坐公交遇一母子，男孩就6.7岁左右。天气冷，小孩要开窗户，打不开让***打开，***说打不开没劲。
孩子说：你打我就有劲，让你开个窗户就没劲。
共饮屎尿水
两只孪生的蛆自出生分开，直到都变成了苍蝇，才又见面。两个是抱头痛哭，互诉离别之苦。当知道是住在同一个厕所时，更是唏嘘不已。其中一个是摇头摆尾，感慨万分地说：“我住厕所头，君住厕所尾，日日思君不见君，共饮屎尿水。”
鼻尖上的厕所
一只苍蝇到外地转了一圈回来，累的气喘吁吁但却兴奋地大吹特吹：“我这次可是尝遍各地美味了，什么南甜北咸，八大菜系。我准备也弄个专题报道。”众苍蝇羡慕地说：“你也跟潮流弄什么‘舌尖上的中国’?”“不是，我想弄个‘鼻尖上的厕所’”苍蝇得意地说。
稀屎珍宝
屎壳郎：最美味的屎，是九成干的干屎，松软可口，粪香扑鼻，越嚼越有味，令人神往。苍蝇道：NO，稀屎最美味!稀屎多半是消化不良，所以营养最丰富，又有鲜美的汤汁，这才是最美味的。争执不下，便去找的蚊子评理。蚊子说：按书上来讲，应该是稀屎比较美味。屎壳郎不服气道：为什么?蚊子道：因为稀屎(稀世)珍宝啊。
到底是谁傻呢
儿子问爸爸：“爸爸，匈牙利著名作曲家、钢琴家弗兰兹·李斯特姓什么?”爸爸大骂儿子：“作曲家弗兰兹姓弗，钢琴家李斯特姓李。你都十岁了，这都不懂，越大越傻!”
永远都是小明
试卷上有一道题，说劝小明别去网吧，童鞋们答得千奇百怪。有一奇葩写道：“小明，你别去了。我已经去过了，今天不营业!”
思想都是从小还是培养的
我女儿三岁多因病没去幼儿园多日，提出明天一定要去幼儿园上学，说出的理由让我笑喷了：老不上学，以后怎么教育我自己的孩子呀。
真是机智
跟儿子去吃肯德基，隔壁一帅哥逗他玩：小朋友***妈要跟我跑了，你怎么办?我儿子瞄了我一眼，回头说道：我爸常说是狗屎糊了眼睛才看上我妈的，你也是吗?
懂事的女儿
两岁的女儿在吃水果，爸爸：“姑娘，给爸爸吃点。”女儿：“你谢谢我啊。”爸爸：“谢谢你，给爸爸吃点。”女儿：“还没说请呢。”爸爸：“谢谢你，请给爸爸吃点水果。”女儿：“不给你吃，给妈妈吃!”爸爸。
还是多练练吧
儿子快六岁了，这两天一直跟着我们一起看封神榜，看姜子牙经常掐指神算，说我也来算算，也学姜子牙得样子一算，说：啊，我算出来了，在上四天学就可以放假两天了。儿子，神算啊，今星期一。
爸爸很无奈
一位有5个孩子的父亲带回家一个玩具，他叫来孩子们，问他们谁最有权得到这个玩具。“谁最听话呢，对妈妈从不还嘴，而且她吩咐的事情每样都做得很好?”一阵沉默后，孩子们异口同声：“只能你自己玩了，爸爸。”
爸爸做的家庭作业
下课后，老师对小明说：“让你爷爷来学校一趟。”小明问老师：“老师，不需要叫我爸爸来吗?”老师：“不，小明，叫你爷爷来就可以了，我要告诉他，他儿子在你的家庭作业里答错很多题。”
妈妈把我吃了
女儿4岁了，老好奇地问这问那，一次缠着我问她是从哪里来的，我扭不过就撩起衣服叫她看看我肚子上剖腹产的伤疤，我想正可以教育教育她，让她知道做母亲的不易，于是我说：“这是你给弄的啊。”女儿不解：“我没有啊。”“你就是从这里叫大夫取出来的啊。”我说，女儿惊：“在你肚子里?”我说：“是啊。”女儿哇地一声大哭起来，“妈妈是妖怪，妈妈是妖怪，她把我给吃了!”边哭边跑着去找她爸爸去了!
一干二净
妹妹：哥，你是我见过最爱乾净的人。小明：过奖了。你是怎麼看出来的?妹妹：不管什麼事，你都推得一乾二净!
哪里来的
爸爸：什麼?小明，你在看裸女照片小小年纪就做出这种事?说，这些照片那裡来的?小明：在你的抽屉拿的!
童言无忌
小明：妈妈，你愈来愈像鱼了。妈妈：你是说像美人鱼吗?小明：不是，你的鱼尾纹愈来愈多了!
兄妹让瓜
妈妈把西瓜切成四块，自己吃了一块，给兄妹留了大小不一的三块，哥哥拿了块小的，把最大的让给了妹妹。妈妈看在眼里觉得很欣慰，心想哥哥学会了孔融让梨，就是不一样了，懂事多了。哥哥心想：我吃小的速度快，吃完了妹妹还没吃完，那剩下那块也是我的，我吃得比较多。
肯定有关系
在一小学门口，小刚把小红拉住，小刚对小红说：“你把我亲怀孕了，你要负责任!”小红惊叫起来：“亲嘴和生孩子没有关系的啊?”小刚：“当然有!不信你回去问问爸爸妈妈是不是他们亲生的!”
满身是大便
蚊子从苍蝇身边飞过，一股恶臭飘来。蚊子说：“苍蝇，你太不讲究卫生了，满身是大便。”苍蝇说：“你太不懂事了，我是在炫富。”
妈妈，我眼睛没困
小萝莉，你怎么这么萌。看了很长时间的电视以后，女儿张大嘴打了个呵欠。妈妈说：“看，困了吧，该上床睡觉了。”女儿忙说：“不，妈妈，我嘴困了，眼睛没困。”
为什么不离婚
儿子撒娇地问妈妈：“妈妈，你很爱我吗?”妈妈慈爱地看着儿子：“当然很爱啊!”儿子又问：“既然这样，那你为什么不跟爸爸离婚，然后嫁给那个糖果店的老板呢?”
半天带薪假
儿童节就到了，小朋友在商量如何过有意义的六一。甲说：“那天，我想迟到，看一看老师会不会免于处罚我。”乙说：“我不完成作业，看老师能不能特赦我，放我一马。”丙说：“我要向爸爸领钱去逛街，享受半天的带薪假。”
安全气囊
老师：男女生到青春期会有第二性徵出现，女生平坦的胸部会隆起，就像什么?小明：像双安全气囊!
下课的时间多宝贵
小明：老师，我要上厕所 老师：不行，现在是上课时间，刚才下课怎麼不去?小明：下课时间那麼宝贵，用来上厕所多可惜呀!
2、高三时候教室在四楼，一天下午上课时突发沙尘暴，天色瞬间变黑，大家都好奇往窗外看时，一张不知道什么纸，吹到窗户这个高度，盘旋着居然不掉下去。一男生跟老师开玩笑，“老师，圣旨到了。”我们老师巨蛋定的说：“好，派你去接旨。”结果全班爆笑。
3、有人问我为什么工作那么辛苦，却一直坚持每天进空间，朋友圈溜达一圈?我告诉他，每天看到一些同学朋友不停的抱怨发牢骚，知道他们过的也不好，我才能安稳的睡着觉～
4、“男人，脸上一定要保持干爽，别一到了夏天就整天汗搭搭的，只有保持干爽，做事成功率也会提高。我就是这么一个非常注重面部干爽的人。”Pol.ice：“这就是你掀人家姑娘裙子擦汗的理由?
5、在电梯里，我遇到一个打扮得很妖艳的美女，我贫嘴，问了一个：美女，找人吗?美女答道：送外卖。现在想想，不对啊，美女手里除了一个包包之外没别的啊!
6、幼儿园老师给我打电话：你家孩子清宫剧看多了吧。小明长假后刚入园，第一天点名，他却回“奴才在”。
7、话说，一次老师布置了一篇作文，题目自拟，然后我那2b同学拿起作文本，在题目的位置上写下了“自拟”两个字，我。。。风中凌乱了。。。姐们你的理解能力是负的吗???
8、发个刚才发生的，我战友在洗澡，把他的神机诺基亚放在窗户口上，然后从二楼掉下去了，也没看他去捡…过了会他突然急急忙忙的向楼下跑去，我问他干嘛，他说电话响了，下去接电话去……这尼玛，诺基亚，真是神机。致那些年一起用过的诺基亚。
9、一女孩商场门口跪求俩馒头和回家路费钱42元，哥善心大发就去超市买了俩馒头给女孩，女孩见馒头各种感动狼吞虎咽啊，一见此样应该是真的遇到难处了，果断50块钱扬长而去。不一会我到另一个商场又看见她在那跪着要钱，各种生气，决心报复，我冲进商场买了20个馒头跟着她。
10、一天和朋友逛街，发现在路边房子阴暗的一角，有一个小男孩，低着头蹲在地上。我和朋友走过去，试探性的问了一句：小朋友?你怎么了?他没有回答我。我又问了他一遍，他还是没有理我。我以为他哭了，便用手拍了拍他的后背：小朋友?你怎么了?迷路了吗?只见小男孩抬起那清澈的眼眸：我在拉粑粑。
11、一个小男孩儿和小女孩儿吵架，小男孩说：你打我呀，我让你打。然后女孩儿就踢了他一下。男孩儿一把就把她推倒了，开口说道：我可没说不还手。
12、普通青年说：孟婆汤会让我忘记一切吗?文艺青年说：不要让我忘掉亲人，好吗?二逼青年说：不要香菜和葱花。。。
13、昨天在餐厅吃饭，隔壁是一对小情侣吧!等着上菜的时候他(她)俩玩儿石头剪刀布，输了就打一下!然后妹子连赢了好几把，都是轻轻的打了下脸，估计男的有点急眼了，终于赢了一把，一巴掌就呼过去了，把妹子都打懵了，然后哭着跑了!本来男的准备去追的，结果上菜来了，我听到他自言自语的吃饱了再去追!唉…屌注孤不是没有原因的!
14、一天，老师来了个突击测试，在所有人都在埋头狂写时，而我还在看题，于是老师走过来，语重心长地对我说：你要猜测出题人的目的是什么。我：我猜他想让我死。
15、昨日下午，牛大哥接到骗子来电，自称农行客服，说牛大哥银行账户涉及违法资金，就要被强制冻结。牛大哥一听就知道是骗子，没拆穿，陪对方演戏，一直唠到晚上6点多，牛大哥说：手机欠费要停机了。骗子立即给交了100元话费。
16、今天一兄弟跑来找我说他女票不见了，看他那着急样我就问他，你什么时候有的女票啊!只见他害羞的低下了头说道;就是那种偶尔充气还不会生气的女票。
17、宝宝：“妈妈，海豚是在哪里的呢，是干嘛的呢?”我：“海豚是在海里的，是会救人的，如果宝宝掉到海里去了，海豚就会来救你的。”宝宝：“那是谁把我推到海里去的呢?”宝宝，你咋不按常理出牌呢。
18、吃米饭，吃出一只苍蝇，端着饭碗去找卖饭的，猜的到开始猜不到结果啊!卖饭师傅把苍蝇捏出来给揉碎了，说了句：这是花椒!!!师傅你当我瞎啊!
19、上地理课，老师问二货同桌:世界上最高的山峰是什么?同桌:珠穆朗玛峰。老师:它在哪里?同桌:地理课本第十八页。顿时，全班鸦雀无声。。。
20、今天电梯里，人挺多，突然身边一个小男孩抬头说：叔叔，你知道吗，雄性都有领地意识……楼主：哈哈，什么意思?小男孩：您就不能拿着你的包子，站我远点?
21、一人在拥挤的公交车上，被一女子踩到脚，那人幽怨的看着女子，谁知女子恶狠狠的说看什么看，踩了你你还想吃了老娘啊!那人淡定的说，我是回民。
22、今天出去玩看到小学班主任了，没想到这么多年没见，他居然还有个儿子了，他儿子就这么直直看着我，情急之下我憋出一句：这么小就当上班主任的儿子了，真不容易。这还不是重点!重点是这熊孩子还说了一句：不敢当不敢当……
麻麻，不用生弟弟啦。
五岁的女儿突然开口说：“妈妈，我觉得生妹妹好了，妹妹有头发，好看，弟弟是光头不好看……”麻麻：“谁说的?”小萝莉：“学校小朋友都这样说的，光头强不是没有头发吗?”麻麻：“下次不准再这样说了，要不我会不高兴的，妈妈生个弟弟，有你跟妹妹就不生了”小萝莉：“是不是妈妈生个弟弟就不生了”麻麻：“是的!”小萝莉：“那妈妈不是已经生了我一个是男的了吗?怎么还生啊?”全无语啊!她一直把自己当成是男孩了!
你知道的太多了
同事有5岁萝莉一枚，一日来吾办公室聊天，问吾：“伯伯，你女朋友在你家里不?”我答道：“在呀，肿么啦?”这货忽然问道：“那她晚上会陪你睡觉吗?”节操瞬间掉了一地...
中指的伟大作用
朋友：孩子，五个指头中哪一个最重要?孩子：我想一想，哦，我知道了。朋友：哪一个?孩子：中指。朋友:为什么?孩子：因为擦屁屁时中指可以抠到屁股门。
超级萌宝宝
女儿两岁半，我教她刷牙，从漱口教起，可是怎么教都不会，女儿总是把嘴里的水咽了，眼看一杯水就要没了，想再教一次，女儿拍拍肚子跟我说：“爸爸，你刷吧，我不刷了，我饱了”哈哈…我的水瞬间喷出。
四岁的小侄子上幼儿园了
四岁的小侄子上幼儿园了，可皮了，平时都是***妈接，一天正常接小侄子，小侄子回来路上又皮了，嫂子说也不听一气之下把书包扔地上走了，小侄子跑过来大声咆哮：你这败家娘们，这可是用钱买的。
原来是有目的的
本人有四岁半的小侄女一枚。休息天带她逛街，走着走着，听她夸我“舅舅～你今天好帅啊!”“谢谢。”“舅舅～你真好，我可喜欢你了。”“你也很乖呀。”“舅舅～我想吃这个冰淇淋你买给我好不好。”“嗯。嗯?”
孩子好样的
妈妈：“哪有那么嘴馋的孩子，什么都吃，像个小猪一样。”儿子仍然若无其事的吃这吃那，妈妈生气了：“喂，你知道小猪是什么意思吗?”儿子回答到：“知道啊，就是母猪的孩子嘛!”
钢笔写的，橡皮擦不了
儿子把考试成绩单带回家，爸爸看了之后，大失所望，指着成绩单说：瞧瞧这分数，你得想想办法呀!儿子一脸无奈的说：“没办法了!这次老师是用钢笔写的，橡皮擦不掉，改不了。”
离开妈妈独立生活
今天和儿子在一起看《动物世界》，豹子家族，我对儿子说：你看小豹子2岁就离开妈妈独立生活了，那么你呢?你今年都7岁了。没想到儿子却说：小豹子4岁就有自己的儿子了，那我呢?直到现在仍不知道怎么回答。
蛋壳会有多大啊
明明看电视，在看到小鸡孵化的过程后，突然疑惑地问妈妈：“妈妈，你孵化我的时候，蛋壳会有多大啊?”
好机智的回答
四岁儿子想要橡皮泥，我说要看你的表现了，表现好就给买。他说，妈妈等我长大了给你买车，不用看你的表现。表现不好也给你买。
得个零蛋也骄傲
二狗和姐姐都三年级，期中考试，二狗和姐姐的数学同时得了零分，放学回家后，二狗拿出试卷很骄傲地说：“爸爸，姐姐数学考了零分。”他父亲问：“那你呢?”二狗说：“哼，我可不像姐姐，我也是零分，但我的圈圈比她大。”父亲给了二狗一耳光。
小姨的手比我的大很多
一天小明的妈妈带着小明去小姨家，小姨叫小明走之前抓点糖。小明迟迟不去，于是，小姨抓了一大把糖给小明。回到家后，小明的妈妈问小明为什么小姨叫他抓糖他不抓，小明说：“我的手小，抓不了太多，小姨的手比我的大很多，肯定抓的糖比我抓的糖多。”
我不会欺负它的
女儿毛毛特调皮，比男孩子还男孩子。星期天我带她去动物园玩耍，在接近一个关东北虎的铁笼子时，我提醒毛毛：“离它远点!”毛毛闻听，幽幽地接话道：“妈妈，没事。我今天心情好，不会欺负它的!”
儿子想要什么样的老婆
一天，妈妈问儿子：“你将来想找个什么样的老婆啊?”儿子仰起脸天真的说：“我要找个像妈妈这样的!”妈妈很高兴的继续问：“为什么啊?”儿子说：“这样，我以后有外遇老婆也发现不了。”
千万别告诉妈妈
爸爸发现藏在书房里的私房钱越来越少，心中纳闷………爸爸：儿子，你有在我书房发现什么吗?儿子心虚地：没有………爸爸严肃地：真的没有?儿子：有……爸爸一巴掌就扇了过去：臭小子，敢偷老爸的钱?儿子摸着被打痛了的脸，对爸爸说：你敢再打一下吗?爸爸一听，气愤地：怎么不敢?说完伸手就打………儿子闪开，对爸爸说：有种，晚上我再看热闹，………爸爸：看啥热闹?儿子：明知故问，妈妈知道你为什么打我后不就有热闹看了吗?爸爸：啊，千万别告诉妈妈，你继续拿钱用就是了…………
万一它减肥了呢
动物园里一小孩问妈妈：“为什么把蟒蛇困在大笼子里，又有那么多洞洞?”妈妈：“那是为了保证空气流通，同时又不会逃出来。”小孩：“万一它减肥了呢?”
被儿子抛弃了
今天送儿子上幼儿园，儿子看见新来的女老师，回过头来对我说:"妈妈，看来我不能和你结婚了。”然后，高兴地领着老师的手进屋了。
帮狗打针
儿子看到两只狗在路边交配·，儿子好奇地问妈妈：“妈妈，我要去劝架，那两只狗打起来了。”妈妈说：“不是打架，是帮狗打针。”儿子说：“哎，狗护士够狠的，把整根针筒都插进去了，而且不拿蘸酒精的棉花止痛。”
不要站上去
同学有两个女儿，那天去她家玩，看到两个在站在她家的体重称边玩。突然，一个想要站上去，另一个大叫：“不要站上去。”“怎么了?”“你没看到妈妈每次站上去，都会大声尖叫吗?”
是不是长了一嘴猪牙
同事家有小萝莉属虎的，长了两颗虎牙，笑起很好看!有天萝莉回去跟***妈说:“妈妈，我属虎就长虎牙，你属狗是不是长狗牙呢!”同事又气又好笑就对小萝莉说:“你爸爸还属猪呢!你去问问看他是不是长了一嘴猪牙!”
谁让我嘴贱
儿子读小学3年级了，整天就知道调皮捣蛋，不思进取，成绩不过中等。为了教育儿子。我就吓唬他说：“再不好好学习，我就把你送回乡下老家跟你爷爷奶奶去过，整天放羊喂鸡。”不成想，这傻瓜儿子倒还当真了，每天缠着我问何时回乡下老家。弄得我哭笑不得。
我是谁家的
表弟小时候很调皮，经常和别的小朋友打架。又一次在在和小朋友打架时，被欺负的小朋友说：我家有条狗让我家狗来咬你。表弟说：你家有狗我家还有猫呢?对方又说妈谁没有，没有你从哪儿来的...
你也太任性了吧
小女孩问：有雪糕么?店员回答：有!女孩又问：五毛的有么?答：没有，有一块，一块五的，两块的，两块五的～女孩：有巧克力味道的么?答：有，还有奶油，水果等味道的，巧乐滋不错，挺好吃的!女孩默默拿出五毛钱说：阿姨我买两泡泡糖!
儿子报怨一个菜
中午饭，黄先生与儿子在家吃。儿子说：“爸爸，怎么才一个菜?”黄先生说：“桌上有一碗马铃薯炒肉，一碗土豆炒猪肉，还有一碗洋芋炒瘦猪肉，这不是三碗菜吗?”儿子说：“我跟几个父亲吃饭。”黄先生说：“你胡说什么。”儿子说：“我跟黄强吃饭，我跟爸爸吃饭，我跟爹吃饭，这不是三个父亲吗?”
老中医你出来我给你点
老中医告诉我，喝洗脚水可以力大无穷，不知疲倦。他没骗我，是真的。我爸喝了我的洗脚水，连打我两天两夜，不带喘气儿!
你给我生一条小狗吧
二胎放开了，和老公商量了一下，决定再生一个。不过这事还得先征求一下二货儿子的意见。“儿子，我想再生一个，你是喜欢生弟弟呢，还是喜欢生妹妹呢?”我问。“小弟弟小妹妹都没什么区别——我有其他的选择吗?”二货儿子很大度地说。“啊?除了妹妹弟弟，还能有什么其他选择?”我纳闷了。“你给我生一条小狗吧，男的女的都可以。”二货儿子说。
我没你那么抠门
澡堂里，一个大人一边给儿子搓背一边问：“你现在小，爸爸帮你搓背，等爸爸老了你该怎么办啊?”儿子说:“放心，我没你这么抠门儿，我给你找个搓背的，才5块钱。”
大家快点来摸啊
同事的小孩三岁，很是调皮可爱。还喜欢摸妈妈的奶，有一次又到公司来玩，一个男同事逗他说，你这么大还摸妈妈的奶，有这么好摸吗?给我们大家也摸摸呢?这熊孩子马上一把把***衣服领子拉到胸罩下面，扯着嗓子喊：大家快点来摸啊!
小时候挨打那点事儿
小时候家里有条常驻竹鞭，细细长长，打人特别疼!有个哥哥到我家玩，想把竹鞭拿走，被我一把拦下：“不能拿走，那是我妈打我用的”现在想想也是醉了。“妈，今天我看到一篇报道说打孩子起不到一点儿教育作用，看来这些年我白挨了那么多的打”“哪有白挨打?“打你就是为了出气，教育不教育无所谓了”
