子上，船慢慢地向下游去，儿子激动地拍起了小手。
和孩子一起发现并分享周围新奇、有趣的事物或现象，一起寻找问题答案的过程如此快乐，我们需要容忍孩子因探究而弄脏、弄乱、甚至破坏物品的行为，真诚地接纳、多方面支持和鼓励孩子的探索行为。
点评：
一幅幅温馨和谐、富有童趣的画面，展示的不仅仅是孩子专注持续的探索之旅，更让我们看到了父母的理解、关注和支持。真正创造的原动力在于童年的安全感，父母是港湾，是基地，在爱的目光里，孩子才能远航！
案例22：在不如意中选择快乐
在拥挤的公交车上。小女孩说：“妈妈，这车怎么这么挤!”妈妈说：“这是公交车，肯定人多呀。”小女孩还是不解的问：“那上次我们坐公交车，不是也是坐着的吗？”妈妈接着说：“宝贝，我们现在能站在车上不是也挺好的吗？一会就可以回家和爸爸一起吃饭啦，如果我们没上车，还站在车站吹冷风呢！”女孩笑着说：“对呀，到家就可以和爸爸一起吃蛋糕了!”伴着母女的欢笑声，汽车继续行驶着。不一会到站了，她们开心地下车了。
点评：
童年是人格形成的关键期，儿时的心境会像底片一样成为人生永久的心理版本。生活中孩子们会无时无刻地用纯净的目光注视着我们，用稚嫩的生命记录和储存我们的行为，并在日后的生活中自然折射出来。面对生活中诸多的不如意，这位妈妈注重用积极的心态去影响和改变孩子的心境，让孩子学会正向思考，在不如意中选择快乐。孩子拥有积极、平和的心态，就拥有了幸福的一生。
案例23：糖果的冷静太空
糖果是一位3岁4个月的小朋友，她有着这个年龄段所有小朋友拥有的情绪状态，有着自己的想法和语言，这个年龄段的孩子常常不知道如何控制的突如其来的怪情绪。于是，最爱宝贝的妈妈左思右想，有了一个好主意。
“砰”门被猛地打开，糖果怒气冲冲地闯了进来……
妈妈说：“宝贝，妈妈看得出你现在很生气，你想说说怎么了吗？”
“不，就不，我不要。”
妈妈伸开双臂：“过来，妈妈抱抱！”糖果躲进妈妈的怀里。妈妈什么也没说，只是抱着糖果轻轻拍着这位发脾气的小姑娘。
妈妈左思右想，有了一个好主意……妈妈带着糖果来到书房，准备好纸和绘画笔，开始创作一个属于糖果自己的“情绪脸谱图”。
糖果很认真地在纸上涂色，妈妈在糖果身边创作图谱。妈妈说：“你可以选一个自己喜欢的地方把这张脸谱贴起来，当你有情绪的时候可以来到这里冷静一下，也可以告诉妈妈你选择哪一张脸谱。如果你愿意可以告诉我发生了什么。发脾气、伤害自己、损坏东西都是不好的。”
“我们给它起个名字吧？这个地方只属于糖果自己。”
糖果说：“就叫冷静太空吧！”有了自己的“冷静太空”，糖果似乎不再那么生气，她告诉了妈妈她是怎样摔倒并弄脏了自己最喜欢的玩具熊“布布”。
点评：
我们感受到了糖果妈妈那浓浓的爱意、深深的理解和满满的智慧。面对孩子突如其来的负面情绪，妈妈没有指责和制止，而是用亲切的询问和拥抱，让孩子感到自己的情绪是被重视、被接纳、被理解的，进而使情绪得以宣泄、安抚和转化。更可贵的是，妈妈通过脸谱图的建立，帮助孩子在表达情绪的过程中，学习识别、接纳自己的不同情绪。研究发现，当孩子的情绪被正确识别和表达后，孩子的情绪强度就会下降20-40%！
案例24：妈妈也会疼
2岁的豆豆无意间打到我的眼睛，他愣了一下没事似地就跑到一边玩了。我却难以平静了。平时如果我不小心磕碰了孩子，我会向他道歉，但是我磕碰了却总对孩子说没事，妈妈不疼，孩子会不会觉得妈妈是不会疼的，是不需要关心的呢？
于是，我拉着他的手认真地说：妈妈眼睛很疼，你如果帮我揉揉，我会很舒服。”豆豆认真听完，帮我揉揉，问：“还疼吗？”我笑着说：好多了，谢谢你！”孩子的眼睛瞬间亮了，露出兴奋的笑容，原来当关心别人的时候，孩子也是快乐的。
这件事深深触动了我。我一直认为母爱是无私、不求回报的，但却忽略了让孩子学会爱。应该让孩子知道“爱”是相互的，妈妈也需要孩子的关心。
点评：
父母对孩子的爱，一直被认为是应该的，习以为常的，却很少能够理性地想到孩子在接受爱的同时也需要付出爱。这里没有强迫，只有一句简单的描述：“你如果帮我揉揉，我会很舒服。”将孩子关注自我的目光引向关注他人的感受，同理共情是心中有爱的开始。辛苦付出的同时，请别忘了跟孩子说：“妈妈也会疼！”
案例25：明镜
一天，我跟孩子奶奶因一件小事儿吵了起来，奶奶哭了。女儿看到后赶紧给奶奶擦眼泪，还安慰地说：“奶奶，我以后养你，爸爸不是好孩子！”她还冲着我喊：“你不是好孩子，我不理你了！”说完便哇哇大哭。我这才意识到：我伤害了一心为家操劳的妈妈，也伤害了可爱的女儿。我立即向妈妈道了歉，也向女儿道了歉。
过了一会儿，我跟女儿一起搭积木，眼看就要成功却被我不小心弄倒了。她盛气凌人地冲我喊道：“你走开！”顺手还给了我一巴掌。我愣了，但还是耐住性子问她：“你怎么打爸爸呀？”“你刚才还说奶奶，把奶奶气哭了！”我心里难受极了。女儿看见我很难过，又跑过来摸着我：“爸爸，对不起！”
我的言行不仅直接影响我和家人的情感关系，也影响到了女儿的言行。她就如同一面明镜，折射出了我的问题！
点评：
身教重于言传，孩子的言行举止深受父母和家庭的影响。案例中女儿对奶奶的呵护、对爸爸的不满和责备让爸爸意识到了自己的粗暴言行不仅伤害了奶奶，也伤害了女儿。当发现孩子有不好的言行习惯时，不要急于批评孩子，而要更多从自身查找原因，纠正和改善自身的毛病，为孩子树立一个好的榜样。
案例26：当孩子输不起时
每天晚上我和孩子他爸都会陪孩子一起玩游戏，搭积木、拼图，有时还会用竞赛的方式，因为这样孩子更有积极性，同时也能培养他的竞争意识。一般情况下，我们都会故意示弱，让孩子赢，藉此让他更自信，也更有胆量。每次赢了，他都特别有成就感。
可是有一次，孩子和爸爸玩滚球游戏，孩子赢了两次，后来再玩的时候，爸爸没让着他，结果他输了。输一次情绪不对了，输两次就没耐心了，输到第三次的时候就开始发脾气大哭起来。这时我才意识到孩子早已习惯了胜利，对失败竟然无法承受。可是现实生活中怎么可能一直保持不败呢？
是不是我的爱有了偏差，带给孩子的并不完全是积极乐观的性格？
点评：
虚假的胜利，并不能真正带来自信的成果。专注于兴趣探索，在游戏过程中忍受挫折、克服困难、解决问题，分享成功的喜悦，才是真正的成就感。
案例27：对抗“粗口”记
儿子一向懂礼貌，可有一次他要买玩具我没同意，他甩出一句脏话“X！”我生气地质问他跟谁学的，他就是不说，我只好努力控制情绪，转移了话题。
回家后，和儿子一起吃红薯，他有礼貌地说：“谢谢妈妈给我吃红薯。”我抓住这个时机，首先肯定他是个讲礼貌的孩子，然后跟他交流了不能说脏话的原因。谁知儿子却理直气壮地说：“可是爸爸和爷爷都讲，妈妈也没有生气啊。”我这才意识到儿子讲粗口的根源，家长的言行举止对孩子的影响是多么的重要！
我请他当家里的“文明用语监督员”，发现谁讲粗口就制止。此后，儿子果然不再讲粗口了，在他的监督下爷爷和爸爸也开始注意自己的言行。我庆幸自己没有粗暴的呵斥、生硬地处罚，而是用疏而不堵、柔而不躁的方式，建筑了一条陪伴孩子健康成长的彩虹桥。
点评：
小孩子说脏话，常常是出于好玩、无意识的模仿行为，家长及时控制情绪，巧妙地运用转移话题、及时肯定、阐明原因、沟通感受、赋予责任感等正面疏导的方法，将“对抗”变为了一种“引导”。更可贵的是，倾听了孩子的心声，找到了问题的根源，家长与孩子在平等相处中共同进步。
案例28：爱的惊醒
小豹子是个刚满2岁半的男孩，家里的独苗苗，这是一个很平常的晚饭时间，晚餐中有一盘非常美味的卤肉。
妈妈：小豹子，这么好吃的东西，给大家尝尝啊。
小豹子看了看地下和桌子上说：不行，现在不能给爸爸妈妈吃。
妈妈：为什么呢？
小豹子：地上和桌子上都没有掉啊，掉在地上的才给爸爸妈妈吃，盘子里的给宝宝吃。
听完这场对话，全家人的内心都震颤了一下，空气顿时也凝固了。只有小豹子像往常一样欢喜地吃着。
点评：
很感动和欣赏这位家长的反思，他实际上也是在邀请所有的家长反思。孩子“独占”盘子里的美食，家长吃掉在桌子下的，显然，在孩子眼里，家长这样爱我是应该的。很多家长有时爱孩子爱到失去了自己。心理上人格的成熟，需要家长去示范“我爱你，同时我也爱自己！”“孩子你很重要，而我自己也很重要！”这样孩子才会学到完整和成熟的爱！
案例29：爱说“我不会”的孩子
在我们班级里有一个孩子，无论做什么事都会不假思索地说“我不会”，而后就等待老师解决。穿袜子，“我不会”；扣衣扣，“我不会”；吃饭，他把头扭向一边，还是“我不会”；小朋友活动时他坐在那里不参加，问他还是“我不会”；今年开学，我让每个小朋友说说过年都做什么了，有的说和爸爸放鞭炮了，有的说吃饺子了，还有的说看烟花、看灯展了，最后一个让他说，还是那句“我不会”。
通过了解发现，孩子这种过度依赖、不自信的表现，主要就是因为他所有的事情都被家长代劳了，只要说“我想要”“我不会”就能得到满足。
点评：
这是一个被家长剥夺了成长能力的孩子！家长的代劳导致孩子只要说“我不会”就能满足需求。这其实反映了孩子“症状获益”的心理，即一个行为症状的出现如果总能获得好处，那么这个行为症状就会一直出现！要让孩子改变“我不会”的状态，家长必须要改变，要放手让孩子多做，有时也可以用一些引导词：“孩子如果你会了，你会……（描述一个孩子学会了以后会怎么样的一个画面）”“孩子你是以前不会，现在学了（做了）就会！”
案例30：对孩子不当的购物要求说“不”
儿子上小学一年级时,爆丸小子热播,儿子收集了几乎所有种类的爆丸,可他依然看到必买。有一天,放学回家路上，儿子看到路边小摊摆着各种爆丸,他又不走了,最终，我还是坚持不买，儿子气得直哭。
晚饭后，我对儿子说：“你看，这世界上有很多好东西，包括好玩的玩具、漂亮的衣服很多很多，但我们不可能全部拥有,有时候喜欢了,看看欣赏一下就可以了,就像妈妈看上了一件昂贵的衣服,我当然不会拿一个月工资去买,但是可以欣赏欣赏。”这时儿子已经想通了。后来再买东西时，儿子比较理性了,没有发生类似情况。
点评：
对孩子提出的不合理的物质要求，家长要合理分析，如果是孩子的兴趣爱好，要像这位家长那样去合理引导；如果孩子是通过买东西向家长索要“爱”，家长要告诉孩子：“我没给你买，但我也是爱你的，我给你讲故事、陪着你玩、为你做好吃的，都是在爱你！我爱你的方式有很多种，不只是通过给你买礼物！”
案例31：孩子摔倒之后
生活中常常看到：孩子在玩耍或者走路时，不小心磕碰到什么东西，孩子哇哇大哭，家长为了安慰孩子就会一边哄孩子，一边故意举起手打那个“肇事者”，责怪它为什么碰疼了孩子，做出给孩子“报仇”的样子……
在我看来，家长对孩子的这种“爱”，是一种“复仇行为”，它教给孩子在不痛快或受到伤害时，去责怪或报复别人。试想：如果不是桌椅，而是其他人碰到了孩子，难道也要“报复”？家长或许认为“我没教他打人呀？”但在孩子看来，对一根板凳的态度与对一个人的态度一样，这种“爱”的错误教育，其实在不经意间让他学会怎样对待让自己不高兴的人与事。
点评：
当孩子摔倒后，家长要先接纳和安抚孩子的情绪，可以先抱抱孩子，用柔和的声音安慰孩子，不要为了讨好孩子或转移孩子的注意力而迁怒于物品，重要的是要引导孩子对自己的行为和情绪负责，这才是真正的爱的教育！
案例32：妈妈，你是不是不喜欢我？
有一次，我带5岁的女儿去买水果，她兴高采烈地跟着我挑水果，老板称赞说：“你家宝贝真是又漂亮又能干，这么小就会帮妈妈的忙了。”听到老板的话，我心里美滋滋，但嘴上却说：“哪有啊，在家调皮着呢。”这样的对话对于大人来说再普通不过了，但没想到回到车上，涵涵嘟着小嘴巴说：“妈妈，你为什么总是在别人表扬我时都要否认呢？你是不是不喜欢我？”听女儿这么说，我的脑袋瞬间“嗡”了一下！
假如我的回答是：“是的，我家宝贝在家也是经常帮我一起做家务。”听到这样的答案，既能让女儿感受到妈妈对自己的肯定，又能从话语中受到鼓励，这样一举两得的事情，何乐而不为呢！
点评：
当你客气地回应别人对孩子的赞扬时，你会想到孩子已经受到伤害了吗？四五岁的孩子正处于“自我认同”关键期，孩子会特别在意“我行吗？”“你喜欢我吗？”孩子的自我价值感需要父母给予维护和提升！这位家长能够及时反思并找到方法，对孩子是一件多么庆幸的事情！
